Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Chris_de_Ze]

Ένα αεροπλάνο είναι έτοιμο να συντριβεί. Υπάρχουν 5 επιβάτες, αλλά υπάρχουν μόνο 4 αλεξίπτωτα.
Ο πρώτος επιβάτης λέει:
"Είμαι ο Ronaldo, ο καλύτερος ποδοσφαιριστής στον κόσμο.  Ο κόσμος του ποδοσφαίρου με χρειάζεται, και δεν πρέπει να πεθάνω. " 
Αρπάζει το πρώτο αλεξίπτωτο και πηδά από το αεροπλάνο.
Ο δεύτερος επιβάτης, Χίλαρυ Clinton, λέει: 
"Είμαι η σύζυγος του προηγούμενου Πρόεδρου των Ηνωμένων Πολιτειών Είμαι η γερουσιαστής της Νέας Υόρκης και έχω μια πιθανότητα να γίνω Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών στο μέλλον."
Αρπάζει ένα αλεξίπτωτο και πηδά από το αεροπλάνο.
Ο τρίτος επιβάτης, George W. Bush, λέει: 
"Είμαι ο προηγούμενος Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής. Είχα τεράστιες αρμοδιότητες για τον κόσμο.  Εκτός αυτού, ήμουν ο εξυπνότερος Πρόεδρος στην ιστορία της χώρας μου και δεν πρέπει να πεθάνω ."
Αρπάζει ένα και πηδά από το αεροπλάνο.
Ο τέταρτος επιβάτης, ο Πάπας, λέει στον πέμπτο επιβάτη, ένα μικρό αγόρι: 
"Είμαι γέρος. Έχω ζήσει η ζωή μου ως καλό πρόσωπο δεδομένου ότι ένας ιερέας έτσι πρέπει να είναι και θα σου αφήσω το τελευταίο αλεξίπτωτο."
Και το μικρό αγόρι λέει: 
«Μην  ανησυχείς Πάπα μου, υπάρχει ένα αλεξίπτωτο για κάθε έναν από μας!
Ο εξυπνότερος Πρόεδρος της Αμερικής πήρε τη σχολική τσάντα μου ....."
 

[apnea_xaos]

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;

Υπερκοπέλι

[apnea_xaos]

Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...
Άντρας:Να πιούμε ουίσκι?
Ξανθιά:Οκ!
Άντρας:Να σου βάλω 2 δάχτυλα?
Ξανθιά:Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...

[apnea_xaos]

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγουν έξω από το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.
Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Όχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

[apnea_xaos]

απ'οτι βλεπω εγω και ο LEON λαμβανουμε τα ιδια Mail με ανεκδοτα!!!
sorry τωρα το ειδα...

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Η ΣΟΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά,
   εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του..

-  Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της, να φορέσει άσπρο
   που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει το γαμπρό.
   Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Μου είπαν να προσευχηθώ μήπως πάρω καμία αύξηση….και προσευχήθηκα…..και μετά από λίγο πήρα την απάντηση!

[costas]

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη παιδί μου....

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη παιδί μου....

 Μα γιατί καταπιέζεται τα παιδιά με το 'ΟΧΙ 

[xplast]

- Mαμά, τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν αδερφή!!
- Κι εσύ τι έκανες Βαγγελάκη μου;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ!!

[costas]

                                  ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΑΣ...!!!


ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ TRANSALP ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ
ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!

- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!

- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ TRANSALP? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ
ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ
ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ  ΣΤΟ
ΔΕΙΓΜΑ.

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!

- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ
ΤΟΥΣ  ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ
ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?


- ......ΝΑΙ!

- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..

- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ TRANSALP!!!

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις!

 

 

- Πώς θα λέγονται τα παιδιά του Ρουβά;
- Σακουλάκια!

 

 

Λέει ο οδοντίατρος στον Κωστίκα:
- Γιατί με πλήρωσες με πλαστά λεφτά;
Απαντάει ο Κωστίκας:
- Γιατί με έβαλες ψεύτικο δόντι!

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

[Ταξιδευτής]

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

                οί μεγάλες αλήθειες τής ζωής

[Ζορπας]

Βλέπει ένας μια συκιά με πολλά σύκα και μπαίνει στο περιβόλι να κλέψει.
Εκεί που είναι σκαρφαλωμένος πάνω στην συκιά, τον βλέπει η γιαγιά που έχει το περιβόλι και του βάζει τις φωνές:
- Βρε αλήτη, κατέβα από την συκιά!
- Βρε δεν με παρατάς, μην κατέβω και σε πηδήξω, της κάνει αυτός.
Η γιαγιά όμως δεν τρομάζει και του φωνάζει μέχρι που βαριέται αυτός, κατεβαίνει από το δέντρο και φεύγει.
- Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, φωνάζει αγανακτισμένη η γιαγιά, είσαι και ψεύτης

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτόσκόπιση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφος. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Ο μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη


Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα. - Χρύσα χτες που ήσουν; - Βγήκα με τον Γιάννη. (Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.) - Μετά τι κάνατε; - Πήγαμε σε ένα bar και με κέρασε. - Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του. (Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του) - Μετά τι έγινε; - Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε. - Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του. (Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία) - Μετά τι κάνατε; - Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι. - Ακούς Νίκο τι έκαναν; (Ο Νίκος το χαβά του) - Μετά τι έγινε; - Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και απο μπροστά. Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει: Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι. Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι? . δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μα***ία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα? Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;
- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;
- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;
- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα:
- Και πού θα τα κρεμάει; ?. στα αρ**δια του;

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί. Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να.. . Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το  , το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το σκύλο να  το πρόβατο;"

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Μια μητέρα με το γιο της μπαίνουν στο αεροπλάνο και κάθονται σε μια θέση. Ακριβώς από πάνω όμως, στη μπαγκαζιέρα βρίσκεται ένας λαθρεπιβάτης. Ξαφνικά το μικρό λέει στη μαμά τού:
- Μαμά να κλάσω;
- Παιδί μου όταν θες να κλάσεις θα λες: "Να αφήσω ένα περιστέρι;"
- Καλά. Να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Ο λαθρεπιβάτης από πάνω πνίγηκε στην "καπνιά"!
Λέει σε λίγο ο μικρός:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Ο λαθρεπιβάτης κόντεψε να πεθάνει.
Ξαναλέει το παιδάκι μετά απο λίγο:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Και φωνάζει ο λαθρεπιβάτης:
- Αν τολμήσεις να αφήσεις περιστέρι θα σου γ..σω το περιστερώνα!

[costas]

Kαλά ε.... ΤΕΛΕΙΑ!!!!

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Μεταξύ Γιατρών

Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει:
«Η Ιατρική στο Ισραήλ, είναι τόσο προχωρημένη, που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο,
τα βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξι βδομάδες ψάχνει για δουλειά !»
Ένας γιατρός Γερμανός λέει:
«Αυτό δεν είναι τίποτα, στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου,
το βάζουμε σε ένα άλλο και... σε τέσσερις βδομάδες ψάχνει για δουλειά !!»
Ένας Ρώσος γιατρός λέει:
« Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο,
τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε δυο βδομάδες και οι δυο ψάχνουν για δουλειά !!!»
Ακούγοντας όλα αυτά ο Ελληνας γιατρός απαντάει :
« Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω !! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο,
χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον βάλαμε για πρωθυπουργό και τώρα .......
όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά !!!!!!!!!!!!!»

[strofakias]

  αψογο γιαννη!!!

[costas]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου.... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Προστάτης Αγιος...