Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Zan Klon]

και γιατι το εβαλες στα ανεκδοτα ρε Γιαννη;;;;;
 



απο εκει βγηκε και το γνωστο:
γιατι οι μπατσοι πανε δυο δυο;

[Lina]

Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
- Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου.
Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
- Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
- Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
- Ναιιι..
- Πολική αρκούδα;
- Ναι λέμε!!!
- Και γιατί κρυώνω γ@μώ το κέρατο μου;

[Bluepetros]

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.

[Ghallas]

Τι βρίσκεται πιο κάτω από τον Πήτερ Παν?

Ο Πήτερ 

[siflis (Σταυρος)]

Τι βρίσκεται πιο κάτω από τον Πήτερ Παν?

Ο Πήτερ 

κατ ;
 

[Ghallas]

σκέτος 

[trelonis]

   Γιατι οι γυναικες οταν βλεπουν ΤΣΟΝΤΑ την βλεπουν ολοκληρη.

   Γιατι νομιζουν οτι στο τελος υπαρχει happy end και  η πρωταγωνιστρια  παντρευεται

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

   Γιατι οι γυναικες οταν βλεπουν ΤΣΟΝΤΑ την βλεπουν ολοκληρη.

   Γιατι νομιζουν οτι στο τελος υπαρχει happy end και  η πρωταγωνιστρια  παντρευεται

Γιατί καλέ, απο πότε οι τσόντες έχουν υπόθεση   

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Μια μέρα τα παιδιά στο σχολείο μιλούσαν για τους πατεράδες τους.
- Ο πατέρας μου, λέει ο Γιωργάκης όταν ήταν στον στρατό σκότωσε 5 εχθρούς με γυμνά χέρια.
- Ο πατέρας μου, λέει η Ελενίτσα, μία φορά μπήκε σε ένα κτηρίο που καιγόταν για να σώσει ένα παιδάκι!
Μόνο ο Νικολάκης φαινόταν να ντρέπεται.
- Νικολάκη, γιατί δεν λές και εσύ για τον πατέρα σου; τον ρωτά η δασκάλα.
- Γιατί εμένα ο πατέρας μου είναι φοβιτσιάρης!
- Γιατί το λες αυτό παιδί μου;
- Να, φοβάται τόσο πολύ, που όσες φορές λείπει το βράδυ η μάνα μου από το σπίτι, ο πατέρας μου πηγαίνει και κοιμάται δίπλα, στην γειτόνισσα!

[Yianni]

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

[costas]

Γράμμα από το γιο στην Αμερική

O ξενιτεμένος στην  Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
«Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει».

Και η μητέρα του απαντάει: «Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλααπό την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω, τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις...»

[costas]

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
τηνε πίστεψε the βλήμα.

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ο Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της  κλινικής, ο Κώστας  χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται  στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να  τον  σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την  πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική  πράξη της  Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην  Αννα και της  λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι  φεύγεις από εδώ,  γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να   πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο  Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του,  αμέσως μετά  από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»    Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα  εκεί για να  στεγνώσει. Πότε φεύγω;»   

[Yianni]

Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός ;                               
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:               
                                                                           
      -Δεν παντρεύτηκε ποτέ                                               
      -Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά                                       
      -Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.                             
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:           
                                                                           
      -Το μικρό του όνομα ήταν Jesus                                       
      -Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο                                   
      -Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός                   
                                                                           
      -Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες                                       
      -Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί                               
      -Δούλευε ως ξυλουργός (?)                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος                   
                                                                           
      -Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του                             
      -Δεν είχε σταθερή διεύθυνση                                         
      -Κανένας δεν τον προσλάμβανε                                         
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια       
                                                                           
      -Δεν κουρευόταν                                                     
      -Τριγυρνούσε ξυπόλυτος                                               
      -Εφεύρε μια νέα θρησκεία                                             
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Και τέλος...                                                         
                                                                           
      ...η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας                             
                                                                           
      -Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του                                   
      -Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του                                     
      -Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα                     
      -Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!

[παλτακης]

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει
πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed. 

[παλτακης]

    Μπάμπά έχω ραντεβού το βράδυ με μιά γκόμενα κι έχω πρόβλημα.

 

-          Τί πρόβλημα έχεις Πινόκιο.

 

-          Νά μπαμπά, το πουλί μου έχει κάτι γρέζια, δεν το φινίρισες σωστά.

 

-          Αχ βρε Πινόκιο, έχω δουλειά τώρα, πάρε ένα γυαλόχαρτο και σάχτο το μόνος σου.

 

Την άλλη μέρα το μεσημέρι κατεβαίνει ο Πινόκιο απ’ το δωμάτιό του – ρετάλι,

μ’ ένα περίεργο χαμόγελο και κομμένα μάτια, οπότε τον ρωτάει ο Τσεπέτο:

 

-          Πώς πήγε με τη γκόμενα χτές βράδυ Πινόκιο;

 

-          Ποιά γκόμενα ρε μπαμπά, τώρα που βρήκα το γυαλόχαρτο, το γυαλίζω μόνος μου το εργαλείο!

[Zan Klon]

 
πολυ καλο...

[olmega]

Τι είναι κόκκινο και φτύνει ροκανίδια?







Η κοκκινοσκουφίτσα που μόλις έκανε πίπα στον πινόκιο

[costas]

Ο Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της  κλινικής, ο Κώστας  χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται  στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να  τον  σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την  πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική  πράξη της  Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην  Αννα και της  λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι  φεύγεις από εδώ,  γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να   πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο  Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του,  αμέσως μετά  από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»    Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα  εκεί για να  στεγνώσει. Πότε φεύγω;»   

τελειο!!!!!

[Zan Klon]

Τι είναι κόκκινο και φτύνει ροκανίδια?







Η κοκκινοσκουφίτσα που μόλις έκανε πίπα στον πινόκιο

 
να υποθεσω οτι εχεις και το copyright;;;

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Ο ΓΟΡΙΛΟΠΙΑΣΤΗΣ.

σε εναν ζωολογικο κηπο, τους την κοπανησε ο γοριλας!!  πολυ επικινδυνος για τον κοσμο και δεν υπαρχει καποιος που να μπορει να τον πιασει. ψαχνουν...ψαχνουν... βρισκουν εναν γοριλοπιαστη στην Αμερικη.
ερχεται να δει τι γινεται και ενημερωνεται οτι ειναι πανω σε ενα δεντρο ο τρομερος και φοβερος γοριλας και δεν πλησιαζει κανεις. ο γοριλοπιαστης λεει στον υπευθυνο:
-θελω να με βοηθησεις
-πως?
-θα ερθω με το τρομερο σκυλι μου, θα ανεβω στο δεντρο και θα τρομαξω τον γοριλα να πεσει κατω,εκει το σκυλι θα τον πιασει απο τα @ρχιδι@ και θα τον ζαλισει και θα μπορεσουμε να τον παμε στο κλουβι του. εσυ μονο την καραμπινα θα κρατας,αυτο μονο θελω απο εσενα.
-μα αφου εχεις τον σκυλο,τι να την κανω την καραμπινα? λεει ο υπαλληλος.
-κοιτα,του λεει ο γοριλοπιαστης, ορισμενες φορες πεφτω εγω απο το δεντρο και οχι ο γοριλας. αν γινει αυτο τοτε....... πυροβολησε τον σκυλο....

[Akis]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
 - Aσε μας ρε φίλε.. Και που σε ξέρω εγώ;
 - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
 - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
 - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
 Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
 Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
 - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
 Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

[costas]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια
καφετέρια με τον πρωινό καφέ
του, όταν παρατήρησε μια εντελώς
ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. 

Μια μεγάλη μαύρη πομπή
ακολουθείτο
από μια δεύτερη μεγάλη
μαύρη πομπή
περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την
πρώτη. 

Λίγο πιο πίσω από τη
δεύτερη πομπή
ήταν ένας άνδρας.

Περπατούσε μόνος,
έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα
λουρί.. 


Πίσω από τον άνδρα με το
σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200
άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι
εφ'ενος ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η
περιέργεια οπότε πλησίασε με
σεβασμό το άνδρα   
με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά
σας. Μάλλον
είναι κακή στιγμή να σας
ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που
βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι; 

- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου.
Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου   
όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική
στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών. 
- Θα μπορούσα να δανειστώ το
σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !
 

[xplast]

Αμα είσαι, είσαι...

Λέει ένας σε έναν άλλον:

- Είσαι μα**κας
Παραξενεύεται ο άλλος.
- Είσαι πάρα πολύ μα**κας
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες πρώτος.
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες πάλι πρώτος.
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα ευρωπαϊκό πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες ξανά πρώτος.
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα παγκόσμιο πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες δεύτερος.
Ρωτάει ο άλλος γεμάτος απορία:
- Γιατί θα έβγαινα δεύτερος;
Και απαντάει ο άλλος:
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑ**ΚΑΣ.!!

[xplast]

Η διαφορά αντίληψης των χρωμάτων μεταξύ αντρών και γυναικών είναι όπως μεταξύ WIN 3.1 και WIN VISTA. Οι πρώτοι αναγνωρίζουν 16 χρώματα (κίτρινο, κόκκινο μπλε κλπ), οι δεύτερες αναγνωρίζουν 1 εκατομ. χρώματα (τα βασικά + χιλιάδες άλλα όπως σωμών, βεραμάν, πετρόλ, ροδακινί, σάπιο μήλο κλπ).

Όταν σε μια κουβέντα τεθεί θέμα φυλάκισης για κάποιον, είτε αστεία είτε σοβαρά,
κάποιος θα βρεθεί και θα πει: μη φοβάσαι, θα σου φέρνω εγώ τσιγάρα.

Σε περίεργα μεγάλο αριθμό περιπτώσεων διαχρονικά, ομάδες που παίζουν μαζί στο κύπελλο έχουν και τον μεταξύ τους αγώνα στο πρωτάθλημα σε εκείνο το χρονικό διάστημα.


Όταν βρέχει, όσο νερό γλιτώνεις πηγαίνοντας κάτω από τις πολυκατοικίες, το τρως από τις γιγαντιαίες σταγόνες από τα λούκια, τις τέντες και τις στέγες ανάμεσα στις πολυκατοικίες.


Όλοι ξέρουμε ένα σουβλατζίδικο που «κάποτε είχε καλό σουβλάκι αλλά τώρα το χάλασε...».

Όταν ανοίγουμε ένα κουτί με χάπια, πάντα πετυχαίνουμε τη μεριά που έχει το χαρτάκι με τις οδηγίες.


Είσαι συνοδηγός σε αυτοκίνητο που τρέχει γρήγορα με ανοιχτά παράθυρα. Οπότε για να διασκεδάσεις, βγάζεις το χέρι σου έξω και μελετάς με αυτό όλους τους νόμους της αεροδυναμικής.


Την πρώτη φορά που αυνανίστηκες και έχυσες, είπες «τι είναι αυτό;» με πανικοβλημένο ύφος. Την εκατοστή φορά που αυνανίστηκες είπες «πόσο γρήγορα πέρασαν οι 2 μέρες...».


Όταν κάποιος διηγείται μια παλιά ιστορία όπου σε ένα σημείο της κάποιος ψάχνει κάποιον, σίγουρα θα πει τη φράση, «δεν υπήρχαν τότε τα κινητά».


Αν και έχουμε δει δεκάδες σπασμένες πινακίδες, ποτέ δεν έχουμε γνωρίσει άτομο που έχει κάνει φυλακή 2 χρόνια γι' αυτές, όπως προβλέπεται.


ΜΕΓΑΛΗ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΙΚΗ ΑΛΗΘΕΙΑ: ΠΟΤΕ ΜΗ ΜΟΙΡΑΖΕΣΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΧΑΡΑΚΩΜΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΤΙΚΙΑΣ ΤΟΥ Η ΟΠΟΙΑ ΤΟΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΝ.