Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 980377

Offline Bluepetros

  • Θα ήθελα να ήμουν
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1186
  • Free your mind and Dive
Reply #475 on: Παρασκευή 20 Φεβρουάριος 2009, 20:23:35 μμ
Μια μέρα λέει στο Μητσάρα η γυναικά του
Μητσάρα μου ναι!  είναι αλήθεια είμαι έγκυος!! Επιτέλους θα γίνεις μπαμπάς.
Μια και δυο πάει στο καφενείο ο Μητσάρας και κέρνα όλο το μαγαζί, θα γίνω πατέρας πιείτε στην υγεία μου όλοι.
Μετά από λίγους μήνες  η γυναικά του Μητσάρα του ανακοινώνει ότι δεν είναι πραγματικά έγκυος αλλά ήταν ανεμογκαστρι και του ζητά συγγνώμη για την εσφαλμένη εντύπωση της,  ο Μητσάρας μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το δέχτηκε!
Ο καιρός περνούσε και ο Μητσάρας συνεχώς έπεφτε ψυχολογικά , τότε η γυναικά του τον ρωτά τι του συμβαίνει, μήπως έφταιγε το ότι δεν τους έκατσε η εγκυμοσύνη και προσπαθούσε να τον παρηγορήσει λέγοντας ότι νέοι είμαστε θα ξαναπροσπαθήσουμε .
Τότε ο Μητσάρας γυρνά και λέει : όχι ρε γυναίκα δεν με πειράζει αυτό αλλά να, όταν πάω στο καφενείο όλοι μου φωνάζουν : Ρε ΜΗΤΣΑΡΑ βγάλε τη π@τσα σου έξω να φουσκώσουμε κανένα λάστιχο.


Η ευτυχία είναι ένα ταξίδι όχι ένας προορισμός.
Δεν υπάρχει μονοπάτι προς την ευτυχία, το μονοπάτι είναι η ευτυχία.


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #476 on: Παρασκευή 20 Φεβρουάριος 2009, 21:10:32 μμ

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ
ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ
ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ
ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ
ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ
ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ
ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ




costas

  • Guest
Reply #477 on: Σάββατο 21 Φεβρουάριος 2009, 05:15:24 πμ
Παντρεμένοι...
>
>
>
> Το να παντρεύεσαι μοιάζει πολύ σα
> να πηγαίνεις στο εστιατόριο με φίλους.
> Παραγγέλνεις αυτό που σου αρέσει και,
> όταν βλέπεις τι πήρε ο φίλος σου, εύχεσαι να είχες παραγγείλει το ίδιο.
>
>
>
> Γιατί τα ζευγάρια κρατιούνται
> χέρι-χέρι στην τελετή του γάμου τους;
> Είναι τυπικό, όπως δύο πυγμάχοι που
> κάνουν χειραψία πριν αρχίσει η μάχη!
>
>
>
> Η σύζυγος: Αγάπη μου,
> σήμερα είναι η επέτειος μας,
> τι θα έλεγες να κάνουμε;
> Ο σύζυγος: Ας κρατήσουμε
> δύο λεπτών σιγή...
>
>
>
> Είναι αστείο όταν οι άνθρωποι
> συζητούν μεταξύ γάμου
> από έρωτα ή γάμου από προξενιό.
> Είναι σαν να ρωτάς κάποιον αν
> η αυτοκτονία είναι καλύτερη
> από το να σε δολοφονήσουν.
>
>
>
> Είναι δύσκολο να καταλάβεις τον ΘΕΟ.
> Από τη μία φτιάχνει τόσο υπέροχα
> πλάσματα όπως οι γυναίκες και
> μετά τα μετατρέπει σε συζύγους...
>
>
>
> Υπάρχει ένας τρόπος μεταφοράς κεφαλαίων
> που είναι ταχύτερος ακόμα και
> από τον τραπεζικό λογαριασμό!.
> Λέγεται γάμος.
>
>
>
> Η
> φιλενάδα είναι σαν τη σοκολάτα,
> η γεύση της είναι γλυκιά κάθε στιγμή.
> Η
> ερωμένη είναι σαν την πίτσα,
> ζεστή και καυτερή, την τρως συχνά.
> Η σύζυγος
> είναι σαν το ρύζι σούπα,
> την τρως όταν δεν υπάρχει άλλη επιλογή.
>
>
>
> Ο σύζυγος λαμβάνει ένα τηλεγράφημα:
> Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΠΕΘΑΝΕ!
> ΝΑ ΤΑΦΕΙ Η ΝΑ ΚΑΕΙ;
> Και απαντάει άμεσα:
> Μην το διεκινδυνεύετε!!!
> Κάψτε το σώμα και
> θάψτε τη στάχτη...
>
>
>
> Η σκηνή στο βιβλιοπωλείο.
> Υποψήφια σύζυγος: έχετε ένα
> Βιβλίο που έχει τίτλο
> «Γυναίκα, η αφέντρα του ’ντρα»;
> Πωλήτρια: Κυρία μου,
> το τμήμα επιστημονικής φαντασίας
> είναι από την άλλη πλευρά...
>
>
>
> Ερώτηση:
> Γιατί οι σκύλοι δεν παντρεύονται;
> Απάντηση:
> Γιατί να το κάνουν, έτσι κι αλλιώς
> ζουν σκυλίσια ζωή!!
>
>
>
> Ερώτηση:
> Γιατί ο νόμος δεν επιτρέπει
> σε έναν άντρα να παντρευτεί
> δεύτερη γυναίκα;
> Απάντηση:
> Γιατί, σύμφωνα με τον νόμο,
> δεν επιτρέπεται να τιμωρηθείς
> δύο φορές για το ίδιο αδίκημα...
>



Offline stpetros

  • νέος οδηγός
  • **
    • Posts: 50
Reply #478 on: Τρίτη 24 Φεβρουάριος 2009, 17:12:50 μμ
Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μία καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του ..

Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά , που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και σου έριξα ένα...

" Και βέβαια το θυμάμαι " λέει η γριά ..

" Ε! λοιπόν για χάρη εκείνης της ημέρας , λέω να το ξανακάνουμε και απόψε !!! "

" Βεβαίως ! ! ! " λέει η γριά και σηκώνονται και οι δύο να βγούν από την καφετέρια ..

Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία , σκέφτηκε :

" Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια " και τους ακολούθησε ..

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα , να κατεβάζει το βρακί να τουρλώνει τον κώλο της και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί .

Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια , της τον ακουμπάει ..

Το τί ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται . Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας !

Για 40 λεπτά , χωρίς διακοπή , το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα , κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυό τους ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια .

Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα . Ο ματάκιας έπαθε πλάκα , Ποτέ δεν είχε δει , ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ , πόσο μάλλον από δύο γερόντια ..

" Πρέπει να μάθω το μυστικό τους " σκέφτηκε .

Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο .

" Παππού , χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα ! Ποιό είναι το μυστικό σου ; Ετσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια ; " Λοιπόν παιδί μου " απαντά ο γέρος " υπάρχει μία διαφορά από τότε . . ..

"

...

...

" Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ! ! ! "




Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #479 on: Τρίτη 24 Φεβρουάριος 2009, 18:56:20 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


andy

  • Guest
Reply #480 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 00:41:34 πμ
 166 τροποι να χαρακτηρισεις τον φούστη






το καβαλάει το καλάμι,

το κρεμάει το κουρτινόξυλο, την υψώνει τη σημαία,

τον σκαλίζει τον κήπο (σκυφτός),

το χουφτώνει το κλομπ,

το τινάζει το λάστιχο (ποτίσματος),

το πιτσιλάει το ποτιστήρι,

το λαξεύει το μάρμαρο,

την αμολάει την πετονιά,

τη βάζει τη διπλή ταρίφα,

το σουβλίζει το αρνάκι,

τις τινάζει τις ελιές,

το τραβάει το καζανάκι,

τις σιγοβράζει τις φακές,

το τρυγάει το αμπέλι,

τις μελώνει τις δίπλες,

το ισιώνει το παλούκι,

τη σφίγγει την τανάλια,

την ψυλλιάζεται τη δουλειά...

..τα σπάει τα μπετά,

το σφυρίζει το πέναλτι,

το λαδώνει το 03 (!),

το ξυρίζει το φραγκόσυκο,

τον ζαχαρώνει τον κουραμπιέ,

τον ξυρίζει τον πίθηκο,

την ξεφλουδίζει τη μπανάνα,

το γυρίζει το μπιφτέκι,

το γυαλίζει το παρμπρίζ,

τα αλατίζει τα τουρσάκια,

την ποτίζει τη γλαστρούλα,

τα πατάει τα σταφύλια,

τον λαδώνει τον σουμιέ,

το φοράει το κολάν,

το κουρεύει το γκαζόν,

την κουνάει την καμπάνα,

το καταπίνει το λουκούμι,

το πασαλείβει το μιλφέϊγ,

την τρωει τη σαντιγί,

το ρουφάει το εκμέκ,

τον μελώνει τον ζελέ,

τον μπουκώνει τον γιαρμά,

τη φουσκώνει τη σαμπρέλα,

τον ψιλοκόβει τον πατσά,

το κουρδίζει το ρολόι,

το καιει το Σι Ντι...

..τη δουλεύει την αντλία,

την ξυρίζει τη Χουάνα (!),

τον προσκυνάει τον τελέστορα

(από τα κοσμητικά επίθετα

που αποδίδει ο Λιακό

στον θεό Απόλλωνα),

τον πατάει τον ναργιλέ,

το ξύνει το καρότο,

τον κουμπώνει τον σύρτη,

τις γουστάρει τις οπίσθιες προβολές,

τη στύβει τη σουπιά,

το τρωει το σαγανάκι,

το φέρνει βόλτες το καβούρι,

τον τηγανίζει τον σπάρο,

τη σπαρταράει τη συναγρίδα,

τον τηγανίζει τον κιοφτέ,

το ζαλίζει το κουνούπι,

τον απλώνει τον τραχανά,

το χαϊδεύει το γατάκι,

τον λαδώνει τον μεντεσέ,

τον ψαρεύει τον ροφό,

το συνδέει το scart (!),

το ρουφάει το αυγό...

..την αλείφει τη μερέντα,

το αλατίζει το πιπέρι,

το ανοιγοκλείνει το συρτάρι,

τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη (!!),

το χτενίζει το κανταΐφι,

το ραντίζει το οικόπεδο,

την καθαρίζει την πατάτα,

το κόβει φέτες το αγγούρι,

το τυλίγει το σουβλάκι,

το ξεφλουδίζει το ακτινίδιο,

τη βουτάει την παπάρα,

το ρουφάει το αχνιστό,

τη μαδάει τη μαργαρίτα,

το σφίγγει το μπουλόνι,

τον σουρώνει τον φιδέ,

τη χαλαρώνει τη βαλβίδα,

το τινάζει το χαλί,

το φοράει το γουνάκι,

τον κάνει βαθιά τον σταυρό του,

το στρίβει το πούρο,

το σαλιώνει το πούρο,

το αλευρώνει το μπαρμπούνι...

..το γεμίζει το παστίτσιο,

τον φιστικώνει τον μπακλαβά,

το γυρίζει το κεμπάπ,

το γυαλίζει το πόμολο,

το βάζει το ψητό στο φούρνο,

τις ρίχνει τις τιράντες,

το σηκώνει το σακάκι,

τη μελώνει την τηγανίτα,

το φουρνίζει το κρεατάκι,

το λαδώνει το παξιμάδι,

το σηκώνει το ράσο,

την τρίβει τη λαμπάδα,

τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη,

το ξετυλίγει το πηνίο,

τον τρωει τον γρόγγο (ψάρι),

τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι,

του το πατάνε το γρασίδι,

το μπουκώνει το πιροσκί,

το κρατάει το στυλό (sic),

το ρουφάει το μεδούλι,

την τινάζει την αμυγδαλιά,

την κουνάει την αχλαδιά,

την προωθεί την κλήση,

το μαστιγώνει το δελφίνι...

.. την ξυρίζει τη μαϊμού,

το ρίχνει το κρέας στο πορτ μπαγκάζ (!),

τη σουζάρει την... κοσμοσφαΐρα,

τον ξεφλουδίζει τον γιαρμά,

το αφαλατώνει το νερό,

την καπακώνει τη λεκάνη,

τις αλλάζει τις ταχύτητες,

το μουχλιάζει το ροκφόρ (!!),

το λαδώνει το κουλούρι,

το γυαλίζει το κουτάλι,

την τρίζει την όπισθεν,

τον σφίγγει τον μπότζο,

τα ακούει τα τρένα (!!!),

το δαγκάνει το μαξιλάρι,

τον λιμάρει τον ξιφία,

την μελώνει την τουλούμπα,

το αλείφει το βουτυράκι,

τη γυρνάει τη φρυγανιά,

το κανελώνει το ρυζόγαλο,

τη ζαχαρώνει την κομπόστα,

το ρουφάει το κανελόνι,

τις μαζεύει τις ελιές...

..το ζυμώνει το τσουρέκι,

το τυλίγει το κοκορέτσι,

το τροχίζει το αμόνι,

το βουτάει το παξιμάδι,

το μαζεύει το σαπούνι,

το καταπίνει το χάπι,

τον κουρδίζει τον μπαγλαμά,

τον «γιατρεύει» τον σκίουρο,

το πάει το γράμμα,

τη βάζει την όπισθεν,

το χωνεύει το σουτζούκι,

τη χωνεύει τη ζαργάνα,

το προσκυνάει το μαδέρι,

το καταπίνει το κουκούτσι,

το μπαζώνει το πηγάδι,

το τραβάει το χειρόφρενο,

την πιάνει την "κωλιά»,

το παίζει το τρομπόνι,

τον εκτοξεύει τον πύραυλο,

την ανεβάζει την κεραία,

το χαϊδεύει το ανακόντα (!!!),

το κάνει γιρλάντα το μουστάκι...

.. τον κάνει τον σημαιοφόρο,

τον βοσκάει τον κένταυρο,

τις παίζει τις χορδές,

την παριστάνει τη σκούπα,

τον πάει τον απορροφητήρα,

το κρατάει το δόρυ,

τη ρυθμίζει την ένταση,

το κρατάει το μπαστούνι,

τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα,

το εξαερώνει το καλοριφέρ

παριστάνει την μπασκέτα



andy

  • Guest
Reply #481 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 00:44:21 πμ
Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να
ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να
μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο
ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε
θα φωνάξει την αστυνομία.
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω
από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο
με μια καραμπίνα  και τους απειλεί ότι θα τους
πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο
τύπους του λέει:
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με
το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη
γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο....
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του
σπιτιού.
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του
προτείνουν ένα ποσο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον
πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα
καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του
θέτουν...Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει
για να βεβαιωθεί.
-Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε
παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
-Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.
Τα λεφτά δεν υπάρχουν............



andy

  • Guest
Reply #482 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 00:45:51 πμ
Κάποια φορά πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και έζησε μόνο ένας. Προχωράει αυτός και βλέπει ένα λιοντάρι να έρχεται κατά πάνω του.

-Τώρα τη γά*ησα, σκέφτεται.

Ακούγεται μια φωνή...

-Δεν τη γά*ησες ακόμα...

Προχωράει και βλέπει 10 τίγρεις να έρχονται επάνω του.

-Τώρα τη γά*ησα...

Ακούγεται η ίδια φωνή:

-Δεν τη γά*ησες ακόμα...

Προχωράει και βλέπει μια φυλή ζουλού...

-Τώρα τη γά*ησα...

-Δεν τη γά*ησες ακόμα... ακούγεται η φωνή να λέει.

-Χώσε μια κλωτσιά στα αρ*ίδια του αρχηγού της φυλής!

Σκέφτεται αυτός ότι η φωνή μέχρι τώρα είχε δίκιο έτσι αποφασίζει και δίνει την κλωτσιά!

-Τώρα τη γά*ησες... λέει η φωνή.



andy

  • Guest
Reply #483 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 00:52:35 πμ
Πως να υπνοτίζεις έναν άνδρα





http://vili.us/hypno.html



andy

  • Guest
Reply #484 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 00:54:11 πμ
 Η διαφορα μεταξυ αντρα κ γυναικας





H σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει: Μυαλά μεσάνυχτα, Μάτια μισάνοιχτα, Πόδια ορθάνοιχτα!

ΕΝΩ

Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει: Μικρό κινητό τηλέφωνο, Μεγάλο ακίνητο, Μυαλό αεικίνητο, Αεροδυναμικό αυτοκίνητο και Πουλί ευκίνητο!



andy

  • Guest
Reply #485 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 00:57:14 πμ
Ο Σερβιτόρος...!!!


Πάει ένας σερβιτόρος να πάρει παραγγελία απο ενα τραπέζι και καθώς παίρνει την παραγγελία ξύνει τον κώλο του...Τον παρατηρεί ο πελάτης και σαφώς ενοχλημένος τον ρωτάει:
Πελάτης:"Αιμορο'ί'δες έχετε..;;;"
Σερβιτόρος:"Ότι γράφει ο κατάλογος..!!!"


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #486 on: Πέμπτη 26 Φεβρουάριος 2009, 02:15:42 πμ
166 τροποι να χαρακτηρισεις τον φούστη
........................................................................

τον ξυρίζει τον πίθηκο,
.......................................................................

:eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #487 on: Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 18:42:56 μμ
Να εχεται να γελατε ......... :2hysterical:




Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστη΅α:
- Θέλου ΅ια φουτουγραφική ΅ηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, ά΅α σε φλίσου θα ΅τι δώσεις τζά΅πα;


Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδά΅;
Για να προλάßει να πει κι αυτός κάτι...


Ο πιο αποτελεσ΅ατικός τρόπος για να θυ΅άσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις ΅ία φορά.


Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνο΅α;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!


Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα - Μ΄έστλεις - Σι ξανάστλα.


- Τι αρχίζει από Π, είναι κα΅ιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...


-Μπα΅πά, ΅πα΅πά στο σχολείο, ΅ε φωνάζουν ΅αφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχη΅α ε;


Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό ΅ου, δεν αντέχω άλλο να σε ßλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη ΅έρα στην κουζίνα, Κλείσ’ την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέ΅ε το σα΅πουάν Wash N’ Go;
Πλύς και Τσακίς.


Γιατί ΅ια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γρα΅΅ένη τη λέξη ΑΧ;
Για να ΅ην ξεχνάει τα λόγια της.


Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και ΅οιάζει ΅ε ρύζι;
Το πελάφι..


Τι είναι ΅πλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.


Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η ΅ελιτσούλα.


Eνας τύπος σε κακό χάλι, γε΅άτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαι΅ό , συναντιέται ΅ε έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψα΅ε χθες την πεθερά ΅ου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!


-Μα΅ά σή΅ερα που έκλεισα τα 16 ΅πορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.


Τι κοινό έχουν τα σπερ΅ατοζωάρια ΅ε τους δη΅όσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά ΅όνο ένα κάνει τη δουλειά!


Ποιο είναι το πιο δύσκολο ΅ουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!


Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο ΅αλλί;

Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

 

 

 

 

 





Offline xplast

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3652
Reply #488 on: Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 19:53:49 μμ
Ο Μέγας Αλέξανδρος πέθανε γιατί...
Μια έκθεση ενός αγοριού ηλικίας 10 χρόνων, που γράφτηκε πριν από 20 περίπου χρόνια, ίσως κάτι λιγότερο. Το θέμα της έκθεσης είναι "ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΕ ΤΟΝ Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟ". Και ο μαθητής του Δημοτικού τότε, που σή­μερα πλησιάζει τα 30, έγραψε (συντακτικό και ορθογραφία τα αφήνουμε, φυσικά, άθικτα:


"Ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν βασιλιάς της Μα­κεδονίας. Εγώ τον χαρακτηρίζω σαν άμυαλο και κακόψυχο γιατί με τον στρατό του νίκησε τους τούρκους και έκανε την Αθήνα ελληνικά πόλη.

Και τώρα οι Αθηναίοι μας βρίζουν Βούλ­γαρους και ένα σωρό άλλα. Αυτοί δεν μας εκτι­μούν.

Το 1982 που έπαιζε ο ΠΑΟΚ με την ΑΕΚ για το κύπελλο το τελικό - η ΑΕΚ αθηναικιά ομά­δα - μέσα στην Καλογρέζα ο αγώνας άρχισε και ο ΠΑΟΚ έπαιζε τρομερό παιχνίδι. Και τότε όλοι οι Αθηναίοι φώναζαν Βούλγαροι και Βούλγα­ροι.

Τότε ο Νικόλας διοργανωτής της κερκίδας 4 του ΠΑΟΚ κατέβασε την σημαιούλα της ΑΕΚ και την έβαλε φωτιά κι αμέσως φώναζαν οι φίλαθλοι του ΠΑΟΚ Χανούμια και πολλά άλλα συνθήματα.

Οι παίκτες της ΑΕΚ χτύπησαν τους παίκτες μας και ο ΚΟΥΔΑΣ δεν μπορούσε να παίξει καλά και χάσαμε το παιχνίδι. Μετά τον αγώνα έγιναν φασαρίες. Σπάσανε 5.000 καρέ­κλες.

Όταν παίζουμε στην έδρα της ΑΕΚ οι ΠΑΟΚτσήδες κάνουν κερκίδα και φωνάζουν υπέρ του ΠΑΟΚ ενώ όταν παίζουν στην έδρα μας δεν μπορεί να έρθει ούτε ένας. Όχι μόνο από την ΑΕΚ αλλά από όλες πς ομάδες. Όταν έρχονται οι αεκτσήδες με το τρένο δεν μπορούν να κατέβουν γιατί τους περιμένουν οι παοκτσήδες και θα φάνε ξύλο αν κατέβουν. Φέτος ξεσκί­σαμε τον Ολυμπιακό με 4 -1. Το τέσσερα είναι συμβολικό νούμερο.

Τέσσερα ονομάζεται η κερ­κίδα του ΠΑΟΚ. Εγιναν τα επεισόδια με τους αστυνομικούς αλλά η νίκη δεν αλλάζει. Και στο Αλκαζάρ χάσαμε από τη Λάρισα γιατί έγειναν φασαρίες, χτυπήθηκαν οι παίκτες μας και χά­σαμε τον αγώνα ενώ προτού τις φασαρίες κερ-δούσαμε 1 0. Στο τέλος του αγώνα όμως έφα­γαν ξύλο η λαρισινή και μας τιμώρησαν.

O Μ. Αλέξανδρος ήταν ΠΑΟΚΤΣΗΣ. Πίστευε στον ΠΑΟΚ και γι' αυτό έφτασε μέχρι τις ινδίες. Πρώτα πήγαινε ο δικέφαλος -το σήμα του ΠΑ­ΟΚ και από πίσω ο Μέγας Αλέξανδρος.

Ο Αλέξης τον είχε σαν θεό τους γι' αυτό τους νικούσε όλους και ο Αλέξανδρος πέθανε επιδή μια μέρα όταν ξύπνησε πρωί πρωί δεν είδε τον δικέφαλο αετό ψηλά στον ουρανό και τον έπιασε στεναχώρια μελαγχολία ενώ ο δικέφα­λος αετός είχε έναν μικρό αγώνα με την ΑΕΚ.


Πήγε έκανε τον αγώνα του την νίκησε 6 -1 και μετά γύρισε να συνεχίσει την σταδιοδρομία του με τον Μ. Αλέξανδρο τον πιο πιστό του σύ­ντροφο αλλά δυστηχώς τον βρήκε νεκρό.

Ο Μ. Αλέξανδρος με την γέννηση του έφερε και την λύτρωση των ΠΑΟΚτσήδων γιατί γεννήθη­κε το 1926 ακριβώς την χρονιά που ιδρύθηκε ο ΠΑΟΚ.

Η Αθήνα χρωστάει πολλά στην Θεσσαλονίκη και ιδιαίτερα στον ΠΑΟΚ, γιατί ο ΠΑ­ΟΚ είναι η όμαδα του Θεού. Όταν κατεβεικε ο Χρίστος στη Θεσσαλονίκη ο Θεός του είπε "Πρόσεχε τον ΠΑΟΚ και τα μάτια σου".

Γϊ αυ­τό όσοι πιστεύουν στον ΠΑΟΚ πάνε στον πα­ράδεισο ΠΑΟΚ . Πανθεσσαλονικιός, Αθλητικός, Ομιλος, Κωνστανπνουπόλεος. ΠΑΟΚ και ξερό ψωμί".







Από το blog: http://makedones.pblogs.gr/



Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #489 on: Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 20:27:55 μμ
Μάλλον διάβασε αυτή την έκθεση και δεν άντεξε ο άνθρωπος  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline olmega

  • νομίζει ότι είναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2559
Reply #490 on: Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 20:34:28 μμ
Κάτσε να βρω ποιός παίκτης του ΠΑΟΚ είναι τώρα 30 να σου πω ποιός το έγραψε.... :2hysterical: :2hysterical:


Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits



DRAKE RAMORE

  • Guest
Reply #491 on: Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 23:53:54 μμ
Εγώ νόμιζα οτι είσαι εσυ ρε πίθηκα!


Μπαοκάρα ρε λέμεεε!!!! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #492 on: Σάββατο 28 Φεβρουάριος 2009, 00:01:56 πμ
ΜΠΑΟΚ μεχρι AIDS....


Offline Ταξιδευτής

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2067
  • Κυνηγός ηλιοφάνειας.
Reply #493 on: Σάββατο 28 Φεβρουάριος 2009, 00:50:48 πμ
Ρωτάει ο ’γγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

- Και τα υπόλοιπα;

- Τα υπόλοιπα τα εβαλε η μάνα μου!


Όλοι θά πεθάνουμε , λίγοι όμως θά ... ζήσουμε

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΤΣΑΚΙΣΤΕΙΣ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΑ ΠΕΛΑΓΗ ΠΑΡΑ ΝΑ ΣΚΟΥΡΙΑΖΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ......

Κυνηγός ηλιοφάνειας.

Η καλύτερη δουλειά.
Ούτε όπλα χρειάζεσαι, ούτε άδειες και έχεις και το θήραμα χωρίς να το σκοτώσεις.


andy

  • Guest
Reply #494 on: Σάββατο 28 Φεβρουάριος 2009, 15:57:59 μμ
Ο Μέγας Αλέξανδρος πέθανε γιατί...
Μια έκθεση ενός αγοριού ηλικίας 10 χρόνων, που γράφτηκε πριν από 20 περίπου χρόνια, ίσως κάτι λιγότερο. Το θέμα της έκθεσης είναι "ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΕ ΤΟΝ Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟ". Και ο μαθητής του Δημοτικού τότε, που σή­μερα πλησιάζει τα 30, έγραψε (συντακτικό και ορθογραφία τα αφήνουμε, φυσικά, άθικτα:


"Ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν βασιλιάς της Μα­κεδονίας. Εγώ τον χαρακτηρίζω σαν άμυαλο και κακόψυχο γιατί με τον στρατό του νίκησε τους τούρκους και έκανε την Αθήνα ελληνικά πόλη.

Και τώρα οι Αθηναίοι μας βρίζουν Βούλ­γαρους και ένα σωρό άλλα. Αυτοί δεν μας εκτι­μούν.

Το 1982 που έπαιζε ο ΠΑΟΚ με την ΑΕΚ για το κύπελλο το τελικό - η ΑΕΚ αθηναικιά ομά­δα - μέσα στην Καλογρέζα ο αγώνας άρχισε και ο ΠΑΟΚ έπαιζε τρομερό παιχνίδι. Και τότε όλοι οι Αθηναίοι φώναζαν Βούλγαροι και Βούλγα­ροι.

Τότε ο Νικόλας διοργανωτής της κερκίδας 4 του ΠΑΟΚ κατέβασε την σημαιούλα της ΑΕΚ και την έβαλε φωτιά κι αμέσως φώναζαν οι φίλαθλοι του ΠΑΟΚ Χανούμια και πολλά άλλα συνθήματα.

Οι παίκτες της ΑΕΚ χτύπησαν τους παίκτες μας και ο ΚΟΥΔΑΣ δεν μπορούσε να παίξει καλά και χάσαμε το παιχνίδι. Μετά τον αγώνα έγιναν φασαρίες. Σπάσανε 5.000 καρέ­κλες.

Όταν παίζουμε στην έδρα της ΑΕΚ οι ΠΑΟΚτσήδες κάνουν κερκίδα και φωνάζουν υπέρ του ΠΑΟΚ ενώ όταν παίζουν στην έδρα μας δεν μπορεί να έρθει ούτε ένας. Όχι μόνο από την ΑΕΚ αλλά από όλες πς ομάδες. Όταν έρχονται οι αεκτσήδες με το τρένο δεν μπορούν να κατέβουν γιατί τους περιμένουν οι παοκτσήδες και θα φάνε ξύλο αν κατέβουν. Φέτος ξεσκί­σαμε τον Ολυμπιακό με 4 -1. Το τέσσερα είναι συμβολικό νούμερο.

Τέσσερα ονομάζεται η κερ­κίδα του ΠΑΟΚ. Εγιναν τα επεισόδια με τους αστυνομικούς αλλά η νίκη δεν αλλάζει. Και στο Αλκαζάρ χάσαμε από τη Λάρισα γιατί έγειναν φασαρίες, χτυπήθηκαν οι παίκτες μας και χά­σαμε τον αγώνα ενώ προτού τις φασαρίες κερ-δούσαμε 1 0. Στο τέλος του αγώνα όμως έφα­γαν ξύλο η λαρισινή και μας τιμώρησαν.

O Μ. Αλέξανδρος ήταν ΠΑΟΚΤΣΗΣ. Πίστευε στον ΠΑΟΚ και γι' αυτό έφτασε μέχρι τις ινδίες. Πρώτα πήγαινε ο δικέφαλος -το σήμα του ΠΑ­ΟΚ και από πίσω ο Μέγας Αλέξανδρος.

Ο Αλέξης τον είχε σαν θεό τους γι' αυτό τους νικούσε όλους και ο Αλέξανδρος πέθανε επιδή μια μέρα όταν ξύπνησε πρωί πρωί δεν είδε τον δικέφαλο αετό ψηλά στον ουρανό και τον έπιασε στεναχώρια μελαγχολία ενώ ο δικέφα­λος αετός είχε έναν μικρό αγώνα με την ΑΕΚ.


Πήγε έκανε τον αγώνα του την νίκησε 6 -1 και μετά γύρισε να συνεχίσει την σταδιοδρομία του με τον Μ. Αλέξανδρο τον πιο πιστό του σύ­ντροφο αλλά δυστηχώς τον βρήκε νεκρό.

Ο Μ. Αλέξανδρος με την γέννηση του έφερε και την λύτρωση των ΠΑΟΚτσήδων γιατί γεννήθη­κε το 1926 ακριβώς την χρονιά που ιδρύθηκε ο ΠΑΟΚ.

Η Αθήνα χρωστάει πολλά στην Θεσσαλονίκη και ιδιαίτερα στον ΠΑΟΚ, γιατί ο ΠΑ­ΟΚ είναι η όμαδα του Θεού. Όταν κατεβεικε ο Χρίστος στη Θεσσαλονίκη ο Θεός του είπε "Πρόσεχε τον ΠΑΟΚ και τα μάτια σου".

Γϊ αυ­τό όσοι πιστεύουν στον ΠΑΟΚ πάνε στον πα­ράδεισο ΠΑΟΚ . Πανθεσσαλονικιός, Αθλητικός, Ομιλος, Κωνστανπνουπόλεος. ΠΑΟΚ και ξερό ψωμί".







Από το blog: http://makedones.pblogs.gr/

"Αγιε Βασίλη γιατί δεν παίρνει ο ΜΠΑΟΚ πρωτάθλημα;...."
Αυτός το έγραψε
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline olmega

  • νομίζει ότι είναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2559
Reply #495 on: Τρίτη 03 Μάρτιος 2009, 16:47:57 μμ
Εγώ νόμιζα οτι είσαι εσυ ρε πίθηκα!


Μπαοκάρα ρε λέμεεε!!!! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Δυστυχώς δεν είμαι μόνο 30 ρε Αρκούδα.... :'( :'(


Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits



Offline olmega

  • νομίζει ότι είναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2559
Reply #496 on: Πέμπτη 05 Μάρτιος 2009, 00:09:30 πμ
Παλαιοκώστας....
-----------------------------
Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- ’σε, θα φάω έξω!

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;
Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο

Μπαίνει ο φύλακας στην απομόνωση και λέει στον Παλαιοκώστα που λύνει σταυρόλεξο:
- Κύριο, κύριο, ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Δεν του αρέσουν τα αστυνομικά!

Την διεύθυνση του περιοδικού "Escape" ανέλαβε από εχθές ο πρώην καταζητούμενος, Βασίλης Παλαιοκώστας!

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδραση του;
Ο Παλιός είναι αλλιώς!

Τι είπε ο Παλαιοκώστας μετά την απόδραση;
Με λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσα.

Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στον προαύλιο χώρο των φυλακών;
Check-in!

’κουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!

Το ενδεχόμενο να μετατραπεί η σκοπιά της βόρειας πτέρυγας των φυλακών Κορυδαλλού σε πύργο ελέγχου, εξετάζει η κυβέρνηση!


Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits



Offline Ταξιδευτής

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2067
  • Κυνηγός ηλιοφάνειας.
Reply #497 on: Πέμπτη 05 Μάρτιος 2009, 15:43:49 μμ
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το πιασες καρ***λη; 
 


Όλοι θά πεθάνουμε , λίγοι όμως θά ... ζήσουμε

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΤΣΑΚΙΣΤΕΙΣ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΑ ΠΕΛΑΓΗ ΠΑΡΑ ΝΑ ΣΚΟΥΡΙΑΖΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ......

Κυνηγός ηλιοφάνειας.

Η καλύτερη δουλειά.
Ούτε όπλα χρειάζεσαι, ούτε άδειες και έχεις και το θήραμα χωρίς να το σκοτώσεις.


costas

  • Guest
Reply #498 on: Παρασκευή 06 Μάρτιος 2009, 04:22:46 πμ
Ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια δεσποινίς με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
 
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος ...αποτρελαίνεται!!!!
Η δεσποινίς είχε μεν απίστευτο κορμί άλλα από  φάτσα ...αίσχος!!!
Οπότε την ρωτάει:
- Πού την έφτιαξες αυτή την κορμάρα κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή, κολακευμένη.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα το κεφαλάκι;;;



Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #499 on: Παρασκευή 06 Μάρτιος 2009, 09:43:14 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

τρομερο Κωστα.... :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: