Hellas Transalp Forum

Γενικά Θέματα => Ανέκδοτα => Μήνυμα ξεκίνησε από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Παρασκευή 09 Μάρτιος 2007, 11:23:39 πμ



Τίτλος: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Παρασκευή 09 Μάρτιος 2007, 11:23:39 πμ
-Ναι, γεια σας, είναι το 444-4444 εκεί?
-Ναι, αυτό είναι.
-Σας παρακαλώ μπορείτε να πάρετε το 166 και να τους πείτε ότι κόλλησε το
δάχτυλό μου στο 4;

----------------------------------------------------------------------------

Ένας ξανθός γυρίζει λίγο πιό νωρίς στο σπίτι του από την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.

-Τι συμβαίνει, την ρωτάει.

-Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό.
Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:

-Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.

Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.

-Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή
και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

----------------------------------------------------------------------------

Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκαπ.
Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα

-Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!

-Γιατρέ μου!!!! Πόσος χρόνος μου μένει;;;

-Δέκα

-Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;

-Εννιά .......


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Τρίτη 13 Μάιος 2008, 11:54:00 πμ
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν :
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το
μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο
το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν
τον ρωτάει:
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε
,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και
αυτόν τον γύπα στον ώμο...

-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος.
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει
τρεις επιθυμίες.

To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από
λεφτά...

Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...

-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν

-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Τρίτη 13 Μάιος 2008, 11:57:46 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:Πολύ καλό Γιάννη.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: SteliosV στις Τρίτη 10 Ιούνιος 2008, 20:59:28 μμ
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο
 από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον
 μήνα του μέλιτος.
> Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
 Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν
 πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα..
 Κάνει λάθος όμως ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
 Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα
 συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
 υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
>  ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
>  ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

> «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
> θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
 Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να εχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο:'
 Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chtech στις Παρασκευή 13 Ιούνιος 2008, 13:24:37 μμ
Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

 

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

 

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

 

 

Μια απελπισμένη γυναίκα

 


 


 

Απάντηση

 

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:

 

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

 

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

 

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

 

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

 

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

 

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto update, Καυτά Εσώρουχα 5.3  και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.

 

 

Με εκτίμηση

Ο admin



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Παρασκευή 13 Ιούνιος 2008, 13:30:19 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Παρασκευή 20 Ιούνιος 2008, 18:04:55 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 20 Ιούνιος 2008, 18:22:20 μμ
Κάλό...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stefanosh στις Δευτέρα 30 Ιούνιος 2008, 00:50:54 πμ
Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.   
Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
 Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
 Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '


Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
 Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: KostasC στις Δευτέρα 30 Ιούνιος 2008, 10:24:04 πμ
Διαβάσατε κάτι... καταπληκτικό ? κάτι που σίγουρα αξίζει να το μοιραστείτε με τους υπόλοιπους ?
Γράψτε το εδώ απαντώντας σε αυτό το θέμα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Δευτέρα 30 Ιούνιος 2008, 20:22:01 μμ
 ;D ;D ;D :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 01 Ιούλιος 2008, 21:15:01 μμ
Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!
 
 
Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τρίτη 01 Ιούλιος 2008, 21:41:45 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:σωστος


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Τρίτη 01 Ιούλιος 2008, 22:04:25 μμ
πολυ καλο!!!  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: SteliosV στις Τετάρτη 02 Ιούλιος 2008, 01:33:45 πμ
 ;) ;) ;) :D :D :D ;D ;D ;D :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: tserts στις Τετάρτη 02 Ιούλιος 2008, 23:10:19 μμ
Το τελευταίο:

Σήμερα έπαθα ΔΥΟ λάστιχα, και τα 2 πισινά, ένα στο παπί (το βρήκα φλατ το πρωί, ήταν για πέταμα και αλλάχτηκε ολόκληρο 47 ευρώ) και και λίγο αργότερα πρόκα στη γρια (20 ευρώ αλλαγή σαμπρέλας)...

Ο λαστιχάς της γειτονιάς έτριβε τα χέρια του...

Και για να προλάβω αυτούς που δεν το θεωρούν ανέκδοτο, έπρεπε να δείτε τη φάτσα μου στο 2ο λάστιχο..

(απλά δεν ανοίγω νέο νήμα για να είμαι της μόδας...  :P)



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τετάρτη 02 Ιούλιος 2008, 23:12:42 μμ
 :eusa_think: :eusa_think: :eusa_think:  μαρικα πολυ καλη μηχανη   ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Τετάρτη 02 Ιούλιος 2008, 23:26:02 μμ
Το τελευταίο:

Σήμερα έπαθα ΔΥΟ λάστιχα, και τα 2 πισινά, ένα στο παπί (το βρήκα φλατ το πρωί, ήταν για πέταμα και αλλάχτηκε ολόκληρο 47 ευρώ) και και λίγο αργότερα πρόκα στη γρια (20 ευρώ αλλαγή σαμπρέλας)...

Ο λαστιχάς της γειτονιάς έτριβε τα χέρια του...

Και για να προλάβω αυτούς που δεν το θεωρούν ανέκδοτο, έπρεπε να δείτε τη φάτσα μου στο 2ο λάστιχο..

(απλά δεν ανοίγω νέο νήμα για να είμαι της μόδας...  :P)





μόνο λάστιχα....και τον είπα τον γκιούμη ρίξε και λίγο λάδι...

Τστσ...μισές δουλείες...υπάλληλοι σου λέει μετά ::)

Υ.Γ η αρκούδα του βορά θα σου φάει την γριά ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 11 Ιούλιος 2008, 20:32:04 μμ
 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 11 Ιούλιος 2008, 20:34:07 μμ
 :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Δευτέρα 14 Ιούλιος 2008, 00:02:29 πμ
poly kalo!!  :eusa_clap:  :clubbed:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Σεραφειμ στις Δευτέρα 14 Ιούλιος 2008, 00:51:05 πμ
 :eusa_clap: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Πέμπτη 17 Ιούλιος 2008, 08:44:18 πμ
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λεει:

- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Πέμπτη 17 Ιούλιος 2008, 10:37:12 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 17 Ιούλιος 2008, 18:02:14 μμ
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λεει:

- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

 


Tέλειο!!!!!!!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: tranten στις Πέμπτη 17 Ιούλιος 2008, 20:20:22 μμ
κατι συντομο...

ενας μοναχος πηγαινει σε καποιο νεο μοναστηρι για να εκπαιδευσει-φωτισει με την γνωση του τις μοναχες.οταν φτανει στην εξοπορτα τον υποδεχεται η ηγουμενη κ του συστηνεται:''ηγουμενη Βαλτηνισια καλως ωρισες γεροντα''
κ αυτος απαντα:Πα'ι'σιος μοναχος καλως σας βρηκα''


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 15:59:10 μμ
Δεν είναι ανέκδοτο, απλά δεν ήθελα να ανοίξω νέο θέμα και έτσι το τοποθέτησα εδώ :goofy: :goofy:

 μπορεί και να είναι ανέκδοτο.... ;D ;D ;D


(http://i280.photobucket.com/albums/kk163/PIRGI/GetAttachmentkkkkkkkkkkkkkkkk-1.jpg)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 16:06:20 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 16:06:57 μμ
Δυο τύποι που δούλευαν στην ίδια εταιρεία κάνουν μεσημεριανό διάλειμμα. Πάει ο ένας να πάρει κάτι από το απέναντι φαστφουντάδικο αλλά μόλις περνά το δρόμο μέχρι τη μέση κάνει απότομα μεταβολή και γυρίζει πίσω.
- Ξέρεις, λέει στον άλλον ακριβώς στον πάγκο κάθονται η γυναίκα μου και η ερωμένη μου. Δεν θέλω να με δουν ταυτόχρονα κι οι δύο!
- Ασε, λέει ο άλλος, πάω εγώ!
Πάει μα μόλις αντικρίζει τις δυο γυναίκες κάνει κι αυτός μεταβολή στα γρήγορα. Γυρίζει και λέει στον πρώτο.
- Μικρός που είναι ο κόσμος....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 18:04:15 μμ
 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:54:49 μμ
 Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:55:53 μμ
Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου
μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανητά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο
 παραπάνω
θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:56:26 μμ
Δύο φίλοι συζητούν:
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκινητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Όχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί  έξι πουκάμισα έχω..!!!
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:57:12 μμ
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:57:47 μμ
 Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!! 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:58:33 μμ
 4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!! 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 22:59:29 μμ
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ..
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 23:00:11 μμ
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τετάρτη 23 Ιούλιος 2008, 23:20:08 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:αψογα


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: tranten στις Σάββατο 26 Ιούλιος 2008, 14:36:20 μμ
γυριζει ο αντρας στο σπιτι γεματος χαρα (αφου μολις εμαθε οτι κερδισε το λοττο) κ φωναζει στην γυναικα του..
''γυναικα ετοιμασε βαλιτσες,κερδισαμε το λοττο!
κ αυτη ρωτα αληθεια αγαπη μου?που παμε?
κ απαντα αυτος..
εμεις πουθενα,εσυ φευγεις.... ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 27 Ιούλιος 2008, 23:44:30 μμ
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια
είναι γυναίκα.

Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.

Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή: - Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο;
Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.

Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά
φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον
κήπο της και η ξανθιά πάει κι αυτή στο σπίτι της, όπου όμως βρίσκει τον
άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.

Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο
και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στη ξανθιά:

Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε;

Όχι, όχι !!!! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν

     


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chtech στις Δευτέρα 28 Ιούλιος 2008, 01:53:46 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 28 Ιούλιος 2008, 13:54:15 μμ
Ενα σύντομο

2 φίλοι συζητάνε.

- Ετοιμάζω παρτούζα σπίτι μου άυριο είσαι?
- Μέσα πόσοι θα ήμαστε?
- Αν φέρεις την γυναίκα σου 3.....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Δευτέρα 28 Ιούλιος 2008, 19:56:50 μμ
 :goofy: :goofy: :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 29 Ιούλιος 2008, 18:14:25 μμ
Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...
- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου..."
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα...
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε..."
- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 29 Ιούλιος 2008, 19:37:30 μμ
Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο...
- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου..."
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα...
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα..."
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε..."
- "Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα..."

Τέλειο . το καλύτερο που έχω διαβάσει!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 29 Ιούλιος 2008, 19:49:02 μμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: stpetros στις Πέμπτη 31 Ιούλιος 2008, 14:37:48 μμ
ΓΙΑ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ΘΕΜΑ ΜΕ ΤΟ ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ Η ΛΥΣΗ ΔΩΘΗΚΕ ΑΠΟ ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΛΥΕΘΝΙΚΗ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 31 Ιούλιος 2008, 14:43:20 μμ
μας εστειλες αδιαβαστους ;D ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 06 Αύγουστος 2008, 20:33:09 μμ
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 06 Αύγουστος 2008, 20:36:42 μμ
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!   


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 06 Αύγουστος 2008, 20:37:47 μμ
- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι
  παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 07 Αύγουστος 2008, 12:14:39 μμ
 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 07 Αύγουστος 2008, 13:27:25 μμ
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 08 Αύγουστος 2008, 10:58:26 πμ
Ποιό είναι το αγαπημένο γλυκό των Γκεί?

Μπακλαβάς
(BackLoveAss)

--------------------------------------------

Ενας τύπος είναι σε μια οικοδομή και βαράει το θυροτηλέφωνο στις 3 η ώρα το βράδυ.
Απαντάει ο τύπος: "Ποιος μαλ.... είναι?"
Ο άλλος από κάτω: " Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ"
Ο τύπος: "Αν κατέβω κάτω θα σας  :humping: και τους 4 κ...όπαιδα"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 09 Αύγουστος 2008, 16:27:45 μμ
Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.
Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.
Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:
- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!

                                                                     


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τετάρτη 13 Αύγουστος 2008, 14:40:34 μμ
 :2hysterical: :2hysterical:
 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 19 Αύγουστος 2008, 19:52:55 μμ
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: johnnix στις Παρασκευή 22 Αύγουστος 2008, 16:55:48 μμ
Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.  Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την
διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι
έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε
τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας
αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την
επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο  πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του
απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να
έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους
θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε
αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία
μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που
δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Παρασκευή 22 Αύγουστος 2008, 17:12:30 μμ
 :eusa_clap: :2hysterical: :2hysterical:  :lol:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 23 Αύγουστος 2008, 01:00:53 πμ
Αφιερωμένο στον Κύριο Πάγκαλο:

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημοσίους υπαλλήλους;
- Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 25 Αύγουστος 2008, 14:19:36 μμ

---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

 ::) :P ::) :P

Μια παντρεμένη γυναίκα λέει στην προσευχή της :

"Κύριε, δώσε μου φρόνηση να καταλάβν τον άνδρα μου!
Αγάπη να τον συνχωρώ και υπομονή, για να αντιμετοπίζω τον δύσκολο χαρακτήρα του................
Γιατί Κύριε, εαν μου δώσεις δύναμη,  θα τον σαπίσω στο ξύλο"...............


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: flwrina στις Δευτέρα 25 Αύγουστος 2008, 14:26:40 μμ
::) :P ::) :P

Μια παντρεμένη γυναίκα λέει στην προσευχή της :

"Κύριε, δώσε μου φρόνηση να καταλάβν τον άνδρα μου!
Αγάπη να τον συνχωρώ και υπομονή, για να αντιμετοπίζω τον δύσκολο χαρακτήρα του................
Γιατί Κύριε, εαν μου δώσεις δύναμη,  θα τον σαπίσω στο ξύλο"...............
ωχ ωχ ωχ  :goofy: :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 25 Αύγουστος 2008, 16:27:28 μμ
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει νέος διοικητής του στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στις εγκαταστάσεις. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κ.ο.κ.. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας, τη σκοπιά της πύλης, των πυρομαχικών, του όρχου οχημάτων και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: Σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: Ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός;
Παλαιός διοικητής: Δεν γνωρίζω αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Νέος διοικητής: Ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.

Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο...
Νέος διοικητής: Kαλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: Nαι θυμάμαι. Σε τι μπορώ να σας βοηθήσω;
Νέος διοικητής: Θα ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: Κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε τι εξυπηρετεί η σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: Και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: Δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.

Πάει και βρίσκει τον Στρατηγό...
Νέος διοικητής: Καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: Καλημέρα.
Νέος διοικητής: Ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;

Τιιιιιιιιιιιιιιι!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;

--


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Δευτέρα 25 Αύγουστος 2008, 21:54:36 μμ
Το ίδιο ανέκδοτο (σε πιο ήπια/σύντομη παραλλαγή) έχει ήδη δημοσιευτεί και εδώ: http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=4020.msg57498#msg57498


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 30 Αύγουστος 2008, 07:35:03 πμ
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; Ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 30 Αύγουστος 2008, 15:04:27 μμ
Καλόόόό!!! Αλλά ταιριάζει καλύτερα τις απιστίες να τις έκανε η σύζυγος!!

Υ.Γ.Τόσο νωρίς ξύπνησες και σήμερα;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 30 Αύγουστος 2008, 18:22:22 μμ
ΥΓ: Σήμερα Κώστα μου δεν είχε δουλειά αλλά μεγάλο service στο ΤΑ (ήταν και λίγο καθυστερημένο μετά από 13.000 χλμ από το προηγούμενο). Το μεγάλο σέρβις το κάνω κάθε καλοκαίρι πριν φύγω για διακοπές (φέτος έγινε πριν μετά τις διακοπές). Οπότε από νωρίς το πρωί με ...κλειδιά και κατασαβίδια!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 31 Αύγουστος 2008, 01:13:46 πμ
ΥΓ: Σήμερα Κώστα μου δεν είχε δουλειά αλλά μεγάλο service στο ΤΑ (ήταν και λίγο καθυστερημένο μετά από 13.000 χλμ από το προηγούμενο). Το μεγάλο σέρβις το κάνω κάθε καλοκαίρι πριν φύγω για διακοπές (φέτος έγινε πριν μετά τις διακοπές). Οπότε από νωρίς το πρωί με ...κλειδιά και κατασαβίδια!

κι εγώ περιμένω να κρυώσει κι άλλο ο καιρός για να αρχίσω τα μαστορέματα...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: trelonis στις Δευτέρα 01 Σεπτέμβριος 2008, 12:26:28 μμ
 ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΟΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ,ΜΙΑ ΥΠΕΡΓΚΟΜΕΝΑ ΕΙΧΕ ΟΜΩΣ ΜΙΑ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΓΟΥΣΤΑΡΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΟΙΝΩΣ ΗΤΑΝ ΛΕΣΒΙΑ.
ΕΤΣΙ ΔΥΣΑΝΑΣΧΕΤΟΥΣΕ ΣΤΗΝ ΙΔΕΑ ΟΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΘΑ ΤΗΝ ΕΒΛΕΠΕ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΝ ΨΑΧΟΥΛΕΥΕ ΓΥΜΝΗ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΟΜΩΣ ΠΗΓΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΕ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ .
ΑΥΤΟΣ ΜΟΛΙΣ ΤΗΝ ΕΙΔΕ ΕΠΑΘΕ, ΤΙ ΚΟΜΑΤΟΣ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟΣ ,ΤΗΝ ΠΑΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟ ΕΞΕΤΑΣΤΗΡΙΟ ΓΔΥΘΗΤΕ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΙΧΑΝ ΒΓΗ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩ.
ΑΥΤΗ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ  ΑΥΤΟΣ ΕΚΣΤΑΣΙΑΣΜΕΝΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΤΙ ΟΜΟΡΦΗ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ, ΤΙ ΩΡΑΙΟ Μ@ΥΝ;ΚΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥ Κ Α Θ Α Ρ Ο ...
ΝΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΗ ΝΕΥΡΙΑΣΜΕΝΗ, : ΤΟΥΧΩ ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ
 Γ Υ Ν Α Ι Κ Α  :


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Δευτέρα 01 Σεπτέμβριος 2008, 15:25:11 μμ
ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΟΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ,ΜΙΑ ΥΠΕΡΓΚΟΜΕΝΑ ΕΙΧΕ ΟΜΩΣ ΜΙΑ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΓΟΥΣΤΑΡΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΟΙΝΩΣ ΗΤΑΝ ΛΕΣΒΙΑ.
ΕΤΣΙ ΔΥΣΑΝΑΣΧΕΤΟΥΣΕ ΣΤΗΝ ΙΔΕΑ ΟΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΘΑ ΤΗΝ ΕΒΛΕΠΕ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΝ ΨΑΧΟΥΛΕΥΕ ΓΥΜΝΗ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΟΜΩΣ ΠΗΓΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΕ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ .
ΑΥΤΟΣ ΜΟΛΙΣ ΤΗΝ ΕΙΔΕ ΕΠΑΘΕ, ΤΙ ΚΟΜΑΤΟΣ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟΣ ,ΤΗΝ ΠΑΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΟ ΕΞΕΤΑΣΤΗΡΙΟ ΓΔΥΘΗΤΕ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΙΧΑΝ ΒΓΗ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩ.
ΑΥΤΗ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ  ΑΥΤΟΣ ΕΚΣΤΑΣΙΑΣΜΕΝΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΤΙ ΟΜΟΡΦΗ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ, ΤΙ ΩΡΑΙΟ Μ@ΥΝ;ΚΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥ Κ Α Θ Α Ρ Ο ...
ΝΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΗ ΝΕΥΡΙΑΣΜΕΝΗ, : ΤΟΥΧΩ ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ
 Γ Υ Ν Α Ι Κ Α  :

τρελολ!!!
 :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 01 Σεπτέμβριος 2008, 16:21:25 μμ
Αποφασίζει ένα αντρόγυνο να βγει έξω για φαγητό αλλά δεν ξέρουν που να αφήσουν το παιδί. Τελευταία στιγμή ψάχνουν απεγνωσμένα για νταντά ή τελος πάντων κάποια γνωστή κοπέλα τους να κρατήσει λίγο το παιδί αλλά τίποτα. Τελικά αποφασίζουν να το βάλουν να κοιμηθεί και να φύγουν αυτοί για λίγο, να γυρίσουν σύντομα και ούτε γάτα ούτε ζημιά... Το βάζει η μάνα για ύπνο, βρίσκει και ο πατέρας ένα cd με παραμύθια που είχαν, του βάζει να ακούει και αυτό και φεύγουν...
Τρεις ώρς μετά κι ενώ γυρνούσαν σπίτι οι γονείς, βλέπουν το σπίτι να καίγεται! Μπαίνουν μέσα να σώσουν το μωρό και διαπιστώνουν ότι την φωτιά την έβαλε ο μικρός ενώ τον έβλεπαν να ξεσκίζει με μανία τις κουρτίνες και να φωνάζει:
- "ΘΕΕΕΛΛΩΩΩΩΩ!!!! ΘΕΕΕΛΛΛΩΩΩ!!!!"
Οι γονείς τρελάθηκαν. Προσπάθησαν να ηρεμήσουν το παιδί και το ρωτούσαν τι θέλει να του το κάνουνε αλλά αυτό τίποτα:
- "ΘΕΕΕΛΛΩ!!!! ΘΕΛΩ!!!", συνέχιζε να φωνάζει.
Τρελάθηκαν οι γονείς δεν ήξεραν τι να κάνουν. Μισή ώρα προσπαθούσαν να ηρεμήσουν το παιδί ενώ αυτό διέλυε ό,τι έβρισκε μπροστά του και φώναζε - "ΘΕΕΕΛΩΩΩ ΓΑΜΩΤΟ ΘΕΛΩ!!!"
Τελικά με τα πολλά το παιδί κοιμήθηκε κλαίγοντας, ενώ στον ύπνο του παραμιλούσε:
- "Ναι ρε θέλω. Θέλω σου λέω ρε..."
Η μητέρα πήγε να το βάλει στο κρεβάτι του όπου δίπλα απο αυτό ήταν το στερεοφωνικό κι έπαιζε ακόμα το cd με τα παραμύθια:
- "Γεια σου, θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις ν'ακούσεις ένα παραμύθι;..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 01 Σεπτέμβριος 2008, 16:22:24 μμ
Ητανε μια παντρεμενη που της αρεσε να κανει παρτουζες...
Μια μερα λοιπον που ελειπε ο σηζυγος το εκανε με 3 στο υπνοδωματιο.. καποια στιγμη τσουκ μπαινει ο αντρας της στο σπιτι.
-Αμαν παιδια ο αντρας μου, γρηγορα στο μπαλκονι

Βγαινουν εξω αυτοι πανω στη βιασυνη τους χωρις ρουχα. Εκανε και ψοφοκρυο στο μπαλκονι, σε λιγα λεπτα παγωσανε..
Ο κερατωμενος με το που βλεπει τη γυναικα του γυμνη στο κρεβατι αρχιζει τα ματς μουτς μαζι της, χωρις να παρει χαμπαρι τι γινοτανε.
Αυτοι εξω εχουνε παγωσει και αποφασιζουν να μπουν μεσα .. Μπαινουν λοιπον, ο τυπος τους βλεπει και..
-Τι κανετε ρε 3 γυμνοι στο μπαλκονι μου ?
-Ρε φιλε του λεει ο ενας, να ειμαστε αλεξιπτωτιστες και πεσαμε απ το αεροπλανο αλλα πιαστηκανε τα αλεξιπτωτα στα δεντρα εδω εξω και μας εφηγαν και τα ρουχα και πεσαμε στο μπαλκονι σου...
-Σοβαρα ρε παιδια, πω πω θα πρεπει να εχετε παγωσει εκει εξω, κατσε να σας δωσω ρουχα και να πατε στο καλο..

Τους φερνει ρουχα ο τυπος, βαζει και τη γυναικα να φτιαξει ενα ζεστο τσαι στα παιδια, και σε λιγο αποχωρουν..
Καθως τους συνοδευε ο τυπος προς την εξοδο, γυρναει ο ενας και του λεει..
-Ρε φιλε, δηλαδη μας πιστεψες πραγματικα? Πιστεψες οτι βρηκες 3 αλεξιπτωτιστες στο μπαλκονι σου ?
Και του απανταει..
-Γιατι να μην σε πιστεψω ρε φιλε, αφου προχθες για να δεις, βρηκα 3 υποβρυχιους καταστροφεις ΜΕΣΑ στη μπανιερα μου..!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Δευτέρα 01 Σεπτέμβριος 2008, 16:30:32 μμ
Ητανε μια παντρεμενη που της αρεσε να κανει παρτουζες...
Μια μερα λοιπον που ελειπε ο σηζυγος το εκανε με 3 στο υπνοδωματιο.. καποια στιγμη τσουκ μπαινει ο αντρας της στο σπιτι.
-Αμαν παιδια ο αντρας μου, γρηγορα στο μπαλκονι

Βγαινουν εξω αυτοι πανω στη βιασυνη τους χωρις ρουχα. Εκανε και ψοφοκρυο στο μπαλκονι, σε λιγα λεπτα παγωσανε..
Ο κερατωμενος με το που βλεπει τη γυναικα του γυμνη στο κρεβατι αρχιζει τα ματς μουτς μαζι της, χωρις να παρει χαμπαρι τι γινοτανε.
Αυτοι εξω εχουνε παγωσει και αποφασιζουν να μπουν μεσα .. Μπαινουν λοιπον, ο τυπος τους βλεπει και..
-Τι κανετε ρε 3 γυμνοι στο μπαλκονι μου ?
-Ρε φιλε του λεει ο ενας, να ειμαστε αλεξιπτωτιστες και πεσαμε απ το αεροπλανο αλλα πιαστηκανε τα αλεξιπτωτα στα δεντρα εδω εξω και μας εφηγαν και τα ρουχα και πεσαμε στο μπαλκονι σου...
-Σοβαρα ρε παιδια, πω πω θα πρεπει να εχετε παγωσει εκει εξω, κατσε να σας δωσω ρουχα και να πατε στο καλο..

Τους φερνει ρουχα ο τυπος, βαζει και τη γυναικα να φτιαξει ενα ζεστο τσαι στα παιδια, και σε λιγο αποχωρουν..
Καθως τους συνοδευε ο τυπος προς την εξοδο, γυρναει ο ενας και του λεει..
-Ρε φιλε, δηλαδη μας πιστεψες πραγματικα? Πιστεψες οτι βρηκες 3 αλεξιπτωτιστες στο μπαλκονι σου ?
Και του απανταει..
-Γιατι να μην σε πιστεψω ρε φιλε, αφου προχθες για να δεις, βρηκα 3 υποβρυχιους καταστροφεις ΜΕΣΑ στη μπανιερα μου..!!

 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 03 Σεπτέμβριος 2008, 14:43:12 μμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τετάρτη 03 Σεπτέμβριος 2008, 17:06:19 μμ
Τι κοινό έχουν ένας παντρεμένος και ένας εργένης....?




Και οι 2 νομίζουν ότι ο άλλος πηδάει..!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Τετάρτη 03 Σεπτέμβριος 2008, 19:52:45 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :badgrin: :haha2: :haha2: :haha2:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Τετάρτη 03 Σεπτέμβριος 2008, 20:29:43 μμ
ΚΡΙΣΙΜΗ ΕΡΩΤΗΣΗ

γιατι ο κωλος μας ειναι φτιαγμενος καθετα και οχι οριζοντια;;;;;;



γιατι αν ηταν οριζοντιος οταν θα ανεβαιναμε μια σκαλα θα χτυπαγε παλαμακια ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Τετάρτη 03 Σεπτέμβριος 2008, 20:47:03 μμ
ενας αντρας χωρις χερια μπαινει σ'ενα μπαρακι καθεται στο μπαρ και παραγγελνει μια μπυρα. ο μπαρμαν του σερβιρει τη μπυρα ο αντρας την κοιταζει και γυριζει στον μπαρμαν: σε παρακαλω του λεει οπως βλεπεις δεν εχω χερια μηπως μπορεις να μου κρατας το ποτηρι για να πιω; βεβαιως λεει ο μπαρμαν.
αν βαλεις το χερι σου στη τσεπη μου θα βρεις λεφτα.
ο μπαρμαν βαζει το χερι βρισκει τα λεφτα κραταει τη μπυρα και ξαναβαζει τα ρεστα μεσα
εισαι πολυ ευγενης του λεει ο αντρας μηπως μπορεις να μου πεις που ειναι η τουαλετα;

ανεβαινοντας το δρομο αριστερα στο φαναρι θα περπατησεις δυο τετραγωνα και θα βρεις ενα βενζιναδικο στη γωνια!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 04 Σεπτέμβριος 2008, 09:34:18 πμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 04 Σεπτέμβριος 2008, 14:26:17 μμ
Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει:
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός.
Αργά την νύχτα λέει αυτός:
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του:
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει:
- Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 04 Σεπτέμβριος 2008, 14:33:01 μμ
 ;D ;D ;D

Τό 'χετε τελικά εσείς οι γυναίκες να πιστεύεται το αντίθετο από αυτό που σας λένε....

Αυτή η καχυποψία θα σας φάει...



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Πέμπτη 04 Σεπτέμβριος 2008, 14:43:06 μμ
;D ;D ;D

Τό 'χετε τελικά εσείς οι γυναίκες να πιστεύεται το αντίθετο από αυτό που σας λένε....

Αυτή η καχυποψία θα σας φάει...



Το καλύτερο ψέμα που μπορείς να πείς σε μια γυναίκα, είναι η αλήθεια! Πάντα θα πιστέψει το αντίθετο!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 04 Σεπτέμβριος 2008, 14:49:48 μμ
Αρχιτέκτονας: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.

Αστυνομία: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες.

Ποδόσφαιρο: Αυτό που παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

Διπλωμάτης: Αυτός που σου λέει να πας να γ….. με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

Οικονομολόγος: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

Εύκολη: Η γυναίκα που έχει την σεξουαλική ηθική του άνδρα.

Hardware: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

Αδιαφορία: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άνδρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άνδρα ως "κάνει την δύσκολη"

Διανοούμενος: Ατομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερες από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

Ομαδική δουλειά: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στου άλλους.

Πονοκέφαλος: Αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά την δεκαετία του 90.

Μονογαμικός: Καταπιεσμένος Πολυγαμικός.

Nanosecond: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει το πράσινο μέχρι την στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

Νυμφομανής: Όρος με τον οποίο ένας άνδρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: siflis (Σταυρος) στις Πέμπτη 04 Σεπτέμβριος 2008, 22:36:51 μμ
Δυο φίλοι. Ο ένας  πάμπλουτος και ο άλλος αηδιάστικα πάμπλουτος ,είναι ξαπλωμένοι  σε δυο σεζλόνγκ  με θέα την θάλασσα  και απολαμβάνουν τα πούρα τους  έχουν από μια γυναίκα ανάμεσα στα πόδια τους και  τους κάνει το γνωστό .Ο πάμπλουτος μετά από τρία λεπτά  τελειώνει και λέει στην κοπέλα , μωρό μου ήμουνα καλός? Ο αηδιαστικά πάμπλουτος  δεν μπορούσε να έρθει σε στύση. Αφού πέρασε μισή ώρα και δεν έγινε τίποτα η κοπέλα κουράστηκε και τα παράτησε. Τότε ο αηδιάστικα πάμπλουτος της λέει εντελές ήρεμος .μωρό μου σου έχει ξανασυμβει αυτό?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 07:43:15 πμ
Πάει ένας τραυλός στο γιατρό:

- Για-γ-α-γιατρέ μου κου-κου-κουράζομαι πο-πο-πολύ στη δουλειά μου

- Τι δουλειά κάνεις;

- Φύ-φύ-φύλακας στον κήπο με τις πά-πά-πάπιες.

- Ε, και τι ακριβώς κάνεις και κουράζεσαι;

- Πα-πα-πάω το πρωί και τους λέω πα-πα-πα-πα και μπαίνουν στο νε-νε-νερό.
 Το α-α-απόγευμα τους λέω πε-πε-πε και βγαίνουν από το νε-νε-νερό.

- Και γιατί κουράζεσαι;

- Ει-ει-είναι ένα κωλόπα-πα-παπο και δε βγαίνει με τι-τι-τίποτα.
 Του λέω βγες γ*-γ*-γ**ώ την Πα-πα-πα***** μου και οι υπ-υπ-υπόλοιπες ξαναμπαίνουν μέσα στο νερό.



Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν κεφαλαία/greeklish και ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 07:48:03 πμ
ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΏΣΕΙΣ

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 07:56:43 πμ
Καλό αυτό με τους forumίτες....

Μας αντιπροσωπεύει...

 ;D  ;D  ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 10:03:51 πμ

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν κεφαλαία/greeklish και ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 11:42:19 πμ
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

drake είσαι απο τους 13 που προσθέτουν ένα smile :P

χαχαχαχα, κορυφαίο το ποστ hanioti.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 12:45:44 μμ
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας


H σωστή ονομασία είναι ηλεκτρικός λαμπτήρας........


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: apnea_xaos στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 12:52:43 μμ
H σωστή ονομασία είναι ηλεκτρικός λαμπτήρας........

Τωρα εσυ εισαι μια μιξη επαγγελαματια - ξερολα???? ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 12:56:30 μμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα


Το θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα....

Εδώ:
http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=1385.0

Κι εδώ:
http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=2576.0

Κι εδώ:
http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=55.0

Κι εδώ:
http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=2540.0





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 13:27:30 μμ
όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google  ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: apnea_xaos στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 13:36:32 μμ
όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google  ;D ;D

φιλε μου υπαρχουν αλλα φορουμ που ασχολουνται με λαμπες! εδω ειναι για μηχανες!  ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 13:39:52 μμ
φιλε μου υπαρχουν αλλα φορουμ που ασχολουνται με λαμπες! εδω ειναι για μηχανες!  ;D ;D ;D

Και η μηχανή, λάμπες έχει!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 14:51:41 μμ
ρε moderators?? γιατί δεν έχετε διαγράψει ακόμα τα  :offtopic: μυνήματα?  :cussing:

 :2hysterical:
:clubbed:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: KostasC στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 16:57:29 μμ
απο το fazerclub forum.


Μια μηχανη αγορασα
Καινουρια του κουτιου
Ρωταει η γυναικα μου:
«για να πηγαινεις που?»

«Το ξερεις οτι πιανομαι
Χαλανε τα μαλλια μου
Και δεν χωρανε στο Tankbag
Ολα τα πραγματα μου»

«Μα μωρο μου οι μηχανες
Ειναι καλη φαση
Κι ο κ@λος σου οταν πιανεται
Θα κανουμε και σταση»


«Οχι τωρα πουλα τη
μην το συζητας
πιο πολυ αυτη
ή εμενα αγαπας?»


«Δεν ειναι θεμα συγκρισης
Και τις δυο σας θελω
Ασε που η μηχανη
Ειναι και νεο μοντελο»


«Αν την ξαναδω
Κατω παρκαρισμενη
Επανω η βαλιτσα σου
Θα σε περιμενει»

Ρε φουστη μου που εμπλεξα
Και ακρη πια δεν βγαζω
Με βλεπω στο fazerclub
Αγγελια να τη βαζω

Εβαλα αγγελια
Τελικα να την πουλησω
Επεσε παντοφλα
Δεν μπορω πια να μιλησω

Την εβαλα στο Φορουμ
Και αρχισαν συζυτησεις
"Πως και το αποφασισες
Φιλε να την πουλησεις?"

Τι να πω δεν ηξερα
Βρηκα δικαιολογιες
Πως ταχα η αιτια
Της ζωης οι δυσκολιες

Χαμπαρι ομως με πηρανε
Τα ιδια ζορια εχουν
Τις γυναικες τους κ αυτοι
Με το ζορι τις αντεχουν

Γραφτηκε και ποιημα
Σε τουτο εδω το θεμα
Γυναικα μαζι με μηχανη
Μοιαζει να ειναι ψεμα

Τυχερος οποιος μπορει
Αυτα να τα ταιριαξει
Και δεν αναγκαστει
Ενα απ' τα δυο να αλλαξει

Καλη τυχη σε ολους μας
Στην επιλογη μας
Οχι σ' αυτη της μηχανης
Αλλα σ'εκεινη της καλη μας


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 17:11:37 μμ
απο το fazerclub forum.


Μια μηχανη αγορασα
Καινουρια του κουτιου
Ρωταει η γυναικα μου:
«για να πηγαινεις που?»

«Το ξερεις οτι πιανομαι
Χαλανε τα μαλλια μου
Και δεν χωρανε στο Tankbag
Ολα τα πραγματα μου»

«Μα μωρο μου οι μηχανες
Ειναι καλη φαση
Κι ο κ@λος σου οταν πιανεται
Θα κανουμε και σταση»


«Οχι τωρα πουλα τη
μην το συζητας
πιο πολυ αυτη
ή εμενα αγαπας?»


«Δεν ειναι θεμα συγκρισης
Και τις δυο σας θελω
Ασε που η μηχανη
Ειναι και νεο μοντελο»


«Αν την ξαναδω
Κατω παρκαρισμενη
Επανω η βαλιτσα σου
Θα σε περιμενει»

Ρε φουστη μου που εμπλεξα
Και ακρη πια δεν βγαζω
Με βλεπω στο fazerclub
Αγγελια να τη βαζω

Εβαλα αγγελια
Τελικα να την πουλησω
Επεσε παντοφλα
Δεν μπορω πια να μιλησω

Την εβαλα στο Φορουμ
Και αρχισαν συζυτησεις
"Πως και το αποφασισες
Φιλε να την πουλησεις?"

Τι να πω δεν ηξερα
Βρηκα δικαιολογιες
Πως ταχα η αιτια
Της ζωης οι δυσκολιες

Χαμπαρι ομως με πηρανε
Τα ιδια ζορια εχουν
Τις γυναικες τους κ αυτοι
Με το ζορι τις αντεχουν

Γραφτηκε και ποιημα
Σε τουτο εδω το θεμα
Γυναικα μαζι με μηχανη
Μοιαζει να ειναι ψεμα

Τυχερος οποιος μπορει
Αυτα να τα ταιριαξει
Και δεν αναγκαστει
Ενα απ' τα δυο να αλλαξει

Καλη τυχη σε ολους μας
Στην επιλογη μας
Οχι σ' αυτη της μηχανης
Αλλα σ'εκεινη της καλη μας


χαχαχα...καλο..

ένα ζευγάρι στο γυμναστήριο που παω τρεχουν και οι δυο σε πίστες  :o


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 20:36:09 μμ
γεια σου kostasc ποιητη  :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 05 Σεπτέμβριος 2008, 23:40:50 μμ
Πραγματική σκηνή από δικαστήριο

Γύφτος-"μπουμπούκι" κατηγορούμενος. Ως συνήθως, το ακροατήριο ήταν όλοι γύφτοι. Τελειώνουν οι ακροάσεις και φτάνει η ώρα των ποινών. Αρχίζει λοιπόν ο πρόεδρος του δικαστηρίου να ανακοινώνει τις ποινές "Για τις ληστείες, κάθειρξη 5 ετών. Για τις κλοπές, κάθειρξη 3 ετών. Για τις διαρρήξεις, κάθειρξη 6 ετών.". Σε κάθε ανακοίνωση ποινής, υπάρχουν και τα ανάλογα κλάμματα από τις μεγαλύτερες σε ηλικία, και οι ανάλογες φωνές από τους υπολοίπους. "Για την οπλοφορία και την οπλοκατοχή, κάθειρξη 3 ετών. Για την εξύβριση, φυλάκιση 6 μηνών." Τότε πετάγεται ένας γύφτος εκ των ακροατών, και λέει με χαρακτηριστική φωνή και προφορά "Σιγά κύριε πρόεδρε, τι είναι τα χρόνια; Στραγάλια;".


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 08 Σεπτέμβριος 2008, 10:41:43 πμ
::) :P ::) :P

Μια παντρεμένη γυναίκα λέει στην προσευχή της :

"Κύριε, δώσε μου φρόνηση να καταλάβν τον άνδρα μου!
Αγάπη να τον συνχωρώ και υπομονή, για να αντιμετοπίζω τον δύσκολο χαρακτήρα του................
Γιατί Κύριε, εαν μου δώσεις δύναμη,  θα τον σαπίσω στο ξύλο"...............
Ευτυχώς που δεν πας στην εκκλησία.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 08 Σεπτέμβριος 2008, 11:42:09 πμ
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
Και η σύζυγος:
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 08 Σεπτέμβριος 2008, 11:44:28 πμ
Είναι που μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, αλλά αφού δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 97 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- "Αποκλείεται να τα καταφέρω".
Και γύρισε πίσω...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Δευτέρα 08 Σεπτέμβριος 2008, 15:29:08 μμ
 :clubbed: :clubbed: :clubbed:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: SteliosV στις Τρίτη 09 Σεπτέμβριος 2008, 02:15:49 πμ
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΟΥ ΕΙΔΙΚΕΥΟΤΑΝ ΣΤΑ "ΠΕΗ" (ΚΑΡΑΠΟΥΤΣΟΚΑΥΛΑΡΕΣ ΔΗΛ)....
ΕΝΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΤΟΥ ΙΑΤΡΙΟΥ ΤΟΥ ΚΑΘΟΝΤΟΥΣΑΝ ΔΥΟ ΑΣΘΕΝΟΙΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΚΑΠΩΣ ΑΝΗΣΥΧΟΙ.
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΕΞΕΤΑΖΕ ΕΝΑΝ ΤΡΙΤΟ ΑΣΘΕΝΗ.
Η ΩΡΑ ΠΕΡΝΟΥΣΕ ΚΑΙ Η ΑΓΩΝΙΑ ΤΩΝ ΔΥΟ ΑΣΘΕΝΩΝ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ FULL.
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΑΣΘΕΝΗΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟ:
-ΑΝ ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΕ, ΤΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΧΕΤΕ?
-ΑΣΕ ΒΡΕ ΦΙΛΕ, ΜΟΥ "ΕΧΕΙ" ΓΙΝΕΙ ΚΑΤΑΚΟΚΚΙΝΗ........!!!!!!!!!!!
-ΣΟΒΑΡΑ? ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΤΙ ΠΑΡΟΜΟΙΟ, ΜΟΥ "ΕΧΕΙ" ΓΙΝΕΙ ΚΑΤΑΠΡΑΣΙΝΗ....!!!!!!!!!!
-ΑΜΑΝ, ΛΕΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΣΟΒΑΡΟ?
-ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ
ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΗ ΤΟΥ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΣΤΟΝ ΤΡΙΤΟ ΑΣΘΕΝΗ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΚΑΙ ΖΗΤΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΣΕΙΡΑ.
ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΗΝ "ΚΟΚΚΙΝΗ"
ΠΡΙΝ ΠΕΡΑΣΟΥΝ 2 ΛΕΠΤΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ,...
-ΑΣΕ ΦΙΛΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΕΝΑ ΣΑΠΟΥΝΑΚΙ ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΚΑΙ..... ΚΑΘΑΡΙΣΑ. ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ.
ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΕΠΟΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΗΝ "ΠΡΑΣΣΙΝΗ" ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΗ, ΤΗΝ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΡΟΜΑΓΜΕΝΟΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ: - ΑΜΑΝ, ΕΔΩ ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ.
-ΤΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ, ΑΦΟΥ ΤΟΝ  ΑΛΛΟ ΚΥΡΙΟ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΗ ΤΟΝ ΔΙΩΞΑΤΕ ΑΜΕΣΩΣ.
-ΠΡΑΓΜΑΤΙ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ
ΑΛΛΑ, ΑΛΛΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΡΑΓΙΟΝ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΜΟΥΧΛΑ..............
 ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 09 Σεπτέμβριος 2008, 10:03:42 πμ
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι.
Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές.

Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.

Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).

Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ περιμένεις να σε χέσει αυτή για να έρθεις εδώ ????


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 09 Σεπτέμβριος 2008, 10:06:32 πμ
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι.
Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές.

Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.

Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).

Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ περιμένεις να σε χέσει αυτή για να έρθεις εδώ ????


Καλό.... Υπάρχει και σε Κρητική έκδοση και έχει πολύ γέλιο....

Θα σας το πώ στην επόμενη συνάντηση στην Κρήτη...



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 10 Σεπτέμβριος 2008, 13:49:28 μμ
O Καραμανλής, ο Μπους και ο Μπλερ έπρεπε να βρεθούν με μυστικότητα σε κάποιο μέρος να συζητήσουν. Διαλέγουν, λοιπόν, μια μικρή πόλη κάπου στην έρημο και αφού, μετά από ώρες, παίρνουν κάποιες αποφάσεις, έρχεται η ώρα να ενημερώσουν ο καθένας τις χώρες τους. Το μοναδικό τηλέφωνο, όμως, στην πόλη αυτή βρίσκεται σε ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπους και, μετά από ένα δίλεπτο τηλεφώνημα, η τσατσά τον χρεώνει με 1000 δολάρια. Τι να κάνει, τα πληρώνει.
Ακολουθεί ο Μπλερ με τηλεφώνημα 5 λεπτών και χρέωση 1500 λίρες. Υποχρεωτικά κι αυτός πληρώνει το υπέρογκο ποσό.
Τελευταίος πάει ο Καραμανλής, ο οποίος, αφού μιλάει για 45 λεπτά, ρωτάει τι οφείλει και ακούει πως χρωστάει μόλις 0,50 ευρώ. Αγανακτισμένος ο Μπους λέει:
- Μα καλά, είναι δυνατόν εγώ για 2 λεπτά να πληρώνω 1000 δολάρια, ο Μπλερ για 5 να δίνει 1500 λίρες και ο Καραμανλής για 45 λεπτά στην Ελλάδα να χρωστάει μόνο 0,50;
Και η τσατσά τού απαντά:
- Αγάπη μου, μπουρδέλο με μπουρδέλο χρεώνεται αστική κλήση!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 10 Σεπτέμβριος 2008, 19:08:11 μμ
 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 12 Σεπτέμβριος 2008, 11:53:53 πμ
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, πήγε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
- Εσένα πώς σε λένε; - Ελενίτσα. - Και εσένα; - Κωστάκη. Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: - Εσένα πώς σε λένε;
- Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
- Δεν με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του. - Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
- Ουφ πια! Δεν με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
- Τι έπαθες Γιαννάκη;
- Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 12 Σεπτέμβριος 2008, 13:30:09 μμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Παρασκευή 12 Σεπτέμβριος 2008, 13:36:20 μμ
ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟΝ
ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ
ΤΟΥΣ.

- ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ, ΠΟΥ
ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ????

- Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ....

- ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ
ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ! ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ??

- ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ , ΕΕ ΝΑ, ΕΙΜΑΙ
ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ

- ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ
ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ, Η
ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ
ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ,
Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ.... ΠΟΥ ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ
ΑΥΤΑ ?????

- ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ
ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ. ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ
ΚΑΙ ΚΛΑΙΩ !
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ..
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΚΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ
ΕΙΜΑΙ
ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ
ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!

- ΠΟΙΗΜΑΤΑ......??? ΠΟΙΟΣ ΕΣΥ ??? Ο
ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ ???!!!

- ΝΑΙ, ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ
ΕΝΑ.. ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ :

TO ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ...
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο
ΠΕΙΡΑΙΑΣ !!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 12 Σεπτέμβριος 2008, 13:54:28 μμ

TO ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ...
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο
ΠΕΙΡΑΙΑΣ !!!!!!!



TI  :o :o :o :o
Λίγο έλειψα απο το σπίτι και ξέφυγες τελείος..........


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 12 Σεπτέμβριος 2008, 14:49:35 μμ

TI  :o :o :o :o
Λίγο έλειψα απο το σπίτι και ξέφυγες τελείος..........

Aντρίκο παντόφλα ενόψει... ;D ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Δευτέρα 15 Σεπτέμβριος 2008, 12:10:10 μμ
Ο Πάρβυ και ο Χαμπίπ είναι 2 κλασικοί ζητιάνοι στην Αθήνα. Ο καθένας ζητιανεύει σε διαφορετική μεριά της Αθήνας. 

Ο Χαμπίπ ζητιανεύει όσο και ο Πάρβυ, αλλά συγκεντρώνει κάθε μέρα μόνο 10-20 ευρώ σε ψιλά και κέρματα. Αντιθέτως, ο Πάρβυ ζεί σε μια βίλλα σε ένα ακριβό προάστιο, οδηγεί Mercedes και ξοδεύει πολλά!

Ο Χαμπίπ λοιπόν απορημένος λέει μια μέρα στον Πάρβυ:
- Ζητιανεύω όσες ώρες  ζητιανεύεις και εσύ και τόσο σκληρά όσο εσύ, αλλά εσύ κάθε μέρα φέρνεις σπίτι μια τσάντα γεμάτη χαρτονομίσματα των 10 ευρώ και εγώ μια τσάντα με κέρματα! Πώς γίνεται αυτό?
Και ο Πάρβυ απαντά:
-Τι γράφει το χαρτόνι που έχεις όταν ζητιανεύεις?
- «Δεν έχω δουλειά και έχω να θρέψω γυναίκα και 6 παιδιά»
- Δεν εκπλήσσομαι που μαζεύεις μόνο τόσα λίγα!
- Γιατί το δικό σου τι γράφει?
- «Χρειάζομαι μόνο άλλα €10 για να γυρίσω πίσω στο Πακιστάν»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Δευτέρα 15 Σεπτέμβριος 2008, 14:50:36 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Αυξήσεις ΤΩΡΑ σε όλους!.....Για να τους πιάνουν τα τεκμήρια ;D

Σου δίνω 1 σου παίρνω 50 ...τα ρέστα λουκουμάδες ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Δευτέρα 15 Σεπτέμβριος 2008, 17:36:56 μμ
O ’γιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, αλλά πρέπει οπωσδήποτενα πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγοτην πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει. Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σεέναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδραςκουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνειστην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που οίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο. Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δενέζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνονταςπράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά οκαθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουνκάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπωςγίνεται συνήθως. Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε καιχλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και τηντελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισοείναι για να τον ξαναβρω.» Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τονκοιτά στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;» Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 16 Σεπτέμβριος 2008, 07:54:38 πμ
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι

έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 16 Σεπτέμβριος 2008, 08:00:33 πμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Τρίτη 16 Σεπτέμβριος 2008, 22:13:47 μμ
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι

έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!







 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :haha2: :haha2: :haha2: :haha2: :haha2: :haha2:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Τρίτη 16 Σεπτέμβριος 2008, 22:16:39 μμ
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι

έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!


χαχαχα!!!!! everybody's beautifull after 10 pints  :P


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 09:20:34 πμ
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1)      Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος ?

2)      να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου >

3)      ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου ?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: johnnix στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 11:16:53 πμ
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!

Κυρία μου, της λέει ο  υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω  μισό πεπόνι!.
Το άλλο μισό πεπόνι  τι θα το κάνω;

Όχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!

Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά  και πάλι ο υπάλληλος.

Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να  με πας αμέσως στον διευθυντή  σου. Θέλω να
του μιλήσω.

Μπαίνει ο υπάλληλος  φουριόζος στο γραφείο του  διευθυντή και αρχίζει:

Κύριε διευθυντά είναι μια  καριόλα έξω και μου ζητάει μισό  πεπόνι...

Πριν όμως προλάβει να  τελειώσει τη φράση του βλέπει με  την άκρη του
ματιού του την κυρία  ακριβώς από πίσω του, οπότε  συνεχίζει:

και είναι η εξαιρετική  πελάτισσά μας από δώ, που θέλει  να αγοράσει το
άλλο μισό!

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει  η κυρία το μισό πεπόνι της και  αμέσως
μετά ο διευθυντής καλεί  τον υπάλληλο στο γραφείο του.

Παιδί μου, σε θαύμασα  προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο  ετοιμόλογος
ήσουν! Μπράβο,  μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως
υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου  δώσω προαγωγή...Πες μου πού  θες να πας.

Δεν ξέρω κύριε διευθυντά,  όπου θέλετε σείς!

Μα πες μου, πού σου αρέσει?

Όπου να' ναι, δεν έχω  πρόβλημα!

Καλά λοιπόν, θα πας στο  Αιγάλεω!

Στο Αιγάλεω?

Ναι, στο Αιγάλεω!

Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!

Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω?

Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω,  ποδοσφαιριστές βγάζει, και  πουτάνες!

Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!

Σοβαρά?..... και σε ποιά ομάδα  παίζει?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 14:06:05 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 14:20:06 μμ
Ο Αμερικανός πρόεδρος Τζορτζ Μπους κάνει περιοδεία στην επαρχία. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Κάνσας. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει κατά λάθος μια κότα με τη λιμουζίνα του.
- Μην ανησυχείς, λέει στον ταραγμένο οδηγό του, είμαι ο Πρόεδρος. Θα πάω να τους εξηγήσω τι συνέβη και όλα θα είναι καλά.
Και όντως, ξεκινάει για τη φάρμα.
Περνάνε 15 λεπτά και ο Μπους βγαίνει τρέχοντας από τη φάρμα και χώνεται μέσα στη λιμουζίνα. Γυρνάει ο οδηγός και βλέπει ότι του λείπει ένα δόντι και το μάτι του είναι μαυρισμένο.
- Μα καλά, τι συνέβη Πρόεδρε; τον ρωτάει.
- Φύγε γρήγορα από εδώ, απαντά ο Μπους, είναι τρελοί. Μόλις με είδαν και πριν καλά- καλά προλάβω να εξηγήσω, με άρχισαν στις γρήγορες.
Ο οδηγός ξεκινά γρήγορα.
Πολλές ώρες και πολλά χιλιόμετρα μετά, πλησιάζουν μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Tέξας. Πλησιάζοντας στη φάρμα, ο οδηγός χτυπάει κατά λάθος ένα γουρούνι.
- Τώρα θα κατέβεις εσύ να εξηγήσεις, του λέει ο Μπους, δεν την ξαναπατάω.
Τρέμοντας, ο οδηγός ξεκινά για τη φάρμα. Περνάνε 10 λεπτά, 15 λεπτά, μισή ώρα, τρία τέταρτα και εκεί που ο Μπους σκεφτόταν τι να έπαθε ο καημένος ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι στο χέρι και τραγουδώντας. Τους αποχαιρετά εγκάρδια και μπαίνει στη λιμουζίνα.
- Μα καλά, τι συνέβη; ρωτάει έκπληκτος ο Μπους.
- Για να είμαι ειλικρινής, απαντά ο οδηγός, δεν κατάλαβα καλά.
Πήγα και τους είπα: "Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Μπους. Το γουρούνι πέθανε"!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:32:04 μμ

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".


Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.
2. μη του τα πρήζεις.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:32:59 μμ

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα video;
* Μπρος-πίσω, μπρος-πίσω & eject.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
* Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι αλλά δεν έχουν ακόμη καταφέρει να το
αποδείξουν.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
* Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι
είναι δικό τους.

Γιατί οi άντρες είναι σαν τον φούρνο μικροκυμάτων;
* Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
* Γιατί μόνο ένας στο ένα εκατομμύριο είναι χρήσιμος.

Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ΟΜΟΡΦΟΣ & ΕΞΥΠΝΟΣ ταυτόχρονα;
* Γιατί τότε θα ήταν ΓΥΝΑΙΚΑ!

Γιατί οι μπαταρίες είναι καλύτερες από τους άντρες;
* Γιατί έχουν, τουλάχιστον, ένα θετικό μέρος.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και του καφέ;
* Απολύτως καμία. Και οι δύο σου κάνουν τα νεύρα κουρέλια


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:35:22 μμ

Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier,
 θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του,
 ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα,
 μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά
 από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει".
 Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα,
 και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα..
 πάντα από μέσα του..
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα,
 και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης,
 ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία.
 Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του.
 Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του.
 Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε,
 και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης,
 ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται
και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής.
Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει.
Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν
 για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι,
 αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια,
 και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει,
αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα.
 Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή
 μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:35:53 μμ

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν
ένοχος.
Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:
"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος
γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.
Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο
καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα
και του ψιθύριζε:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:36:35 μμ

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
 Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν
φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:43:34 μμ
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
 Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν
φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :thawave: :eusa_dance: :eusa_dance: :eusa_dance: :eusa_dance: :eusa_dance:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 08:43:05 πμ
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
 Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν
φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."

 ;D ;D ;D  ;D ;D ;D  ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: BilLar στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 12:23:37 μμ
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
"Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!"

Και η γυναίκα του απαντάει:
"Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου.
Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 12:33:24 μμ
Φοβερο !!!

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 14:55:05 μμ
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Εχει τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 15:05:25 μμ
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Εχει τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!


 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georgakis στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 15:44:40 μμ



 

Ένας βοσκός έβοσκε τα πρόβατά του σε μια ορεινή πλαγιά ενός απομακρυσμένου βουνού όταν ξαφνικά ένα ολοκαίνουργιο τζιπ εμφανίζεται μέσα από ένα σύννεφο σκόνης. Ο οδηγός, ένας νεαρός άντρας ντυμένος με σακάκι Brioni, παπούτσια Gucci, γυαλιά RayBan και γραβάτα YSL, βγάζει το κεφάλι του από το παράθυρο και ρωτάει τον εν λόγο βοσκό:
- "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει διερευνητικά τον οδηγό, και με χαρακτηριστική ηρεμία απαντά:
- "Βεβαίως, αξίζει και μόνο να σε δω να προσπαθήσεις!"
Ο νεαρός παρκάρει το τζιπ, βγάζει το φορητό, συνδέει το κινητό του,ανοίγει τη σελίδα της NASA, τρέχει το πρόγραμμα καθοδήγησης δορυφόρου με GPS, σκανάρει την περιοχή, εισάγει τα δεδομένα σε μια βάση ORACLE, κάνει export σε φύλλα του EXCEL και τέλος, αφού τα επεξεργάζεται με πολύπλοκους μαθηματικούς και στατιστικούς τύπους, βγάζει ένα report 107 σελίδων και λεει στον βοσκό:
- "Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα".
Ο βοσκός, με την ίδια ηρεμία, απαντά:
- "Σωστά απάντησες. Όπως συμφωνήσαμε μπορείς να πάρεις ένα πρόβατο".
Ο νεαρός άντρας κάνει την επιλογή του, την βάζει στο πίσω μέρος του τζιπ και ετοιμάζεται να φύγει. Τότε ο βοσκός του λεει:
- "Αν σου πω τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;"
- "Εντάξει, φαίνεται δίκαιο να σε αφήσω να προσπαθήσεις".
- "Είσαι Σύμβουλος Επιχειρήσεων".
- "Πράγματι! Πως το κατάλαβες;"
- "Α! Εύκολα. Εμφανίστηκες όταν κανείς δεν σε περίμενε και ενώ κανείς δεν σε κάλεσε. Θες να πληρωθείς για μια ερώτηση που ο ίδιος έθεσες και για την οποία ήξερα ήδη την απάντηση. Και πάνω απ' όλα δεν έχεις ιδέα για την επιχείρησή μου γιατί διάλεξες... το σκύλο".





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 23:34:01 μμ


 

Ένας βοσκός έβοσκε τα πρόβατά του σε μια ορεινή πλαγιά ενός απομακρυσμένου βουνού όταν ξαφνικά ένα ολοκαίνουργιο τζιπ εμφανίζεται μέσα από ένα σύννεφο σκόνης. Ο οδηγός, ένας νεαρός άντρας ντυμένος με σακάκι Brioni, παπούτσια Gucci, γυαλιά RayBan και γραβάτα YSL, βγάζει το κεφάλι του από το παράθυρο και ρωτάει τον εν λόγο βοσκό:
- "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει διερευνητικά τον οδηγό, και με χαρακτηριστική ηρεμία απαντά:
- "Βεβαίως, αξίζει και μόνο να σε δω να προσπαθήσεις!"
Ο νεαρός παρκάρει το τζιπ, βγάζει το φορητό, συνδέει το κινητό του,ανοίγει τη σελίδα της NASA, τρέχει το πρόγραμμα καθοδήγησης δορυφόρου με GPS, σκανάρει την περιοχή, εισάγει τα δεδομένα σε μια βάση ORACLE, κάνει export σε φύλλα του EXCEL και τέλος, αφού τα επεξεργάζεται με πολύπλοκους μαθηματικούς και στατιστικούς τύπους, βγάζει ένα report 107 σελίδων και λεει στον βοσκό:
- "Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα".
Ο βοσκός, με την ίδια ηρεμία, απαντά:
- "Σωστά απάντησες. Όπως συμφωνήσαμε μπορείς να πάρεις ένα πρόβατο".
Ο νεαρός άντρας κάνει την επιλογή του, την βάζει στο πίσω μέρος του τζιπ και ετοιμάζεται να φύγει. Τότε ο βοσκός του λεει:
- "Αν σου πω τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;"
- "Εντάξει, φαίνεται δίκαιο να σε αφήσω να προσπαθήσεις".
- "Είσαι Σύμβουλος Επιχειρήσεων".
- "Πράγματι! Πως το κατάλαβες;"
- "Α! Εύκολα. Εμφανίστηκες όταν κανείς δεν σε περίμενε και ενώ κανείς δεν σε κάλεσε. Θες να πληρωθείς για μια ερώτηση που ο ίδιος έθεσες και για την οποία ήξερα ήδη την απάντηση. Και πάνω απ' όλα δεν έχεις ιδέα για την επιχείρησή μου γιατί διάλεξες... το σκύλο".



 :2hysterical: Η πραγματικότης ε?



Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
 Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 12:06:21 μμ
ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ



ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής

Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.

Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το'χα πάρει. Είχε
φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης.
Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά
στα Εξάρχεια.

Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Ώπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό;
Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;

Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.

Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό.
Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου.
Διαβάστε παραπάνω.

Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από
το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω.
Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι έναν
αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια.
Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου.
Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους
άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ

Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά,
αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι
σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Έχω δουλέψει και με το
μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω
ρε παιδιά; Πεινούσα!
Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να
σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ

Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια
τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια
φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής
μιλούσε εγγλέζικα κι εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό
χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος!
Αυτό μετράει στις σπουδές;

Αλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.


ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα.
Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν μ΄ αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!

Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;

Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον
κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.

Launch Microsoft Outlook: Ώπα, ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.



ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!




ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ

Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά, γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι' αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά .
Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στις ειδικές ικανότητες;



ΧΟΜΠΙ

Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;


ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδυ. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο
κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό;
Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά
κατάφερα και το μάζεψα! Άμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα!
Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το
«κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 13:49:30 μμ
Ρε το Τζιμη..   :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 14:29:55 μμ
Γελασαμεεεεε.......... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ :eusa_snooty: :eusa_snooty:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 15:16:47 μμ
Γελασαμεεεεε.......... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ :eusa_snooty: :eusa_snooty:

Πουλοβεράκι τότε....σώζει 8)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΓIANNHΣ στις Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 20:00:33 μμ
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον  πατέρα του.
 -Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
  Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
  -Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
 Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και  λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
 -Τα κρεμμύδια;
 -Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.

 Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
  -Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
  Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
 -Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
 -Σαν  χριστουγεννιάτικο δέντρο;
 - Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2008, 00:01:46 πμ
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό με το αυτοκινητο μου, κοιτάω αριστερά και τι να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι
και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα,
πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου,
έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... ..
πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι......
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Fratello Giovanni στις Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2008, 16:24:52 μμ
Γελασαμεεεεε.......... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ :eusa_snooty: :eusa_snooty:

το ζόρι τώρα ποιο είναι, μοιάζει με το βιογραφικό σου?  ::)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2008, 20:09:42 μμ
Πάει ο Einstein στον παράδεισο και συναντάει τον ’γιο Πέτρο.
- Γεια σου παιδί μου, του λέει ο ’γιος Πέτρος. Ποιος είσαι εσύ που θέλεις να μπεις στο παράδεισο;
- Είμαι ο Αϊνστάιν, λέει αυτός.
- Όλοι λένε ό,τι ψέμα τους κατέβει για να μπουν στο παράδεισο. Πρέπει να μου το αποδείξεις.
- Μπορώ να έχω μια κιμωλία και έναν πίνακα;
- Και βέβαια, του λέει ο ’γιος Πέτρος που αμέσως του εμφανίζει μια κιμωλία και έναν πίνακα.
Ο Αϊνστάιν αρχίζει και γράφει στον πίνακα και αποδεικνύει τη θεωρία της σχετικότητας με μαθηματικά που μόνο αυτός ξέρει.
- Πέρνα τέκνον μου, του λέει ο ’γιος Πέτρος.

Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο Πικάσο. Ο ’γιος Πέτρος ζητάει κι απ' αυτόν να αποδείξει ότι είναι πράγματι αυτός που δηλώνει.
- Μπορώ να δανειστώ για λίγο τον πίνακα και την κιμωλία; ρωτάει ο Πικάσο.
- Μα φυσικά τέκνον μου.
Και σε πέντε λεπτά τού σχεδιάζει ένα αριστούργημα.
- Πέρνα γιε μου και εσύ, του λέει ο ’γιος Πέτρος.
Μετά από λίγο...ΤΣΑ! εμφανίζεται και ο Τζορτζ Μπους ο νεότερος στις πύλες.
- Hi, κύριε Πέτρο, what's up? Κάνεις λίγο στην άκρη για να μπω;
- Και ποιος νομίζεις ότι είσαι εσύ παιδί μου; απαντάει ξαφνιασμένος ο ’γιος Πέτρος.
- Μα πώς... όλοι με ξέρουν! Είμαι ο πλανητάρχης, ο Τζορτζ Μπους junior.
- Θα πρέπει και εσύ να αποδείξεις την ταυτότητά σου, όπως έκαναν ο Αϊνστάιν και ο Πικάσο.
- Και ποιοι είναι αυτοί; του απαντάει ο Μπους.
- Καλά καλά... Εσύ είσαι, πέρνα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 13:12:26 μμ
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- "Δεν είμαι πια παρθένα!"
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- "Δε ντρέπεσαι μωρή... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου... Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!"
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- "Κι εσύ μωρή, που το κάνεις στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα!! Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;"
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- "Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει; Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!"
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική, μαλακώνει και με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
- "Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά..."
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- "Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και από Παρθένα Μαρία θα είμαι βοσκοπούλα..."



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:03:51 μμ
Φοβερο !!!

 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:27:35 μμ
69 ΑΝΔΡΙΚΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ

1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
2. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
5. Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
6. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
7. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
8. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
9. Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 10 euro η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο κεφάλι σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι 'Είναι νευριασμένος μαζί μου;'
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας
42. Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ενα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον !!!
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52. Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53. Ενας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Εχουμε λόγο τιμής.
56. Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα 'Από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα', δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας 'αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις'.
57. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58. Κατά βάθος είναι πιο υγιές ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται Αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει ενάμισυ εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
60. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Εστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62. Όταν λέμε στα αρχίδια μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63. Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση 'τσίμπα ένα αρχίδι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο τάβλι.
64. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65. Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67. Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68. Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.
69. Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε !!!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:54:02 μμ

Για το 27 δεν είμαι και πολύ σίγουρος.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:56:50 μμ
Για το 27 δεν είμαι και πολύ σίγουρος.

Όντως. Το "στο συνεργείο καταλαβαίνεις τι σου λένε" ταιριάζει καλύτερα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:59:32 μμ
Το 48 είναι κορυφαίο...δεν το είχα σκεφτεί αυτό ;D ;D ;D :eusa_clap: :eusa_clap:
Πρέπει να βρω σε ποιο βιβλίο ψυχολογίας το λέει αυτό


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 16:36:19 μμ
Ενώ ο ’γιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 19:33:33 μμ
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 19:41:37 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 23 Σεπτέμβριος 2008, 11:52:41 πμ
Μια πριγκιπισα ενω περπατουσε στον δρομο βλεπει εναν βατραχο και εκεινος της λεει:
- Αν με φιλησεις θα πραγματοποιησω 3 επιθημιες σου,αλλα να θυμασαι πως οτι ζητας εσυ ο αντρας σου θα το παιρνει 10 φορες περισσοτερο,ενταξει;
- Ενταξει!!!!!
- Πες μου την πρωτη επιθυμια.
- Θελω να γινω η πιο ομορφη στον κοσμο.
- Ενταξει αλλα να θυμασαι οτι ο αντρας σου θα γινει 10 φορες πιο ομορφος.
- Αφου θα ειμαι η πιο ομορφη μονο εμενα θα κοιταει.
Ο βατραχος την κανει ομορφη.
- Η δευτερη επιθυμια;
- Θελω να γινω η πιο πλουσια στον κοσμο.
- Ενταξει αλλα να θυμασαι οτι ο αντρας σου θα γινει 10 φορες πιο πλουσιος.
- Αφου αντρας μου ειναι ο,τι ειναι δικο του ειναι και δικο μου.
Ετσι την εκανε την πιο πλουσια στον κοσμο.
- Και η τριτη και τελευταια επιθυμια;
- Θελω να παθω ενα μικρουλι εμφραγμα.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:






Δεν ειναι ολες οι γυναικες χαζες.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chtech στις Τρίτη 23 Σεπτέμβριος 2008, 14:42:50 μμ
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250 ,
ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο,
πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά
από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι,
ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
' Όχι ρε , τον σκότωσα....'


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 23 Σεπτέμβριος 2008, 15:24:03 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Τρίτη 23 Σεπτέμβριος 2008, 15:27:52 μμ
Ήταν ένας κακόμοιρος και μπατίρης άνθρωπος που δεν είχε φράγκο να θρέψει την οικογένεια του.
Έχει πάει λοιπόν μια μέρα σε μιά λίμνη και ψαρεύει, έτσι να ξεχαστεί λίγο...
Εκεί που ψαρεύει, εμφανίζεται μπροστά του ένα βατραχάκι και γυρίζει και του λέει:
- "Τι κάνεις ρε ταλαίπωρε κάθεσαι και ψαρεύεις, πήγαινε να παίξεις ΛΟΤΤΟ τα εξής νούμερα:
 8, 12, 19, 26, 37, 43 (όποιος πάει και τα παίξει θέλω μερίδιο :P) να κάνεις την τύχη σου. "
Κοιτάει ο άνθρωπας το βατραχάκι και τρίβει τα μάτια του!
- "’σε με ρε και εσύ παίζεις με τον πόνο μου." του λεει..
-"Ρε πήγαινε που σου λέω να τα παίξεις βλάκα..."
- "’ει παράτα μας." του λεει, παρατάει και το καλάμι του και σηκώνεται και φεύγει.

Ενώ περπατούσε, περνάει έξω από ένα προποτζίδικο, κοντοστέκεται..κοιτάει στην τσέπη και είχε 50 λεπτά..
..φέρνει στο μυαλό του το βατραχάκι και τα νούμερα.."λές?" σκέφτεται? Μπαίνει και τα παίζει..
Το ίδιο βράδυ βλέπωντας την κλήρωση διαπιστώνει οτι κέρδισε και πετάει απο την χαρά του.
Την άλλη μέρα το πρωί, πάει στην λίμνη για να βρεί και να ευχαριστήσει το βατραχάκι. και το βρίσκει..

- "Δε ξέρω πως να σε ευχαριστησω, με έσωσες. τα παιδιά μου θα πάνε σχολείο θα έχουν τα πάντα και θα σπουδασουν."
- "Υπάρχει ένας τρόπος να με ευχαριστήσεις" λέει το βατραχάκι
- "Πές μου, θα κάνω οτι θέλεις"
- "Να, θέλω να με...απαυτώσεις"
- "Μα..αυτό δεν γίνεται, είσαι βατραχάκι!!"
- "Γίνεται!! Εγώ αυτό θέλω..."
- "Εντάξει λοιπον, αφου αυτό θέλεις.."

Στήνεται το βατραχάκι..κατεβάζει το παντελόνι αυτός...και εκεί που πάει να μπεί... μεταμορφώνεται το βατραχάκι σε ένα 12χρονο κοριτσάκι!!
και γυρίζει και λέει αυτός:

- "Έτσι έγιναν τα πράγματα κ. πρόεδρε!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 23 Σεπτέμβριος 2008, 21:38:51 μμ
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου,
ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσ@ι... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσ@ι, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: tasoula στις Τετάρτη 24 Σεπτέμβριος 2008, 00:42:52 πμ
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον  πατέρα του.
 -Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
  Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
  -Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
 Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και  λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
 -Τα κρεμμύδια;
 -Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.

 Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
  -Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
  Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
 -Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
 -Σαν  χριστουγεννιάτικο δέντρο;
 - Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τετάρτη 24 Σεπτέμβριος 2008, 13:20:35 μμ
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 12:47:31 μμ
Ήταν μια φορά μια μητέρα η οποία είχε τρεις κόρες οι οποίες ήταν έτοιμες να παντρευτούν! Η μάνα όμως ήθελε να επιβεβαιωθεί για το αν οι άντρες που θα πάρουν οι κόρες της είναι καλοί και κατά πόσο αγαπάνε τις ίδιες αλλά και την μέλλουσα πεθερά τους! Έτσι, μια μέρα η μάνα ανακοινώνει στον σύζυγο της ότι έχει ένα σχέδιο για τους τρεις γαμπρούς της και του εξηγεί ότι θα πάει μαζί με την κόρη της την μεγάλη και τον έναν από τους γαμπρούς της για μπάνιο στην θάλασσα. Κάποια στιγμή θα απομακρυνθεί αρκετά από την στεριά και θα κάνει ότι πνίγεται. Εάν ο γαμπρός τρέξει να την σώσει τότε θα είναι άξιος για την κόρη της.
Έτσι και έγινε λοιπόν μπαίνει η πεθερά στην θάλασσα κάνει ότι πνίγεται. Αμέσως τρέχει ο γαμπρός της να την σώσει! Επιστρέφοντας σπίτι η πεθερά διηγείται με καμάρι στον σύζυγο της την ιστορία και του λέει ότι ο γαμπρός της την αγαπάει πολύ και ότι θέλει να του κάνει ένα δώρο! Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βρίσκει έξω από το σπίτι του μια ολοκαίνουρια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει:
"Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και για τον δεύτερο γαμπρό! Ο γαμπρός την σώζει και η πεθερά ικανοποιημένη αφήνει και σε αυτόν έξω από το σπίτι του μια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει: "Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Μετά από μέρες έρχεται η σειρά της μικρής κόρης και του αρραβωνιαστικού της. Έτσι λοιπόν η πεθερά ξαναμπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Φωνάζει, ουρλιάζει αλλά τίποτα. Ο γαμπρός της δεν της έδινε σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται!
Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βλέπει έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουριο κάμπριο και μια κάρτα που έγραφε:
"Με εκτίμηση ο πεθερός σου!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 13:34:50 μμ
Ήταν μια φορά μια μητέρα η οποία είχε τρεις κόρες οι οποίες ήταν έτοιμες να παντρευτούν! Η μάνα όμως ήθελε να επιβεβαιωθεί για το αν οι άντρες που θα πάρουν οι κόρες της είναι καλοί και κατά πόσο αγαπάνε τις ίδιες αλλά και την μέλλουσα πεθερά τους! Έτσι, μια μέρα η μάνα ανακοινώνει στον σύζυγο της ότι έχει ένα σχέδιο για τους τρεις γαμπρούς της και του εξηγεί ότι θα πάει μαζί με την κόρη της την μεγάλη και τον έναν από τους γαμπρούς της για μπάνιο στην θάλασσα. Κάποια στιγμή θα απομακρυνθεί αρκετά από την στεριά και θα κάνει ότι πνίγεται. Εάν ο γαμπρός τρέξει να την σώσει τότε θα είναι άξιος για την κόρη της.
Έτσι και έγινε λοιπόν μπαίνει η πεθερά στην θάλασσα κάνει ότι πνίγεται. Αμέσως τρέχει ο γαμπρός της να την σώσει! Επιστρέφοντας σπίτι η πεθερά διηγείται με καμάρι στον σύζυγο της την ιστορία και του λέει ότι ο γαμπρός της την αγαπάει πολύ και ότι θέλει να του κάνει ένα δώρο! Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βρίσκει έξω από το σπίτι του μια ολοκαίνουρια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει:
"Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και για τον δεύτερο γαμπρό! Ο γαμπρός την σώζει και η πεθερά ικανοποιημένη αφήνει και σε αυτόν έξω από το σπίτι του μια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει: "Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Μετά από μέρες έρχεται η σειρά της μικρής κόρης και του αρραβωνιαστικού της. Έτσι λοιπόν η πεθερά ξαναμπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Φωνάζει, ουρλιάζει αλλά τίποτα. Ο γαμπρός της δεν της έδινε σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται!
Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βλέπει έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουριο κάμπριο και μια κάρτα που έγραφε:
"Με εκτίμηση ο πεθερός σου!"

Μακριά απο την μάνα μου γιατί το πολύ-πολύ να πάρεις το φορτηγάκι για πουλάς πατάτες........ >:( >:( >:(


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 13:41:49 μμ
Μακριά απο την μάνα μου γιατί το πολύ-πολύ να πάρεις το φορτηγάκι για πουλάς πατάτες........ >:( >:( >:(

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
Το ανέκδοτο το είχα διαβάσει αλλά όχι με τέτοιο σχόλιο μετά.... :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georig25 στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 13:45:15 μμ
Emena den mpainei i pethera mou sti thalasa. GAMOTO


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 13:53:04 μμ
Emena den mpainei i pethera mou sti thalasa. GAMOTO

Ακόμα καλύτερα τότε είσαι σίγουρος ότι δεν ξέρει να κολυμπάει...τυχερέ αντε ετοίμασε Κρουαζιέρα...;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georig25 στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 14:09:54 μμ
Poios tha tin petaksei mesa omos?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Πέμπτη 25 Σεπτέμβριος 2008, 17:41:13 μμ
Poios tha tin petaksei mesa omos?

Κάνε πως πνίγεσαι μπας και απο κεκτημένη ταχύτητα βουτήξει να σε σώσει και μετά βγές μόνος σου! Αν δε βουτήξει μπορεί να σημαίνει και οτι της κακόπεσες της κόρης της :goofy: (κατά τη γνώμη της :P) άντε μετά να αποδείξεις οτι σου πέρασε η κράμπα :P


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 26 Σεπτέμβριος 2008, 19:56:02 μμ
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 26 Σεπτέμβριος 2008, 19:57:02 μμ
Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.
- Τί θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.
- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.
- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.
- Μα γιατι η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί εκτός απο την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Σάββατο 27 Σεπτέμβριος 2008, 01:02:13 πμ
Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.
- Τί θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.
- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.
- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.
- Μα γιατι η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί εκτός απο την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον.



Κυκλοφορεί και σε powerpoint αυτό το ανέκδοτο, όλα τα λεφτά!!

 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 27 Σεπτέμβριος 2008, 21:59:26 μμ

 

Διαφορές π.χ Γερμανού με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας ...!!! 

Γερμανός

 Ελληνάρας

 
 

Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!   

Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη! 
 

Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα   

Στ' αρχίδια μου ! 
 

Μου αρέσουν οι προκλήσεις   

Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή! 
 

Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα   

Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά ! 
 

Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας   

Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης! 
 

Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω   

Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος ! 
 

Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο  πρόβλημα   

Είναι εντελώς μαλάκας ! 
 

Με συγχωρείτε   

ΕΕ ! Εσύ ! 
 

Με συγχωρείτε,   Κύριε !   

ΕΕ ! Εσύ ! Ναι ,  ΕΣΥ ρε μαλάκα! 
 

Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα   

Είστε όλοι άχρηστοι ! 
 

Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω   

Δε γαμιέσαι λέω εγώ! 
 

Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της   

Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!! 
 

Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;   

Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα; 
 

Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη   

Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου; 
 

Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε   

Πάλι τα αρχίδια μου πήρε! 
 

Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη   

Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας ! 
 

Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας   

Πάλι χάλασε η μπαχατέλα! 
 

Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες   

Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει! 
 

Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί   

Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !   


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Δευτέρα 29 Σεπτέμβριος 2008, 01:13:29 πμ

 

 Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα
 
 θρανία για τους μαθητές του
 
 αμερικανικού κολεγίου.
 
 Η δασκάλα παρουσιάζει στα
 
 αμερικανάκια έναν καινούριο
 
 συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα
 
 Σακίρο Σουζούκι (γιο του
 
 διευθυντή της SONY) και το μάθημα
 
 αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
 
 ιστορίας.
 
 
 
 
 
 «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
 
 είστε στην αμερικανική
 ιστορία;»
 
 λέει η δασκάλα.
 
 «Ποιος είπε 'δώστε μου
 
 ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
 
 
 
 Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
 
 κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
 
 εκτός από τον καινούριο:
 
 «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
 
 Φιλαδέλφεια», απαντά.
 
 
 
 «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος
 
 είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από
 
 το λαό και  για το λαό'»,
 
 ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
 
 
 
 «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
 
 Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
 
 ο Σουζούκι.
 
 
 
 Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
 
 τάξη και λέει:

 «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
 γιαπωνέζος και ξέρει την
 αμερικανική ιστορία καλύτερα
 από σας!»

 
 
 Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
 
 μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
 
 «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,
 
 μαλάκες γιαπωνέζοι!»
 
 
 
 «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει
 
 αυστηρά η δασκάλα.
 
 
 
 Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του
 
 και χωρίς να περιμένει λέει:
 
 «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,
 
 στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
 
 Ιακόκα, το 1982 στη γενική
 
 συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
 
 
 
 Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
 
 «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
 
 ξεψυχισμένη φωνή.
 
 
 
 «Ποιος το είπε αυτό;;;»
 
 ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό
 
 ύφος η δασκάλα.
 
 
 
 Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
 
 «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
 
 πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
 
 διάρκεια επίσημου δείπνου στο
 
 Τόκιο το 1991».
 
 
 
 Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
 
 και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
 
 καμιά πίπα, λέω γω!!!»
 
 
 
 Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
 
 «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
 
 Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο
 
 του Λευκού Οίκου».
 
 
 
 Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
 
 και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
 
 μαλακισμένο, Σουζούκι».
 
 
 
 Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
 
 «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
 
 πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι
 
 Νότιας Αφρικής, το 2002».
 
 
 
 Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
 
 ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
 
 η δασκάλα έχει σωριαστεί
 
 λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η
 
 πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
 
 «Ε, μα την Παναγία δεν έχω
 
 ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
 
 
 
 Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
 
 φωνή του Σουζούκι:
 
 «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
 
 Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο
 
 πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
 
 κυβέρνησής του».


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Δευτέρα 29 Σεπτέμβριος 2008, 01:16:22 πμ
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
Και η σύζυγος:
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 29 Σεπτέμβριος 2008, 11:10:47 πμ
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
- "Τι είναι αυτό;;;", πετάγεται η σύζυγος.
- "Εεεε... βότκα..."
- "Και πόσο κάνει;;;;"
- "10 ευρώ...."
- "Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; 'Αστο γρήγορα πίσω!!!!"
Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
- "Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα..." Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
- "Τι είναι αυτο;;;", σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
- "Εεεε... κρέμα προσώπου".
- "Και πόσο κάνει;"
- "67 ευρώ..."
- "Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"
- "Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη".
- "Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 29 Σεπτέμβριος 2008, 14:39:27 μμ
Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;
- Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!
- Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ.
Απορρίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντά η ξανθιά:
- Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!
- Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!
Απορρίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος, και της δείχνει την φωτογραφία, πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!
- Αυτό είναι πανεύκολο! λέει αυτή. Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- Μα καλά, πως το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.
- Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Δευτέρα 29 Σεπτέμβριος 2008, 21:01:29 μμ
Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να  σκουπιστεί με αυτήν. Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το  μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:
-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!!'
-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με  μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......
 
'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.' '

 :D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 30 Σεπτέμβριος 2008, 09:49:30 πμ
  H ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

- Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον!

- Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι...

- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα...
- Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά...

- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων...
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη...

- Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας...

- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;

- Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο...

- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 30 Σεπτέμβριος 2008, 10:07:08 πμ
ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΙΣ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ

 

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με  αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ,

αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει

να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να

την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε

και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

 

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.

Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200

 

Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει

να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

 

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

 

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της Για να δει τι έγινε.

 

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

 

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

 

 

 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση                                     

                                πριν συμφωνήσεις.

 

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 30 Σεπτέμβριος 2008, 10:13:41 πμ
 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: BilLar στις Τρίτη 30 Σεπτέμβριος 2008, 10:43:08 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

 :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Τρίτη 30 Σεπτέμβριος 2008, 19:18:05 μμ
http://www.youtube.com/watch?v=uWaYn6GWLwA&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=v9ehX...time-erro.html

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=7294


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τετάρτη 01 Οκτώβριος 2008, 16:58:40 μμ
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, φυσικά.

- Έχετε παυσίπονα ; - Βεβαίως.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε....

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά; - Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι...Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα, φυσικά.

- Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα!
Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε
να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georgakis στις Τετάρτη 01 Οκτώβριος 2008, 17:15:06 μμ


Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να

Φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e - mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

 

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω

πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με

βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

 

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e - mail απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ

Έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed."

 

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι

Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,

ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και

φεύγουν απογοητευμένοι.

 

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος

και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.

Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι..

Σε αγαπώ, Ahmed."

 

 

ΣΕ ΔΟΞΑ ΤΩΝ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ!

 

 

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 10:30:49 πμ
 ;D ;D ;D

Καλό...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 11:08:45 πμ
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, φυσικά.

- Έχετε παυσίπονα ; - Βεβαίως.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε....

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά; - Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι...Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα, φυσικά.

- Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα!
Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε
να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 11:11:20 πμ
  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:

καλημέρα γιώργο! καλημέρα μίρκα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 15:06:24 μμ
Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει πει όσα μπινελίκια ξέρει από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη.

Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 15:21:58 μμ
 ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 17:04:17 μμ
>    Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική
> Αραβία και περνάει με κόκκινο.
> Ένας μπάτσος τον σταματά.
>    -Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
>    -Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το
> πρόστιμο να τελειώνουμε.
>    -Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα
> πρέπει να σάς συλλάβω και να σάς
> πάω στο αυτόφωρο.
>    -Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την
> κλήση να τελειώνουμε!
>    Τελικά ο μπάτσος τον
> μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο
> δικαστήριο, που στεγάζεται στο
> κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο
> και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος
> περιμένει να δικαστεί, στη σειρά
> και ο Ελληναράς φίλος μας.
>    Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του
> δικαστηρίου αρχίζει:
>    -Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
>    -Πέρασα με κόκκινο, κύριε
> δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο,
> να πληρώσω.
>    -Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν,
> πάρε τον και πήδα τον.
>    -Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο
> Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε
> μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
>    -Χασάν, πάρε τον και πήδα τον
> είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
>    -Έκλεψα, κύριε δικαστά.
>    -Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα
> χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
>    -Σκότωσα, κύριε δικαστά.
>    -Χασάν, πάρε τον και κόψε του το
> κεφάλι.
>    Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη
> ντουλάπα, καραφλός, με
> γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας
> κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από
> τον λαιμό και τους σέρνει έξω από
> το δικαστήριο, προς τις φυλακές...
>    Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και
> του λέει:
>    -Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην
> μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για
> πήδημα...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 21:10:37 μμ
η Κα βιολα μπαινει σε ενα καταστημα με συνεργα για το σεξ και λεει στον πωλητη '' που ειναι οι δονητες;''
ο υπαλληλος της λεει '' στον τοιχο εκει...''
κοιταζει και μετα του δειχνει και του λεει '' θελω εναν απο αυτους τους κοκκινους ''
και ο πωλητης '' οχι κυρια μου οι δονητες ειναι διπλα απο τους πυροσβεστηρες'' ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 21:21:45 μμ
ο ξενιτεμενος και παντρεμενος στην αμερικη φανης γραφει στην μανα του
'' μαμα επιτελους αποκτησαμε παιδι αλλα η γυναικα μου δεν εχει γαλα και
ετσι του δινουμε γαλα απο μαυρη αγελαδα με αποτελεσμα να μαυριζει μερα
με τη μερα περισοτερο...


και η μανα του απανταει '' γιε μου και εσυ οταν γεννηθηκες και εγω δεν ειχα γαλα
και σου διναμε γαλα απο μαυρη κατσικα αλλα τα κερατα βλεπω τωρα τα βγαζεις...''


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 21:33:09 μμ
ο γιωργος βγαινει απο το μπανιο με υψωμενο το ηθικο
του και παει κατευθειαν στο κρεβατι που βρισκεται
ξαπλωμενη η γυναικα του. παει να αρχισει παιχνιδι
αλλα εκεινη τον αποπαιρνει λεγοντας του οτι εχει πονοκεφαλο
''ακου να δεις'' της λεει εκεινος τωρα που ημουνα στο μπανιο αλειψα το
παπαρι μου με τριμμενη ασπιρινη. μπορεις να το παρεις σαν χαπι απο
το στομα η σαν υποθετο απο πισω!!!!!!!!!!!                                                                           


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 21:41:37 μμ
ο γιωργος βγαινει απο το μπανιο με υψωμενο το ηθικο
του και παει κατευθειαν στο κρεβατι που βρισκεται
ξαπλωμενη η γυναικα του. παει να αρχισει παιχνιδι
αλλα εκεινη τον αποπαιρνει λεγοντας του οτι εχει πονοκεφαλο
''ακου να δεις'' της λεει εκεινος τωρα που ημουνα στο μπανιο αλειψα το
παπαρι μου με τριμμενη ασπιρινη. μπορεις να το παρεις σαν χαπι απο
το στομα η σαν υποθετο απο πισω!!!!!!!!!!!                                                                           

ή πριν αρχίσει το παιχνίδι πάει και της δίνει 1 ασπιρίνη και του λεει αυτή:
- "τι ειναι αυτό?"
-"ασπιρίνη"
- "τι να την κάνω παιδάκι μου"
- "δεν εχεις πονοκέφαλο?"
- "όχι βέβααι!"

και κοιτώντας αυτός προς τον ουρανό
- "YES!!!!!!" :dude:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 21:46:10 μμ
ΚΡΙΣΙΜΗ ΕΡΩΤΗΣΗ

ποιος ο ορισμος του ασφαλους σεξ στα αγραφα;


να μαρκαρετε το προβατο που κλωτσαει


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 21:58:42 μμ
ο νεος και δραστηριος παπαδοπουλος βρισκεται στο
αεροπλανο και ταξιδευει για την αμερικη  διπλα σε
μια ομορφη ξενη που ειναι αφιερωμενη στο διαβασμα
ενος βιβλιου σχετικου με το σεξ. παιρνει το θαρρος
και της λεει ''επιτρεψτε μου να σας πω οτι οι ελληνες
ειναι οι καλυτεροι εραστες''
''κανετε λαθος!'' του λεει αυτη. συμφωνα με το βιβλιο πρωτοι
ειναι οι ινδιανοι μετα οι εβραιοι και μετα οι ελληνες. επι τη ευκαιρια
με λενε νανσυ σμιθ εσας;''
κι εκεινος ''τζερονιμο-λεβι-παπαδοπουλος''


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 22:17:56 μμ
ο νεος και δραστηριος παπαδοπουλος βρισκεται στο
αεροπλανο και ταξιδευει για την αμερικη  διπλα σε
μια ομορφη ξενη που ειναι αφιερωμενη στο διαβασμα
ενος βιβλιου σχετικου με το σεξ. παιρνει το θαρρος
και της λεει ''επιτρεψτε μου να σας πω οτι οι ελληνες
ειναι οι καλυτεροι εραστες''
''κανετε λαθος!'' του λεει αυτη. συμφωνα με το βιβλιο πρωτοι
ειναι οι ινδιανοι μετα οι εβραιοι και μετα οι ελληνες. επι τη ευκαιρια
με λενε νανσυ σμιθ εσας;''
κι εκεινος ''τζερονιμο-λεβι-παπαδοπουλος''

 :2hysterical:   καλό! Μου θύμισε αυτό 1-2 σελίδες πίσω με τον υπάλληλο του s/m το αιγάλεω τους ποδοσφαιριστές και τις πουτάνες!  :P


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 22:25:10 μμ
φιλε γιαννη απο ανεκδοτα ξερω παρα πολλα και αρκετα με βρομολογα  ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Πέμπτη 02 Οκτώβριος 2008, 22:29:54 μμ
ΚΡΙΣΙΜΗ ΕΡΩΤΗΣΗ

γιατι οι φαλακροι ανδρες ανοιγουν τρυπες
στις τσεπες;

για να μπορουν να χα'ι'δευουν τις τριχες τους


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Παρασκευή 03 Οκτώβριος 2008, 23:04:03 μμ
Ο τασος παει στην εκθεση με αγροτικα μηχανηματα
''δε μι λες'' ρωταει τον υπαλληλο σε ενα περιπτερο
γνωστης εταιριας μηχανηματων
''για το μπαμπακι εχ'ς κανα μηχανημα;''
''βεβαιως κυριε'' του λεει ο υπαλληλος
''κανει τα παντα οργωνει,σπερνει,ποτιζει,συλλεγει,ξεκοκκιζει,ξενει,δεματιαζει
και περναει την τιμη πανω στα δεματα''
''κι ποσο καν;''
''μονο τριαντα εκατομμυρια, τιμη προσφορας''
''κι δε μι λες! πιπις καν;''
''πιπες; για ονομα του θεου κυριε μηχανημα ειναι
δεν κανει πιπες!''
''ε τοτινες δε γαμιετ'! θα κρατησω τ'ς εργατριις!''





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Σάββατο 04 Οκτώβριος 2008, 18:42:21 μμ
 ;D :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 07 Οκτώβριος 2008, 16:04:14 μμ
Ηταν μια φορα ενα μπαρ στη Νεα Υορκη στην Αμερικη, βραδακι τωρα, και μπαινει μεσα ενας νεαρος. Παει στο μπαρ και λεει στον μπαρμαν
-"Βαλε μου ενα διπλο ουίσκι".
-"Ενταξει", λεει ο μπαρμαν.

Τους ακουει ενας αλλος που καθοταν εκει διπλα και πλησιαζει τον νεαρο και του λεει: -"Ρε φιλε, Ελληνας εισαι;"
-"Ναι", λεει ο νεαρος...
-"Πωωωω πωω ρε φιλε, κατσε να σε κερασω. Μπαρμαν, το ουισκυ το κερναω εγω..."
-"Ωπα, κι εσυ Ελληνας ε;", λεει ο νεαρος,"Καλα, και απο που εισαι;"
-"Απο τη Θεσσαλονικη, εσυ;", ρωταει ο αλλος
-"Ε οχι ρε, μη μου πεις!!! Και εγω απο τη Θεσσαλονικη ειμαι!!! Κατσε να σε κερασω κι εγω ενα-Μπαρμαν, βαλε ενα ουζο στον κυριο"
-"Πωωω πωω συμπτωση. Και που εμενες στη Θεσσαλονικη ρε πατριωτη;"
-"Στο Βαρδαρη"
-"Πωωωωωω, καλα σοβαρολογεις; Κι εγω στο βαρδαρη εμενα!!!-μπαρμαν, βαλε μια βοτκα στον φιλο μου απο δω και κερναω και ολο το μαγαζι!!!" "Και που ακριβως ειναι το σπιτι σου;", ρωταει ο νεαρος.
-"Να, στη Δωδεκανησου..."
-"Πωωωωωωωωωωωωωω πωωω φιλαρακι, με λιωνεις!!! Δε θα το πιστεψεις, κι εγω Δωδεκανησου εμενα!!!- Μπαρμαν, μια γυρα μπυρες για το μαγαζι, εγω κερναω!"
-"Σοβαρα ρε; Και σε ποιο νουμερο;", συνεχιζει ο αλλος.
-"Στο 17.... Μη μου πεις... κι εσυ;" "ΠΩ ΡΕ ΜΑΝΑ ΜΟΥ. Κι εγω εκει εμενα - Μπαρμαν, κερνα ΟΟΟΛΟ το μαγαζι τεκιλες!!!" "Αααχ ρε φιλε να 'ξερες τι χαρα μου δινεις. Αλλα να σου κανω αλλη μια ερωτηση: σε ποιον οροφο μενεις;"
-"Μενω στον τεταρτο, διπλα απο την κυρα Σουλα..."
-"ΤΕΤΑΡΤΟ; Διπλα στην κυρα Σουλα; Αμαααααν, ε λοιπον κι εγω εκει μενω- μπαρμαν, ξανακερνα το μαγαζι απο μενα..."

Εν τω μεταξυ ενας τριτος παρακολουθουσε τη συζητηση και ρωταει το μπαρμαν "Ρε συ φιλε, τι ειναι αυτοι οι δυο εδω περα;" Και ο μπαρμαν: "Ασε ρε μεγαλε, πατερας και γιος καθε βραδι ερχονται εδω και μπεκροπινουνε..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 07 Οκτώβριος 2008, 19:22:50 μμ
μπορείτε να μαντέψετε εθνικότητα;

http://photostorage.gr/uploads/1223405960.jpg


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 07 Οκτώβριος 2008, 19:23:55 μμ
Αντε ας βοηθήσω:

http://photostorage.gr/uploads/1223400391.jpg


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τρίτη 07 Οκτώβριος 2008, 19:24:53 μμ
Εεεεεεεεε….βάλε κανένα δύσκολο….εμένα μου κόβει το μάτι…Σουηδέζα είναι.

 8) 8)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Τρίτη 07 Οκτώβριος 2008, 23:21:01 μμ
Αφαιρέθηκε η δυνατότητα στα ανέκδοτα να ανοίγουμε νέα νήματα  ???


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τετάρτη 08 Οκτώβριος 2008, 00:37:15 πμ
Γιατί Γιάννη μου, έχει πολύ συζήτηση αυτό που θέλεις να βάλεις? ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Τετάρτη 08 Οκτώβριος 2008, 01:11:10 πμ
Γιατί Γιάννη μου, έχει πολύ συζήτηση αυτό που θέλεις να βάλεις? ;D

 :P Είναι ανέκδοτο-ηθικό δίδαγμα! Και θέλω να το βάλω σε νέο νήμα γιατί δεν αξίζει να ανακατευτεί με τα άλλα..  ;)

 :-*


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Τετάρτη 08 Οκτώβριος 2008, 01:21:12 πμ
Βάλτο εσύ μια εδώ...και αν αποδειχτεί τόσο διδακτικό στην πορεία των απαντήσων απο όλους θα στείλω εγώ π.μ στους μοντ να το δαφνοστεφανώσουν και να το βάλουν σε ξεχωριστό νήμα ;)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Τετάρτη 08 Οκτώβριος 2008, 01:39:26 πμ
καλά λοιπόν  :P

Κάποιο βράδυ, ένας παππούς της φυλής των Τσερόκι, έλεγε στον εγγονό του για μια μάχη που γίνεται μέσα μας.
Γιέ μου, "Η μάχη αυτή, γίνεται ανάμεσα σε δυο λύκους. Ο ένας είναι κακός. Είναι θυμός, ζήλεια, θλίψη, λύπη, πλεονεξία, αλαζονεία, αυτολύπηση, ενοχή, μνησικακία, κατωτερότητα, ψευτιά, ψευτο-υπερηφάνεια, υπεροψία και εγώ".
Ο "άλλος είναι καλός. Είναι χαρά, ειρήνη, αγάπη, ελπίδα, γαλήνη, ταπεινοφροσύνη, καλοσύνη, φιλανθρωπία, κατανόηση, μεγαλοψυχία, αλήθεια, ευσπλαχνία και πίστη".
Ο εγγονός σκέφτηκε για μερικά λεπτά και μετά ρώτησε τον παππού του. "Και Ποιός λύκος νικάει παππού"
Και ο γέρο Τσερόκι απλά απάντησε : "Αυτός που ταΐζουμε".

γίνεται τώρα καλύτεροι άνθρωποι μαθαίνοντας ποιό να ταϊζετε  :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τετάρτη 08 Οκτώβριος 2008, 08:13:15 πμ
Ωραίο ειναι Γιάννη. Αλλά δεν είναι ανέκδοτο! Αίνιγμα είναι!  :D
Ανέκδοτο γίνεται όταν μπερδέψεις το τάϊσμα!  (για οποιονδήποτε λόγο)
Και γίνεται ακόμα πιο "ξεκαρδιστικό" όταν προλαβαίνει και παίρνει την τροφή ο...λάθος λύκος, ή τον ταίζει ...άλλος για σένα!

ΥΓ: Έχουν και αυτοί λοιπόν τις δικές τους όμορφες διδακτικές ιστορίες αλά Αισώπου.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 09 Οκτώβριος 2008, 17:04:30 μμ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 09 Οκτώβριος 2008, 17:39:47 μμ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!


 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:καλόόόό :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Παρασκευή 10 Οκτώβριος 2008, 01:00:12 πμ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

παρ' τα εκατο ευρω μου... :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 10 Οκτώβριος 2008, 11:09:17 πμ
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ

Oι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 10 Οκτώβριος 2008, 13:31:38 μμ
η ξανθια στον αντρα της

γιωργο που ειναι τα παιδια


γιωργος ¨΄στα αγγλικα


ξανθια ¨¨george where are the kids ?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: bacardiroom στις Κυριακή 12 Οκτώβριος 2008, 19:09:24 μμ
Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!
 
 
Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

 

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ

Oι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 12 Οκτώβριος 2008, 21:04:38 μμ


bacardiroom τι πήγες να κάνεις;;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Κυριακή 12 Οκτώβριος 2008, 21:22:53 μμ
bacardiroom τι πήγες να κάνεις;;;;


Mohito!  :2cool:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 12 Οκτώβριος 2008, 22:22:02 μμ
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τι κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως που ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτηζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

--------------------------------------------------------------------------------


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Δευτέρα 13 Οκτώβριος 2008, 23:25:26 μμ
Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
 αγιασθήτω το βολάν σου,
 ελθέτω η μπαταρία σου,
γεμισθήτω το ρεζερβουάρ σου
,ως εν λιπαντικον και επι της μηχανής,
 σωσε ημην σήμερον και άφες ημήν από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφίωμεν τις βαλβίδες ημών
,στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλαρίσε ημάς από τα ημιτασιόν,
AVIN


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Δευτέρα 13 Οκτώβριος 2008, 23:31:56 μμ
 :wave: :thawave: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
Πολύ καλό !!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Τρίτη 14 Οκτώβριος 2008, 00:29:49 πμ
(http://i460.photobucket.com/albums/qq321/leroiGR/1.jpg)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 14 Οκτώβριος 2008, 10:58:46 πμ
Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.
- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.
- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- Χανς, Χανς!
- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!
Και η ξανθιά:
- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 14 Οκτώβριος 2008, 11:00:12 πμ
 ??? ??? ???εμενα φωναζε :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
 :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Τρίτη 14 Οκτώβριος 2008, 11:03:50 πμ
(http://i460.photobucket.com/albums/qq321/leroiGR/1.jpg)


 :eusa_clap:

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: jkoyr στις Τρίτη 14 Οκτώβριος 2008, 19:31:08 μμ
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες,  αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα  αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον  μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα,  ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 14 Οκτώβριος 2008, 19:43:43 μμ
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες,  αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα  αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον  μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα,  ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

Tσέλιο!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τετάρτη 15 Οκτώβριος 2008, 00:13:03 πμ
Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
 -Πω πω παρτούζα !!!




Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
 - Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !






Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 18 Οκτώβριος 2008, 10:19:09 πμ

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
"Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!".
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
"Γιάννη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!".. Και η δασκάλα του λέει:
"Μα είναι η γάτα, την ελιά την έβαλα απλά για να σε μπερδέψω".
Στη συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: ποιο είναι αυτό που έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;". Απαντά ο Πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω;" Του απαντά η δασκάλα:
"Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".>
"Τώρα», λέει η δασκάλα, ρωτήστε με κάτι εσείς. Έλα, Τοτέ, ρώτα με!". 
Ξεκινά και λέει λοιπόν ο Τοτός: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;".
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".
 Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 21 Οκτώβριος 2008, 11:34:08 πμ
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μία γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη, καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες, κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και, για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της, αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ ως πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός.Υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε, όμως, τη φλερτάρω κιόλας...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 21 Οκτώβριος 2008, 19:14:40 μμ
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

'Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.
Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο.
Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το  γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι.
Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'

 Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

'Αγαπημένε μου σύζυγε,

Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.

Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.

Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.     

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 22 Οκτώβριος 2008, 08:27:19 πμ
Παλιό , αλλά καλό...
 :2hysterical: :2hysterical:
 :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 22 Οκτώβριος 2008, 15:32:47 μμ
Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τετάρτη 22 Οκτώβριος 2008, 20:00:35 μμ

-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Fratello Giovanni στις Πέμπτη 23 Οκτώβριος 2008, 10:59:21 πμ
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης τρέχει να προλάβει τον άνδρα: - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο; - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Πέμπτη 23 Οκτώβριος 2008, 11:08:03 πμ
Είδες που ακόμα και οι σκύλοι φρατέλο μου ...ξεχνάνε! :alright: cheer up!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Fratello Giovanni στις Πέμπτη 23 Οκτώβριος 2008, 11:09:18 πμ
Είδες που ακόμα και οι σκύλοι...ξεχνάνε! :alright:

γαβ ναι  ;)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Πέμπτη 23 Οκτώβριος 2008, 11:10:07 πμ
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης τρέχει να προλάβει τον άνδρα: - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο; - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του!!!
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Πέμπτη 23 Οκτώβριος 2008, 17:47:56 μμ
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
 


Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,


Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African  Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA   


  Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,

Both ways."


Η μαμά λιποθύμησε.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 24 Οκτώβριος 2008, 13:10:04 μμ
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.

Εκέι που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

-       Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;

-       Κοιτάξτε, γύρω στα 6.000.€. το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ’όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.

-       Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Z3 καμπριολέ;

-       Ουάου!!!Θα αστειεύεστε!

-       Ναι, αλλά εσύ άρχισες!

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 24 Οκτώβριος 2008, 13:10:36 μμ
Είναι ένας τυπάς και τρέχει σε μια λεωφόρο με 200.Τον σταματάει ένα περιπολικό.
Αστυνομικός: φιλαράκο άδεια και δίπλωμα, έτρεχες με 200.
Οδηγός: Κοίταξε να δεις έχω τα χαρτιά μου στο ντουλαπάκι και έχω και ένα 45άρι μέσα...
Μόλις ακούει αυτό ο αστυνομικός καλεί ενισχύσεις.
Αστυνομικός: Βγες έξω και άνοιξε το πορτ μπαγκάζ.
Οδηγός: Κοίταξε να δεις έχω ένα πτώμα μέσα και δε μπορώ να το ανοίξω...
Μόλις ακούει αυτό ο αστυνομικός καλεί περισσότερες ενισχύσεις. Αφού έρχονται οι ενισχύσεις λέει ο αστυνομικός στον αρχηγό να ανοίξει το ντουλαπάκι γιατί υπάρχει όπλο μέσα. Ανοίγει το ντουλαπάκι ο αρχηγός και είναι άδειο, κοιτάνε τον οδηγό και κάνει αυτός μμμ...
Ύστερα λέει ο αστυνομικός στον αρχηγό να ανοίξει το πορτ μπαγκάζ γιατί υπάρχει ένα πτώμα μέσα. Ανοίγει το πορτ μπαγκάζ ο αρχηγός και δεν υπάρχει τίποτα μέσα. Tότε κοιτάνε όλοι τον οδηγό και τους κάνει:
- Μμμ...  τι να πω, σε λίγο θα σας πει ότι έτρεχα και με 200!!!

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 01:39:02 πμ
3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.
ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:
ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ
ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!
ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ.
ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:
ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ
ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:
ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!
ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ
ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ ... (ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:
ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

(...αφιερωμένο σε ένα φιλαράκι :alright: )


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 01:40:27 πμ
(Παλιό αλλά καλό!)

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
- Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα....

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
- Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

- Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.

- Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

- Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

- Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα έπρεπε να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.

Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο με ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξετε ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.

- Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.

- Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από την γενική ένδειξη: - Γενική Βλάβη.

- Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.

- Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: - Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;

- Περιστασιακά οι πόρτες αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα έπρεπε συγχρόνως να τραβάγατε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.

- Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Ran McNally θα συρόταν στα δικαστήρια.

- Κάθε φορά που η General Motors θα έβγαζε ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα έπρεπε να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργούσε όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.

- Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 01:46:53 πμ
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Sotiris στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 02:35:28 πμ
(Παλιό αλλά καλό!)

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
- Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα....

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
- Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

- Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.

- Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

- Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

- Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα έπρεπε να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.

Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο με ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξετε ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.

- Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.

- Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από την γενική ένδειξη: - Γενική Βλάβη.

- Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.

- Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: - Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;

- Περιστασιακά οι πόρτες αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα έπρεπε συγχρόνως να τραβάγατε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.

- Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Ran McNally θα συρόταν στα δικαστήρια.

- Κάθε φορά που η General Motors θα έβγαζε ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα έπρεπε να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργούσε όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.

- Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή
Αυτό είναι ανέκδοτο? Νόμιζα ότι ειναι πραγματικό...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 09:53:31 πμ
Αυτό είναι ανέκδοτο? Νόμιζα ότι ειναι πραγματικό...
Μάλλον ως "ανέκδοτη πραγματικότητα" μπορεί να χαρακτηρισθεί!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 10:36:24 πμ
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Ααα ρε δάσκαλε.... Με απογοήτευσες....



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 19:56:55 μμ
Έχεις δίκιο βρε Θάνο μου, συμφωνώ μαζί σου, μερικά ανέκδοτα δεν είναι και τόσο καλά!
Άντε πάμε άλλο ένα:

Δυο τρελοί είχαν αφεθεί ελεύθεροι από το ίδρυμα αφού είχαν κριθεί ακίνδυνοι. Βγαίνουν λοιπόν την πρώτη μέρα, κάθονται σε μια καφετέρια και πίνουν τον καφέ τους. Σε μια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ξέρεις τι έχω πεθυμήσει τόσα χρόνια κλεισμένος στο ίδρυμα; Να παρακολουθήσω έναν ποδοσφαιρικό αγώνα."
- "Πάμε τότε στο γήπεδο", του απαντά ο άλλος. Πηγαίνουν στο γήπεδο, μπαίνουν μέσα αλλά το γήπεδο ήταν άδειο."
- "Δεν έχει αγώνα σήμερα", λέει ο ένας.
- "Μα εγώ θέλω να δω αγώνα!", λέει ο άλλος.
- "Άκου λοιπον τι θα κάνουμε. θα πάω εγώ κάτω στο γήπεδο να κάνω τους παίχτες κι εσύ πάνω στις κερκίδες θα παριστάνεις τους φιλάθλους. Εντάξει;"
- Αφού δέχεται ο άλλος, πάει ο ένας κάτω στο γήπεδο και παριστάνει τους παίχτες, σουτάρει μόνος του, κάνει άμυνα μόνος του κλπ. ενώ ο άλλος πάνω στην κερκίδα φωνάζει συνθήματα, χειροκροτά κλπ.
Μια στιγμή πάνω στην χαρά του παίρνει ένα μπουκάλι και το πετάει στο κεφάλι του άλλου που ήταν μέσα στο γήπεδο. Πέφτει κάτω ο άλλος και όταν συνέρχεται του φωνάζει απο κάτω:
- "Καλά ρε βλάκα! 22 παίκτες στο γήπεδο και εμένα βρήκες στο κεφάλι!"
Τότε του απαντάει ο πρώτος:
- "Καλά ρε ηλίθιε! Aπό τους 30.000 φιλάθλους νομίζεις ότι εγώ το έριξα;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Σάββατο 25 Οκτώβριος 2008, 21:20:48 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Κυριακή 26 Οκτώβριος 2008, 01:09:57 πμ
Έχεις δίκιο βρε Θάνο μου, συμφωνώ μαζί σου, μερικά ανέκδοτα δεν είναι και τόσο καλά!
’ντε άλλο ένα:

Δυο τρελοί είχαν αφεθεί ελεύθεροι από το ίδρυμα αφού είχαν κριθεί ακίνδυνοι. Βγαίνουν λοιπόν την πρώτη μέρα, κάθονται σε μια καφετέρια και πίνουν τον καφέ τους. Σε μια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ξέρεις τι έχω πεθυμήσει τόσα χρόνια κλεισμένος στο ίδρυμα; Να παρακολουθήσω έναν ποδοσφαιρικό αγώνα."
- "Πάμε τότε στο γήπεδο", του απαντά ο άλλος. Πηγαίνουν στο γήπεδο, μπαίνουν μέσα αλλά το γήπεδο ήταν άδειο."
- "Δεν έχει αγώνα σήμερα", λέει ο ένας.
- "Μα εγώ θέλω να δω αγώνα!", λέει ο άλλος.
- "’κου λοιπον τι θα κάνουμε. θα πάω εγώ κάτω στο γήπεδο να κάνω τους παίχτες κι εσύ πάνω στις κερκίδες θα παριστάνεις τους φιλάθλους. Εντάξει;"
- Αφού δέχεται ο άλλος, πάει ο ένας κάτω στο γήπεδο και παριστάνει τους παίχτες, σουτάρει μόνος του, κάνει άμυνα μόνος του κλπ. ενώ ο άλλος πάνω στην κερκίδα φωνάζει συνθήματα, χειροκροτά κλπ.
Μια στιγμή πάνω στην χαρά του παίρνει ένα μπουκάλι και το πετάει στο κεφάλι του άλλου που ήταν μέσα στο γήπεδο. Πέφτει κάτω ο άλλος και όταν συνέρχεται του φωνάζει απο κάτω:
- "Καλά ρε βλάκα! 22 παίκτες στο γήπεδο και εμένα βρήκες στο κεφάλι!"
Τότε του απαντάει ο πρώτος:
- "Καλά ρε ηλίθιε! Aπό τους 30.000 φιλάθλους στην κερκίδα νομίζεις ότι εγώ το έριξα;"


Καλύτερο από το προηγούμενο....

 :thumbup:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Κυριακή 26 Οκτώβριος 2008, 17:19:27 μμ
One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Κυριακή 26 Οκτώβριος 2008, 17:23:08 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:   άψογο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Κυριακή 26 Οκτώβριος 2008, 17:28:55 μμ
Kαι σε όσους θέλουν να αλλάξουν το ΤΑ τους με BMW, έχω να τους προτείνω αυτό!

http://kazani.gr/2008/10/10/neo_montelo_bmw_afghanistan.html


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Κυριακή 26 Οκτώβριος 2008, 18:00:35 μμ
Χρηστάρα, μην πας μακρυά, γιατί ο φακός σε έπιασε να το κάνεις test ride:  ;D

(http://inlinethumb55.webshots.com/41974/2021013630101126508S600x600Q85.jpg) (http://entertainment.webshots.com/photo/2021013630101126508xBeiXg)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Κυριακή 26 Οκτώβριος 2008, 18:29:17 μμ
In the Middle of the στάνη
in the village κωλοχώρι
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
said o Κίτσος to Κρυστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
and Κρυστάλλω η καημένη
said to Κίτσος λυπημένη
-if you don't believe εμένα
τότε kill me εδώ πέρα.

καπώς έτσι το ήξερα εγώ, διαφορετικό και λιγότερο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Δευτέρα 27 Οκτώβριος 2008, 11:24:58 πμ
Αποσπάσματα από έκθεση μαθήτριας με θέμα: «Η 28η Οκτωβρίου»:

 Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη.
 Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Παρασκευή ή Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου.
Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχαμε να γιορτάζουμε μόνο την 25η Μαρτίου.
Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος.
Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τις Σίντι, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ».
Και τώρα, από τη χαρά μας θέλουμε να βάλουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι αλλά δεν τη βάζουμε γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε.

ΥΓ: Τί σου είναι τα σημερινά παιδιά!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 27 Οκτώβριος 2008, 12:36:16 μμ
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Δευτέρα 27 Οκτώβριος 2008, 14:26:03 μμ
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τιτραγούδι λαλάει το μηχάνημα 150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... Aλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
 Οι μέρες περνάνε...
 Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
 ' Όχι ρε πουστη , τον σκότωσα.....'
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: haniotis στις Δευτέρα 27 Οκτώβριος 2008, 21:29:07 μμ
One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.



Τέλειο!!! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Τρίτη 28 Οκτώβριος 2008, 01:23:31 πμ
In the Middle of the στάνη
in the village κωλοχώρι
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
said o Κίτσος to Κρυστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
and Κρυστάλλω η καημένη
said to Κίτσος λυπημένη
-if you don't believe εμένα
τότε kill me εδώ πέρα.

καπώς έτσι το ήξερα εγώ, διαφορετικό και λιγότερο

Eγώ έχω the big one βερσιόνε λέμε!  ;D ;D ;D

Χρηστάρα, μην πας μακρυά, γιατί ο φακός σε έπιασε να το κάνεις test ride:  ;D


Φήμες! Αυτήν είναι η original φωτό!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 28 Οκτώβριος 2008, 11:32:54 πμ
Καλό azwros....



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 29 Οκτώβριος 2008, 16:23:57 μμ
Ένας τύπος πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο. Αφού ξεντύνονται η πουτάνα τον ρωτάει τι στάση θέλει. Τι να πει τώρα αυτός; Από όλα αυτά που άκουγε, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69. Έτσι της λέει να κάνουν το 69. Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν. Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, αμολά μια πορδή. Ααα! λεει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος. Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λεει:

Ξέρεις τι λεω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Τετάρτη 29 Οκτώβριος 2008, 21:05:26 μμ
Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση από την Γαλλική Ρενό σε επιστολή που έστειλε έλληνας αγοραστής......


Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",
"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Τετάρτη 29 Οκτώβριος 2008, 22:26:48 μμ
Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση από την Γαλλική Ρενό σε επιστολή που έστειλε έλληνας αγοραστής......


Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",
"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: Ωραίος ο Κατσιαρός.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: transalonika στις Πέμπτη 30 Οκτώβριος 2008, 03:41:52 πμ
ειναι μια φορα και εναν καιρο το F.B.I η C.I.A  και οι δικοι μας ελληνες ασφαλιτες οπου τους εχει ανατεθει να μπουν η καθε οργανωση χωριστα για μια βδομαδα στο δασος και να βρουνε τον λαγο.
την πρωτη εβδομαδα λοιπον μπαινει στο δασος το F.B.I και ξεκιναει τις ερευνες.
Ερευνες, κοντρα ερευνες, στοιχεια, αποτυπωματα κακο...
την τελευταια μερα της εβδομαδας βγαινει ο επικεφαλης και ανακοινωνει οτι σε αυτο το δασος δεν υπαρχει λαγος.
την επομενη βδομαδα μπαινει μεσα η C.I.A.
Ερευνες, κοντρα ερευνες, στοιχεια, αποτυπωματα κακο...
την τελευταια μερα της εβδομαδας βγαινει ο επικεφαλης και ανακοινωνει και αυτος οτι σε αυτο το δασος δεν υπαρχει λαγος.
την τελευταια εβδομαδα λοιπον ορμανε μεσα και οι ασφαλιτες.
Ερευνες, κοντρα ερευνες, στοιχεια, αποτυπωματα κακο...
την τελευταια μερα της εβδομαδας και λιγο πριν βγει ο επικεφαλης να ανακοινωσει τα αποτελεσματα της ερευνας ακουγονται απο το δασος κραυγες και κλωτσομπουνια ωσπου πεταγεται απο το δασος τρεχοντας μια αρκουδα μαυρισμενη στο ξυλο φωναζωντας
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 01 Νοέμβριος 2008, 10:17:20 πμ
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη
φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά
τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο
αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο
καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε
ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το
άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι
ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της
σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου
αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι
συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη
και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη.
Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα
βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο
ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην
άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν
έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι
κοφτερές πέτρες..

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την
ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει.
Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον
μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά
για ένα πρόσκαιρο πάθος.

Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι
οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να
συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πρίν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να
θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της
ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..
Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές
του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε.

Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το
αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύσει τον
γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που
έλεγε.....

.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.




ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ ?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Κυριακή 02 Νοέμβριος 2008, 12:39:45 μμ
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

" Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη
  του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Κυριακή 02 Νοέμβριος 2008, 23:14:12 μμ
ΟΙ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ
1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε
2. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτών
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζετε σπεύσε να τον βοηθήσεις
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα για να κοιμηθείς καλύτερα την νύχτα
5. Η δουλειά είναι ιερή…μην την αγγίζεις
6. Μην κάνεις αύριο ότι μπορείς να κάνεις μεθαύριο
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς, τα άλλα άστα για τους άλλους
8. Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση, όταν δουλεύεις μπορεί να χτυπήσεις
9. Όταν σου έρθει η επιθυμία να δουλέψεις ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει
10. Δουλειά σημαίνει υγεία….άστη να την κάνουν οι άρρωστοι για να γίνουν καλά !!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 03 Νοέμβριος 2008, 16:02:29 μμ


- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο!
- Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά.
- Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει.
- Γιατί τι σου κάνει;
- Μου λέει ψέματα!
- Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις.
- Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες;
- Γουφ, γουφ!
- Είδες;

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Fratello Giovanni στις Δευτέρα 03 Νοέμβριος 2008, 16:14:35 μμ

- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο!
- Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά.
- Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει.
- Γιατί τι σου κάνει;
- Μου λέει ψέματα!
- Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις.
- Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες;
- Γουφ, γουφ!
- Είδες;

 



υπάρχει σχετικό ανέκδοτο/αληθινό (?) με ένα Κερκυραίο που πήγε στο πόλεμο στην Αλβανία και είπε σε κάποιο συμπολεμιστή του "ορέ Πίπη, αλβανικό σκυλί ελληνικά γαυγίζει?"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Δευτέρα 03 Νοέμβριος 2008, 22:31:43 μμ
Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Θωμάς ανακοίνωσε
στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία.


Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν.
Ο Θωμάς αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα
όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Θωμάς ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες.
Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Θωμάς ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες
θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο Θωμάς τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες
γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την
πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Θωμάς. Γέμισε ένα
στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν
γυρίσει ο Θωμάς τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν
μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Θωμά.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 04 Νοέμβριος 2008, 08:40:49 πμ
Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.

 

«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.

Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό.

Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.

Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός.»

 

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε.»

 

Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...»!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τρίτη 04 Νοέμβριος 2008, 09:03:13 πμ
ΥΓ: Αυτό δεν είναι επιβεβαιωμένο. Εμφανίστηκε αρχικά σε ένα Παλαιστινιακό blog στις 14/9/2008.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 04 Νοέμβριος 2008, 15:17:12 μμ
Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους. Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο "παλιό" οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:
- Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοί κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί;
- Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιούν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.
Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:
- Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;
- Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!
Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:
- Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια ειναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν ειναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορα!
Ο πεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια:
- Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!!!
- Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ' ένα μηχανάκι!!!



Γι'αυτό να με προσέχετε...... ;D ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Τρίτη 04 Νοέμβριος 2008, 18:57:59 μμ
-Ένας Ζιγκολό βάζει Ροζ αγγελία στην εφημερίδα με τον τιμοκατάλογο του "προγραμματός του".
"Πήδουλας στο Πάτωμα"-25 euro.
"Πήδουλας στην Κουζίνα" - 50 euro.
"Πήδουλας στο σαλόνι" - 75 euro.
"Πήδουλας σε κρεββατοκάμαρα" - 100 euro.
Tο ίδιο βράδι κλείνει ραντεβού με ηλικιωμένη κυρία για να πάει στο σπίτι της, για τα "επακόλουθα".
Φτάνοντας λοιπόν στο σπίτι, κτυπά το κουδούνι & του ανοίγει μια χαριτωμένη γριούλα & του λέει να περάσει μέσα.
Εκείνος μόλις την βλέπει βλαστημάει την ωρα & την στιγμή που έκλεισε αυτό το ραντεβού,
κάνει την καρδιά του πέτρα & μπαίνει μέσα.
Η γριούλα βγάζει 100 euro & του τα δίνει.
Εκείνος σαν σωστός επαγγελματίας τα παίρνει & της λέει, "Προχώρα στην κρεββατοκάμαρα Θείτσα".
Οπότε γυρνάει η γριούλα & του λέει, "Λάθος κατάλαβες νεαρέ μου".
Θέλω 4 φορές τον "Πήδουλα στο πάτωμα"!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 04 Νοέμβριος 2008, 19:02:42 μμ
-Ένας Ζιγκολό βάζει Ροζ αγγελία στην εφημερίδα με τον τιμοκατάλογο του "προγραμματός του".
"Πήδουλας στο Πάτωμα"-25 euro.
"Πήδουλας στην Κουζίνα" - 50 euro.
"Πήδουλας στο σαλόνι" - 75 euro.
"Πήδουλας σε κρεββατοκάμαρα" - 100 euro.
Tο ίδιο βράδι κλείνει ραντεβού με ηλικιωμένη κυρία για να πάει στο σπίτι της, για τα "επακόλουθα".
Φτάνοντας λοιπόν στο σπίτι, κτυπά το κουδούνι & του ανοίγει μια χαριτωμένη γριούλα & του λέει να περάσει μέσα.
Εκείνος μόλις την βλέπει βλαστημάει την ωρα & την στιγμή που έκλεισε αυτό το ραντεβού,
κάνει την καρδιά του πέτρα & μπαίνει μέσα.
Η γριούλα βγάζει 100 euro & του τα δίνει.
Εκείνος σαν σωστός επαγγελματίας τα παίρνει & της λέει, "Προχώρα στην κρεββατοκάμαρα Θείτσα".
Οπότε γυρνάει η γριούλα & του λέει, "Λάθος κατάλαβες νεαρέ μου".
Θέλω 4 φορές τον "Πήδουλα στο πάτωμα"!!!!
ο Πήδουλας :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 05 Νοέμβριος 2008, 11:24:26 πμ
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- "Οσοι παπ….ς θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλ….ς θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ….η η αμαξοστοιχία!"

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- "Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

- "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κα…..λα στην κουζίνα!"



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Τετάρτη 05 Νοέμβριος 2008, 14:09:02 μμ
Ο ΠΙΟ ΑΝΩΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ



ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?


ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !


ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!


ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?


ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες- αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Πέμπτη 06 Νοέμβριος 2008, 23:32:19 μμ
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και πλησιάζει τον μπάρμαν...
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου ψωμάκι! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

-----------------------------------------

Ένα παπί πάει στο περίπτερο...
παπί: παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι
παπί (την αλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι ρε βλαμμένο, μην ξανάρθεις
παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;

Πάει ο περιπτεράς και αγοράζει ενα παγωτό καρότο και το βάζει στο ψυγείο.

παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: ναι
παπί: χάλια δεν είναι;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 07 Νοέμβριος 2008, 14:07:38 μμ
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και πλησιάζει τον μπάρμαν...
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου ψωμάκι! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

-----------------------------------------

Ένα παπί πάει στο περίπτερο...
παπί: παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι
παπί (την αλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι ρε βλαμμένο, μην ξανάρθεις
παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;

Πάει ο περιπτεράς και αγοράζει ενα παγωτό καρότο και το βάζει στο ψυγείο.

παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: ναι
παπί: χάλια δεν είναι;

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Σάββατο 08 Νοέμβριος 2008, 00:58:58 πμ
Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Κυριακή 09 Νοέμβριος 2008, 22:44:43 μμ
Ατάκες περι γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνεις φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003. 

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Δευτέρα 10 Νοέμβριος 2008, 17:17:00 μμ
Για του "φιλους " Ολυμπιακους (εγω ΒΑΖΕΛΟΣ αλλα δε πειραζει) ειναι καλο:

Πεταει ένα αεροπλάνο πάνω από τον ωκεανο και είναι μεσα ο Νικολαιδης, ο Κοκαλης και ο Πατερας, πηγαινοντας σε μια συναντηση προεδρων.
Παθαινει την γνωστη βλαβη το αεροπλανο και πεφτει, σκοτωνοντας ολο το πληρωμα και τους επιβατες πλην των τριων προεδρων.
Τους πιανουν οι γνωστοι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον φυλαρχο. Οποτε λοιπον τους εξηγει ότι θα τους φανε εκτος κι αν περασουν από την εξης δοκιμασια.
«Έχουμε ένα κλουβι με 15.000 παπαγαλους που είναι ολοι θυλυκοι εκτος από
έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο κλουβι και βρει τον αρσενικο μεσα σε 15 λεπτα θα την γλυτωσει, αλλιως θα του παρουμε το κεφαλι.»
Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει δεξια αριστερα, απέλπιστηκε. Βουταει έναν παπαγαλο από το λαιμο και βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον φυλαρχο.
Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια του τον ψαχνει «λαθος, αυτος είναι θυλυκος, παρτε τον». Μπαινει μετα ο Ντεμης με κομμενα ποδια και αρχιζει και ψαχνει. Ο Πατερας εν τω μεταξυ είναι αταραχος και καπνιζει το πουρο του.
Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο Ντεμης εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τον δινει στον φυλαρχο κάνοντας το σταυρο του.
Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν».
Οποτε πλεον γυριζει προς τον Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε που μας το παιζεις ανετος».
Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το πουρο του αταραχος και μπαινει μονος μεσα στο κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και βγαινει εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τρεχει να πιασει το πουρο του να μην σβησει. Γυρναει στον φυλαρχο και του λεει: «.που 'σαι μεγαλε, καλυτερα βαλτον χωρια να μην τον ξαναχασετε!».
Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει τον παπαγαλο στα χερια του, τον ψαχνει και διαπιστωνει ότι είναι πραγματι ο αρσενικος.
Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να τον βρουμε και δεν μπορουμε».
Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε και τιποτα».
Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε παρακαλω πως το εκανες αυτό;»
Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα πηγα στο κεντρο του κλουβιου, σταθηκα και μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα: ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει πρωταθλημα.
Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΑΡ... ΜΟΥ" και τον βουτηξα από το λαιμο.»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: rastabill στις Τρίτη 11 Νοέμβριος 2008, 00:04:07 πμ
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: 'Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;'
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
'ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!'
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Τρίτη 11 Νοέμβριος 2008, 00:06:15 πμ
Σου λείπει ο costas ε;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: rastabill στις Τρίτη 11 Νοέμβριος 2008, 00:11:05 πμ
Σου λείπει ο costas ε;
Οτι θα επιστρέψει δριμύτερος το ξέρουμε όλοι δεν ξέρουμε όμως αν θα είναι ξυρισμένος ή αξύριστος.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 11 Νοέμβριος 2008, 11:36:38 πμ
Είναι ένας τύπος σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του.
Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα.
«Να της πιάσω κουβέντα», σκέφτεται . . . «να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος»
Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει; Συστήνεται:
«Νίκος Χιόνης»
Η κοπέλα δεν μιλάει ..
Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει;
«Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μου χαρίσετε το ονοματάκι σας; »
«’νοιξη», του λέει αυτή.
«’νοιξη; Ωωωω!!!!! εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες»
Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη...
«Μα γιατί;... » προσπαθεί να ρωτήσει.
Κι αυτός:
«Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι Χιόνη μέσα στην ’νοιξη!»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 11 Νοέμβριος 2008, 12:34:33 μμ
 :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 11 Νοέμβριος 2008, 15:25:11 μμ
Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς.
Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

  Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου.
Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ,
αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

  Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
 
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
 
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί
και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
 
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
 
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου" 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 12 Νοέμβριος 2008, 09:39:18 πμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 12 Νοέμβριος 2008, 11:35:38 πμ
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής
το μπαστούνι, ρίχνει μια και η μπάλα πέφτει μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Πάει εκείνος προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του όπως είχε κάνει και με τον Νείλο και μεμιάς ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού τώρα. Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά και μπλουμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.

Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Τη χτυπά ξανά ο Ιησούς και μπαίνει μέσα στην τρύπα. Έρχεται και η σειρά του γεράκου. Ρίχνει μια με το μπαστούνι, η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι και το καταπίνει.

Όπως σηκώνεται όμως, πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:

Ρε συ Πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ. Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: trelonis στις Τετάρτη 12 Νοέμβριος 2008, 21:26:47 μμ
 ΕΛΛΗΝΑΣ ΝΕΟΠΤΩΧΟΣ ΜΕ ΤΡΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ


    ΕΓΩ......ΕΣΥ......


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bullser στις Πέμπτη 13 Νοέμβριος 2008, 07:41:56 πμ
3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ. ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!
ΕΒΑΛΑ   ΓΥΑΛΙΑ,ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ.ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...   
 
ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:ΕΓΩ,ΠΑΛΙ,ΠΗΓΑ Σ'ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ
ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ.ΕΓΩΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...   
 
ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!
ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ,ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΠΥΡΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,ΞΕΧΝΑΩ!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 14 Νοέμβριος 2008, 00:08:08 πμ
Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
 - Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
 - Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
 - Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
 - Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
 - Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
 -Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
 - Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
 - Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: SteliosV στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 00:35:12 πμ
Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα  χωριά της Ελλάδας.

Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το  αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την  κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το  αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή
κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως  να τον ευχαριστήσει.

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το  μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.'

Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και  κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν  τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι  πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 09:32:23 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 11:22:20 πμ
 

Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρείας, επιβιβάζεται στο τραίνο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλό του για να πάνε Θεσσαλονίκη.
Δεν μπορούν να βρούν όμως άλλο μέρος να καθήσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντί τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της.
Ύστερα απο λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που ανταλλάζουν.
Στο ύψος της Λαμίας, το τραίνο περνάει μέσα από ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι.
Όταν το τραίνο βγαίνει από το τούνελ, και οι τέσσερεις κάθονται οπως πρίν, αμίλητοι.
Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της: "Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου! Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό το χαστούκι."
Ο Γενικός Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος: "Δεν ήξερα οτι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει την κοπέλλα! Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντι αυτόν πέτυχε εμένα."
Η εγγονή πάλι σκεφτόταν: "Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε."
Ο νεαρός υπάλληλος από την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπό του. "Κοίτα να δείς τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές." σκεπτόταν, "Πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει κι ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!!!"  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 12:47:40 μμ
    Με τη γυναίκα μου Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι...

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 13:00:02 μμ
Με τη γυναίκα μου Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι...

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
 

Εννοείς κάτι  >:( >:( >:( >:( >:(


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 13:01:57 μμ
Εννοείς κάτι  >:( >:( >:( >:( >:(
:eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: BilLar στις Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 13:39:51 μμ
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ,
ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 20 Νοέμβριος 2008, 19:51:57 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
πολυ καλο Βασιλη.οντως...δεν φανταζομαι κανεναν να ανεβαινει στον 3ο...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΓIANNHΣ στις Παρασκευή 21 Νοέμβριος 2008, 17:51:46 μμ


Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από

λίγο,πεθαίνει.

  Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει

καπνίζοντας, σκεπτικός και  φανερά αγχωμένος.

  'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος.

  'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει

άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...

Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει'  συνεχίζει ο διάβολος.

 

Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί  όσο εσύ στη ζωή

σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι

  εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω

ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός  φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

 

  Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια  μεγάλη βαθιά

πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο

  βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να  πάρει μια

αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν

  η τιμωρία του στην κόλαση.

 

  '΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από

φυσική κατάσταση

  εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

 

  Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι

Μπλαίρ, με μιά  σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.

Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας  τις πέτρες, οι

οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

 

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω

αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.

 

Πάμε για το τρίτο?'

 

  Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον,

ξαπλωμένο στο πάτωμα  χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει

εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.

  Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η  Μόνικα

Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον

  πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

 

 

Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο

'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'

 

 

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..

 

'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 21 Νοέμβριος 2008, 19:41:15 μμ
Χεχε Πολύ καλό.....



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Παρασκευή 21 Νοέμβριος 2008, 20:14:32 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georgakis στις Κυριακή 23 Νοέμβριος 2008, 22:26:42 μμ
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα
του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ
μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 10:24:48 πμ

__________________

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
__________________


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Sotos στις Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 10:25:59 πμ
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει
στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής. Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 10:28:13 πμ
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος
δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε
ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους
Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε,
τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων
γίνονται ανάρπαστα...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 10:44:14 πμ
......"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."


Το μόνο που κάνει είναι να γράφει σε κάτι παλιο-φόρουμ μαζί με άλλα βλαμένα πιθήκια...

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Πολύ καλό υψηλότατε !!!  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 27 Νοέμβριος 2008, 17:45:48 μμ
     Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε
    πόσο τολμηρά ήταν:
    - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα
    σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε
    πρωί για να έρθω στα ίσα μου..


    - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω
    να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
    ποντικοπαγίδα για να κάνω
    κάμψεις.


    - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και
    εσάς και τις τερατολογίες σας.
    *Πάω να γαμήσω την γάτα!
    *
    =================================

    - Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν
    βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
    - Seven up!

    =================================


    Δύο 'άτακτες' φίλες
    αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα.....
    - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό
    σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
    - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
    Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία
    'άτακτη' φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η
    άλλη της λέει οργισμένη:
    - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
    - Μα αγαπητή μου......, αυτά είναι θαλασσινά!!!

    =================================

    - Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους
    δημοσίους υπαλλήλους;
    - Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά.

    =================================

 
Τι κοινό έχουν το *συζυγικό σεξ
* και μια καντίνα στην εθνική οδό:
1. Ποιοτικά μέτρια.
2. Ποικιλία περιορισμένη
3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα
τι άλλο θα βρεις *ανοιχτό;
*
=================================

Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον
καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.
- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.
- Α, ήταν ο Κώστας..
- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;
- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί
σου..

=================================

- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα
στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»;
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!!

=================================

Λέει η μπανάνα στον δονητή:
- Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα
φάνε!

=================================

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop.
Ο υπάλληλος το σηκώνει καιακούει μια γυναικεία αισθησιακή
φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι...ωωωωω.....κάτι δονητές μαύρους
εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμεαρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και .....μμμμμ...
αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα......
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομικήκίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! .....
αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τουςφέρνουμε...
- Πως κλείνουν;....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 27 Νοέμβριος 2008, 18:00:19 μμ
AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 27 Νοέμβριος 2008, 19:12:56 μμ
        Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

        - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

        - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός..

        Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

        Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

        Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

        Ο διευθυντής συμφώνησε
        να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
        τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

        - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

        - 9, απαντάει ο Τοτός.

        - 3Χ13;

        - 39

        Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

        Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

        - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

        - Τα πόδια.

        - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

        -Τσέπες.

        - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

        - Η καρύδα.

        - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;


        Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
        διακόψει, ο Τοτός απαντά:

        - Η τσίχλα.

        - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το...
        σκυλί στα τρία
        πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
        προλάβει να πει κάτι,

        - Χειραψία, λέει ο Τοτός.

        - Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:

        Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
        ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

        - Η σκηνή.

        - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
        αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

        Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

        - Η βέρα.

        - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
        και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
        Τι είμαι?

        - Η μύτη.

        - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
        τρέμοντας. Τι είμαι?

        - Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

        - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

        - Το μέλι.

        Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

        - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
        σ' όλες τις ερωτήσεις !

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 02:48:34 πμ
Θα γίνει μεγάλο σουξε
 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 16:52:01 μμ
Θα γίνει μεγάλο σουξε
 :2hysterical: :2hysterical:
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Κυριακή 30 Νοέμβριος 2008, 18:38:54 μμ
Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!
 
       Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα
       κάνουν τις
       ζωές σας καλύτερες"
       Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
       Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
       "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
       "Να μη σκοτώνετε"
       "Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
 
       Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"
       Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην
       κλέβετε"
       "Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
 
       Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"
       Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην
       επιθυμείτε τη
       γυναίκα του γείτονα"
       "Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
 
       Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"
       "Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
       "Είναι δωρεάν"
       "Θα πάρουμε δέκα"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 01 Δεκέμβριος 2008, 11:27:46 πμ
>> >
> > >
> > > Φθινόπωρο και πρώτη μέρα
> > στα
> > > θρανία για τους μαθητές του
> > > αμερικάνικου κολλεγίου.
> > > Η δασκάλα παρουσιάζει στα
> > > αμερικανάκια έναν
> > καινούριο
> > > συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα
> > > Σακίρο Σουζούκι (γιο του
> > > διευθυντή της SONY) και το
> > > μάθημα αρχίζει με μικρές
> > > ερωτήσεις ιστορίας.
> > >
> > > "Για να δούμε λοιπόν,
> > πόσο καλοί
> > > είστε στην αμερικάνικη
> > ιστορία;"
> > > λέει η δασκάλα.
> > > "Ποιος είπε 'δώστε μου
> > ελευθερία
> > > ή δώστε μου θάνατο'"
> > >
> > > Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
> > κανείς
> > > δεν σηκώνει το χέρι του,
> > εκτός από
> > > τον καινούριο :
> > >
> > > "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
> > > Φιλαδέλφεια", απαντά.
> > >
> > > "Μπράβο Σουζούκι, και
> > ποιος
> > > είπε: 'Κυβέρνηση του λαού,
> > από
> > > το λαό και για το λαό'",
> > > ξαναρωτά την τάξη η
> > δασκάλα.
> > >
> > > "Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863
> > στο
> > > Γκέτυσμπουργκ", απαντά
> > και πάλι
> > > ο Σουζούκι.
> > > Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά
> > την
> > > τάξη και λέει:
> > >
> > > "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι
> > είναι
> > > γιαπωνέζος και ξέρει την
> > > αμερικάνικη ιστορία
> > καλύτερα
> > > από σας!"
> > >
> > > Τη σιωπή στην τάξη σπάει
> > μια
> > > μικρή φωνή από τα πίσω
> > θρανία:
> > >
> > > "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε
> > όλοι,
> > > μαλάκες γιαπωνέζοι!"
> > >
> > > "Ποιος το είπε αυτό;;;"
> > ρωτάει
> > > αυστηρά η δασκάλα.
> > >
> > > Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι
> > του
> > > και χωρίς να περιμένει
> > λέει:
> > >
> > > "Ο στρατηγός Μακάρθουρ,
> > το
> > > 1942, στη διώρυγα του Παναμά
> > > και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
> > > γενική συνέλευση της
> > Τζένεραλ
> > > Μότορς".
> > >
> > > Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
> > >
> > > "Θέλω να ξεράσω",
> > ακούγεται μια
> > > ξεψυχισμένη φωνή.
> > >
> > > "Ποιος το είπε αυτό;;;"
> > > ξαναρωτάει με το ίδιο
> > βλοσυρό
> > > ύφος η δασκάλα.
> > >
> > > Και ο Σουζούκι πετάγεται
> > πάλι:
> > > "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος,
> > στον
> > > πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
> > > διάρκεια επίσημου δείπνου
> > στο
> > > Τόκιο το 1991".
> > >
> > > Ένας μαθητής σηκώνεται
> > όρθιος
> > > και ξεσπάει: "Ρε δε μας
> > παίρνεις
> > > καμιά πίπα, λέω γω!!!"
> > >
> > > Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
> > > "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
> > > Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ
> > > γραφείο του Λευκού
> > Οίκου".
> > >
> > > Δυο τρεις μαθητές
> > πετάγονται
> > > και φωνάζουν: "Α γαμήσου
> > ρε
> > > μαλακισμένο, Σουζούκι".
> > >
> > > Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
> > > "Βαλεντίνο Ρόσι,
> > παγκόσμιο
> > > πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
> > ράλι
> > > Νότιας Αφρικής, το 2002".
> > >
> > > Κόλαση στην τάξη, οι
> > μαθητές
> > > ουρλιάζουν και πετάνε
> > καρέκλες,
> > > η δασκάλα έχει σωριαστεί
> > > λιπόθυμη και ξαφνικά
> > ανοίγει η
> > > πόρτα και μπαίνει ο
> > διευθυντής:
> > >
> > > "Ε, μα την Παναγία δεν έχω
> > > ξαναδεί τέτοιο
> > μπουρδέλο!!".
> > >
> > > Και στο βάθος ακούγεται
> > πάλι η
> > > φωνή του Σουζούκι:
> > >
> > > "Ο πρωθυπουργός της
> > > Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής,
> > > το 2004, στο πρώτο υπουργικό
> > > συμβούλιο της κυβέρνησής
> > του".
> > >
> > >
> >


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 01 Δεκέμβριος 2008, 16:44:42 μμ
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε
κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον
κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε
μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών. 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 01 Δεκέμβριος 2008, 19:45:35 μμ
Η κηδεία του καρδιολόγου

> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
> βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 02 Δεκέμβριος 2008, 11:13:44 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 02 Δεκέμβριος 2008, 12:13:43 μμ
Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν ανθρωπο που τρέχει???

FAST FOOD!!!! 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 03 Δεκέμβριος 2008, 11:44:07 πμ
Η κηδεία του καρδιολόγου

> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
> βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

Φοβερο  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2008, 11:25:57 πμ
 

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό!! φωνάζουν όλοι.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...



(βλέπε ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ)  :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2008, 11:28:18 πμ


Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό!! φωνάζουν όλοι.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...



(βλέπε ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ)  :goofy: :goofy:

Mάλλον δεν έχει πολύ δουλειά σήμερα.......


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2008, 11:54:25 πμ
Mάλλον δεν έχει πολύ δουλειά σήμερα.......

Καλά το κατάλαβες. Περιμένω να έρθει ο DPA :zombie: για ενα τελευταίο έλενχο γιατί την δευτέρα περνάω έλενχο ISM  :squeeze: :squeeze:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georig25 στις Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2008, 11:55:57 πμ
In greek please ! ! ! :) :)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2008, 11:56:34 πμ
Καλά το κατάλαβες. Περιμένω να έρθει ο DPA :zombie: για ενα τελευταίο έλενχο γιατί την δευτέρα περνάω έλενχο ISM  :squeeze: :squeeze:

’αααααααα........... :o :o :o :o :o Επώδυνα ακούγονται.......... Τί είν' τούτα;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2008, 12:01:39 μμ
In greek please ! ! ! :) :)
’αααααααα........... :o :o :o :o :o Επώδυνα ακούγονται.......... Τί είν' τούτα;
Εργάζομαι σε εμπορικη ναυτιλιακή εταιρεία. Ο DPA  είναι ο υπεύθυνος του γραφείου για την ασφαλη διαχείρηση των καραβιών. Απο το 1997 έχει μπει ο ISM Code που έχει εφαρμοστεί παγκοσμίος και κάθε χρόνο έρχοντε και μας ελένχουν αν ολα πάνε καλά.  :explode: :explode:

Φυσικά είναι πολύ μεγαλο μανίκι γιατί ελενχονται απο Αγγλους (ασθενής) :fart: και είναι βράστα αστα

Ελπίζω να κρατήση μόνο μια μέρα  :'(


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 05 Δεκέμβριος 2008, 15:51:51 μμ
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 05 Δεκέμβριος 2008, 18:31:25 μμ
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.


1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος ;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω!
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.

1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 09 Δεκέμβριος 2008, 17:08:00 μμ
> Nominated as the best short joke this year!

 

 

 

A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.

 

 

"Mum," he asked, "are these my brains?"

 

 

"Not yet," replied his mother.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τετάρτη 10 Δεκέμβριος 2008, 07:43:06 πμ
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του datsun και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει.
Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσικλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
- Δεν με είδες που σου έκανα σήμα να σταματήσεις;
- Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω, δεν βλέπεις τί γίνεται πίσω!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: memos στις Τετάρτη 10 Δεκέμβριος 2008, 13:35:51 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Yianni στις Πέμπτη 11 Δεκέμβριος 2008, 10:41:38 πμ
Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός ;                               
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:               
                                                                           
      -Δεν παντρεύτηκε ποτέ                                               
      -Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά                                       
      -Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.                             
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:           
                                                                           
      -Το μικρό του όνομα ήταν Jesus                                       
      -Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο                                   
      -Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός                   
                                                                           
      -Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες                                       
      -Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί                               
      -Δούλευε ως ξυλουργός (?)                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος                   
                                                                           
      -Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του                             
      -Δεν είχε σταθερή διεύθυνση                                         
      -Κανένας δεν τον προσλάμβανε                                         
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια       
                                                                           
      -Δεν κουρευόταν                                                     
      -Τριγυρνούσε ξυπόλυτος                                               
      -Εφεύρε μια νέα θρησκεία                                             
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Και τέλος...                                                         
                                                                           
      ...η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας                             
                                                                           
      -Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του                                   
      -Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του                                     
      -Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα                     
      -Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Κυριακή 14 Δεκέμβριος 2008, 13:20:13 μμ
Γράμμα χωρισμού


Αγαπημένε μου,


Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.

Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της ************************************************** *********

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ


Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.

Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.

Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρκαι τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.


Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.


Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ τηναμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις....




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 15 Δεκέμβριος 2008, 12:24:38 μμ
Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με το αγαπημένο του σπορ: το τένις.
Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει αφού πεθάνει και κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
- Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
- Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις.
- Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;
- Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σε εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ' τη χαρά του.
- Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;
- Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ.
- Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά.
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
- Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα.
- Πείτε πρώτα τα καλά.
- Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά.
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποιά είναι τα άσχημα νέα;
- Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 16 Δεκέμβριος 2008, 17:03:49 μμ
Marriage Houmor

===================================

Wife:                'What are you doing?'

Husband :          Nothing.

Wife :                'Nothing...?  You've been reading our marriage certificate for an hour.'

Husband :         'I was looking for the expiry date.'

-------------------------------

Wife : 'Do you want dinner?'

Husband : 'Sure! What are my choices?'

Wife : 'Yes or no.'

-------------------------------

Wife: 'You always carry my photo in your wallet.  Why?'

Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.' 

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?' 

--------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.' 

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.' 

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

------------------------------

Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.' 

Mom: 'Well, you have done the right thing.'

Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

________________________________

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?' 

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!' 

------------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

-------------------------------

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'Your sense of humour!'


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Τετάρτη 17 Δεκέμβριος 2008, 15:41:44 μμ
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, νά 'σου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:

-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τετάρτη 17 Δεκέμβριος 2008, 17:36:18 μμ
Γιάννη πολύ καλό! :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Δευτέρα 22 Δεκέμβριος 2008, 17:49:23 μμ
Γιατί Οι Έλληνες Οδηγοί δεν μπορούν να συμμετάσχουν σε αγώνα  F 1.




1) Ο Έλληνας οδηγός δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ, χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι!


2)Το Μονοθέσιο Δεν διαθέτει κόρνα.
Πως θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου?


3)Το Μονοθέσιο δεν διαθέτει: Τασάκι, Ράδιο cd, Υδραυλική φραπεδιέρα, Θήκη για το κινητό, & ειδική θήκη για γυαλιά ηλίου.
Αποτέλεσμα: Η οδήγηση θα γίνεται βαρετή!


4)Στο Μονοθέσιο δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει "I LOVE U", το Αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό το,

το Μπρελόκ της αγαπημένης του Ομάδας, το Μαγνητάκι που γράφει "ΜΠΑΜΠΑ ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΙΣ", το Σκόρδο, τη Χάντρα, & Κάνα Δυο ακόμα Τσιτσιμπράκαλα!


5)Στο Μονοθέσιο δεν μπορεί να βγάλει εξω το χέρι να μουντζώσει!


6)Στην πίστα της F 1 έχει μόνο 1 φανάρι το οποίο: Δεν μπορεί να παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο Μ@Λ@Κ@Σ που είναι μπροστά του,
ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει,  ή να κάνει πως δεν το είδε, ή ακόμα & να σταματήσει "μαγκιά" μετά απο αυτό!


7)Στο Μονοθέσιο η ζώνη ασφαλείας είναι ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ!


8)Στη F 1 ΔΕΝ υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει!


9)Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην Πίστα, είναι ο:"KOITA TON M@Λ@K@ ΠΩΣ ΤΡΕΧΕΙ"!

και

10)Τα ΣαββατοΚύριακα που γίνονται οι δοκιμές & οι αγώνες είναι:"MEΡΕΣ ΜΗ ΕΡΓΑΣΙΜΕΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ"!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Δευτέρα 22 Δεκέμβριος 2008, 22:24:17 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 24 Δεκέμβριος 2008, 02:34:20 πμ
 O πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη
 δουλειά. Πτώμα στην κούραση,
 πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου
 γιου του. Με μεγάλη έκπληξη
 διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του
 παιδιού είναι στρωμένο στην
 εντέλεια. Μυρίζει λάτρα
 νοικοκυράς και όλα είναι
 τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο
 Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.
 ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το
 μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα
 του, βλέπει πάνω στο γραφείο του
 έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει
 «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος,
 ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο
 και διαβάζει το γράμμα:
 «ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου
 γράφω αυτό το γράμμα για να σε
 αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα
 για να γλιτώσω απ' την
 κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα
 με τον Μπάμπη, τον γιο της
 κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας
 απ' τα Ασπρα Χώματα. Τον
 λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με
 αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει
 ξανά τον πραγματικό έρωτα, το
 άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι
 στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με
 κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση
 ένταση, τέτοια ηδονή!
 ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά
 μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε
 αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ
 καλό παιδί. Μπορεί να μην
 εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει
 σ' όλο του το σώμα και τα
 τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει
 στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως,
 εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε
 γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα
 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη
 στιγμή που διαβάζεις το γράμμα,
 πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα
 ενωθούμε για πάντα με τα ιερά
 δεσμά του γάμου. Μόλις
 αποκτήσουμε λίγα χρήματα,
 σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα
 παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η
 οικογενειακή μας ευτυχία!
 Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια.
 Μ' έκανε να καταλάβω τις
 ευεργετικές επιδράσεις που έχει
 η μαριχουάνα στον οργανισμό μου.
 Ολα όσα ακούγονται γι' αυτήν
 είναι απλά προκαταλήψεις και
 ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου
 σκοπεύουμε να μείνουμε για
 αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να
 καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας
 ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε
 απ' την παραγωγή. Κάτι σαν
 αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο
 προχώ. Ισως καταφέρουμε να
 κάνουμε και εμπορικές
 ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να
 δίνουμε το χασίς και να
 προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και
 τα χάπια
 "έκστασι" που
 χρειαζόμαστε.
 ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και
 ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να
 παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα
 μια θεραπεία για το AIDS. Για να
 'ναι ο άντρας μου και πάλι
 υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη
 ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για
 μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω
 πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό
 μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία.
 Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον
 έρωτα στον πλευρό του άντρα της
 ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου,
 Βαγγέλης.
 ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ' τα
 παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω
 έρθει στο σπίτι του Νίκου και
 παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα
αυτό το γράμμα για να σου
υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ
χειρότερα πράγματα στη ζωή απ'
τον έλεγχο με τους βαθμούς που
'ναι στο συρτάρι του γραφείου
μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που
'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ'
τη βάση! Δεν χαίρεσαι που
βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και
δεν τα 'χω με τον Μπάμπη; Σ'
αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο
όταν δεν θα θες πια να με
 σφαλιαρίσεις για να γυρίσω
σπίτι. Πεινάω λίγο»...





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 24 Δεκέμβριος 2008, 09:54:30 πμ
Καλό ... :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Τετάρτη 24 Δεκέμβριος 2008, 18:50:41 μμ
Ήταν μια φορά ενας τυφλός, & μπήκε κατά λάθος σε 1 bar για γυναίκες. Κάθεται, & νομίζοντας οτι μιλάει στον barman λέει:

"Φίλε να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για τις ξανθιές"?

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα & του λέει:

"Φίλε, πρίν πείς το ανέκδοτο, πρέπει να σου πω 5 πραγματάκια":

1ον) H Barwoman είναι ξανθιά!

2ον)Η σερβιτόρα είναι ξανθιά!

3ον)Η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου, είναι 1.90cm, ξανθιά,
& έχει μαύρη ζώνη στο Καράτε!

4ον)Η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά, & μόλις προχθές
αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5ον)Και εγω είμαι ξανθιά & είμαι πυγμάχος!

Λοιπόν τι λες? Θες ακόμα να πείς το ανέκδοτό σου?

Και τότε της απαντά ο τυφλός:

Έ, άστο ρε κοπέλα, αμα είναι να το εξηγώ 5 φορές.....!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Δευτέρα 29 Δεκέμβριος 2008, 00:08:17 πμ
Πως αλλάζει λάμπα κάθε ζώδιο


ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.


ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;


ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.


ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.


ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.


ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.


ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.


ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του


ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.


ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.


ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.


ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
-Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Δευτέρα 29 Δεκέμβριος 2008, 02:11:16 πμ
 
  Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!''


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Δευτέρα 29 Δεκέμβριος 2008, 02:43:37 πμ
Τα 4 θαυματα της γυναικας:
1.Υγραίνεται χωρίς να βραχεί
2.Ματώνει χωρίς να κοπεί
3.Κατεβάζει γάλα χωρις να τρώει χόρτα
4.Λέει μαλακίες χωρίς να τη ρωτάς...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Σάββατο 03 Ιανουάριος 2009, 03:35:55 πμ
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Σάββατο 03 Ιανουάριος 2009, 10:12:13 πμ
 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Κυριακή 04 Ιανουάριος 2009, 20:52:58 μμ
50,  :angel:  60,   :angel: 70,  :angel:  80,   :angel: ............ :angel:  ευτυχώς που υπάρχουν και οι δημόσιοι υπάλληλοι  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Δευτέρα 05 Ιανουάριος 2009, 08:07:01 πμ
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Δευτέρα 05 Ιανουάριος 2009, 11:10:15 πμ
 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: chrisdim στις Δευτέρα 05 Ιανουάριος 2009, 18:43:31 μμ
Καλό Καλό :eusa_dance:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 06 Ιανουάριος 2009, 10:50:49 πμ
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Ετσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I. Όλοι στον τοίχο!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Τρίτη 06 Ιανουάριος 2009, 11:46:40 πμ
 :eusa_clap:Καλό κουμπάρε.  :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 07 Ιανουάριος 2009, 12:35:37 μμ
:eusa_clap:Καλό κουμπάρε.  :2hysterical:

Ευχαριστω κουμπαρε μου
Ακομη ενα :

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:
- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας μεγαλοσωμος άνδρας, και λέει θυμωμένα:
- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.
Και του λέει ο πρώτος:
- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 08 Ιανουάριος 2009, 14:35:16 μμ
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 08 Ιανουάριος 2009, 14:35:48 μμ
Ήταν ο Αδάμ στον παράδεισο και λέει κάποια στιγμή:
- Θεέ μου, βαριέμαι τόσο πολύ.
- Γιατί παιδί μου, αφού σου τα έχω δώσει όλα.
- Ε, να νιώθω πολύ μόνος.
- Εντάξει, θα σου φτιάξω μία γυναίκα για να έχεις παρέα, του αποκρίνεται ο Θεός.
- Εντάξει.
- Για να την φτιάξω όμως πρέπει να μου δώσεις το μισό σου σώμα. Ολόκληρη την δεξιά σου πλευρά.
Το ξανασκέφτεται ο Αδάμ και λέει:
- Θεέ μου, μου ζητάς πάρα πολλά. Με ένα πλευρό τί παίρνω;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 08 Ιανουάριος 2009, 14:36:12 μμ
 

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3.
- Ωραία. ʼλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Πέμπτη 08 Ιανουάριος 2009, 15:10:32 μμ
Συναντιούνται ο Κώστας και ο Γιώργος στο καφενείο της Βουλής, γεμάτα όλα τα τραπέζια, τίγκα στην κάπνα, οπότε λέει ο Κώστας: Ρε Γιώργο, άντε πάμε να τον πιούμε στο γραφείο μου.

Πλακώνονται στους καφέδες, οπότε, πάνω στα μουχαμπέτια, ρωτάει ο Γιώργος τον Κώστα:

-Ρε Κώστα, με τόσο κατιμά που έχουμε μαζέψει γύρω μας, πώς διακρίνεις ποιόν να κάνεις υπουργό και ποιόν όχι;
- Α, είναι ένα απλό τεστ, περίμενε να σου δείξω…..
Σηκώνει το τηλέφωνο και παίρνει τον Σαμαρά.
- Αντώνη, για έλα από το γραφείο να σε ρωτήσω κάτι.
Σε μισό λεπτό μπαίνει ασθμαίνων ο Σαμαράς.
- Ορίστε πρόεδρε…….
- Για πες μου ρε Αντώνη, ποιος είναι ο γιός του πατέρα σου που δεν είναι αδελφός σου;
Σκέφτεται πέντε-δέκα λεπτά ο πελοπονήσιος………
- Εγώ, απαντάει.
- Μπράβο, σ’ ευχαριστώ, μπορείς να πηγαίνεις….

Γυρνάει στο Γιώργο και του λέει:
- Είδες, έχει μυαλό, θα τον κάνω υπουργό.


Φεύγει ο Γιώργος, πάει στο γραφείο του, σηκώνει το τηλέφωνο και ζητάει τον Ευθυμίου.

Σε ένα λεπτό μπαίνει μέσα ο Ευθυμίου.

- Για πες μου ρε Χρήστο, ποιος είναι ο γιός του πατέρα σου που δεν είναι αδελφός σου;
Σκέφτεται ένα – δυό δευτερόλεπτα…. Ξύνει το κεφάλι του..
- Πρόεδρε, δεν είμαι έτοιμος, πάω να δώ λίγο τα χαρτιά μου και επιστρέφω αμέσως.
Βγαίνοντας από το γραφείο, πέφτει πάνω στον Πάγκαλο.
- Ρε Θόδωρε, για πες μου, ποιός είναι ο γιός του πατέρα σου που δεν είναι αδελφός σου;
- Εγώ ρε μαλ…..α, του απαντάει ο Πάγκαλος.
Επιστρέφει μέσα στο γραφείο του Παπανδρέου ο Ευθυμίου, και όλο περηφάνια λέει:
- Ο Πάγκαλος, Πρόεδρε.
-Τι λες ρε κυδώνι, εκνευρίζεται ο Γιώργος, ………ο Σαμαράς είναι….


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 08 Ιανουάριος 2009, 15:19:14 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 08 Ιανουάριος 2009, 19:35:19 μμ
Πολυ καλο !


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Παρασκευή 09 Ιανουάριος 2009, 16:16:15 μμ
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

 





 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 09 Ιανουάριος 2009, 17:31:59 μμ
Αφιερωμένο ........  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια αρκούδα;
- Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη, έπεσε σε γερμανική.

 :goofy: :goofy: :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Σάββατο 10 Ιανουάριος 2009, 02:10:55 πμ
Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό μηχανής:
- Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 150 ευρώ, του λέει με αυστηρό ύφος. Και το πίσω σπασμένο! Αλλα 150 ευρώ, συνεχίζει. Και τα φλας δεν δουλεύουν! 100 ευρώ! Και το πίσω φτερό κομένο και η πινακίδα κρέμεται και δεν φαίνεται! 150 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν προσέχετε καθόλου τη μηχανή σας! Έχουμε ήδη φτάσει τα 550 ευρώ!!
Και ο οδηγός:
- Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμη να περάσω να την πάρω...

---------------------------------------------------
Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- "Μία βότκα..."
Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.
- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Και βέβαια έχω", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...

---------------------------------------------------

Στο σχολείο:
- Τοτέ, από πού έρχεται το ρεύμα; ρωτάει η δασκάλα.
- Από τη φάρμα κυρία, απαντά ο Τοτός.
- Τι λες παιδάκι μου;
- Ναι κυρία! Όταν κόβεται το ρεύμα ο μπαμπάς φωνάζει: "Πάλι μας έκοψαν
το ρεύμα τα ζώα" !
---------------------------------------------------

ΣτΛάρισα:
Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει ο Λαρισαίος

Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο
περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας
περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πάει να αγοράσει μετά μια κάμερα.
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
παίζει στου εξωτερικού; -Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

(No offense taken)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 12 Ιανουάριος 2009, 08:30:00 πμ
Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 12 Ιανουάριος 2009, 08:35:22 πμ
Ένα ζευγάρι κινείται με το αυτοκίνητό του επί της Εθνικής Οδού. Ο άνδρας βρίσκεται στο τιμόνι και κινείται με μια ταχύτητα 140 χμ/ώρα. Ξαφνικά η κοπέλα από δίπλα του αρχίζει να "ανάβει".
- "Σε θέλω πολύ" του λέει, "θέλω να με πάρεις..." και τα σχετικά.
Αυτός συνεχίζει να οδηγεί λέγοντάς της ότι είναι αδύνατον να σταματήσει κάπου. Η κοπέλα δεν το βάζει κάτω και του ξεκουμπώνει το φερμουάρ και ξεκινά τον... στοματικό έρωτα. Ο άνδρας τα χάνει προς την στιγμή αλλά στην πορεία δείχνει να το απολαμβάνει...
Ξαφνικά, ένα σαμαράκι στο δρόμο δημιουργεί τέτοιο τράνταγμα, που της κοπέλας της μένει το μόριο στο στόμα! Ανοίγει ενστικτωδώς το παράθυρο και το φτύνει έξω! Αυτό, ακόμα σε στύση σκάει επάνω στο παρ-μπριζ αυτοκινήτου που ακολουθούσε και στο οποίο επέβαιναν δύο φίλοι. Μένουν άφωνοι.
Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα μεταξύ τους και ο συνοδηγός αποκρίνεται όλος έκπληξη:
- "Είδες πού**α το μυγάκι;;;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 12 Ιανουάριος 2009, 09:39:29 πμ
 :2hysterical: :2hysterical:

Φοβερο !!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τρίτη 13 Ιανουάριος 2009, 16:11:11 μμ
 :2hysterical: :2hysterical:

ΥΓ: O ΠοΜ τί ψάρια πιάνει?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τρίτη 13 Ιανουάριος 2009, 16:24:24 μμ
Επί της ουσίας: Τη γλύτωσες από τον Abdul al-Rhazib ή όχι?
(γιατί αν κατάλαβα καλά έχει νταραβέρια με όλο σχεδόν το ζωϊκό βασίλειο)

ΥΓ: Με τους αρκούδους ήθελα να ήξερα τί παίζεται! Είναι στην εμβέλειά του? :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 14 Ιανουάριος 2009, 16:23:55 μμ
Ένα πρωί ο ιδιοκτήτης ενός εργοστασίου αποφασίζει να κάνει μια αιφνιδιαστική επίσκεψη στις εγκαταστάσεις. Καθώς περνάει απο την αποθήκη βλέπει έναν νεαρό να κάθεται και να χαζεύει:
- Πόσα βγάζεις τον μήνα;
- 600 ευρώ, απαντά ο νεαρός.
Το αφεντικό βγάζει 600 ευρώ από το πορτοφόλι του, του τα δίνει και του λέει:
- Ορίστε ο μισθός ενός μήνα.... ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ..!!!
Ο νεαρός παίρνει τα χρήματα και εξαφανίζεται. Τότε το αφεντικό ρωτάει τον προϊστάμενο:
- Πόσο καιρό δουλεύει εδώ αυτος ο τεμπέλης;
- Βασικά δε δουλεύει εδώ. Ήρθε για να φέρει ένα πακέτο...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τετάρτη 14 Ιανουάριος 2009, 16:43:09 μμ
που ειναι αυτο το εργοστασιο;;;;;; :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 14 Ιανουάριος 2009, 18:18:58 μμ
που ειναι αυτο το εργοστασιο;;;;;; :2hysterical:
Γιατί? σκέφτεσαι να το γυρίσεις σε courier  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 15 Ιανουάριος 2009, 13:55:13 μμ
Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

Του λέει ο εξεταστής :
-Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;
-Αυτοκίνητο, απαντάει
-Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ?
-Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?
Επόμενη ερώτηση:

-Οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου, τι είναι ?
-Μηχανή
-Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, Vespa, Aprillia ?
-Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?
-Τέρμα του λέει ο εξεταστής , τελευταία ερώτηση , αν δεν απαντήσεις , κόβεσαι. Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?
-Νταλίκα
-Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra? Κόβεσαι..
-Κύριε εξεταστά λέει ο εξεταζόμενος , θα σου κάνω μία ερώτηση.

-Οδηγάς τη νύχτα σε ένα δρόμο με κόκκινα φώτα και βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη του δρόμου, τι είναι ?
-Πουτάνα
-Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η γυναίκα σου, ή η αδερφή σου ;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 15 Ιανουάριος 2009, 15:08:14 μμ
Καλό Andy :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Prodromos στις Παρασκευή 16 Ιανουάριος 2009, 21:54:57 μμ
Χαλασε κοσμο οπου το στειλα  :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: panbou στις Σάββατο 17 Ιανουάριος 2009, 11:23:26 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: Καταπληκτικό


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: giorgio στις Σάββατο 17 Ιανουάριος 2009, 14:16:04 μμ
Έγραψες ρε Χαζομπαμπά. Δικό σου είναι ή στο είπε η κόρη σου? :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chtech στις Σάββατο 17 Ιανουάριος 2009, 15:55:07 μμ
Έγραψες ρε Χαζομπαμπά. Δικό σου είναι ή στο είπε η κόρη σου? :2hysterical: :2hysterical:
Η Κόρη μου δεν ξέρει από τέτοια. Η αλήθεια είναι πως δεν θυμάμαι και που το βρήκα κα το πόσταρα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Σάββατο 17 Ιανουάριος 2009, 18:53:59 μμ
Ο άθεος…

Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης" είχε δημιουργήσει.
-Τι καταπληκτικά δέντρα! Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα! ...αναφωνούσε συνέχεια.
Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουγεένα θόρυβο στους
θάμνους πίσω του. Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς τηνκατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε νατρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά. ’ρχισε να τρέχει πιο γρήγορα
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.
..Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του,
προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι
ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:
Θεέ μου!
Τότε ο χρόνος σταμάτησε. Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε,στον ουρανό και μια
φωνή ακούστηκε να λέει:
”Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου, Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε
 “κάποιο κοσμικό ατύχημα”. Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ
να βγεις από αυτή την κατάσταση; Πρέπει να περιμένω ότι θα
μου έχεις πίστη;  άθεος κοίταξε κατευθείαν
στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι, υποκρισία από μέρους μου
να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως... να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα...
Πολύ καλά! είπε η φωνή.Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει και επέστρεψαν όλοι οι ήχοι
του δάσους.Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,
έκανε μια παύση, κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
Κύριε, ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται
τώρα να φάω.
Αμήν.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Κυριακή 18 Ιανουάριος 2009, 00:47:39 πμ
Παιδες συγγνωμη για το Αγγλικο, αλλα εχει ομως πολυ πλακα !


How To Shower Like a Woman

Take off clothes and place them sectioned in laundry
basket according to lights and darks.

Walk to bathroom wearing long dressing gown.

If you see husband along the way, cover up any exposed areas.
Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to
do more sit-ups / leg-lifts, etc.

Get in the shower.

Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.

Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.

Wash your hair again to make sure it's clean.

Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.

Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair.

Shave armpits and legs.

Turn off shower.

Squeegee off all wet surfaces in shower.

Spray mold spots with Tile cleaner.

Get out of shower.

Dry with towel the size of a small country.

Wrap hair in super absorbent towel.

Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see partner along the way, cover up any exposed areas.



How To Shower Like a Man



Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.

Walk naked to the bathroom.

If you see partner along the way, shake willy at her making the 'woo-woo' sound.

Look at your manly physique in the mirror.

Admire the size of your willy and scratch your bum.

Get in the shower.

Wash your face.

Wash your armpits.

Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.

Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your bum, leaving those coarse bum hairs stuck on the soap.

Wash your hair.

Make a Shampoo Mohican

Wee.

Rinse off and get out of shower.

Partially dry off.

Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of bath the whole time.

Admire willy size in mirror again.

Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist.

If you pass partner, pull off towel, shake willy at her and make the 'woo-woo' sound again.

Throw wet towel on bed.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 19 Ιανουάριος 2009, 15:14:45 μμ

> Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
> Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά
> φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
> Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη
> να ουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού,
> σ' ένα νεκροταφείο.
>
> Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι
> σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
> Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το
> καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε
> έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι
> αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν. Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη
> τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
>
> Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το
> ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από
> το μεθύσι , έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι
> νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το
> χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς
> εσώρουχο' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά
> μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου
> έγραφε......
>
>
> 'Από όλους τους εργαζομένους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς.
> Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 19 Ιανουάριος 2009, 15:16:09 μμ

>> Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας
>> Ινδός.
>> Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
>> - 'Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
>> Παράδεισο.'
>>
>> Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
>> - 'όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
>> Παράδεισο,
>> μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.'
>>
>> Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
>> - 'Τι θα έχεις για ασπίδα;' Ρωτάει ο Διάβολος.
>>
>> Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
>> - 'είμαι έτοιμος'.
>> Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
>> δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
>> - 'Επόμενος', λέει ο Σατανάς ..
>> Βγαίνει ο Ινδός.
>> - 'Τι θα έχεις για ασπίδα;'
>> - 'Τίποτα!' -λέει ο Ινδός- '80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο
>> σωματικό ποτέ!'
>>
>> Πρώτο χτύπημα.
>> Ο ινδός 'σσσσσσσς'
>>
>> Δεύτερο χτύπημα.
>> Ο ινδός 'σσσσσσς'
>>
>> Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσς'
>>
>> 'Α να πάρει!' κάνει ο Διάολος
>> 'πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι
>> ελεύθερος να
>> πας στον παράδεισο.'

>> 'ΟΧΙ', λέει ο Ινδός, 'θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
>> Έλληνας
>> την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!'
>>
>> Εντάξει, μένει.
>> 'Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;' ρωτάει τον Έλληνα
>> - 'ΤΟΝ ΙΝΔΟ!'
>>


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 19 Ιανουάριος 2009, 15:18:25 μμ
 ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ (ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΖ)
Της γυναίκας


1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια
(ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια
στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,
τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα
Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις
νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του
μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω
από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε
και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις
υγρές επιφάνειες .... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και
αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα
οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά
βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας
ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!



Του ανδρός





1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν
συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου
και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς
σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)
κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και
μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα
δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που
δημιουργούνται μες στο μπάνιο..
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου.
Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των
Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι
τον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί Επειδή
δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το
σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Καμαρώνεις τον Χοσέ.
15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο Με αέρα
αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου Ακολουθούν
αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα.
Ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και
πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν
έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα
σιχαμένοι.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τετάρτη 21 Ιανουάριος 2009, 09:27:57 πμ
Δεν ξέρω αν έχει ξαναγραφτεί ελπίζω πως όχι....
-----------------------------------------

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά
 από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα
 παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο
 πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά
 τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε
 αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να
 αποφύγει τα δυσάρεστα.
 - "Ο δικός μου γιος έγινε
 μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει
 εκατομμύρια. Αφού να  σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο
 του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος
κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
         
 - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε
 ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος
 άξιας  150.000.000", λέει ο 2ος
 γεμίζοντας υπερηφάνεια για το
 παιδί του.
 -  "Σιγά τα έξοδα", λέει ο
 3ος. "Ο δικός μου που είναι
 μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές
 που σήμερα αξίζουν πάνω από 500εκ".
         
 Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει
 ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει
 και αυτός τα δικά του.
 - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα
 ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
 Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να
 τον ταΐζεις ακόμη;
 - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον
 συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας
 του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ
 σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 21 Ιανουάριος 2009, 11:03:35 πμ
Ο δάσκαλος του Βασίλη τον ρωτάει:
- Βασίλη, τι είναι η παύλα (-);
Και ο Βασίλης:
- Το θηλυκό του Παύλου ,κύριε! 

 

 

Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!  :eusa_clap:

 

 

- Είναι ο Μπους και το υπουργικό του συμβούλιο σε μια θαλαμηγό που βουλιάζει. Ποιός θα σωθεί;
- Όλος ο κόσμος! ;D ;D ;D ;D ;D



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 22 Ιανουάριος 2009, 04:37:13 πμ

- Είναι ο Μπους   και το υπουργικό του συμβούλιο σε μια θαλαμηγό που βουλιάζει. Ποιός θα σωθεί;
- Όλος ο κόσμος! ;D ;D ;D ;D ;D



ο Ομπαμα τωρα πια.... ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 22 Ιανουάριος 2009, 06:24:10 πμ
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλω΅ένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολα΅ßάνει  την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυω΅ένος, συνάχι, ßήχα κλπ.
-Τι έγινε ρε ΅εγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
-Aστα φίλε. Πιάστηκα στα ΅ουστάκια ενός ΅ηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα  ως  εδώ ΅ε τη ΅ηχανή.
-Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρό΅ιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περι΅ένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα ΅αλακά.
Πράγ΅ατι ΅ετά από ένα ΅ήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας  είναι πάλι κρυω΅ένος.
-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε ΅ια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και ΅αλακά. Ε,  ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα ΅ουστάκια του ΅ηχανόßιου.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 22 Ιανουάριος 2009, 09:44:18 πμ
...
Ε,  ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα ΅ουστάκια του ΅ηχανόßιου.

Γκαλλάρδε παληκάρι μου, σε εσένα αναφέρεται ο Ιωάννης 400? ::)
Μόνο εσύ έχεις μύστακα στο άβαταρ... :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Παρασκευή 23 Ιανουάριος 2009, 10:11:03 πμ
Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "’στα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλιστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "’στα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- ’στα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χέρι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "’στα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Παρασκευή 23 Ιανουάριος 2009, 15:03:05 μμ
Πρώτος μισθός

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
 
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.

Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα 'εργασίας', της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή.

Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα 'βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι'.

'Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;'

'Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι' απάντησε το κοριτσάκι.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leroi στις Κυριακή 25 Ιανουάριος 2009, 17:41:41 μμ
Ok ,με το forum. Είχαμε μια διακοπή μερικών ωρών για να δούμε πόσο εθισμένοι είστε.
(btw... κάποιο θέμα με τη βάση το οποίο λύθηκε μόλις ήρθα απο το Συμοφε)

Οι παρακάτω είναι άρρωστοι...
memos, Σεραφειμ, Drake Ramore, totos, mparta, Thanos82, Δημήτρης, leroi, JA1978, XLGeorge, kineta, lkont 

δεν αφήσατε ενα λεπτό..τσουπ μέσα.

Ήταν ένας άνθρωπος που είχε απίστευτα υψηλό IQ και όταν μιλούσε, δε μπορούσαν οι απλοί άνθρωποι να τον καταλάβουν, για αυτό αποφασίζει να πάει να μειώσει το IQ του σε έναν γιατρό που είχε το κατάλληλο ιατρικό όργανο. Τον βάζει στην καρέκλά, του φοράει το μεταλλικό "σουρωτήρι" και ανοίγει τη συσκευή. Το IQ άρχισε να κατεβαίνεις... 300...299...298...
Κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο του γιατρού και ήταν ένας συνάδελφος του και πιάσανε την κουβέντα...το IQ συνέχισε να κατεβαίνει...150.....100.....80......ξεχάστηκε ο γιατρός.....60...
....το παίρνει είδηση ο γιατρός όταν το  IQ είχε πάει πλέον 1.

- Αμάν, το κατέστρεψα τον άνθρωπο...τι έκανα.
Του βγάζει το "σουρωτήρι"...φυτό το τύπος, αποχαυνωμένος.
- Σε παρακαλώ, πές κάτι..σε παρακαλώ..είσαι καλά...
.
.
Σιωπή..
.
.
.
Πάει να κουνήσει τα χείλη ο "ασθενής" και...
.
.
Θα το φωναζω....και θα το λέω.....HELLAS TRANSALP CLUB και FORUM ....ΟΛΕ ΟΛΕ ΟΛΕΕΕΟΟΟΟ!

 :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 02:58:02 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

δεν θα το ελεγα καλο...θα το ελεγα επιτυχημενο....και παρα πολυ μαλιστα!!!!!!!
 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:

(αλλα μαλλον πηγαν πολλοι απο εδω μεσα σε αυτον το γιατρο... :goofy:)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 08:10:40 πμ
Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "’στα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- ’στα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "’στα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 08:12:55 πμ
Ένας Καθολικός, ένας Ορθόδοξος και ένας Εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
- "Εμείς", λέει ο Καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".
- "Α", λέει ο Ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".
- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη!", λέει ο Eβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!"



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 14:01:19 μμ
Κρητικός μηχανόβιος

Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί, και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός.

Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνε, μάρσαρε… για θα σβήσεις!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 15:09:46 μμ
Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο ’γιος Πέτρος...ρωτάει την πρώτη:
 - Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
 - Μια-δυο.
 - Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
 Ρωτάει τη δεύτερη:
 - Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
 - Καμία.
 - Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
 Ρωτάει και την τρίτη:
 - Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
 - Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
 - Αυτή βάλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: siflis (Σταυρος) στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 15:16:51 μμ
- Σύντεκνε, μάρσαρε… για θα σβήσεις!!!!
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Δευτέρα 26 Ιανουάριος 2009, 15:35:12 μμ
Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην
πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.

Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.

Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά
υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

-Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα
υφάσματά μας !!!

Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:

-Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.

Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:

-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30
πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον π@υτσ@ μου
θα ράψω.

Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει
πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα
ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

Απορημένος ο τύπος...

-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;
-Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ@υνί της μάνα σας !!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τετάρτη 28 Ιανουάριος 2009, 03:20:27 πμ
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τετάρτη 28 Ιανουάριος 2009, 03:34:20 πμ
 

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
’μαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
’μαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
’μαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 28 Ιανουάριος 2009, 09:46:38 πμ
 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 28 Ιανουάριος 2009, 09:52:14 πμ
 

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
’μαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
’μαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
’μαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!


Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."
 

Πολυ καλο !!  ;D
Για οσους χρειαζονται επεξηγηση των λεξεων, σε μενα παρακαλω  ;)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 30 Ιανουάριος 2009, 22:56:35 μμ

Οταν ο Chuck Norris καθαρίζει κρεμμύδια,τα κρεμμύδια δακρύζουν
 
Οι Αμερικάνοι δεν έχουν χρησιμοποιήσει ποτέ πυρινική βόμβα... Ο Τσακ Νορρις πήδηξε από το Ενόλα Γκέϊ και έριξε γροθιά στο έδαφος...

Ο Τσακ Νορρις επισκέφθηκε πρόσφατα τις Παρθένους Νήσους... Από τότε και μετά στον χάρτη αναφέρονται απλά ως "οι Νήσοι"...

Ο Τσακ Νορρις έχει κάνει σούζα με μονόκυκλο...
 
Ο Τσακ Νορρις μπορεί να σβήσει το recycle bin από το desktop...

Κάποτε μια κόμπρα δάγκωσε τον Τσακ Νορρις στον αστράγαλο... Μετά από 4 μέρες με φοβερούς πόνους το κακόμοιρο το φίδι πέθανε...

Ο Τσακ Νορρις δεν χρησημοποιεί spell check στο word. Αν γράψει μια λέξη λάθος τότε αλλάζει η ορθογραφία αυτής της λέξης για πάντα...

Ο Τσακ Νορρις είναι ο εφευρέτης του κουταλιού... Όχι, δεν ήθελε να φάει σούπα ή τίποτα τέτοιο... Απλά να σκοτώνεις τον άλλο με μαχαίρι είναι πάρα πολύ εύκολο...

Όταν ο Μπρους Μπάνερ νευριάζει, μεταμορφώνεται στον Χουλκ... Όταν ο Χουλκ νευριάζει, μεταμορφώνεται στον Τσακ Νορρις...
 
Δεν υπάρχουν λεσβίες... Μόνο γυναίκες που δεν έχουν γνωρίσει ακόμα τον Τσακ Νορρις...

Στο πρώτο Jurassic Park δεν κυνηγούσε ο Τυρρανόσαυρος το τζιπ. Ο Τσακ Νορρις κυνηγούσε τον Τυρρανόσαυρο... Και το τζιπ
 
Brokeback Mountain (definition from Wikipedia):
α) Ταινία με τον Χιθ Λέτζερ και τον Τζέηκ Τζυλενχάαλ...
β) Σωρός δεκαεννέα χιλιάδων νεκρών νίντζα στην πίσω αυλή του σπιτιού του Τσακ Νορρις...

Ο Chuck Norris μπορει να χειροκροτησει με το ενα χερι
 
Ο Chuck καποτε πεταξε ενα μπουμερανγκ δεν ξαναγυρισε ποτε γιατι φοβαται...
 
Οταν ο Chuck Norris κοιταει στιν καθρεφτη δεν βλεπει τιποτα δεν μπορει να υπαρξει δευτερος Chuck Norris
 
η φημφ λεει οτι τα δακρυα του τσακ γιατρευουν τον καρκινο,κριμα γιατι ο τσακ δεν δακρυζει ποτε
 
Χριστούγεννα 2004, ο Τσακ Νορρις έκλασε ενώ κολυμπούσε στη θάλασσα της δυτικής Αυστραλίας... 26 Δεκέμβρη 2004, 225.000 νεκροί στην Ινδία από το φονικό τσουνάμι...

Η ταινία ’λιεν Εναντίων Κυνηγού στην αρχή λεγόταν ’λιεν Και Κυνηγός Εναντίων Τσακ Νόρρις, αλλά μετά από το πρώτο test-screening αλλάξανε τον τίτλο και αφερέσανε τον Τσακ από την πλοκή της ταινίας... Σύμφωνα με τις πρώτες αντιδράσεις του κοινού, "κανείς δεν ήθελε να πληρώσει 10 δολάρια για να δει μιά ταινία 17 δευτερολέπτων"..
 
Aν O Chuck Norris εχει 5 ευρω και εσυ εχεις 5 ευρω ο chuck εχει πιο πολλα λεφτα απο σενα...
 
Πετρελαιοκηλιδα στην θαλασσα , ο τσακ δεν προσεξε το τανκερ οταν εκανε υπτιο
 
Οταν ο τσακ γεννηθηκε το εκανε με την νοσοκομα. Ηταν ο πρωτος της, ηταν η τριτη του
 
Ο Χριστός μπορεί να περπατήσει πάνω στο νερό αλλά ο Chuck Norris μπορεί να κολυμπήσει πάνω στη γη.

Τα παιδάκια φοράνε πιτζάμες Superman αλλά ο Superman φοράει πιτζάμες Chuck Norris
 
Ο Chuck Norris έχει εμφανιστεί στην Παναγία
 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς ’ρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.
 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.

Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρη τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο

Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το internet, απλά για να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.


 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Σάββατο 31 Ιανουάριος 2009, 17:03:50 μμ
ο James Bond ειναι καλυτερος......


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΓIANNHΣ στις Σάββατο 31 Ιανουάριος 2009, 18:50:54 μμ
Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.

Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η  :butthead:στάση είναι η τελευταία.
Όσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η  :humping:μένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και
ευχόμαστε να είχαν  καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και
να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και
τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι. Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να
 διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην π....άνα στην κουζίνα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Κυριακή 01 Φεβρουάριος 2009, 12:18:39 μμ
Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του.
 Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό.

 Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι.

Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Κυριακή 01 Φεβρουάριος 2009, 12:32:07 μμ
Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γαμήσει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Κυριακή 01 Φεβρουάριος 2009, 12:36:05 μμ
Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το
παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το
μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και
προσθέτει:
-Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
-Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!!!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 02 Φεβρουάριος 2009, 09:09:34 πμ


Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω,
κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το
σλόγκαν της Delta

"Love to fly and it shows" ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται
"Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο
σλόγκαν

"Something special in the air" ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

"I would really love to fly your friendly skies" ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

"What the fuck do you want" ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

"Aaaa, Olympic Airways."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Δευτέρα 02 Φεβρουάριος 2009, 10:14:31 πμ
Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του λύκου

Η ξενοφοβία και ο ρατσισμός ξεκινούν από την ιδέα ότι δίκιο υπάρχει
μόνο στη μία πλευρά. Προσπαθώντας να συμβάλλουμε στην αναγνώριση της
σύνθεσης, των απόψεων σας χαρίζουμε σήμερα το παραμύθι της
Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του δυσφημισμένου λύκου.

                                      Καλή διασκέδαση....

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.
Προσπαθούσα να το διατηρώ ταχτικό και καθαρό.

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι
σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα
πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα
μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί
φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με
μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν,
που πήγαινε, από που ερχόταν κ.τ.λ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια
γιαγιά που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε
ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν
να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι της
γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα της εξήγησα το
πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η
γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω
από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι την κάλεσα να μπει στην
κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το
κορίτσι ήρθε με τα κόκκινα μαγουλά της και είπε κάτι άσχημο για τα
μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να
πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να
την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να
προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά
μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το
κορίτσι που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ'
όλα αυτά έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο και της είπα
ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη
προσβολή  στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα
μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω
ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου αλλά πήδηξα από το κρεβάτι
και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φαω
καλύτερα.

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα
κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να
τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να
την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς αλλά αυτό φάνηκε να
χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και
ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα
και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο
πίσω μου και την κοπάνησα.


Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως αυτή η
γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης.
Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν
να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα
ρούχα, όμως εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω
την ιστορία μου.


                             Με εκτίμηση


                                   Ο λύκος


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xxwstas στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 00:08:02 πμ
- Πως λέγεται αυτός που χτυπάει τις καμπάνες στην Παναγία των Παρισιών;

- Κουασιμόδος.

- Πως λέγεται αυτός που χτυπάει τις καμπάνεις στην Παναγία Σουμέλα;

- Κουασιμίδης.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 00:12:33 πμ
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Α ρε κατακαημένε Μήτσο

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....


 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xxwstas στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 01:02:50 πμ
Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).

Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.

Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.

Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...

- Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ...δι της αρκούδας.

Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.

- Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.

Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ...δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:

-ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΡΙΞΕ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ. ΝΑ ΜΕ ΦΑΕΙ ΘΕΛΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΕ Γ@ΜΗΣΕΙ!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 04:07:37 πμ
Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:

- Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές;

- Με βρισιές, απαντάει φυσικά.

Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρυσιές!!!! :goofy: :goofy: :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 04:12:43 πμ
Μια νεαρή κοπέλα δέχεται να παντρευτεί έναν 98χρονο εκατομμυριούχο επιχειρηματία, απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του, δεν πρόκειται να την "βγάλει καθαρή" ούτε καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή, το ζευγάρι πήγε στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης. Ο ηλικιωμένος επιχειρηματίας μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιο της και φοράει ένα διάφανο, άσπρο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί, προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την πρώτη κι έτσι να τον κληρονομήσει. Μετά από λίγο, ο γέρος βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει ο γέρος είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στη μύτη του και ένα προφυλακτικό:

- Μα τί είναι αυτά; ρωτάει παραξενεμένη η κοπέλα. Γιατί τα φοράς αυτά;

Κι ο παππούς:

- Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 04:40:11 πμ
Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:

- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ’ τη δουλειά.

- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.

- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!

- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ’ αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 09:59:57 πμ
Ελλάς το μεγαλείο σου ... (http://www.antinews.gr/?p=5100)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 10:56:51 πμ
Ελλάς το μεγαλείο σου ... (http://www.antinews.gr/?p=5100)


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
μηπως δεν ειναι αληθεια ρε παιδια? πω πω πω..... :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 03 Φεβρουάριος 2009, 11:01:25 πμ
Ήταν  καλοκαίρι στο δάσος,  έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος  και μάζευε ξύλα...

Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι.   γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

"Έλα  ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;"  του λέει ο τζίτζικας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες, εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

  Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!  Πάνωστο κότερο 10  θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

  "Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

  "Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα  πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ  ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!!  Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

  "ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΖΟΣ τι να σου πω!!!! ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα
στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και  πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει  να πάθει έμφραγμα!

ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει

και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και   από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι!

Μέσα στο JEEP δύο  ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να  ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!

Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα  πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ..

"Aντε  ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου

αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

Αμα δεις ʽκεί πάνω στο βουνό τον ΑΙΣΩΠΟ...  πες του  ΟΤΙ  ΓΑΜΙΕΤΑΙ  !!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 05 Φεβρουάριος 2009, 16:05:28 μμ
Ιθάκη - Version 0.15 beta

Σαν βγεις στον πηγαιμό στην ανηφόρα
Να εύχεσαι να χεις κοντό γρανάζι
Με δόντια από τιτάνιο και HRC
Την ελληνική την άσφαλτο
Το θυμωμένο εργολάβο μη φοβάσαι
Ούτως ή άλλως πρόσφυση ποτέ δε θα βρεις
Αν πρώτη έχεις γερή και σαζμανάκι σένιο
Συγκίνηση το σώμα σου στο γκάζωμα θα νιώσει
Τα Καπνογόνα και τους Μπάτσoυς
Τον άγριο Νομάρχη δε θα συναντήσεις
Κι αν τον συναντήσεις γιαούρτι ρίξτου
Μέχρι να φύγει από μπρος σου.
Να εύχεσαι να χεις καλές μεσαίες.
Πολλά να είναι τα καλοκαιρινά πρωινά
Που με τι ευχαρίστηση, τι χαρά,
Θα μπαίνεις σε ανταλλακτικάδικα καινούρια
Να ρωτήσεις για κάρμπον ανταλλακτικά
Και τις καλές πραμάτειες ν’ αποκτήσεις
Λάδια αγωνιστικά, μπουζί ιριδίου και κλιπ-ον
Και ενισχυτικά για οκτάνια κάθε λογής
Όσο μπορείς πιο ανοιχτά μπουριά να βάλεις
Και μέχρι στου Αιγάλεω τους μάστορες να πας
Να μάθεις τι σημαίνει πριονισμένο.
Πάντα στο νου σου να χεις το Isle of Man.
Το φτάσιμον εκεί ειν’ ο προορισμός σου.
Αλλά μη σκίζεις τα άλλα μηχανάκια στις ευθείες.
Καλύτερα να τους την κάνεις στις εξόδους
Και να τους παίρνεις τα εσωβράκια με μια τρίτη
Κι έτσι και πέσουν και στοιχήματα θα πάρεις καλά φράγκα
Και θα χεις να πάρεις και κάνα μπουφανάκι Dainese.
H Ηοnda σου δωσε τ’ ωραίο ταξίδι.
Χωρίς αυτήν θα το χες αγοράσει το χωράφι.
Αλλά το ρήμαξες το μπροστινό.
Κι αν σου πει τρία χιλιάρικα ο μηχανικός, εκείνη δε σε γέλασε.
Έτσι σοφός που έγινες, με τόση πείρα
Ήδη θα το κατάλαβες ότι όλοι σε κλέβουν.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Πέμπτη 05 Φεβρουάριος 2009, 16:12:44 μμ

AAAAA XA XA XA  A X A AXA  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Παρασκευή 06 Φεβρουάριος 2009, 11:14:14 πμ
Ένα αεροπλάνο είναι έτοιμο να συντριβεί. Υπάρχουν 5 επιβάτες, αλλά υπάρχουν μόνο 4 αλεξίπτωτα.
Ο πρώτος επιβάτης λέει:
"Είμαι ο Ronaldo, ο καλύτερος ποδοσφαιριστής στον κόσμο.  Ο κόσμος του ποδοσφαίρου με χρειάζεται, και δεν πρέπει να πεθάνω. " 
Αρπάζει το πρώτο αλεξίπτωτο και πηδά από το αεροπλάνο.
Ο δεύτερος επιβάτης, Χίλαρυ Clinton, λέει: 
"Είμαι η σύζυγος του προηγούμενου Πρόεδρου των Ηνωμένων Πολιτειών Είμαι η γερουσιαστής της Νέας Υόρκης και έχω μια πιθανότητα να γίνω Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών στο μέλλον."
Αρπάζει ένα αλεξίπτωτο και πηδά από το αεροπλάνο.
Ο τρίτος επιβάτης, George W. Bush, λέει: 
"Είμαι ο προηγούμενος Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής. Είχα τεράστιες αρμοδιότητες για τον κόσμο.  Εκτός αυτού, ήμουν ο εξυπνότερος Πρόεδρος στην ιστορία της χώρας μου και δεν πρέπει να πεθάνω ."
Αρπάζει ένα και πηδά από το αεροπλάνο.
Ο τέταρτος επιβάτης, ο Πάπας, λέει στον πέμπτο επιβάτη, ένα μικρό αγόρι: 
"Είμαι γέρος. Έχω ζήσει η ζωή μου ως καλό πρόσωπο δεδομένου ότι ένας ιερέας έτσι πρέπει να είναι και θα σου αφήσω το τελευταίο αλεξίπτωτο."
Και το μικρό αγόρι λέει: 
«Μην  ανησυχείς Πάπα μου, υπάρχει ένα αλεξίπτωτο για κάθε έναν από μας!
Ο εξυπνότερος Πρόεδρος της Αμερικής πήρε τη σχολική τσάντα μου ....."
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: apnea_xaos στις Παρασκευή 06 Φεβρουάριος 2009, 11:22:29 πμ
Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;

Υπερκοπέλι


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: apnea_xaos στις Παρασκευή 06 Φεβρουάριος 2009, 11:22:54 πμ
Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...
’ντρας:Να πιούμε ουίσκι?
Ξανθιά:Οκ!
’ντρας:Να σου βάλω 2 δάχτυλα?
Ξανθιά:Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...???


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: apnea_xaos στις Παρασκευή 06 Φεβρουάριος 2009, 11:23:14 πμ
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγουν έξω από το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.
Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Όχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: apnea_xaos στις Παρασκευή 06 Φεβρουάριος 2009, 11:39:36 πμ
απ'οτι βλεπω εγω και ο LEON λαμβανουμε τα ιδια Mail με ανεκδοτα!!!
sorry τωρα το ειδα...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Παρασκευή 06 Φεβρουάριος 2009, 13:51:42 μμ
Η ΣΟΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά,
   εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του..

-  Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της, να φορέσει άσπρο
   που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει το γαμπρό.
   Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Σάββατο 07 Φεβρουάριος 2009, 09:00:39 πμ
Μου είπαν να προσευχηθώ μήπως πάρω καμία αύξηση….και προσευχήθηκα…..και μετά από λίγο πήρα την απάντηση!




(http://i400.photobucket.com/albums/pp84/APOLON_11/da12edc8.jpg)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 07 Φεβρουάριος 2009, 23:10:31 μμ
Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη παιδί μου....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Σάββατο 07 Φεβρουάριος 2009, 23:12:19 μμ
Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη παιδί μου....


 Μα γιατί καταπιέζεται τα παιδιά με το 'ΟΧΙ  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Σάββατο 07 Φεβρουάριος 2009, 23:12:39 μμ
- Mαμά, τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν αδερφή!!
- Κι εσύ τι έκανες Βαγγελάκη μου;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 08 Φεβρουάριος 2009, 11:06:19 πμ
                                  ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΑΣ...!!!


ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ TRANSALP ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ
ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!

- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!

- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ TRANSALP? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ
ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ
ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ  ΣΤΟ
ΔΕΙΓΜΑ.

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!

- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ
ΤΟΥΣ  ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ
ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?


- ......ΝΑΙ!

- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..

- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ TRANSALP!!!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 11:43:41 πμ
- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις!

 

 

- Πώς θα λέγονται τα παιδιά του Ρουβά;
- Σακουλάκια!

 

 

Λέει ο οδοντίατρος στον Κωστίκα:
- Γιατί με πλήρωσες με πλαστά λεφτά;
Απαντάει ο Κωστίκας:
- Γιατί με έβαλες ψεύτικο δόντι!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 12:24:47 μμ
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 15:02:41 μμ
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;



                οί μεγάλες αλήθειες τής ζωής






Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 15:04:18 μμ
Βλέπει ένας μια συκιά με πολλά σύκα και μπαίνει στο περιβόλι να κλέψει.
Εκεί που είναι σκαρφαλωμένος πάνω στην συκιά, τον βλέπει η γιαγιά που έχει το περιβόλι και του βάζει τις φωνές:
- Βρε αλήτη, κατέβα από την συκιά!
- Βρε δεν με παρατάς, μην κατέβω και σε πηδήξω, της κάνει αυτός.
Η γιαγιά όμως δεν τρομάζει και του φωνάζει μέχρι που βαριέται αυτός, κατεβαίνει από το δέντρο και φεύγει.
- Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, φωνάζει αγανακτισμένη η γιαγιά, είσαι και ψεύτης


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 21:06:40 μμ

Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτόσκόπιση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφος. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 21:08:29 μμ
Ο μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη


Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα. - Χρύσα χτες που ήσουν; - Βγήκα με τον Γιάννη. (Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.) - Μετά τι κάνατε; - Πήγαμε σε ένα bar και με κέρασε. - Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του. (Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του) - Μετά τι έγινε; - Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε. - Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του. (Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία) - Μετά τι κάνατε; - Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι. - Ακούς Νίκο τι έκαναν; (Ο Νίκος το χαβά του) - Μετά τι έγινε; - Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και απο μπροστά. Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει: Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 21:11:27 μμ

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι. Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι? . δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μα***ία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα? Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;
- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;
- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;
- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα:
- Και πού θα τα κρεμάει; ?. στα αρ**δια του;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 21:14:06 μμ
Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί. Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να.. :humping: :humping: . Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το  :humping: :humping:, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το σκύλο να  :humping: :humping: :humping: :humping: το πρόβατο;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 21:20:31 μμ

Μια μητέρα με το γιο της μπαίνουν στο αεροπλάνο και κάθονται σε μια θέση. Ακριβώς από πάνω όμως, στη μπαγκαζιέρα βρίσκεται ένας λαθρεπιβάτης. Ξαφνικά το μικρό λέει στη μαμά τού:
- Μαμά να κλάσω;
- Παιδί μου όταν θες να κλάσεις θα λες: "Να αφήσω ένα περιστέρι;"
- Καλά. Να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Ο λαθρεπιβάτης από πάνω πνίγηκε στην "καπνιά"!
Λέει σε λίγο ο μικρός:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Ο λαθρεπιβάτης κόντεψε να πεθάνει.
Ξαναλέει το παιδάκι μετά απο λίγο:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστέρι;
- Ναι παιδί μου.
Και φωνάζει ο λαθρεπιβάτης:
- Αν τολμήσεις να αφήσεις περιστέρι θα σου γ..σω το περιστερώνα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Δευτέρα 09 Φεβρουάριος 2009, 21:55:42 μμ
Kαλά ε.... ΤΕΛΕΙΑ!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Τρίτη 10 Φεβρουάριος 2009, 15:03:01 μμ
Μεταξύ Γιατρών
Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει:
«Η Ιατρική στο Ισραήλ, είναι τόσο προχωρημένη, που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο,
τα βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξι βδομάδες ψάχνει για δουλειά !»
Ένας γιατρός Γερμανός λέει:
«Αυτό δεν είναι τίποτα, στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου,
το βάζουμε σε ένα άλλο και... σε τέσσερις βδομάδες ψάχνει για δουλειά !!»
Ένας Ρώσος γιατρός λέει:
« Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο,
τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε δυο βδομάδες και οι δυο ψάχνουν για δουλειά !!!»
Ακούγοντας όλα αυτά ο Ελληνας γιατρός απαντάει :
« Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω !! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο,
χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον βάλαμε για πρωθυπουργό και τώρα .......
όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά !!!!!!!!!!!!!»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τρίτη 10 Φεβρουάριος 2009, 16:09:25 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:αψογο γιαννη!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 10 Φεβρουάριος 2009, 18:04:42 μμ
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου.... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 12:46:39 μμ
Προστάτης Αγιος...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 12:50:45 μμ
και γιατι το εβαλες στα ανεκδοτα ρε Γιαννη;;;;;
 
;D ;D ;D


απο εκει βγηκε και το γνωστο:
γιατι οι μπατσοι πανε δυο δυο;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Lina στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 12:56:57 μμ
Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
- Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου.
Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
- Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
- Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
- Ναιιι..
- Πολική αρκούδα;
- Ναι λέμε!!!
- Και γιατί κρυώνω γ@μώ το κέρατο μου;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 14:41:01 μμ
Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 14:45:37 μμ
Τι βρίσκεται πιο κάτω από τον Πήτερ Παν?

Ο Πήτερ  :P


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: siflis (Σταυρος) στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 15:06:49 μμ
Τι βρίσκεται πιο κάτω από τον Πήτερ Παν?

Ο Πήτερ  :P
κατ ;
 ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 15:07:49 μμ
σκέτος  ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: trelonis στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 16:21:34 μμ


   Γιατι οι γυναικες οταν βλεπουν ΤΣΟΝΤΑ την βλεπουν ολοκληρη.

   Γιατι νομιζουν οτι στο τελος υπαρχει happy end και  η πρωταγωνιστρια  παντρευεται


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 16:22:58 μμ

   Γιατι οι γυναικες οταν βλεπουν ΤΣΟΝΤΑ την βλεπουν ολοκληρη.

   Γιατι νομιζουν οτι στο τελος υπαρχει happy end και  η πρωταγωνιστρια  παντρευεται
Γιατί καλέ, απο πότε οι τσόντες έχουν υπόθεση  ???  :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 17:30:07 μμ
Μια μέρα τα παιδιά στο σχολείο μιλούσαν για τους πατεράδες τους.
- Ο πατέρας μου, λέει ο Γιωργάκης όταν ήταν στον στρατό σκότωσε 5 εχθρούς με γυμνά χέρια.
- Ο πατέρας μου, λέει η Ελενίτσα, μία φορά μπήκε σε ένα κτηρίο που καιγόταν για να σώσει ένα παιδάκι!
Μόνο ο Νικολάκης φαινόταν να ντρέπεται.
- Νικολάκη, γιατί δεν λές και εσύ για τον πατέρα σου; τον ρωτά η δασκάλα.
- Γιατί εμένα ο πατέρας μου είναι φοβιτσιάρης!
- Γιατί το λες αυτό παιδί μου;
- Να, φοβάται τόσο πολύ, που όσες φορές λείπει το βράδυ η μάνα μου από το σπίτι, ο πατέρας μου πηγαίνει και κοιμάται δίπλα, στην γειτόνισσα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Yianni στις Τετάρτη 11 Φεβρουάριος 2009, 19:52:04 μμ
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? ’δεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 12 Φεβρουάριος 2009, 22:14:54 μμ
Γράμμα από το γιο στην Αμερική

O ξενιτεμένος στην  Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
«Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει».

Και η μητέρα του απαντάει: «Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλααπό την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω, τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις...»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 12 Φεβρουάριος 2009, 22:16:02 μμ
One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
τηνε πίστεψε the βλήμα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Πέμπτη 12 Φεβρουάριος 2009, 23:09:37 μμ
Ο Κώστας και η ’ννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της  κλινικής, ο Κώστας  χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται  στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να  τον  σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την  πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική  πράξη της  Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην  Αννα και της  λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι  φεύγεις από εδώ,  γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να   πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο  Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του,  αμέσως μετά  από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»    Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα  εκεί για να  στεγνώσει. Πότε φεύγω;»   



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Yianni στις Παρασκευή 13 Φεβρουάριος 2009, 10:12:18 πμ
Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός ;                               
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:               
                                                                           
      -Δεν παντρεύτηκε ποτέ                                               
      -Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά                                       
      -Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.                             
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:           
                                                                           
      -Το μικρό του όνομα ήταν Jesus                                       
      -Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο                                   
      -Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός                   
                                                                           
      -Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες                                       
      -Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί                               
      -Δούλευε ως ξυλουργός (?)                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος                   
                                                                           
      -Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του                             
      -Δεν είχε σταθερή διεύθυνση                                         
      -Κανένας δεν τον προσλάμβανε                                         
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια       
                                                                           
      -Δεν κουρευόταν                                                     
      -Τριγυρνούσε ξυπόλυτος                                               
      -Εφεύρε μια νέα θρησκεία                                             
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Και τέλος...                                                         
                                                                           
      ...η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας                             
                                                                           
      -Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του                                   
      -Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του                                     
      -Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα                     
      -Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 13 Φεβρουάριος 2009, 10:17:08 πμ
Ο γέρος ’ραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει
πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed. 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 13 Φεβρουάριος 2009, 13:21:40 μμ
    Μπάμπά έχω ραντεβού το βράδυ με μιά γκόμενα κι έχω πρόβλημα.

 

-          Τί πρόβλημα έχεις Πινόκιο.

 

-          Νά μπαμπά, το πουλί μου έχει κάτι γρέζια, δεν το φινίρισες σωστά.

 

-          Αχ βρε Πινόκιο, έχω δουλειά τώρα, πάρε ένα γυαλόχαρτο και σάχτο το μόνος σου.

 

Την άλλη μέρα το μεσημέρι κατεβαίνει ο Πινόκιο απ’ το δωμάτιό του – ρετάλι,

μ’ ένα περίεργο χαμόγελο και κομμένα μάτια, οπότε τον ρωτάει ο Τσεπέτο:

 

-          Πώς πήγε με τη γκόμενα χτές βράδυ Πινόκιο;

 

-          Ποιά γκόμενα ρε μπαμπά, τώρα που βρήκα το γυαλόχαρτο, το γυαλίζω μόνος μου το εργαλείο!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Παρασκευή 13 Φεβρουάριος 2009, 13:28:30 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
πολυ καλο...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 13 Φεβρουάριος 2009, 14:01:15 μμ
Τι είναι κόκκινο και φτύνει ροκανίδια?







Η κοκκινοσκουφίτσα που μόλις έκανε πίπα στον πινόκιο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Παρασκευή 13 Φεβρουάριος 2009, 18:02:43 μμ
Ο Κώστας και η ’ννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της  κλινικής, ο Κώστας  χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται  στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να  τον  σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την  πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική  πράξη της  Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην  Αννα και της  λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι  φεύγεις από εδώ,  γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να   πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο  Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του,  αμέσως μετά  από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»    Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα  εκεί για να  στεγνώσει. Πότε φεύγω;»   



τελειο!!!!! :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Σάββατο 14 Φεβρουάριος 2009, 04:57:34 πμ
Τι είναι κόκκινο και φτύνει ροκανίδια?







Η κοκκινοσκουφίτσα που μόλις έκανε πίπα στον πινόκιο

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
να υποθεσω οτι εχεις και το copyright;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina) στις Κυριακή 15 Φεβρουάριος 2009, 22:02:05 μμ
Ο ΓΟΡΙΛΟΠΙΑΣΤΗΣ.

σε εναν ζωολογικο κηπο, τους την κοπανησε ο γοριλας!!  πολυ επικινδυνος για τον κοσμο και δεν υπαρχει καποιος που να μπορει να τον πιασει. ψαχνουν...ψαχνουν... βρισκουν εναν γοριλοπιαστη στην Αμερικη.
ερχεται να δει τι γινεται και ενημερωνεται οτι ειναι πανω σε ενα δεντρο ο τρομερος και φοβερος γοριλας και δεν πλησιαζει κανεις. ο γοριλοπιαστης λεει στον υπευθυνο:
-θελω να με βοηθησεις
-πως?
-θα ερθω με το τρομερο σκυλι μου, θα ανεβω στο δεντρο και θα τρομαξω τον γοριλα να πεσει κατω,εκει το σκυλι θα τον πιασει απο τα @ρχιδι@ και θα τον ζαλισει και θα μπορεσουμε να τον παμε στο κλουβι του. εσυ μονο την καραμπινα θα κρατας,αυτο μονο θελω απο εσενα.
-μα αφου εχεις τον σκυλο,τι να την κανω την καραμπινα? λεει ο υπαλληλος.
-κοιτα,του λεει ο γοριλοπιαστης, ορισμενες φορες πεφτω εγω απο το δεντρο και οχι ο γοριλας. αν γινει αυτο τοτε....... πυροβολησε τον σκυλο.... :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Δευτέρα 16 Φεβρουάριος 2009, 10:33:38 πμ
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
 - Aσε μας ρε φίλε.. Και που σε ξέρω εγώ;
 - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω..
 - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
 - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
 Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
 Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
 - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
 Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 19 Φεβρουάριος 2009, 18:35:58 μμ

Ένας άνδρας έβγαινε από μια
καφετέρια με τον πρωινό καφέ
του, όταν παρατήρησε μια εντελώς
ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. 

Μια μεγάλη μαύρη πομπή
ακολουθείτο
από μια δεύτερη μεγάλη
μαύρη πομπή
περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την
πρώτη. 

Λίγο πιο πίσω από τη
δεύτερη πομπή
ήταν ένας άνδρας.

Περπατούσε μόνος,
έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα
λουρί.. 


Πίσω από τον άνδρα με το
σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200
άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι
εφ'ενος ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η
περιέργεια οπότε πλησίασε με
σεβασμό το άνδρα   
με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά
σας. Μάλλον
είναι κακή στιγμή να σας
ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που
βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι; 

- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου.
Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου   
όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική
στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών. 
- Θα μπορούσα να δανειστώ το
σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Πέμπτη 19 Φεβρουάριος 2009, 23:02:11 μμ
Αμα είσαι, είσαι...

Λέει ένας σε έναν άλλον:

- Είσαι μα**κας
Παραξενεύεται ο άλλος.
- Είσαι πάρα πολύ μα**κας
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες πρώτος.
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες πάλι πρώτος.
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα ευρωπαϊκό πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες ξανά πρώτος.
- Είσαι τόσο μα**κας που αν γινόταν ένα παγκόσμιο πρωτάθλημα μα**κίας θα έβγαινες δεύτερος.
Ρωτάει ο άλλος γεμάτος απορία:
- Γιατί θα έβγαινα δεύτερος;
Και απαντάει ο άλλος:
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑ**ΚΑΣ.!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 20 Φεβρουάριος 2009, 13:09:52 μμ
Η διαφορά αντίληψης των χρωμάτων μεταξύ αντρών και γυναικών είναι όπως μεταξύ WIN 3.1 και WIN VISTA. Οι πρώτοι αναγνωρίζουν 16 χρώματα (κίτρινο, κόκκινο μπλε κλπ), οι δεύτερες αναγνωρίζουν 1 εκατομ. χρώματα (τα βασικά + χιλιάδες άλλα όπως σωμών, βεραμάν, πετρόλ, ροδακινί, σάπιο μήλο κλπ).

Όταν σε μια κουβέντα τεθεί θέμα φυλάκισης για κάποιον, είτε αστεία είτε σοβαρά,
κάποιος θα βρεθεί και θα πει: μη φοβάσαι, θα σου φέρνω εγώ τσιγάρα.

Σε περίεργα μεγάλο αριθμό περιπτώσεων διαχρονικά, ομάδες που παίζουν μαζί στο κύπελλο έχουν και τον μεταξύ τους αγώνα στο πρωτάθλημα σε εκείνο το χρονικό διάστημα.


Όταν βρέχει, όσο νερό γλιτώνεις πηγαίνοντας κάτω από τις πολυκατοικίες, το τρως από τις γιγαντιαίες σταγόνες από τα λούκια, τις τέντες και τις στέγες ανάμεσα στις πολυκατοικίες.


Όλοι ξέρουμε ένα σουβλατζίδικο που «κάποτε είχε καλό σουβλάκι αλλά τώρα το χάλασε...».

Όταν ανοίγουμε ένα κουτί με χάπια, πάντα πετυχαίνουμε τη μεριά που έχει το χαρτάκι με τις οδηγίες.


Είσαι συνοδηγός σε αυτοκίνητο που τρέχει γρήγορα με ανοιχτά παράθυρα. Οπότε για να διασκεδάσεις, βγάζεις το χέρι σου έξω και μελετάς με αυτό όλους τους νόμους της αεροδυναμικής.


Την πρώτη φορά που αυνανίστηκες και έχυσες, είπες «τι είναι αυτό;» με πανικοβλημένο ύφος. Την εκατοστή φορά που αυνανίστηκες είπες «πόσο γρήγορα πέρασαν οι 2 μέρες...».


Όταν κάποιος διηγείται μια παλιά ιστορία όπου σε ένα σημείο της κάποιος ψάχνει κάποιον, σίγουρα θα πει τη φράση, «δεν υπήρχαν τότε τα κινητά».


Αν και έχουμε δει δεκάδες σπασμένες πινακίδες, ποτέ δεν έχουμε γνωρίσει άτομο που έχει κάνει φυλακή 2 χρόνια γι' αυτές, όπως προβλέπεται.


ΜΕΓΑΛΗ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΙΚΗ ΑΛΗΘΕΙΑ: ΠΟΤΕ ΜΗ ΜΟΙΡΑΖΕΣΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΧΑΡΑΚΩΜΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΤΙΚΙΑΣ ΤΟΥ Η ΟΠΟΙΑ ΤΟΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΝ.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Παρασκευή 20 Φεβρουάριος 2009, 13:23:35 μμ
Μια μέρα λέει στο Μητσάρα η γυναικά του
Μητσάρα μου ναι!  είναι αλήθεια είμαι έγκυος!! Επιτέλους θα γίνεις μπαμπάς.
Μια και δυο πάει στο καφενείο ο Μητσάρας και κέρνα όλο το μαγαζί, θα γίνω πατέρας πιείτε στην υγεία μου όλοι.
Μετά από λίγους μήνες  η γυναικά του Μητσάρα του ανακοινώνει ότι δεν είναι πραγματικά έγκυος αλλά ήταν ανεμογκαστρι και του ζητά συγγνώμη για την εσφαλμένη εντύπωση της,  ο Μητσάρας μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το δέχτηκε!
Ο καιρός περνούσε και ο Μητσάρας συνεχώς έπεφτε ψυχολογικά , τότε η γυναικά του τον ρωτά τι του συμβαίνει, μήπως έφταιγε το ότι δεν τους έκατσε η εγκυμοσύνη και προσπαθούσε να τον παρηγορήσει λέγοντας ότι νέοι είμαστε θα ξαναπροσπαθήσουμε .
Τότε ο Μητσάρας γυρνά και λέει : όχι ρε γυναίκα δεν με πειράζει αυτό αλλά να, όταν πάω στο καφενείο όλοι μου φωνάζουν : Ρε ΜΗΤΣΑΡΑ βγάλε τη π@τσα σου έξω να φουσκώσουμε κανένα λάστιχο.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 20 Φεβρουάριος 2009, 14:10:32 μμ

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ
ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ
ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ
ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ
ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ
ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ
ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Παρασκευή 20 Φεβρουάριος 2009, 22:15:24 μμ
Παντρεμένοι...
>
>
>
> Το να παντρεύεσαι μοιάζει πολύ σα
> να πηγαίνεις στο εστιατόριο με φίλους.
> Παραγγέλνεις αυτό που σου αρέσει και,
> όταν βλέπεις τι πήρε ο φίλος σου, εύχεσαι να είχες παραγγείλει το ίδιο.
>
>
>
> Γιατί τα ζευγάρια κρατιούνται
> χέρι-χέρι στην τελετή του γάμου τους;
> Είναι τυπικό, όπως δύο πυγμάχοι που
> κάνουν χειραψία πριν αρχίσει η μάχη!
>
>
>
> Η σύζυγος: Αγάπη μου,
> σήμερα είναι η επέτειος μας,
> τι θα έλεγες να κάνουμε;
> Ο σύζυγος: Ας κρατήσουμε
> δύο λεπτών σιγή...
>
>
>
> Είναι αστείο όταν οι άνθρωποι
> συζητούν μεταξύ γάμου
> από έρωτα ή γάμου από προξενιό.
> Είναι σαν να ρωτάς κάποιον αν
> η αυτοκτονία είναι καλύτερη
> από το να σε δολοφονήσουν.
>
>
>
> Είναι δύσκολο να καταλάβεις τον ΘΕΟ.
> Από τη μία φτιάχνει τόσο υπέροχα
> πλάσματα όπως οι γυναίκες και
> μετά τα μετατρέπει σε συζύγους...
>
>
>
> Υπάρχει ένας τρόπος μεταφοράς κεφαλαίων
> που είναι ταχύτερος ακόμα και
> από τον τραπεζικό λογαριασμό!.
> Λέγεται γάμος.
>
>
>
> Η
> φιλενάδα είναι σαν τη σοκολάτα,
> η γεύση της είναι γλυκιά κάθε στιγμή.
> Η
> ερωμένη είναι σαν την πίτσα,
> ζεστή και καυτερή, την τρως συχνά.
> Η σύζυγος
> είναι σαν το ρύζι σούπα,
> την τρως όταν δεν υπάρχει άλλη επιλογή.
>
>
>
> Ο σύζυγος λαμβάνει ένα τηλεγράφημα:
> Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΠΕΘΑΝΕ!
> ΝΑ ΤΑΦΕΙ Η ΝΑ ΚΑΕΙ;
> Και απαντάει άμεσα:
> Μην το διεκινδυνεύετε!!!
> Κάψτε το σώμα και
> θάψτε τη στάχτη...
>
>
>
> Η σκηνή στο βιβλιοπωλείο.
> Υποψήφια σύζυγος: έχετε ένα
> Βιβλίο που έχει τίτλο
> «Γυναίκα, η αφέντρα του ’ντρα»;
> Πωλήτρια: Κυρία μου,
> το τμήμα επιστημονικής φαντασίας
> είναι από την άλλη πλευρά...
>
>
>
> Ερώτηση:
> Γιατί οι σκύλοι δεν παντρεύονται;
> Απάντηση:
> Γιατί να το κάνουν, έτσι κι αλλιώς
> ζουν σκυλίσια ζωή!!
>
>
>
> Ερώτηση:
> Γιατί ο νόμος δεν επιτρέπει
> σε έναν άντρα να παντρευτεί
> δεύτερη γυναίκα;
> Απάντηση:
> Γιατί, σύμφωνα με τον νόμο,
> δεν επιτρέπεται να τιμωρηθείς
> δύο φορές για το ίδιο αδίκημα...
>


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: stpetros στις Τρίτη 24 Φεβρουάριος 2009, 10:12:50 πμ
Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μία καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του ..

Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά , που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και σου έριξα ένα...

" Και βέβαια το θυμάμαι " λέει η γριά ..

" Ε! λοιπόν για χάρη εκείνης της ημέρας , λέω να το ξανακάνουμε και απόψε !!! "

" Βεβαίως ! ! ! " λέει η γριά και σηκώνονται και οι δύο να βγούν από την καφετέρια ..

Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία , σκέφτηκε :

" Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια " και τους ακολούθησε ..

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα , να κατεβάζει το βρακί να τουρλώνει τον κώλο της και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί .

Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια , της τον ακουμπάει ..

Το τί ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται . Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας !

Για 40 λεπτά , χωρίς διακοπή , το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα , κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυό τους ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια .

Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα . Ο ματάκιας έπαθε πλάκα , Ποτέ δεν είχε δει , ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ , πόσο μάλλον από δύο γερόντια ..

" Πρέπει να μάθω το μυστικό τους " σκέφτηκε .

Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο .

" Παππού , χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα ! Ποιό είναι το μυστικό σου ; Ετσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια ; " Λοιπόν παιδί μου " απαντά ο γέρος " υπάρχει μία διαφορά από τότε . . ..

"

...

...

" Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ! ! ! "



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 24 Φεβρουάριος 2009, 11:56:20 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 17:41:34 μμ
 166 τροποι να χαρακτηρισεις τον φούστη






το καβαλάει το καλάμι,

το κρεμάει το κουρτινόξυλο, την υψώνει τη σημαία,

τον σκαλίζει τον κήπο (σκυφτός),

το χουφτώνει το κλομπ,

το τινάζει το λάστιχο (ποτίσματος),

το πιτσιλάει το ποτιστήρι,

το λαξεύει το μάρμαρο,

την αμολάει την πετονιά,

τη βάζει τη διπλή ταρίφα,

το σουβλίζει το αρνάκι,

τις τινάζει τις ελιές,

το τραβάει το καζανάκι,

τις σιγοβράζει τις φακές,

το τρυγάει το αμπέλι,

τις μελώνει τις δίπλες,

το ισιώνει το παλούκι,

τη σφίγγει την τανάλια,

την ψυλλιάζεται τη δουλειά...

..τα σπάει τα μπετά,

το σφυρίζει το πέναλτι,

το λαδώνει το 03 (!),

το ξυρίζει το φραγκόσυκο,

τον ζαχαρώνει τον κουραμπιέ,

τον ξυρίζει τον πίθηκο,

την ξεφλουδίζει τη μπανάνα,

το γυρίζει το μπιφτέκι,

το γυαλίζει το παρμπρίζ,

τα αλατίζει τα τουρσάκια,

την ποτίζει τη γλαστρούλα,

τα πατάει τα σταφύλια,

τον λαδώνει τον σουμιέ,

το φοράει το κολάν,

το κουρεύει το γκαζόν,

την κουνάει την καμπάνα,

το καταπίνει το λουκούμι,

το πασαλείβει το μιλφέϊγ,

την τρωει τη σαντιγί,

το ρουφάει το εκμέκ,

τον μελώνει τον ζελέ,

τον μπουκώνει τον γιαρμά,

τη φουσκώνει τη σαμπρέλα,

τον ψιλοκόβει τον πατσά,

το κουρδίζει το ρολόι,

το καιει το Σι Ντι...

..τη δουλεύει την αντλία,

την ξυρίζει τη Χουάνα (!),

τον προσκυνάει τον τελέστορα

(από τα κοσμητικά επίθετα

που αποδίδει ο Λιακό

στον θεό Απόλλωνα),

τον πατάει τον ναργιλέ,

το ξύνει το καρότο,

τον κουμπώνει τον σύρτη,

τις γουστάρει τις οπίσθιες προβολές,

τη στύβει τη σουπιά,

το τρωει το σαγανάκι,

το φέρνει βόλτες το καβούρι,

τον τηγανίζει τον σπάρο,

τη σπαρταράει τη συναγρίδα,

τον τηγανίζει τον κιοφτέ,

το ζαλίζει το κουνούπι,

τον απλώνει τον τραχανά,

το χαϊδεύει το γατάκι,

τον λαδώνει τον μεντεσέ,

τον ψαρεύει τον ροφό,

το συνδέει το scart (!),

το ρουφάει το αυγό...

..την αλείφει τη μερέντα,

το αλατίζει το πιπέρι,

το ανοιγοκλείνει το συρτάρι,

τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη (!!),

το χτενίζει το κανταΐφι,

το ραντίζει το οικόπεδο,

την καθαρίζει την πατάτα,

το κόβει φέτες το αγγούρι,

το τυλίγει το σουβλάκι,

το ξεφλουδίζει το ακτινίδιο,

τη βουτάει την παπάρα,

το ρουφάει το αχνιστό,

τη μαδάει τη μαργαρίτα,

το σφίγγει το μπουλόνι,

τον σουρώνει τον φιδέ,

τη χαλαρώνει τη βαλβίδα,

το τινάζει το χαλί,

το φοράει το γουνάκι,

τον κάνει βαθιά τον σταυρό του,

το στρίβει το πούρο,

το σαλιώνει το πούρο,

το αλευρώνει το μπαρμπούνι...

..το γεμίζει το παστίτσιο,

τον φιστικώνει τον μπακλαβά,

το γυρίζει το κεμπάπ,

το γυαλίζει το πόμολο,

το βάζει το ψητό στο φούρνο,

τις ρίχνει τις τιράντες,

το σηκώνει το σακάκι,

τη μελώνει την τηγανίτα,

το φουρνίζει το κρεατάκι,

το λαδώνει το παξιμάδι,

το σηκώνει το ράσο,

την τρίβει τη λαμπάδα,

τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη,

το ξετυλίγει το πηνίο,

τον τρωει τον γρόγγο (ψάρι),

τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι,

του το πατάνε το γρασίδι,

το μπουκώνει το πιροσκί,

το κρατάει το στυλό (sic),

το ρουφάει το μεδούλι,

την τινάζει την αμυγδαλιά,

την κουνάει την αχλαδιά,

την προωθεί την κλήση,

το μαστιγώνει το δελφίνι...

.. την ξυρίζει τη μαϊμού,

το ρίχνει το κρέας στο πορτ μπαγκάζ (!),

τη σουζάρει την... κοσμοσφαΐρα,

τον ξεφλουδίζει τον γιαρμά,

το αφαλατώνει το νερό,

την καπακώνει τη λεκάνη,

τις αλλάζει τις ταχύτητες,

το μουχλιάζει το ροκφόρ (!!),

το λαδώνει το κουλούρι,

το γυαλίζει το κουτάλι,

την τρίζει την όπισθεν,

τον σφίγγει τον μπότζο,

τα ακούει τα τρένα (!!!),

το δαγκάνει το μαξιλάρι,

τον λιμάρει τον ξιφία,

την μελώνει την τουλούμπα,

το αλείφει το βουτυράκι,

τη γυρνάει τη φρυγανιά,

το κανελώνει το ρυζόγαλο,

τη ζαχαρώνει την κομπόστα,

το ρουφάει το κανελόνι,

τις μαζεύει τις ελιές...

..το ζυμώνει το τσουρέκι,

το τυλίγει το κοκορέτσι,

το τροχίζει το αμόνι,

το βουτάει το παξιμάδι,

το μαζεύει το σαπούνι,

το καταπίνει το χάπι,

τον κουρδίζει τον μπαγλαμά,

τον «γιατρεύει» τον σκίουρο,

το πάει το γράμμα,

τη βάζει την όπισθεν,

το χωνεύει το σουτζούκι,

τη χωνεύει τη ζαργάνα,

το προσκυνάει το μαδέρι,

το καταπίνει το κουκούτσι,

το μπαζώνει το πηγάδι,

το τραβάει το χειρόφρενο,

την πιάνει την "κωλιά»,

το παίζει το τρομπόνι,

τον εκτοξεύει τον πύραυλο,

την ανεβάζει την κεραία,

το χαϊδεύει το ανακόντα (!!!),

το κάνει γιρλάντα το μουστάκι...

.. τον κάνει τον σημαιοφόρο,

τον βοσκάει τον κένταυρο,

τις παίζει τις χορδές,

την παριστάνει τη σκούπα,

τον πάει τον απορροφητήρα,

το κρατάει το δόρυ,

τη ρυθμίζει την ένταση,

το κρατάει το μπαστούνι,

τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα,

το εξαερώνει το καλοριφέρ

παριστάνει την μπασκέτα


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 17:44:21 μμ
Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να
ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να
μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο
ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε
θα φωνάξει την αστυνομία.
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω
από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο
με μια καραμπίνα  και τους απειλεί ότι θα τους
πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο
τύπους του λέει:
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με
το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη
γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο....
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του
σπιτιού.
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του
προτείνουν ένα ποσο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον
πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα
καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του
θέτουν...Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει
για να βεβαιωθεί.
-Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε
παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
-Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.
Τα λεφτά δεν υπάρχουν............


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 17:45:51 μμ
Κάποια φορά πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και έζησε μόνο ένας. Προχωράει αυτός και βλέπει ένα λιοντάρι να έρχεται κατά πάνω του.

-Τώρα τη γά*ησα, σκέφτεται.

Ακούγεται μια φωνή...

-Δεν τη γά*ησες ακόμα...

Προχωράει και βλέπει 10 τίγρεις να έρχονται επάνω του.

-Τώρα τη γά*ησα...

Ακούγεται η ίδια φωνή:

-Δεν τη γά*ησες ακόμα...

Προχωράει και βλέπει μια φυλή ζουλού...

-Τώρα τη γά*ησα...

-Δεν τη γά*ησες ακόμα... ακούγεται η φωνή να λέει.

-Χώσε μια κλωτσιά στα αρ*ίδια του αρχηγού της φυλής!

Σκέφτεται αυτός ότι η φωνή μέχρι τώρα είχε δίκιο έτσι αποφασίζει και δίνει την κλωτσιά!

-Τώρα τη γά*ησες... λέει η φωνή.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 17:52:35 μμ
Πως να υπνοτίζεις έναν άνδρα





http://vili.us/hypno.html


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 17:54:11 μμ
 Η διαφορα μεταξυ αντρα κ γυναικας





H σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει: Μυαλά μεσάνυχτα, Μάτια μισάνοιχτα, Πόδια ορθάνοιχτα!

ΕΝΩ

Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει: Μικρό κινητό τηλέφωνο, Μεγάλο ακίνητο, Μυαλό αεικίνητο, Αεροδυναμικό αυτοκίνητο και Πουλί ευκίνητο!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 17:57:14 μμ
Ο Σερβιτόρος...!!!


Πάει ένας σερβιτόρος να πάρει παραγγελία απο ενα τραπέζι και καθώς παίρνει την παραγγελία ξύνει τον κώλο του...Τον παρατηρεί ο πελάτης και σαφώς ενοχλημένος τον ρωτάει:
Πελάτης:"Αιμορο'ί'δες έχετε..;;;"
Σερβιτόρος:"Ότι γράφει ο κατάλογος..!!!"


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τετάρτη 25 Φεβρουάριος 2009, 19:15:42 μμ
166 τροποι να χαρακτηρισεις τον φούστη
........................................................................

τον ξυρίζει τον πίθηκο,
.......................................................................

:eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 11:42:56 πμ
Να εχεται να γελατε ......... :2hysterical:




Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστη΅α:
- Θέλου ΅ια φουτουγραφική ΅ηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, ά΅α σε φλίσου θα ΅τι δώσεις τζά΅πα;


Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδά΅;
Για να προλάßει να πει κι αυτός κάτι...


Ο πιο αποτελεσ΅ατικός τρόπος για να θυ΅άσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις ΅ία φορά.


Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνο΅α;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!


Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα - Μ΄έστλεις - Σι ξανάστλα.


- Τι αρχίζει από Π, είναι κα΅ιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...


-Μπα΅πά, ΅πα΅πά στο σχολείο, ΅ε φωνάζουν ΅αφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχη΅α ε;


Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό ΅ου, δεν αντέχω άλλο να σε ßλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη ΅έρα στην κουζίνα, Κλείσ’ την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέ΅ε το σα΅πουάν Wash N’ Go;
Πλύς και Τσακίς.


Γιατί ΅ια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γρα΅΅ένη τη λέξη ΑΧ;
Για να ΅ην ξεχνάει τα λόγια της.


Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και ΅οιάζει ΅ε ρύζι;
Το πελάφι..


Τι είναι ΅πλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.


Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η ΅ελιτσούλα.


Eνας τύπος σε κακό χάλι, γε΅άτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαι΅ό , συναντιέται ΅ε έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψα΅ε χθες την πεθερά ΅ου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!


-Μα΅ά σή΅ερα που έκλεισα τα 16 ΅πορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.


Τι κοινό έχουν τα σπερ΅ατοζωάρια ΅ε τους δη΅όσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά ΅όνο ένα κάνει τη δουλειά!


Ποιο είναι το πιο δύσκολο ΅ουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!


Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο ΅αλλί;

Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

 

 

 

 

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 12:53:49 μμ
Ο Μέγας Αλέξανδρος πέθανε γιατί...
Μια έκθεση ενός αγοριού ηλικίας 10 χρόνων, που γράφτηκε πριν από 20 περίπου χρόνια, ίσως κάτι λιγότερο. Το θέμα της έκθεσης είναι "ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΕ ΤΟΝ Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟ". Και ο μαθητής του Δημοτικού τότε, που σή­μερα πλησιάζει τα 30, έγραψε (συντακτικό και ορθογραφία τα αφήνουμε, φυσικά, άθικτα:


"Ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν βασιλιάς της Μα­κεδονίας. Εγώ τον χαρακτηρίζω σαν άμυαλο και κακόψυχο γιατί με τον στρατό του νίκησε τους τούρκους και έκανε την Αθήνα ελληνικά πόλη.

Και τώρα οι Αθηναίοι μας βρίζουν Βούλ­γαρους και ένα σωρό άλλα. Αυτοί δεν μας εκτι­μούν.

Το 1982 που έπαιζε ο ΠΑΟΚ με την ΑΕΚ για το κύπελλο το τελικό - η ΑΕΚ αθηναικιά ομά­δα - μέσα στην Καλογρέζα ο αγώνας άρχισε και ο ΠΑΟΚ έπαιζε τρομερό παιχνίδι. Και τότε όλοι οι Αθηναίοι φώναζαν Βούλγαροι και Βούλγα­ροι.

Τότε ο Νικόλας διοργανωτής της κερκίδας 4 του ΠΑΟΚ κατέβασε την σημαιούλα της ΑΕΚ και την έβαλε φωτιά κι αμέσως φώναζαν οι φίλαθλοι του ΠΑΟΚ Χανούμια και πολλά άλλα συνθήματα.

Οι παίκτες της ΑΕΚ χτύπησαν τους παίκτες μας και ο ΚΟΥΔΑΣ δεν μπορούσε να παίξει καλά και χάσαμε το παιχνίδι. Μετά τον αγώνα έγιναν φασαρίες. Σπάσανε 5.000 καρέ­κλες.

Όταν παίζουμε στην έδρα της ΑΕΚ οι ΠΑΟΚτσήδες κάνουν κερκίδα και φωνάζουν υπέρ του ΠΑΟΚ ενώ όταν παίζουν στην έδρα μας δεν μπορεί να έρθει ούτε ένας. Όχι μόνο από την ΑΕΚ αλλά από όλες πς ομάδες. Όταν έρχονται οι αεκτσήδες με το τρένο δεν μπορούν να κατέβουν γιατί τους περιμένουν οι παοκτσήδες και θα φάνε ξύλο αν κατέβουν. Φέτος ξεσκί­σαμε τον Ολυμπιακό με 4 -1. Το τέσσερα είναι συμβολικό νούμερο.

Τέσσερα ονομάζεται η κερ­κίδα του ΠΑΟΚ. Εγιναν τα επεισόδια με τους αστυνομικούς αλλά η νίκη δεν αλλάζει. Και στο Αλκαζάρ χάσαμε από τη Λάρισα γιατί έγειναν φασαρίες, χτυπήθηκαν οι παίκτες μας και χά­σαμε τον αγώνα ενώ προτού τις φασαρίες κερ-δούσαμε 1 0. Στο τέλος του αγώνα όμως έφα­γαν ξύλο η λαρισινή και μας τιμώρησαν.

O Μ. Αλέξανδρος ήταν ΠΑΟΚΤΣΗΣ. Πίστευε στον ΠΑΟΚ και γι' αυτό έφτασε μέχρι τις ινδίες. Πρώτα πήγαινε ο δικέφαλος -το σήμα του ΠΑ­ΟΚ και από πίσω ο Μέγας Αλέξανδρος.

Ο Αλέξης τον είχε σαν θεό τους γι' αυτό τους νικούσε όλους και ο Αλέξανδρος πέθανε επιδή μια μέρα όταν ξύπνησε πρωί πρωί δεν είδε τον δικέφαλο αετό ψηλά στον ουρανό και τον έπιασε στεναχώρια μελαγχολία ενώ ο δικέφα­λος αετός είχε έναν μικρό αγώνα με την ΑΕΚ.


Πήγε έκανε τον αγώνα του την νίκησε 6 -1 και μετά γύρισε να συνεχίσει την σταδιοδρομία του με τον Μ. Αλέξανδρο τον πιο πιστό του σύ­ντροφο αλλά δυστηχώς τον βρήκε νεκρό.

Ο Μ. Αλέξανδρος με την γέννηση του έφερε και την λύτρωση των ΠΑΟΚτσήδων γιατί γεννήθη­κε το 1926 ακριβώς την χρονιά που ιδρύθηκε ο ΠΑΟΚ.

Η Αθήνα χρωστάει πολλά στην Θεσσαλονίκη και ιδιαίτερα στον ΠΑΟΚ, γιατί ο ΠΑ­ΟΚ είναι η όμαδα του Θεού. Όταν κατεβεικε ο Χρίστος στη Θεσσαλονίκη ο Θεός του είπε "Πρόσεχε τον ΠΑΟΚ και τα μάτια σου".

Γϊ αυ­τό όσοι πιστεύουν στον ΠΑΟΚ πάνε στον πα­ράδεισο ΠΑΟΚ . Πανθεσσαλονικιός, Αθλητικός, Ομιλος, Κωνστανπνουπόλεος. ΠΑΟΚ και ξερό ψωμί".







Από το blog: http://makedones.pblogs.gr/


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 13:27:55 μμ
Μάλλον διάβασε αυτή την έκθεση και δεν άντεξε ο άνθρωπος  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 13:34:28 μμ
Κάτσε να βρω ποιός παίκτης του ΠΑΟΚ είναι τώρα 30 να σου πω ποιός το έγραψε.... :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 16:53:54 μμ
Εγώ νόμιζα οτι είσαι εσυ ρε πίθηκα!


Μπαοκάρα ρε λέμεεε!!!! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 17:01:56 μμ
ΜΠΑΟΚ μεχρι AIDS....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Παρασκευή 27 Φεβρουάριος 2009, 17:50:48 μμ
Ρωτάει ο ’γγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

- Και τα υπόλοιπα;

- Τα υπόλοιπα τα εβαλε η μάνα μου!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Σάββατο 28 Φεβρουάριος 2009, 08:57:59 πμ
Ο Μέγας Αλέξανδρος πέθανε γιατί...
Μια έκθεση ενός αγοριού ηλικίας 10 χρόνων, που γράφτηκε πριν από 20 περίπου χρόνια, ίσως κάτι λιγότερο. Το θέμα της έκθεσης είναι "ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΕ ΤΟΝ Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟ". Και ο μαθητής του Δημοτικού τότε, που σή­μερα πλησιάζει τα 30, έγραψε (συντακτικό και ορθογραφία τα αφήνουμε, φυσικά, άθικτα:


"Ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν βασιλιάς της Μα­κεδονίας. Εγώ τον χαρακτηρίζω σαν άμυαλο και κακόψυχο γιατί με τον στρατό του νίκησε τους τούρκους και έκανε την Αθήνα ελληνικά πόλη.

Και τώρα οι Αθηναίοι μας βρίζουν Βούλ­γαρους και ένα σωρό άλλα. Αυτοί δεν μας εκτι­μούν.

Το 1982 που έπαιζε ο ΠΑΟΚ με την ΑΕΚ για το κύπελλο το τελικό - η ΑΕΚ αθηναικιά ομά­δα - μέσα στην Καλογρέζα ο αγώνας άρχισε και ο ΠΑΟΚ έπαιζε τρομερό παιχνίδι. Και τότε όλοι οι Αθηναίοι φώναζαν Βούλγαροι και Βούλγα­ροι.

Τότε ο Νικόλας διοργανωτής της κερκίδας 4 του ΠΑΟΚ κατέβασε την σημαιούλα της ΑΕΚ και την έβαλε φωτιά κι αμέσως φώναζαν οι φίλαθλοι του ΠΑΟΚ Χανούμια και πολλά άλλα συνθήματα.

Οι παίκτες της ΑΕΚ χτύπησαν τους παίκτες μας και ο ΚΟΥΔΑΣ δεν μπορούσε να παίξει καλά και χάσαμε το παιχνίδι. Μετά τον αγώνα έγιναν φασαρίες. Σπάσανε 5.000 καρέ­κλες.

Όταν παίζουμε στην έδρα της ΑΕΚ οι ΠΑΟΚτσήδες κάνουν κερκίδα και φωνάζουν υπέρ του ΠΑΟΚ ενώ όταν παίζουν στην έδρα μας δεν μπορεί να έρθει ούτε ένας. Όχι μόνο από την ΑΕΚ αλλά από όλες πς ομάδες. Όταν έρχονται οι αεκτσήδες με το τρένο δεν μπορούν να κατέβουν γιατί τους περιμένουν οι παοκτσήδες και θα φάνε ξύλο αν κατέβουν. Φέτος ξεσκί­σαμε τον Ολυμπιακό με 4 -1. Το τέσσερα είναι συμβολικό νούμερο.

Τέσσερα ονομάζεται η κερ­κίδα του ΠΑΟΚ. Εγιναν τα επεισόδια με τους αστυνομικούς αλλά η νίκη δεν αλλάζει. Και στο Αλκαζάρ χάσαμε από τη Λάρισα γιατί έγειναν φασαρίες, χτυπήθηκαν οι παίκτες μας και χά­σαμε τον αγώνα ενώ προτού τις φασαρίες κερ-δούσαμε 1 0. Στο τέλος του αγώνα όμως έφα­γαν ξύλο η λαρισινή και μας τιμώρησαν.

O Μ. Αλέξανδρος ήταν ΠΑΟΚΤΣΗΣ. Πίστευε στον ΠΑΟΚ και γι' αυτό έφτασε μέχρι τις ινδίες. Πρώτα πήγαινε ο δικέφαλος -το σήμα του ΠΑ­ΟΚ και από πίσω ο Μέγας Αλέξανδρος.

Ο Αλέξης τον είχε σαν θεό τους γι' αυτό τους νικούσε όλους και ο Αλέξανδρος πέθανε επιδή μια μέρα όταν ξύπνησε πρωί πρωί δεν είδε τον δικέφαλο αετό ψηλά στον ουρανό και τον έπιασε στεναχώρια μελαγχολία ενώ ο δικέφα­λος αετός είχε έναν μικρό αγώνα με την ΑΕΚ.


Πήγε έκανε τον αγώνα του την νίκησε 6 -1 και μετά γύρισε να συνεχίσει την σταδιοδρομία του με τον Μ. Αλέξανδρο τον πιο πιστό του σύ­ντροφο αλλά δυστηχώς τον βρήκε νεκρό.

Ο Μ. Αλέξανδρος με την γέννηση του έφερε και την λύτρωση των ΠΑΟΚτσήδων γιατί γεννήθη­κε το 1926 ακριβώς την χρονιά που ιδρύθηκε ο ΠΑΟΚ.

Η Αθήνα χρωστάει πολλά στην Θεσσαλονίκη και ιδιαίτερα στον ΠΑΟΚ, γιατί ο ΠΑ­ΟΚ είναι η όμαδα του Θεού. Όταν κατεβεικε ο Χρίστος στη Θεσσαλονίκη ο Θεός του είπε "Πρόσεχε τον ΠΑΟΚ και τα μάτια σου".

Γϊ αυ­τό όσοι πιστεύουν στον ΠΑΟΚ πάνε στον πα­ράδεισο ΠΑΟΚ . Πανθεσσαλονικιός, Αθλητικός, Ομιλος, Κωνστανπνουπόλεος. ΠΑΟΚ και ξερό ψωμί".







Από το blog: http://makedones.pblogs.gr/

"Αγιε Βασίλη γιατί δεν παίρνει ο ΜΠΑΟΚ πρωτάθλημα;...."
Αυτός το έγραψε
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 03 Μάρτιος 2009, 09:47:57 πμ
Εγώ νόμιζα οτι είσαι εσυ ρε πίθηκα!


Μπαοκάρα ρε λέμεεε!!!! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Δυστυχώς δεν είμαι μόνο 30 ρε Αρκούδα.... :'( :'(


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τετάρτη 04 Μάρτιος 2009, 17:09:30 μμ
Παλαιοκώστας....
-----------------------------
Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- ’σε, θα φάω έξω!

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;
Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο

Μπαίνει ο φύλακας στην απομόνωση και λέει στον Παλαιοκώστα που λύνει σταυρόλεξο:
- Κύριο, κύριο, ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Δεν του αρέσουν τα αστυνομικά!

Την διεύθυνση του περιοδικού "Escape" ανέλαβε από εχθές ο πρώην καταζητούμενος, Βασίλης Παλαιοκώστας!

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδραση του;
Ο Παλιός είναι αλλιώς!

Τι είπε ο Παλαιοκώστας μετά την απόδραση;
Με λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσα.

Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στον προαύλιο χώρο των φυλακών;
Check-in!

’κουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!

Το ενδεχόμενο να μετατραπεί η σκοπιά της βόρειας πτέρυγας των φυλακών Κορυδαλλού σε πύργο ελέγχου, εξετάζει η κυβέρνηση!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Πέμπτη 05 Μάρτιος 2009, 08:43:49 πμ
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το πιασες καρ***λη; 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 05 Μάρτιος 2009, 21:22:46 μμ
Ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια δεσποινίς με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
 
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος ...αποτρελαίνεται!!!!
Η δεσποινίς είχε μεν απίστευτο κορμί άλλα από  φάτσα ...αίσχος!!!
Οπότε την ρωτάει:
- Πού την έφτιαξες αυτή την κορμάρα κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή, κολακευμένη.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα το κεφαλάκι;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Παρασκευή 06 Μάρτιος 2009, 02:43:14 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

τρομερο Κωστα.... :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 08 Μάρτιος 2009, 16:57:01 μμ
Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


--------------------------------------------------------------------------------


1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Παναθηναϊκός από τον Πανσερραϊκό... αλλά τουλάχιστον γάμησα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 09 Μάρτιος 2009, 02:24:10 πμ
για τον RKD


Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
- Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου.
Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
- Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
- Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
- Ναιιι..
- Πολική αρκούδα;
- Ναι λέμε!!!
- Και γιατί κρυώνω γ@μώ το κέρατο μου;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 10 Μάρτιος 2009, 12:27:18 μμ
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Τρίτη 10 Μάρτιος 2009, 19:22:36 μμ
Και σύ τώρα κάνεις προπόνηση να του μοιάσεις?
 :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Τετάρτη 11 Μάρτιος 2009, 11:32:53 πμ
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-
Ο καλύτερος εραστής είναι η τράπεζα .

Σε παίρνει συνέχεια:
θέλεις δε θέλεις .
Πληρώσεις δε πληρώσεις.
Και αφού τα χαλάσεις μαζί της πάλι σε παίρνει.
Και αφού σε πάρει πληρώνεις και από πάνω.
τους παιρνει ολους.
τους παίρνει κάθε μέρα!!!!




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: mist στις Τετάρτη 11 Μάρτιος 2009, 12:21:18 μμ
Ο καλύτερος εραστής είναι η τράπεζα .

Σε παίρνει συνέχεια:
θέλεις δε θέλεις .
Πληρώσεις δε πληρώσεις.
Και αφού τα χαλάσεις μαζί της πάλι σε παίρνει.
Και αφού σε πάρει πληρώνεις και από πάνω.
τους παιρνει ολους.
τους παίρνει κάθε μέρα!!!!




  :eusa_naughty: Αυτό είναι βιαστής και όχι εραστής.  Μάλιστα και σαβουρογ...ς  . Ότι κάτσει.   ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τετάρτη 11 Μάρτιος 2009, 14:37:43 μμ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€
να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ?ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή
πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην
έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς
παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις
δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής .
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Τετάρτη 11 Μάρτιος 2009, 17:23:35 μμ
 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 11 Μάρτιος 2009, 17:58:40 μμ
Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά, όταν τα δάκρυα σε πνίγουν, εγώ θα είμαι πάντα εκεί, θα πουλάω χαρτομάντηλα, στα 3 το 1 δώρο!   



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georgakis στις Τετάρτη 11 Μάρτιος 2009, 20:00:56 μμ

 

Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».

«Αγαπητέ κύριε,

Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε  την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα.

Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας.

Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει, κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς !, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς.

Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς.

Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε.

Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν, όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.

Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.

Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου.

Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να!  σας αντιγράψω.

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. !

Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 12 Μάρτιος 2009, 12:56:58 μμ
Ήταν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Δημήτρης και ο Γιώργος οι οποίοι μένανε μαζί.
Μία μέρα λέει ο Κώστας στου άλλους δύο πώς θα ήθελε το βράδυ να μην γυρίσουν σπίτι, γιατί θα έρθει μία κοπέλα να τον δει.
- ΟΚ, λένε οι άλλοι δύο και βγαίνουν για ποτό.
Τα ξημερώματα μπαίνουν στο σπίτι, και βλέπουν τον Κώστα να βαριανασαίνει ξαπλωμένος στον καναπέ.
- Τί έγινε ρε φίλε; τον ρωτάνε. Όλα καλά;
- Μάγκες, αφήστε τα, τους απαντά, έγινε χαμός με το γκομενάκι.
- Σώπα ρε φίλε, πόσες φορές;
- Πέντε.
- ΠΕΝΤΕ! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά ο Κώστας.
- Μεγάλε, λένε αυτοί, και αρχίζουν να τον πειράζουν για το κατόρθωμά του...
Μετά από καμιά βδομάδα ο Δημήτρης τους ζητά να του αφήσουν το σπίτι, γιατί είχε και αυτός ραντεβού με μία κοπέλα.
Το πρωί, γυρνώντας τον βλέπουν ημιλιπόθυμο στο πάτωμα και τρέχουν να μάθουν τα νέα.
- Τί έγινε, ρε Μητσάρα; Πόσες φορές, ρε θηρίο;
- Αφήστε τα, ρε παιδιά! Δέκα φορές!
- ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ!!! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά
- Πωπω, ρε Μητσάρα, είσαι αρχηγός!
Περνάει καμιά βδομάδα και λέει και ο Γιώργος ότι έχει ραντεβού.
Τα ξημερώματα γυρνάνε οι άλλοι δύο και τί να δούνε;
Ο Γιώργος σε ημικωματώδη κατάσταση, και ίσα-ίσα να αναπνέει:
- Γιώργαρε, είσαι καλά ρε φίλε; τον ρωτάνε.
- Δεν μπορώ άλλο, ρε μάγκες, τους λέει, θα σβήσω.
- Γιατί ρε φίλε; Τί έγινε; Πόσες φορές;
- Τριάντα πέντε, τους απαντάει!
- ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ;;; Τι λες, ρε φίλε!! Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε......!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΓIANNHΣ στις Πέμπτη 12 Μάρτιος 2009, 22:15:56 μμ
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
 Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
 
1.          είχαμε παχύνει
2.          μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3.          αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4.          ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5.          μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι
             ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6.          κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7.          είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8.          και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην
             τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
 
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΛΟΥΛΟΥΔΗΣ στις Σάββατο 14 Μάρτιος 2009, 13:14:56 μμ
Γιατί ο κόκκορας δεν πέφτει απ' τον γκρεμό;






















































Γιατί κατά βάθος είναι κότα...
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: TASOS στις Σάββατο 14 Μάρτιος 2009, 13:25:16 μμ

Oρεξάτος γύρισες ;D ;D

Μπράβο........


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 17 Μάρτιος 2009, 16:14:40 μμ

·      Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής
για τη γυναίκα. /Πλάτων

·       Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο
ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος
Καβάφης

Επιμένω πως ένα καμπαναριό εκκλησίας με αλεξικέραυνο στην κορυφή
δείχνει έλλειψη αυτοπεποίθησης. /άγνωστος αιρετικός

·      Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν
τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ

·      Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που
εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.. /Charles
Maurice de Talleyrand

·      Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι
999 ακολουθούν γυναίκες.. /Groucho Marx

·      Κάθε αναρχικός κρύβει μέσα του έναν αποτυχημένο δικτάτορα.
/Μπενίτο Μουσσολίνι

·      Αυτός που μπορεί, κάνει.. Αυτός που δεν μπορεί, διδάσκει.
/George Bernard Shaw

·      Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα. /Edward John Phelps

·      Πολιτική είναι η τέχνη του να μοιράζεις μια πίτα με τέτοιο
τρόπο ώστε να πιστεύει ο καθένας ότι έχει πάρει το μεγαλύτερο κομμάτι.
/Ludwic Erhard

·      Καλύτερα ένα άθλιο τέλος παρά μια αθλιότητα χωρίς τέλος. /Καρλ Μαρξ

·      ’πιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν
ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος

·      Όταν ήμουν παιδί προσευχόμουν κάθε βράδυ για ένα καινούργιο
ποδήλατο. Μετά κατάλαβα πως ο Κύριος δεν δουλεύει έτσι, οπότε έκλεψα
ένα και του ζήτησα να με συγχωρέσει. /Emo Philips

·      Κανένα βασίλειο δεν έχει χύσει ποτέ περισσότερο αίμα από το
βασίλειο του Χριστού. /Montesquieu

·      Διασημότητα είναι ένας άνθρωπος που εργάζεται σκληρά για να
γίνει γνωστός και μετά φορά σκούρα γυαλιά για να μην τον αναγνωρίζουν.
/Fred Allen

·      Υπάρχουν μόνο δύο τρόποι για να πεις την πλήρη αλήθεια: ανώνυμα
και μεταθανάτια. /Thomas Sowell

·      Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεος. /Salvador Dali

·            Όλες οι θρησκείες είναι θεμελιωμένες στο φόβο των πολλών και
στην εξυπνάδα των λίγων. /Stendhal

·      Δεν υπάρχει τίποτε πιο άνισο από την ίση μεταχείριση των
ανίσων. /Αριστοτέλης

·      Περισσότεροι νόμοι, λιγότερη δικαιοσύνη. /Κικέρων

·      Όταν η Ευρώπη ανοίγει το στόμα της, είναι για να χασμουρηθεί.
/Φρανσουά Μιττεράν

·      Πως να είναι μα γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να
της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ
Ουάιλντ

·      Το ψέμα τρώγεται καλομαγειρεμένο, η αλήθεια ωμή. /Ι. Ευαγγέλου

·      Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί
το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα
υπόλοιπα. /Έλεν Ρόουλαντ

·      Ο άνδρας δημιουργεί την ζωή του, η γυναίκα δικαιολογεί την δική
της. /Αίσωπος

·      Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα,
δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο
καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ

·      Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20
λεπτά της ζωής μου. /George Best

·      Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους . Η πρώτη με άφησε και η
δεύτερη όχι. /Πάτρι κ Μάρεϊ

·      Πιο πολύ πρέπει να τιμούμε όσους ανατρέφουν και διαπαιδαγωγούν
καλά παιδιά, παρά αυτούς που τα γεννούν. /Πλάτων

·      Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό , η γυναίκα μου είναι απλά αυτή
που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι ’λεν

·      Τους αντιπάλους σου ή πρέπει να τους παίρνεις με το μέρος σου ή
να τους εξοντώνεις. /Νικολό Μακιαβέλι

·      Σήμερα μόνο οι ηλίθιοι κάνουν δικτατορίες με τανκ, τη στιγμή
που υπάρχει η τηλεόραση. /Ουμπέρτο Έκο

·      Επιλέγω τους φίλους μου προσεκτικά. Οι εχθροί θα με διαλέξουν
μόνοι τους. /Γιασέρ Αραφάτ

·      Όταν κάθεσαι με ένα ωραίο κορίτσι για δυο ώρες, σου φαίνεται
σαν δυο λεπτά. Αν καθίσεις σε μια αναμμένη σόμπα για δυο λεπτά, σου
φαίνεται σαν δυο ώρες. Αυτό είναι η σχετικότητα. /’λμπερτ Αϊνστάιν

·      Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: οι καλοί και οι κακοί. Οι καλοί
κοιμούνται καλύτερα, αλλά οι κακοί φαίνεται ότι περνούν καλύτερα
ξύπνιοι. /Γούντι ’λεν

·      Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά. Μερικοί όταν έρχονται, άλλοι
όταν φεύγουν. /Sam Ewing

·      Είναι αρκετά δύσκολο να είσαι αποτελεσματικός χωρίς να είσαι
αντιπαθητικός. /Kin Hubbard

·      Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη
υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.. /Ανώνυμος
 
·      Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα
υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best

·      Οι Σινωπείς με καταδίκασαν να φύγω κι εγώ τους καταδίκασα να
μείνουν. /Διογένης ο Κυνικός

·      Θάλασσα και πυρ, και γυνή τρίτον κακόν. /Μένανδρος

·      Λίθος κυλινδόμενος το φύκος ου ποιεί. /Publilius Syrus -
πιθανός εμπνευστής του rock & roll

·      Μ' αρέσει ο Χριστός σας.. Δεν μ' αρέσουν οι χριστιανοί σας. Οι
χριστιανοί σας είναι τόσο διαφορετικοί από τον Χριστό. /Γκάντι

·      Το ότι ένας θρήσκος είναι πιο ευτυχισμένος από έναν σκεπτικιστή
δεν λέει τίποτα παραπάνω από το ότι ένας μεθυσμένος είναι πιο
ευτυχισμένος από έναν νηφάλιο. /George Bernard Shaw


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 20 Μάρτιος 2009, 13:54:08 μμ
ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

 

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται διαφήμιση.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες:                           

«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing .

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες:

«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:                                                           

«Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος

 

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη .

 

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονίας και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:                                                               

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία)

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Παρασκευή 20 Μάρτιος 2009, 15:54:45 μμ
EΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
>
>
> ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ.    
> Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ
> ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ:
> ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ  ENA ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΗΜΕΡΕΣ.
> ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ  ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ
> ΗΜΕΡΑ.  ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ   ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ
> ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ
> ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
> ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ  ΚΡΥΦΤΟΥΝ
> ΓΙΑ ΝΑ  ΓΛΥΤΩΣΟΥΝ. ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ
> ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΝΕΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ
> ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ
> ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ & ΝΑ  ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
> ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕΙ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ, 
> ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ
> ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.  
> Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ, ΒΛΕΠΕΙ, ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ
> ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ...
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             . 
>             .
>
>  - ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ !  ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ !!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: tzeronymo στις Παρασκευή 20 Μάρτιος 2009, 16:14:14 μμ
καλο καλο :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Σάββατο 21 Μάρτιος 2009, 11:14:17 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: spyros v στις Παρασκευή 27 Μάρτιος 2009, 13:48:06 μμ
Έλληνας πάει στην Αμερική να βρει δουλειά. Μεά από μήνες συνεντεύξεων δεν είχε δει φως στον ορίζοντα. Φίλος του μετανάστης εκεί από χρόνια του λέει -κοίτα να δεις Γιώργο, σουλουπώσου λιγάκι πριν πας στις συνεντεύξεις, μην πας με το τζιν, εδώ είναι Αμερική, τα κοιτάνε αυτά. Κουστούμι έχεις? ''Έχω", λέει ο Γιώργος,"γραβάτα μου λείπει". ''Εύκολο, εδώ στη γωνία έχει πολυκατάστημα, 90 όροφοι, από ρούχα μέχρι αυτοκίνητα πουλάνε". Βουρ ο Γιώργος μπαίνει στο κατάστημα. Στο ισόγειο τρέχει καταπάνω του ένας πωλητής "Τί θα θέλατε?",ρωτάει."Μια γραβάτα" απαντάει ο Γιώργος."Βεβαίως, έχουμε πάρα πολλές γραβάτες στον 1ο όροφο κύριε".
Ασανσέρ-1ο όροφο ο Γιώργος. 2 πωλητές πέφτουν πάνω του.
"Τί θα θέλατε κύριε?"
"Μια γραβάτα παρακαλώ"
"Βεβαίως, μονόχρωμη ή ριγέ?"
Σκέφτεται λίγο ο Γιώργος "Μονόχρωμη,δείχνει πιο σοβαρή"
"Έχουμε τρομερή ποικιλία μονόχρωμες γραβάτες στο 2ο όροφο, το ασανσέρ είναι στο διάδομο δεξιά κύριε"
Ασανσέρ-2ο όροφο ο Γιώργος, έρχεται υπάλληλος
"Τί θα θέλατε κύριε?"
"Μια μονόχρωμη γραβάτα παρακαλώ, έχετε?"
"Φυσικά, απεριόριστη ποικιλία.Τί χρώμα?"
"Χμ, το κουστούμι είναι μαύρο, σκέφτομαι για κάτι σε καφέ"
"Εξαιρετική επιλογή κύριε. Περάστε στον 3ο να διαλέξετε μια υπέροχη καφέ γραβάτα!"
Ο Γιώργος έχει ήδη αρχίσει να στραβώνει. Μετά από 3 ώρες και αφού έχει διαλέξει απόχρωση του καφέ, είδος υφάσματος και χίλιες δυό ακόμα λεπτομέρειες βρίσκεται στον τελευταίο όροφο κρατώντας τη γραβάτα που τελικά διάλεξε και τρέχει βρίζοντας προς το ταμείο.
"ΑΥΤΗ ΘΕΛΩ-ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ?"
Ατάραχη ταμίας "Αμέσως κύριε, γιατί εκνευρίζεστε? Πηγαίνει με το κοστούμι σας?"
''ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΩ!"
''Νομίζετε? Κοιτάχτε,πολιτική του καταστήματος είναι απόλυτα ευχαριστημένοι πελάτες. Θα ήταν δύσκολο -πριν την αγοράσετε και δείτε ότι δε σας κάνει - να φέρετε εδώ το κουστούμι σας να δούμε αν όντως ταιριάζει με τη γραβάτα? Σας υπενθυμίζω ότι αλλαγές δεν γίνονται δεκτές"
Ο Γιώργος σκέφτεται τον κόπο που έχει ήδη κάνει, το ότι το σπίτι του είναι πολύ κοντά, και αποφασίζει να φέρει το κουστούμι. Γυρίζι τρέχοντας, μπαίνει στο ασανσέρ και πατάει τον τελευταίο όροφο. Μαζί του βγαίνει από το ασανσέρ μια κυρία σε ημίτρελη κατάσταση κρατώντας μια σκεπασμένη λεκάνη. Τρέχει πρώτη προς το ταμείο, ο Γιώργος την παρακολουθεί. Αυτή ακουμπάει τη λεκάνη μπροστά στην ταμία, την ξεσκεπάζει, κατεβάζει τη φούστα της και ουρλιάζει στην υπάλληλο
"ΝΑ ΤΑ ΣΚΑΤΑ, ΝΑ ΚΙ Ο ΚΩΛΟΣ ΜΟΥ,ΤΙ ΧΡΩΜΑ ΧΑΡΤΙ Ν' ΑΓΟΡΑΣΩ???"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: argyris23 στις Παρασκευή 27 Μάρτιος 2009, 16:57:31 μμ
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις." Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
-Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Σάββατο 28 Μάρτιος 2009, 01:50:03 πμ



Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος.
Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει.
Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε.
Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός.
Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια.
Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη.
Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα.
Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα.
Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ.
Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει.
Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει.
Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του.
Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν.
Και μετά του τον έδειξα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Κυριακή 29 Μάρτιος 2009, 13:15:53 μμ



Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα
2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα
καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες...
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε
μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Τρίτη 31 Μάρτιος 2009, 10:07:52 πμ


Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία είστε πολύ όμορφη...
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
-Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... πως να βγείτε απ' την πλατεία!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 31 Μάρτιος 2009, 13:04:44 μμ
Ήταν κάποτε στο στρατό ένας gay φαντάρος, ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
- Αχ! Καλέ ένα μανάρι! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πώς λέγεσαι ρε; Παρουσιάσου!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο...
λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τρίων αστέερων που έχει, και του φωνάζει:
- Τί είναι αυτό ρε;
- Ένα αστεράκι, απαντάει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τί είναι ρε; τον ρωτάει ο λοχαγός δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι.
- Ακόμα ένα αστεράκι!, λέει με το ίδιο νάζι ο άλλος.
- Κι αυτό τί είναι ρε;, του φωνάζει εκνευρισμένος ο λοχαγός.
- Ένα τρίτο αστεράκι!, απαντάει με γλύκα ο φαντάρος.
- Και πώς πρέπει να με φωνάζεις ρε;
- Ουρανέ μου…


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Τετάρτη 01 Απρίλιος 2009, 19:48:48 μμ

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 02 Απρίλιος 2009, 09:52:20 πμ
Ο Τάκης και ο Μάκης ξεκινάνε να πάνε σε μια συναυλία που θα γινόταν στην πόλη:

- Και για πες ρε Τάκη. Είναι καλοί αυτοί;

- Ρε τί ρωτάς τώρα! Μόνο καλοί! Αυτοί είναι θρύλοι ρε!

- Γουστάρω!...

Οι δύο φίλοι φτάνουν στο γήπεδο, η support μπάντα παίζει, τα φώτα χαμηλώνουν και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Μία κιθαριά ακούγεται από τα ηχεία και η διάσημη μπάντα κάνει την εμφάνισή της. Ο κόσμος παραληρεί, αλλά ο Μάκης έχει μείνει άναυδος βλέποντας κάτι πραγματικά πολύ περίεργο. Ο κιθαρίστας της μπάντας βρισκόταν στη σκηνή, ο δεύτερος κιθαρίστας πάνω στον ένα προβολέα, ο μπασίστας ήταν στο κέντρο του γηπέδου, ο τραγουδιστής τραγουδούσε από το δεύτερο διάζωμα των κερκίδων και ο ντράμερ ήταν στημένος και έπαιζε από το δρόμο έξω από το γήπεδο:

- Καλά ρε Τάκη! Γιατί παίζουν ρε έτσι αυτοί; Ποιοι είναι να 'ουμ;

- Οι Σκόρπιονς!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 02 Απρίλιος 2009, 10:11:45 πμ
Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει απο το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει sex με την γύφτισα και του λέει:
- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.
- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.
- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.
- Ντεν τέλω.
- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.
- Ντε τέλω είπα.
- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος
Και λεει το γυφτάκι:
- Να ντώ τέλω!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 02 Απρίλιος 2009, 10:40:13 πμ
 Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το
 βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα
  μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον."Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι
  βλέπεις.""Τί να δώ, κ.Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.""Και τι συμπέρασμα
  βγάζεις από αυτό;""Κοιτάξτε:Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύριαγαλαξίες
  στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός
 πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο
  τα ξημερώματα.Μετεωρολογικά,μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.Θεολογικά, συμπεραίνω
 ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο
  κομμάτι του σύμπαντος.Εσείς τι συμπεραίνετε κ.Χολμς;

"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Πέμπτη 02 Απρίλιος 2009, 21:53:05 μμ
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή να τα έχουν μεγάλα.
  Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας
  κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:
 
  ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
  κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και
 να τη ρωτάς:
 
  'Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;'
 
  Το να τα έχεις μεγάλα - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
  κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο
  γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντας της:
 
  'Ήρθε κι η σειρά σου.'
 
 
  Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από
  ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
  καταλήγουν σε θάνατο ή μόνιμη αναπηρία


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: bil888 στις Παρασκευή 03 Απρίλιος 2009, 14:36:47 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Παρασκευή 03 Απρίλιος 2009, 15:36:41 μμ
Πολύ καλό   :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leyteris στις Κυριακή 05 Απρίλιος 2009, 20:49:54 μμ
πως κανει μια γυναικα εναν αντρα εκατομυριουχο ?????   
 
απ. απο δυσεκατομυριουχο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 06 Απρίλιος 2009, 21:19:43 μμ
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του
με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον
ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας
το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια
και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να.... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του,
της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation 3 εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Δευτέρα 06 Απρίλιος 2009, 21:53:39 μμ
χαχαχαχ!!!!ωραιος ο ναυαγος!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τετάρτη 08 Απρίλιος 2009, 00:01:37 πμ
Τι θέλει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με υπολογιστές?
Κουρτίνες για τα windows


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τετάρτη 08 Απρίλιος 2009, 00:02:05 πμ
Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια:
- Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου
ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη.
- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε
να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο
κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με
τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο
από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Πέμπτη 09 Απρίλιος 2009, 10:10:20 πμ
Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι
> ενθουσιασ΅ένος και λέει στη
> γυναίκα του:
>
> - Γυναίκα, τα έ΅αθες? Βγήκαν οι
> καινούργιες ολυ΅πιακές
> καπότες...
>
> - Τι εννοείς ολυ΅πιακές, ρωτάει η
> γυναίκα.
>
> - Στα τρία χρώ΅ατα των ΅εταλλίων,
> χρυσό, αση΅ένιο και χάλκινο. Θα
> τις
> χρησι΅οποιήσου΅ε σή΅ερα κιόλας
>
> - Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα
> ΅ου?
>
> - Τη χρυσή, ßέßαια
>
> - Δε φοράς καλύτερα την αση΅ένια,
> ΅ήπως και τελειώσεις δεύτερος
> κα΅ιά
> φορά...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Παρασκευή 10 Απρίλιος 2009, 10:08:51 πμ
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
 «Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
 «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

 «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
 «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
 «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!»
 «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
 «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
 «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
 «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
 «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
 «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
 «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
 «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
 «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, GP Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
 «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
 «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση από τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Παρασκευή 10 Απρίλιος 2009, 14:38:39 μμ
Αλάνθαστη συνταγή



ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία
υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή
θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες τρείς φορές!!!!

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το
κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το,
και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν
στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Κυριακή 12 Απρίλιος 2009, 17:09:20 μμ
http://www.motomag.gr/index.php?option=com_adsmanager&page=show_ad&adid=999&catid=27&Itemid=141


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 13 Απρίλιος 2009, 10:25:44 πμ
Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι... αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ.
 

Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμησεις το βράδυ
 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Δευτέρα 13 Απρίλιος 2009, 10:29:39 πμ
Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι... αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ.
 

Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμησεις το βράδυ
 
 

 :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 13 Απρίλιος 2009, 10:30:16 πμ

"Θεϊκό" ανέκδοτο
 
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
 
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
 
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
 
 
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
 
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
 
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
 
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
......
.....
.....
.....
.....
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Λάζαρος στις Δευτέρα 13 Απρίλιος 2009, 10:31:09 πμ
Ένας τύπος είχε μεγάλο πρόβλημα με ψείρες στο κεφάλι. Είχε δοκιμάσει τα πάντα: Σπρέυ, ειδικά σαμπουάν, χτένες για ψείρε αλλά τζίφος.
Μαθαίνει λοιπόν για έναν γνωστό γιατρό ψειρολόγο  :2bowing:
Τον επισκέπτεται λοιπόν, του εξηγεί το πρόβλημά του και του λέει ο γιατρός: " Κυκλοφορεί μια καινούρια ράτσα ψείρων, οι οποίες έχουν ανοσία σε όλα τα σκευάσματα που ανέφερες. άκου όμως τι θα κάνεις. θα ζεστάνεις τον φούρνο, θα ανοίξεις το πορτάκι και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. από την ζέστη δεν θα αντέξουν οι ψείρες κια θα ψοφίσουν"...

"Μα θα καώ!!"
" όσο αντέξεις"
ε, τι να κάνει και ο άνθρωπος, κάνει όπως του είπε ο γιατρός. βάζει το κεφάλι μέσα στον ζεστό φούρνο.. αρχίζει να ιδρώνει, να καίγεται. κάποια στιγμή δεν αντέχει και πετάγεται πίσω.... κοιτάει δεξιά αριστέρα το κεφάλι του και για 1 λεπτό δεν ένιωθε τίποτα.... "Φύγανε!!! "
όπως ξαφνικά, τσουπ σκάει μύτη μια ψείρα με μαγιο, γυαλιά ηλίου και του λέει...  "φιλαράκι, τι έκπληξη ήταν αυτή? καλοκαιρινές διακοπές? γουστάρω!! ρε συ όμως, να χαμε και καμια πισίνα!!!!!"

άφωνος ο τύπος, πάει τρέχοντας στον γιατρό, του εξηγεί, και ο γιατρός του λέει "μην ανησυχείς, απλά πέσαμε σε είδος που αντέχει τη ζέστη. πήγαινε λοιπόν σπίτι, άνοιξε την κατάψυξη και βάλε το κεφάλι σου μέσα. όσο αντέξεις"

πάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι, ανοίγει την κατάψυξη , βάζει το κεφάλι μέσα.... αρχίζουν τα φρύδια του να παγώνουν, τα μαλιά κρυσταλώνουν κτλ.... δεν αντέχει ο τύπος, πετάγεται πίσω και για 1 λεπτό ηρεμία... κοιτάει δεξιά αριστερά το κεφάλι του, τίποτα... "φύγανε!!" φωνάζει....  ξαφνικά όμως, σκάει μύτη η γνωστή ψείρα, με σκι στην πλάτη, γυαλιά του σκι, σκουφάκι κτλ....
"μεγάλε μας τρέλανες!!!! μια διακοπές καλοκαιριού, μια χειμωνιάτικες για σκι.. γουστάρουμε!!!!!!!!!!!"

Τα παίρνει στο κρανίο ο τύπος, πηγαίνει στον γιατρό, τον πιάνει απτο γιακά και του λέει "λοιπόν, αν δεν κάνεις κάτι δραστικό να φύγουν, θα στις μεταδόσω"
"ήρεμησε, ηρέμησε.... μάλλον δεν επηρεάζονται από ζέστη ή κρύο. άκου λοιπόν τι θα κάνεις. θα πας στην Ομόνοια, θα βρεις έναν αφρο-αμερικανό με μαλιά αφάνα. θα του ρίξεις 2 κουτουλιές και οι ψείρες θα πηδήξουν στα δικά του μαλιά.. είναι πιο πυκνά και τα προτιμούν!"

τι να κάνει λοιπον ο τύπος, πάει στην Ομόνοια, βρίσκει έναν τυπά με μαλιά αφάνα, τον πλησιάζει και χωρίς προειδοποίηση του σκάει 2 κουτουλιές.... ζαλίζονται και οι δύο αρχικά... μετά ο τύπος μας συνέρχεται, κοιτάει δεξιά αριστερά το κεφάλι του και για ένα λεπτό τίποτα...

"Φύγανε!!!!!!!" φωνάζει... ξαφνικά σκάει μύτη η ψείρα (ναι ναι η γνωστή ψείρα ) με μπανταρισμένο το δεξί χέρι της, το πόδι της κτλ....
"Μεγάλε είσαι αρχηγός!!!!!!!! τι τσαμπουκάς ήταν αυτός!!! τους γ...με!! πήραμε και 500 αιχμαλώτους!!!!!!!!!!!!!!!!! :banghead: :banghead:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Δευτέρα 13 Απρίλιος 2009, 12:05:22 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
Πολύ καλά τα τελευταία...  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Τρίτη 14 Απρίλιος 2009, 09:44:11 πμ
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60χλμ. Κάποια στιγμή λεει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά ξέρεις θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λεει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει διστακτικά:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή αγαπώ τον Νίκο. Το ξέρω ότι είναι ο καλύτερός σου φίλος αλλά δυστυχώς αυτά συμβαίνουν...


Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δε λεει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του, βλέποντας ότι δεν διαμαρτύρεται, παίρνει θάρρος και συνεχίζει:
- Τα τελευταία χρόνια με είχες εγκαταλείψει και ο Νίκος έδωσε άλλο νόημα στη ζωή μου. Ξέρεις ότι πάντα το σεξ ήταν πολύ σημαντικό για μένα και ο Νίκος είναι πολύ καλός εραστής!   
Ο Μήτσος αναψοκοκκινίζει, αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου στα 90χλμ., αλλά παραμένει σιωπηρός. Όμως, η γυναίκα του έχει πάρει φόρα και δεν σταματάει πλέον με τίποτα:
- Ο Νίκος δεν έχει πρόβλημα με τα παιδιά αλλά δεν έχει δικό του σπίτι. Θέλω λοιπόν να μου αφήσεις τα παιδιά και βέβαια το σπίτι... Που θα μείνουν τα παιδιά σου;
Ο Μήτσος συνεχίζει να μην απαντάει και αυξάνει ταχύτητα στα 100χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει τις παράλογες απαιτήσεις της:   
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές!
Ο Μήτσος φουλάρει στα 110χλμ. και κατευθύνεται προς ένα μαντρότοιχο, οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει:
- Εσύ Μήτσο μου δεν θέλεις να κρατήσεις τίποτα;
Εκείνος της απαντάει ατάραχος λίγο πριν στουκάρουν στο μαντρότοιχο:
- Εγώ δόξα το Θεό έχω όλα όσα χρειάζομαι!
Εκείνη ρωτάει έκπληκτη:
- Τι έχεις Μήτσο μου;
Κι' εκείνος της απαντάει μ' ένα ειρωνικό χαμόγελο:
- Αερόσακο οδηγού!!!!
 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τετάρτη 15 Απρίλιος 2009, 12:15:14 μμ
(http://i276.photobucket.com/albums/kk11/palafoutas/untitled-3.jpg)

(http://i276.photobucket.com/albums/kk11/palafoutas/untitledn.jpg)

(http://i276.photobucket.com/albums/kk11/palafoutas/untitled-4.jpg)




(http://i276.photobucket.com/albums/kk11/palafoutas/untitled-2.jpg)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τετάρτη 15 Απρίλιος 2009, 14:31:07 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τετάρτη 15 Απρίλιος 2009, 15:56:19 μμ
Φοβερο !!

 :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Τετάρτη 15 Απρίλιος 2009, 18:34:09 μμ
πολυ καλο  :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 16 Απρίλιος 2009, 09:48:15 πμ
Ο επαγγεμλατίας....

Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει.
Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...
Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι
σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι
για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...
Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...
Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:
- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...
Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 16 Απρίλιος 2009, 10:00:43 πμ
Να εχετε να δια βαζεται :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'




2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!



3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και να´ναι κρύα.



4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;



5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ με ταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!



6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε



7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

- Από τα νεύρα σου?

και του λέει ο άλλος:

- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'



8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?



9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται



10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε κ αβγάδες.

- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε

το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;



11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.. Ποιο θέλετε να

ακούσετε πρώτα?

- Το καλό.

- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.



12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

- Καλημέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...



13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- ’σε, λιώμα



14.Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι

Σ' ακούω

-Πιστεύεις στους ανθρώπους?



15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!

Και ο περιπτεράς του απαντάει:

- Μια παγωμένη τι?



16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη

μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!



17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.

- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.



18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?



19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !



20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'



21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...



22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμ αρα να κάνουν 69.

Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!



23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει

το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!



24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

1. Ποιότητα μέτρια....

2. Ποικιλία περιορισμένη...

3. ....Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;



25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chris_de_Ze στις Πέμπτη 16 Απρίλιος 2009, 14:41:02 μμ
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια αρκούδα να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην αρκούδα . Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η αρκούδα. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η αρκούδα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της αρκούδας και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η αρκούδα, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει την αρκούδα να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η αρκούδα και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια αρκούδα κι ακόμα να φανεί..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 17 Απρίλιος 2009, 09:52:39 πμ
Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 17 Απρίλιος 2009, 09:53:18 πμ
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 17 Απρίλιος 2009, 09:53:54 πμ
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα. 

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 17 Απρίλιος 2009, 09:57:58 πμ
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: ?ν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.

Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις, λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:

ΟΚ, γιατί όχι;

Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.

Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;

Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός. Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα για την επιχείρηση....! Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;!
 
 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 17 Απρίλιος 2009, 09:58:35 πμ
Εχω ρεντα σημερα  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Τρίτη 21 Απρίλιος 2009, 13:57:52 μμ
τα κορυφαία Σχολικά για το έτος 2008..........

(http://www.imageshack.gr/files/kwxg88bjyax836zt67sw.jpg) (http://www.imageshack.gr/view.php?file=kwxg88bjyax836zt67sw.jpg)

(http://www.imageshack.gr/files/h55h6kethvp2qwnpf255.jpg) (http://www.imageshack.gr/view.php?file=h55h6kethvp2qwnpf255.jpg)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: trelonis στις Πέμπτη 23 Απρίλιος 2009, 22:09:41 μμ
δυο ξανθες συζητουν

δε μου λες ρωταει η μια ποιο ειναι ποιο μακρια το φεγγαρι η η Κάβαλα?

και η αλλη απανταει

hello ..το φεγγαρι το βλεπουμεε


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 24 Απρίλιος 2009, 10:37:55 πμ
ΤΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΟ ΛΕΣΒΙΑΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ





































































Η Φωτεινή Πιπιλή και η ‘Όλγα Τρέμη


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Παρασκευή 24 Απρίλιος 2009, 11:20:06 πμ
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον ’γιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- ’γιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου.
Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο ’γιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον
Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου.. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.

Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος.

Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι.
Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα
ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;
Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Παρασκευή 24 Απρίλιος 2009, 15:27:44 μμ
Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο
εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.

Η εξάχρονη κορούλα δείχνει  ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την  κατασκευή
του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει! παρέα και να  συζητάει
με τους μαστόρους.

Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ
για πληρωμή.

Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από
την εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή
να  βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς  το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της  Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη  από το γεγονός ότι ένα  κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους
χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".  "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα
δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"

"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Κυριακή 26 Απρίλιος 2009, 10:14:52 πμ




                                               http://www.youtube.com/watch?v=FY5tx0DtqpU&feature=related



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 26 Απρίλιος 2009, 23:36:23 μμ
Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω:
- Παππού, τί κάνεις εδώ; τον ρωτάει έκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε:
- Παππού, τί κάνεις εδώ, γυμνός απ’ τη μέση και κάτω; επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
- Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 27 Απρίλιος 2009, 10:37:30 πμ
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ..........
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ : '' ΣΤΟ SUPER PARADISE '' ΦΥΣΙΚΑ.... ΕΤΣΙ, ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!

ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ, ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....

ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ, ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!  'ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;' ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
'ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ...' ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ, Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "Η ΦΥΣΗ ΜΙΛΗΣΕ" ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!! ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ' ΤΗ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ, ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ...ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ 'ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;' 'ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ...' ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ, Ο ΜΑΓΚΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "Η ΦΥΣΗ ΜΙΛΗΣΕ" ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!! Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!

ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ.... ΖΗΤΑΕΙ ΤΟ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!!

ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ, ΛΟΙΠΟΝ, Η ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ..
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ, ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ... ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:04:34 μμ
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το
παρατσούκλιπου έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε 'Ιππότη', λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε  'Αυλαία', λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι..
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε 'Φήμη', λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:06:51 μμ
Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης
Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το
γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο
πόδι  στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και
τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;


Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:08:45 μμ
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69 και
τους λέει εκνευρισμένος:
Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:12:46 μμ
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
γλήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα..
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω
μια  πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου,
δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:16:07 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
πολυ καλα τα παραπανω!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:19:54 μμ
Κατσε εχει κι αλλο  :2hysterical:



Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη....
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Απρίλιος 2009, 16:21:29 μμ
Και για να τελειωνω γιατι πιαστηκε το χερι μου :2hysterical:





Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia 'CONNECTING PEOPLE'.
Στα 30 είναι όπως η Pepsi 'ASK FOR MORE'.
Στα 40 όπως η Coca Cola 'ENJOY'.
Στα 50 είναι όπως η Nike 'JUST DO IT'.
Kαι στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου 'ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ'!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Πέμπτη 30 Απρίλιος 2009, 16:04:13 μμ
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
> Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει "καλησπέρα
σας
> κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"..
> -"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ
έχετε;".
> "250" απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία
της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
> Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν
αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε
εδώ μαζί μας".
> -"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε
ευγενικέ κύριε;"
> .. "150".
> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα
προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.
> Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά
του, του λέει "είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο
> μεγάλοεπιστήμονα".
> -"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;"
. "100".
> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το
χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.
> Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του
τού λέει "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε
Αϊνστάιν".
> -"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
. "50".
> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον
πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε
συμμαζεύεται".
> Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
> "πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".
> -"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".
"10".
> Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Τι έγινε μεγάλε. Tι κάνει η Πανάθα; ".


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 30 Απρίλιος 2009, 16:24:16 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
βαλ'το και στην αρενα....Yannako αφιερωμενο... :-* :-* :-*


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Σάββατο 02 Μάιος 2009, 11:00:16 πμ
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.

- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- Εγώ είμαι ο μ@@@@ς που ήρθε χθες.....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Δευτέρα 04 Μάιος 2009, 19:40:17 μμ
Στον αγαπημένο μου σύζυγο,
 
Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
 
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.
 
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.
 
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
 
Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.
 
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
 
Η αγαπημένη σου γυναίκα
 
 
http://f262.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f370534%5fAPIKDNkAAPwxSfx5NQzR8TYvViY&pid=5&fid=Inbox&inline=1


 
   
 
ΥΓ:  Τηλεφώνησε η γκομενά σου.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 04 Μάιος 2009, 19:59:42 μμ





 

 ....Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
 
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4.. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9.. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη ν γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί    δραπετεύοντας με το πρώτο
κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
 
  Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη ν " αλλά δεν είπε "κατανόησέ την ".

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:
 
1. κάθισέ του.
2. μη του τα πρήζεις

 

 

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 05 Μάιος 2009, 00:55:31 πμ
ε τοτε κοιτα να κανεις κανεναν αντρα ευτυχισμενο,αφου δεν σου αρεσουν τα δυσκολα... :-* :-* :-*
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τρίτη 05 Μάιος 2009, 04:27:22 πμ
μια αλογομυγα καθως πετουσε παει κ καθεται στη μυτη απο ενα λυκοσκυλο
-τι εισαι εσυ??"λεει η αλογομυγα??
-λυκοσκυλο..
-δηλαδη???
-να, η μαμα μου ηταν σκυλος,ο μπαμπας μου λυκος κ ειμαι εγω  λυκοσκυλο!!!......εσυ???
-αλογομυγα!!!
-χα!!!κοψε ρε της μαλακιες!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τετάρτη 06 Μάιος 2009, 12:31:32 μμ
Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:

 
- Τι κάνεις ρε μουνί;
 


Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μουνί!

Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!

Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λάδι.

Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;

Μπαμπας: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.

Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;

Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.

Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;

Μπαμπας: Καλά, μουνί με είπε. 
 
 
 

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: labsoft στις Τετάρτη 06 Μάιος 2009, 18:04:13 μμ




 
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:
 
1. κάθισέ του.
2. μη του τα πρήζεις

 



Ατό δεν είναι ανεκθοτο είναι η πραγματικότητα!!     :eusa_clap: :2hysterical:




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Πέμπτη 07 Μάιος 2009, 22:10:13 μμ
Σε ΅ία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτη΅α που τέθηκε για να συ΅πληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

 

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;

 

- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI


- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI


- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 08 Μάιος 2009, 14:22:53 μμ
 Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να
 είσαι πρόεδρος της INTERAMERICAN, της
 ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της ΕΥΡΩΚΛΙΝΙΚΗΣ,ένας
 από τους πλουσιότερους
 ανθρώπους στην Ελλάδα και παρ'
 όλα αυτά,όταν συστήνεσαι σε
 κάποιον που δεν ξέρει ελληνικά
 να λες 'KONTOMHNAΣ' και αυτός να
 καταλαβαίνει............ CONDOM IN ASS ??? !!!
 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 08 Μάιος 2009, 14:54:21 μμ
Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να
 είσαι πρόεδρος της INTERAMERICAN, της
 ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της ΕΥΡΩΚΛΙΝΙΚΗΣ,ένας
 από τους πλουσιότερους
 ανθρώπους στην Ελλάδα και παρ'
 όλα αυτά,όταν συστήνεσαι σε
 κάποιον που δεν ξέρει ελληνικά
 να λες 'KONTOMHNAΣ' και αυτός να
 καταλαβαίνει............ CONDOM IN ASS ??? !!!
 
 

 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Παρασκευή 08 Μάιος 2009, 15:01:07 μμ
Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:

 
- Τι κάνεις ρε μουνί;
 


Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μουνί!

Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!

Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λάδι.

Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;

Μπαμπας: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.

Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;

Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.

Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;

Μπαμπας: Καλά, μουνί με είπε. 
 
 
 

 




 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Παρασκευή 08 Μάιος 2009, 17:42:49 μμ
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
  μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
  προθάλαμο  υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
  αναρτημένος:

  * Ιεραποστολικό:  45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
  * Πισωκολλητό:  40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
  * Συντριβανάτο:  42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
  * Σπαγγάτο:  40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
  * Στοματικό:  45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ

  -«Μα τι γίνεται εδώ;» λεει ο
  προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
  επιβαρύνονται  με 19% ΦΠΑ και το στοματικό με 9%.
  Πως είναι δυνατόν;»



  Και τότε η τσατσά λεει με μεγάλη
  περηφάνια:

  «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
  και το έχει περάσει στα
  ροφήματα» !!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: labsoft στις Παρασκευή 08 Μάιος 2009, 18:17:29 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Σάββατο 09 Μάιος 2009, 00:07:45 πμ
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
  μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
  προθάλαμο  υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
  αναρτημένος:

  * Ιεραποστολικό:  45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
  * Πισωκολλητό:  40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
  * Συντριβανάτο:  42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
  * Σπαγγάτο:  40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
  * Στοματικό:  45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ

  -«Μα τι γίνεται εδώ;» λεει ο
  προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
  επιβαρύνονται  με 19% ΦΠΑ και το στοματικό με 9%.
  Πως είναι δυνατόν;»



  Και τότε η τσατσά λεει με μεγάλη
  περηφάνια:

  «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
  και το έχει περάσει στα
  ροφήματα» !!!

 :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 10 Μάιος 2009, 22:13:17 μμ
 

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;», έχει
φτάσει στην τελευταία ερώτηση.

Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
 
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
 
«Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά
 χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»
 
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
 
 Α) ο κόνδορας;
 
 Β) το χελιδόνι;
 
 Γ) ο κούκος;
 
 Δ) το σπουργίτι;
 
 Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα
 πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
 
 Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη.
 
 Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η
 μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
 
 Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
 διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
 
 Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
 
 «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
 
 Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
 
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
 
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
 
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους,

συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα,
 είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι;
 
Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ..
 
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
 
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές.

 

…..Ζουν σε ρολόγια!»

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Τρίτη 12 Μάιος 2009, 01:29:36 πμ
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή @ρχίδι@. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

@ΡΧΙΔΙ@ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου.»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 13 Μάιος 2009, 11:35:03 πμ
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα, κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω, κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι, και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δύο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 14 Μάιος 2009, 11:37:48 πμ
Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη: Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;
Κόρη: Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σε αφήσει και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο, παρά μόνο με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: ’ρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: ’μοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Σάββατο 16 Μάιος 2009, 22:24:20 μμ

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας:
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της βδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιός είναι ο Γκράχαμ Μπελ;
- Όχι.
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
- Ξέρεις ποιός είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους "3 Σωματοφύλακες". Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά:
- Και ξέρεις ποιός είναι ο Ζαν-Ζακ Ρουσώ;
- Όχι.
- Είναι ο συγγραφέας των "Εξομολογήσεων". Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας:
- Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Κυριακή 17 Μάιος 2009, 11:18:46 πμ
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωρα ία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ Ε ΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝ ΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
 
 
 
 
 
 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Κυριακή 17 Μάιος 2009, 18:04:01 μμ
A Love Letter By Kitsous Leventis Karabouzouklis!




Dear Soula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now?
You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Kitsous de masaei.

Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot.
Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 18:54:01 μμ
Tι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;







Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 18:55:16 μμ
Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 18:56:22 μμ
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 18:56:59 μμ
Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ/έστλα Μ/έστλεις Σι ξανάστλα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 18:57:46 μμ
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 18:58:24 μμ
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- ’σ ε, λιώμα


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 18 Μάιος 2009, 19:00:03 μμ
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι.

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.


Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
 

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Τρίτη 19 Μάιος 2009, 16:39:28 μμ
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:





Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Τετάρτη 20 Μάιος 2009, 03:00:34 πμ
 Σε ένα τσίρκο παρουσιάζεται το εξής καταπληκτικό νούμερο:

 Ένα αρνάκι και ένα λιοντάρι ζουν ειρηνικά μέσα στο ίδιο κλουβί.

-- "Μα, αυτό είναι καταπληκτικό", αναφώνησαν όλοι οι θεατές. --

 "Πως καταφέρατε αυτό τον καταπληκτικό άθλο;" ρωτά ένας θεατής τον θηριοδαμαστή.


-- "Είναι πολύ απλό. Αλλάζουμε αρνάκι κάθε μέρα!", απαντά ο θηριοδαμαστής.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Trans-wagon στις Πέμπτη 21 Μάιος 2009, 21:11:36 μμ
Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 22 Μάιος 2009, 16:00:54 μμ
Πάει ένας τύπος σ' ένα μπαρ να την πέσει σε μια που κάθεται μόνη της:
- Μωρό μου, εμείς οι δύο ήρθαμε εδώ για το ίδιο πράγμα.
- Ναι. Πάμε να κάνουμε καμάκι σε καμιά γκόμενα;!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Παρασκευή 22 Μάιος 2009, 17:00:41 μμ
Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.

Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!

- Θέλω να βάψεις, λέει στον
φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!
- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;
- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 25 Μάιος 2009, 19:48:11 μμ
 

για διαβαστε να γελασετε :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: 

 

 

Τι είναι αυτό μαμά;


Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;
- Ε τότε θα έχεις πολλά


   

Στο φαρμακείο


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

 

Η συνταγή


Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Αμα σε πάει


Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro .
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει... 
 
 




 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τετάρτη 27 Μάιος 2009, 01:12:13 πμ
Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει...


την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Πόπη
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Πόπη!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Τετάρτη 27 Μάιος 2009, 11:56:45 πμ
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός
- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος.
- Όχι, ξανάλεει ο κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακες και με πιάκει ο πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει "Τσι μάνας σου του μουνί" εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Τετάρτη 27 Μάιος 2009, 13:37:20 μμ
O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής,
ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.
Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. αμέσως
η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα
και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας,
δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο,
κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση.
Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή,
απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.
Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη
της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει.
Πότε φεύγω;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τετάρτη 27 Μάιος 2009, 22:52:51 μμ

Ξέρετε τι υπάρχει πάνω στο μπαλκόνι ενός μπουρδέλου ??
.
.
.
.
.
.
…
……
………
Της πουτάνας το κάγκελο !!!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Πέμπτη 28 Μάιος 2009, 10:42:35 πμ
Περιμένει ένας στην ουρά στην τράπεζα και τον τρώει το αυτί του.
Βγάζει το κλειδί του αυτοκινήτου και το ξύνει.
Τον κοιτάει ο πίσω του έκπληκτος και του λέει:
- Ρε φίλε, άμα δεν παίρνεις μπροστά, μήπως θες να σε
σπρώξω;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Πέμπτη 28 Μάιος 2009, 10:44:58 πμ
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: M. I. Pagalos στις Πέμπτη 28 Μάιος 2009, 23:24:59 μμ
Το ... κατσίκι  (ή αλλιώς πώς να μάθετε την ανθρωπογεωγραφία της Ελλάδας)

 

 


Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα
φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και
πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει
χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

Πελοποννήσιο:
Θα το  κάψει...και μετα θα εισπραξει επιδοτηση....

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το
χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100
κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το
αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 00:21:57 πμ
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος
> με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
> τις ομορφιές της.
>
> Κάποια
 στιγμή συναντάει έναν
> ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό
> μαχαίρι.
>
> "Φίλε" του λέει "πόσα
> θέλεις για να μου δώσεις το
> μαχαίρι σου;
> Δεν το δίνω", απαντά ο
> κρητικός
> "Θα σου δώσω όσα θες" λέει
> πάλι ο πλούσιος.
> "Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
> "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου
> ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο
> πλούσιος.
> "Σου πα, δεν σου τη δίνω
 τη
> μαχαίρα".
> "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
> "Γροίκα" θα να δεις του λέει
> ο κρητικός
> "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι
> σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο
> χωριό, τσαι κάτσω στον
 καφενέ,
> τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με
> πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει
> κάποιος τσαι μου πει "τσι
> μάνας σου το μ...ί " εγώ ήντα θα
> πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 10:27:05 πμ
...Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: «Μην μ' αφήσεις ποτέ!"
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή μου και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 10:34:00 πμ
...Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: «Μην μ' αφήσεις ποτέ!"
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή μου και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!

Καλα σου εκανε.Γιαυτο οι παπουδες μας παιρνουσαν καλητερα και ειχαν και 7 παιδια.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 10:34:44 πμ
ρεσυ Γιαννη μεχρι να τελειωση ελεγα οτι ησουν οφ τοπικ ........ :2hysterical:
και καλα την τηλεοραση αλλα τκαι το   pc με την μπυρα :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 14:01:44 μμ
Κάτι που έμαθα σήμερα....

Πως χτίζεται ένας οίκος ανοχής....











Πετρούλα, Πετρούλα....

 :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 15:45:15 μμ
Γιατί είναι δύσκολο για ΅ια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και ό΅ορφος;
    Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκό΅ενο.                                                                     
                                                                                   
      Ποια είναι η καλύτερη ΅έθοδος αντισύλληψης ΅ετά τα 50;
    Ο γυ΅νισ΅ός.           
                                                                                   
      Ποια είναι η διαφορά ΅εταξύ της συζύγου και της ερω΅ένης;
    45 κιλά             
                                                                                   
      Ποια είναι η διαφορά ΅εταξύ του συζύγου και του εραστή;
    45 λεπτά             
                                                                                                                                                     
                                                                                   
      Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν κα΅ία πρόθεση να παντρευτούν;
    Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν κα΅ία πρόθεση να οδηγήσουν.                                         
                                                                                   
      Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
    Όταν ΅ια νυ΅φο΅ανής σου λέει 'ας ΅είνου΅ε φίλοι καλύτερα'.                                                     
                                                                                   
      Γιατί ο Θεός δη΅ιούργησε το αλκοόλ;
    Για να κάνουν σεξ και οι άσχη΅οι.         
       


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 19:46:25 μμ


 
Ήταν


ένας Έλληνας,




ένας ’γγλος,
 
 


ένας Πακιστανός,
 
 
 

ένας Ρώσος,
 
 


ένας Γερμανός,
 
 
 
 


ένας Αλβανός,
 
 
 
 
 

ένας Πόντιος,
 
 
 
 
 


ένας Βορειοηπειρώτης,
 
 
 
 
 
 


ένας Βούλγαρος,
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Ασιάτης,
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ένας ’ραβας
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Χιλιανός
 
 
 
 
 


ένας Σύριος
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Βραζιλιάνος
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Ουζμπέκος
 
 
 
 
 
 


ένας Κύπριος
 
 
 
 
 

 
 

ένας Ιταλός
 
 
 
 
 
 
 


ένας Καναδός
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ένας Αυστραλός...



 
 
 



κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι


που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....   


ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΩΡΑ
ΕΛΑ,
ΕΛΑ  ......



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: siflis (Σταυρος) στις Παρασκευή 29 Μάιος 2009, 19:58:44 μμ
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος
> με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
> τις ομορφιές της.
>
> Κάποια
 στιγμή συναντάει έναν
> ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό
> μαχαίρι.
>
> "Φίλε" του λέει "πόσα
> θέλεις για να μου δώσεις το
> μαχαίρι σου;
> Δεν το δίνω", απαντά ο
> κρητικός
> "Θα σου δώσω όσα θες" λέει
> πάλι ο πλούσιος.
> "Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
> "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου
> ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο
> πλούσιος.
> "Σου πα, δεν σου τη δίνω
 τη
> μαχαίρα".
> "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
> "Γροίκα" θα να δεις του λέει
> ο κρητικός
> "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι
> σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο
> χωριό, τσαι κάτσω στον
 καφενέ,
> τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με
> πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει
> κάποιος τσαι μου πει "τσι
> μάνας σου το μ...ί " εγώ ήντα θα
> πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

         Γιάννη ..χικ  5 post πιο πίσω ..χικ ....χικ ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Σάββατο 30 Μάιος 2009, 09:16:21 πμ
         Γιάννη ..χικ  5 post πιο πίσω ..χικ ....χικ ;D ;D
:2drunk:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: trelonis στις Κυριακή 31 Μάιος 2009, 20:16:08 μμ

Γιατι οι ξανθιες μολις τελειωσουν το Λυκειο βγαζουν αμεσως διπλωμα για

 ΤΑΝΚΣ



 Για να μπουν στο Πολυτεχνειο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Δευτέρα 01 Ιούνιος 2009, 10:26:47 πμ
Πάει ένας Ισπανός, ένας Πόντιος και ένας Κινέζος στην ζούγκλα, όμως τους πιάνουν οι Ινδιάνοι. Τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους και λέει:
- Αμα το σύνολο των πουλιών σας είναι 33 εκατοστά και πάνω θα σας αφήσω ελεύθερους. Αλλιώς θα πεθάνετε αργά και μαρτυρικά!
Λοιπόν, πάει ο Ισπανός 18 εκατοστά Ο Πόντιος, 12 εκατοστά
Πάει κι ο Κινέζος τον μετρούν στα 3 εκατοστά. Ανακουφισμένος ο Κινέζος λέει:
- Ουφ, ευτυχώς που ήταν σηκωμένη!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 01 Ιούνιος 2009, 13:28:48 μμ
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Δευτέρα 01 Ιούνιος 2009, 15:10:51 μμ
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..!


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τρίτη 02 Ιούνιος 2009, 15:04:50 μμ
Μεσημέρι.Ο σύζυγος διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά
εμφανίζεται η σύζυγος και του ρίχνει μπουνιά στο μάτι:
Εκείνος: Τι έπαθες αγάπη μου στα καλά καθούμενα;
Εκείνη: Τι έπαθα; Τι έπαθα; ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΌ ΤΟ ΡΑΒΑΣΑΚΙ ΣΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ
ΣΟΥ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ "ΜΙΡΑΝΤΑ" ΚΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ
ΕΧΕΙ ΕΝΑΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ;
Εκείνος: Με παρεξήγησες αγάπη μου. Είχα πάει στον...

ιππόδρομο με τα
φιλαράκια μου. Μιράντα, λέγεται το άλογο που έπαιξα και από κάτω είναι
ο αριθμός του κουπονιού....
Την επόμενη μέρα, στο ίδιο σκηνικό, εκείνος διαβάζει αμέριμνος την
εφημερίδα, εκείνη ορμάει ξαφνικά και του κατεβάζει το τηγάνι στο
κεφάλι!
Εκείνος: Τι... Τι έγινε πάλι...;
Εκείνη: ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ...ΤΟ ΑΛΟΓΟ!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Τρίτη 02 Ιούνιος 2009, 19:20:39 μμ
Μια μέρα μπαίνει στην τάξη η δασκάλα & βλέπει στο πίνακα
γραμμέννη την λέξη "Φούτσα"! Εκνευρισμένη ρωτάει στη
τάξη ποιό παιδάκι το έγραψε? Όπως ήταν φυσικό κανένα παιδάκι
δεν έβγαλε κιχ.
Την επόμενη μέρα ξαναπάει η δασκάλα στη τάξη για μάθημα
& ξαναβλέπει την "ίδια" λέξη με πιο μεγάλα γράμματα.
Δεν ήθελε να δώσει συνέχεια  στο "συμβάν" & έκανε την αδιάφορη.
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο σκηνικό με τη συγκεκριμένη λέξη
γραμμένη στο μαυροπίνακα της τάξης αλλά κάθε μέρα & με πιο
μεγάλα γράμματα, & η δασκάλα προσπάθουσε να το περάσει στο ντούκου.
Την Πέμπτη λοιπόν, μπαίνοντας μέσα στη τάξη βλέπει με αρκετά μεγάλα γράμματα
στον πίνακα γραμμένη την λέξη "Φούτσα". Μην αντέχοντας άλλο
πιάνει το σφουγγάρι και με αρκετά νεύρα αρχίζει να την σβύνει απο
τον πίνακα την λέξη.
Μπαίνοντας μέσα στην τάξη την Παρασκεύη βλέπει γραμμένο σε ολο
το μαυροπίνακα την "ίδια" λέξη γραμμέννη, & απο κάτω ενα Υστερόγραφο
που έλεγε......" Κύρια οσο το τρίβεται θα μεγαλώνει"!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τετάρτη 03 Ιούνιος 2009, 11:27:18 πμ
Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!
Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!
Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...
"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει
"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 00:59:22 πμ
Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 01:00:56 πμ
Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
- "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"πεταει... οχι ακριβως 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 14:19:31 μμ
Διαγωνιζόμενη στο
> τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να
> γίνει εκατομμυριούχος;» της
> Γαλλίας το 2008,
> έχει φτάσει στην τελευταία
> ερώτηση.
>
>   
>
> Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει
> 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος,
> κερδίζει
> μόνο 32.000.
>
>   
>
> Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση
> δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
>
>   
>
> - «Ποιο από τα παρακάτω είδη
> πουλιών δε χτίζει μόνο του τη
> φωλιά του, αλλά
> χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων
> πουλιών;»
>
>   
>
> Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
>
> Α) ο κόνδορας;
>
> Β) το χελιδόνι;
>
> Γ) ο κούκος;
>
> Δ) το σπουργίτι;
>
>   
>
> Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη
> θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.
> Και ήταν σε
> ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί
> είχε εξαντλήσει 2 από τις 3
> βοήθειες.
>
> Το μόνο που της απέμενε ήταν να
> τηλεφωνήσει σε μια φίλη.
>
> Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη
> χρήση αυτής της βοήθειας,
> γνωρίζοντας πως η
> μοναδική φίλη της που θα
> βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα
> ήταν ξανθιά.
>
>   
>
> Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
> εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη
> της και της
> διάβασε την ερώτηση και τις
> τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
>
>   
>
> Χωρίς κανέναν απολύτως
> δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
>
> «Είναι πανεύκολο. Η σωστή
> απάντηση είναι το Γ: Ο
> κούκος!»
>
>
>
> Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση
> αυτοπεποίθηση, που η
> διαγωνιζόμενη δε
> μπορούσε παρά να την
> εμπιστευτεί.
>
>
>
> Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η
> διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο
> κούκος».
>
> Η απάντηση ήταν σωστή και η
> γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος!
> Είχε κερδίσει 200.000
> ευρώ.
>
>   
>
> Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια
> του διαγωνισμού διοργανώνει ένα
> πάρτι για
> οικογένεια και φίλους,
> συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς
> που τη βοήθησε να
> κερδίσει.
>
> «Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε
> ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια.
> «Χάρη σ' εσένα, είμαι
> εκατομμυριούχος. Και ξέρεις
> κάτι;
>
> Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά
> με την οποία απάντησες την
> ερώτηση που με έπεισε
> να επιλέξω το Γ.   
>
> Παρεμπιπτόντως... πως
> και
> γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
>
>   
>
> «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά.
> «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε
> χτίζουν φωλιές.
> Ζουν σε ρολόγια!»
>


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 14:37:55 μμ
αντιγραφη (http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=4986.msg135639#msg135639) ρεεεεεεεε....
γραψε κανενα καινουριο... :-*


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 14:41:31 μμ
Ήταν ένας βασιλιάς που είχε ένα γάιδαρο που τον αγαπούσε πολύ. Όμως ο γάιδαρος ήταν πολύ θλιμένος, και δεν γέλαγε καθόλου. Ετσι αποφάσισε ο βασιλιάς να καλέσει όλους τους επιστήμονες να τον κάνουν να γελάσει και όποιος τα κατάφερνε θα έπαιρνε ένα κάρο φλουριά.
Ήρθαν γιατροί από τα πέρατα της γης, όμως κανείς δεν τα κατάφερε.
Πάει και ένας αγρότης και του λέει να δοκιμάσει και αυτός. Ο βασιλιάς απελπισμένος δέχτηκε. Πάει στο στάβλο ο αγρότης περνέει ένα δεκάλεπτο ώσπου βγαίνει έξω ο αγρότης και ο γάιδαρος να γελάει ασταμάτητα.
Παίρνει ο αγρότης τα φλουριά και φεύγει.
Όμως τώρα ο γάιδαρος δεν μπορούσε να σταματήσει να γελάει.
Φωνάζει ο βασιλιάς πάλι τον αγρότη, και του λέει να κάνει τον γάιδαρο να σταματήσει να γελάει.
Πάει ο αγρότης στο στάβλο περνάει ένα δεκάλεπτο και κόβεται απότομα το γέλιο του γαϊδάρου.
- Θα σου δώσω άλλα τόσα φλουριά, αν μου πεις πώς το έκανες.
- Α, ήταν εύκολο, βασιλιά μου. Την πρώτη φορά του είπα ότι την είχα μεγαλύτερη από αυτόν. Την δεύτερη φορά του την έδειξα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 14:52:03 μμ
αντιγραφη (http://www.transalpforum.gr/index.php?topic=4986.msg135639#msg135639) ρεεεεεεεε....
γραψε κανενα καινουριο... :-*
Σιγα μην καθομαι να γραφω και να ψαχνω .... :P :P :P απο το  e-mail μου τα παιρνω :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Chtech στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 15:57:45 μμ
O γιος ενός ’ραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα ΅ήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και ΅ αρέσει
εδώ. Μόνο που ΅ερικές φορές ντρέπο΅αι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστή΅ιο ΅ε την
χρυσή ΅ου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή ΅ου να κατεßαίνει από το Τρά΅.

Μετά από ΅ερικές ΅έρες παίρνει ΅ια επιταγή ΅ε 1 εκατο΅΅ύριο δολάρια ΅ε ΅ια
ση΅είωση από τους γονείς του:
Μην ΅ας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τρά΅. !!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Παρασκευή 05 Ιούνιος 2009, 16:45:35 μμ
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!

Λέει τότε κι η φίλη της: - Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!

Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:

- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;

- Πως! Γύρισε ο Γιωργος μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Γιωργο μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Γιωργο μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Δευτέρα 08 Ιούνιος 2009, 01:13:02 πμ
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι
φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν
φτάσει."
Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- εφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από
τα ξημερώματα. .....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Δευτέρα 08 Ιούνιος 2009, 20:45:53 μμ

Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το
πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να
αποκαταστήσουν το
πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του
αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος
προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο
μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να
χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...οπίσθια της
γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία
μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το
μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό. ’λλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του
ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο
περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το
ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν
τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
επέμβασης. Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του,
αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε,
"όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα
μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και εκείνη απάντησε:
"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε
φιλά στα μάγουλα!!!" ..-

 
 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 09 Ιούνιος 2009, 11:52:58 πμ
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν
μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει
τις τρεις παρακάτω έννοιες:
 
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
 
 
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
 
 
'Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;'


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 09 Ιούνιος 2009, 15:38:51 μμ
Διακρίσεις
Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι.
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = που.....κι.

Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι.
Το κορίτσι του δρόμου = π......να.

Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης.
Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = π......να

Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = π......να

Ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
Μια γυναίκα μετρέσα = π......να.

 Ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
Μια γυναίκα ανήθικη = π......να.

 Ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
Μια κοινή γυναίκα = π......να

Ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
Μια εύκολη γυναίκα = π......να.

 Ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
 Μια γυναίκα αλήτισσα = π.....να.

 Ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
 Μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = π......να.

 Ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει.
 Μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = π......να.

 Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές.
 Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = π......να.

Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
 Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = π.....να.

Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
 Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = π......να.

 Ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος.
Μια γυναίκα με προστάτη = π......να.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 10 Ιούνιος 2009, 22:21:53 μμ
Η ΜΑΝΤΙΝΑΔΑ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ


Σαν την πορδή στο έντερο
 σ'έχω και σε φυλάσσω
 κι όλη την μέρα σφίγγομαι
 μην κλάσω και σε χάσω!



 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Τετάρτη 10 Ιούνιος 2009, 22:50:33 μμ
Η ΜΑΝΤΙΝΑΔΑ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ


Σαν την πορδή στο έντερο
 σ'έχω και σε φυλάσσω
 κι όλη την μέρα σφίγγομαι
 μην κλάσω και σε χάσω!



 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΓIANNHΣ στις Τετάρτη 10 Ιούνιος 2009, 23:02:54 μμ
Στο ψυχιατρείο

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΓIANNHΣ στις Τετάρτη 10 Ιούνιος 2009, 23:03:58 μμ
Γραμμα χωρισμου...

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα
έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα
βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το
σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό
βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.


PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
****



Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ



Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν
έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 10 Ιούνιος 2009, 23:21:14 μμ
Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και  ένας
>  Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη
>  γκομενάρα  με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να
> γνωρίζει  ο ένας τον άλλον.
>  Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια
>  τους,  αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
>  Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ
>  σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
>  Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
>  σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
>  Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα
>  ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
>  Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου
>  βάλει  χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
>  Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ
>  ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τετάρτη 10 Ιούνιος 2009, 23:25:06 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap:kaloooooo!!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 11 Ιούνιος 2009, 18:56:04 μμ
εχω την αισθηση οτι εχει ξαναπαιξει αλλα δεν πειραζει................................


Ένας οπλισμένος κουκουλοφόρος εισβάλει σε μία τράπεζα και εξαναγκάζει τον ταμία να του γεμίσει ένα σάκο με χαρτονομίσματα. Φεύγοντας με τη λεία του ένας γενναίος φύλακας του ορμάει και του βγάζει την κουκούλα, αποκαλύπτοντας το πρόσωπο του ληστή. Ο ληστής πυροβολεί τον γενναίο φύλακα χωρίς κανένα δισταγμό. Μετά κοιτάζει γύρω - γύρω στη τράπεζα να δει εάν κανείς άλλος έχει δει το πρόσωπό του.
Ένας από τους ταμίες τον κοιτάει κατάματα και ο ληστής τον πυροβολεί αμέσως. Μετά από αυτό καταφοβισμένοι όλοι έχουν γυρισμένα τα πρόσωπά τους προς τα κάτω και κοιτάζουν το πάτωμα. Ο ληστής φωνάζει: "Μήπως έχει δει κανείς το πρόσωπό μου;;" Περνάνε μερικές στιγμές απόλυτης σιωπής και μετά ένας πενηντάρης άνδρας, χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από το πάτωμα, διστακτικά σηκώνει το χέρι του και λέει:
"Εεεε.να..νομίζω ότι η γυναίκα μου από εδώ, σου έριξε μιά ματιά.!"




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Κυριακή 14 Ιούνιος 2009, 09:27:23 πμ
Λέει ο Τοτός στη μαμά του:
- Μαμά, οι καρδούλες έχουν πόδια;
- Όχι, παιδί μου. Αλλά γιατί το ρωτάς αυτό;
- Γιατί χ8ές το βράδυ άκουσα τον μπαμπά να λέει στην υπηρέτρια:
"Ανοιξε τα πόδια σου, καρδούλα μου!!!'


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Κυριακή 14 Ιούνιος 2009, 21:52:50 μμ
Τοτέ ειναι αλήθεια;;; Έχετε υπηρέτρια;;; :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Δευτέρα 15 Ιούνιος 2009, 02:18:18 πμ
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;...
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιγκούνη ούτε εσένα δεν θα είχα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 15 Ιούνιος 2009, 10:34:08 πμ


- Ποιό είναι το όνειρο ενός κατόχου Υugo;
- Να τον σταματήσουνε για υπερβολική ταχύτητα.

 

- Τι φωνάζει μια ξανθιά στη συναυλία του Χατζηγιάννη;
- Σάκηηηηηηηηηηηηηηηη!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Τί διαφορά έχει ένα λάστιχο αυτοκινήτου από 365 προφυλακτικά;
- Το λάστιχο είναι Goodyear, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι Very Good Year.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 15 Ιούνιος 2009, 10:37:02 πμ

- Ποιό είναι το όνειρο ενός κατόχου Υugo;
- Να τον σταματήσουνε για υπερβολική ταχύτητα.

 

- Τι φωνάζει μια ξανθιά στη συναυλία του Χατζηγιάννη;
- Σάκηηηηηηηηηηηηηηηη!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Τί διαφορά έχει ένα λάστιχο αυτοκινήτου από 365 προφυλακτικά;
- Το λάστιχο είναι Goodyear, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι Very Good Year.

Οταν είχα εγώ το Υugo; εεεεεεεεε;;;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 15 Ιούνιος 2009, 15:55:26 μμ
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχο΅αι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το ßράδυ, ΅πορείς να ΅ε φιλοξενήσεις για ΅ία ßραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τη 1:30 το ßράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοι΅ηθείς ΅ε το ΅ωρό στο δω΅άτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε ΅ην ανησυχήσω το ΅ωρό θα κοι΅ηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2΅ετρη ΅ε το στήθος έξω και φορώντας ΅όνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γε΅άτος απορία:
- Συγγνώ΅η εσύ ποια είσαι;
- Εγώ εί΅αι το ΅ωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ εί΅αι ο Μαλάκας που ήρθε χθες..... 

 

 
 

 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Δευτέρα 15 Ιούνιος 2009, 22:06:22 μμ
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 03:47:57 πμ
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."

 :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 10:46:33 πμ
Κατηγορείται ενας 90χρονος παππούς για το βιασμό μιας 20χρονης.
Στην ακροαματική διαδικασία στο δηκαστήριο ζητάει η δικηγόρος
του παππού να σηκωθεί μπροστά στην έδρα των δικαστών
για να "εξετάσει" κατά το πόσο είναι δυνατόν να ευσταθεί
η κατηγορία του βιασμού.
Σηκώνεται λοιπόν ο Παππούλης & πάει μπροστά στην έδρα των
Δικαστών.
Έκει η Δικηγόρος του ζητάει να κατεβάσει παντελόνι & σώβρακο.
Ξεροκαταπίνει ο παππούς κοκκινίζει απο ντροπή, & τελικά ακούει
την εντολή της δικηγόρου & τα κατεβάζει.
Πιάνει η Δικηγόρος τα "κάκκαλα" του παππού & αρχίζει να τα "παίζει"
πέρα δώθε ρωτώντας.
"Είναι δυνατόν αξιότιμοι Κύριοι Δικαστές "αυτά εδω τα μπιχλιμπίδια"
να μπορέσουν να "λειτουργήσουν" & μάλιστα να Βιάσουν την 20χρονη?
Οπότε γυρνάει ο Παππούλης ξεροκαταπίνοντας & λέει στη Δικηγόρο ψιθυριστά.

Κυρία δικηγόρος, "μην τα "πασπατεύεις" & πολύ, γιατί θα τη χάσουμε τη δίκη"!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georig25 στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 17:23:13 μμ
Κατηγορείται ενας 90χρονος παππούς για το βιασμό μιας 20χρονης.
Στην ακροαματική διαδικασία στο δηκαστήριο ζητάει η δικηγόρος
του παππού να σηκωθεί μπροστά στην έδρα των δικαστών
για να "εξετάσει" κατά το πόσο είναι δυνατόν να ευσταθεί
η κατηγορία του βιασμού.
Σηκώνεται λοιπόν ο Παππούλης & πάει μπροστά στην έδρα των
Δικαστών.
Έκει η Δικηγόρος του ζητάει να κατεβάσει παντελόνι & σώβρακο.
Ξεροκαταπίνει ο παππούς κοκκινίζει απο ντροπή, & τελικά ακούει
την εντολή της δικηγόρου & τα κατεβάζει.
Πιάνει η Δικηγόρος τα "κάκκαλα" του παππού & αρχίζει να τα "παίζει"
πέρα δώθε ρωτώντας.
"Είναι δυνατόν αξιότιμοι Κύριοι Δικαστές "αυτά εδω τα μπιχλιμπίδια"
να μπορέσουν να "λειτουργήσουν" & μάλιστα να Βιάσουν την 20χρονη?
Οπότε γυρνάει ο Παππούλης ξεροκαταπίνοντας & λέει στη Δικηγόρο ψιθυριστά.

Κυρία δικηγόρος, "μην τα "πασπατεύεις" & πολύ, γιατί θα τη χάσουμε τη δίκη"!
τον Καμπουράκη έβλεπες και 'συ το πρωί?


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 17:35:56 μμ
Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα...

θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 17:42:03 μμ
 :2hysterical: :2hysterical:
Α τον φουκαρά   χα   χα     


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 17:45:42 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 17:50:24 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Τρίτη 16 Ιούνιος 2009, 23:15:36 μμ
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος
στο  κόμμα της,  με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον
άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο ’γιος Πέτρος και της λέει:

 -"Που  θα ήθελες  να  περάσεις την  αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο?"

Εκείνη  το σκέφτεται λίγο και λέει:

 -"Δεν είμαι σίγουρη."
"- Τότε",  λέει ο  ’γιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην   Κόλαση   

και   24   ώρες   στον Παράδεισο  και  μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν στην Κόλαση.
Εκεί  η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν Πεθάνει να
παίζουν  γκολφ,  να ποντάρουν  στο  καζίνο, να  πίνουν σαμπάνια, να
φλερτάρουν  με  ωραίους άντρες  και  πανέμορφες γυναίκες
και  γενικά να διασκεδάζουν  πολύ.
Ακόμα  και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς  τους  τα καλύτερα
πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και  η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να  το καταλάβει, πέρασαν οι 24  ώρες και  ήρθε  ο ’γιος Πέτρος να την πάρει
να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν  ένα  πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι
έπαιζαν γαλήνια μουσική  με  τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι
μιλούσαν για τη ζωή και  το  θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον
Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.  Η  πολιτικός αισθανόταν
πολύ όμορφα  και πριν να το καταλάβει, πέρασαν  και  αυτές οι 24 ώρες,
ώσπου ήρθε ο ’γιος Πέτρος να τι ρωτήσει  τι  αποφάσισε  τώρα  που
είδε και τα δύο  μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
 -"Ο  Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος,
αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι  φίλοι μου  και  διασκέδαζαν
πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο  ’γιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως,  η Κόλαση  ήταν  λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος

με αποπνικτική ατμόσφαιρα  και  όλοι οι  φίλοι  της  πολιτικού
δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν  τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος
ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός
δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
 -  "Τι  έγινε εδώ;  Προχθές  όλα ήταν  τόσο  ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
 - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Τετάρτη 17 Ιούνιος 2009, 09:57:34 πμ
τον Καμπουράκη έβλεπες και 'συ το πρωί?
Tι εστί Καμπουράκης φιλέ George? ???


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Τετάρτη 17 Ιούνιος 2009, 09:58:55 πμ

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη
σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά
Κώστα! Τί κάνεις;'

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο
Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα
πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από
το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού
προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει
μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της
πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον
πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη,
κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει

- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σήμερα, ε???.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georig25 στις Τετάρτη 17 Ιούνιος 2009, 10:23:02 πμ
Tι εστί Καμπουράκης φιλέ George? ???
Δημήτρης Καμπουράκης κάνει εκπομπή στο μέγκα το πρωί. Μια ώρα πριν γράψεις το ανέκδοτο το είχε πει αυτός και σκέφτηκα "τόσο σύμπτωση;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Τετάρτη 17 Ιούνιος 2009, 11:06:14 πμ
Οχι Γιώργη ενας συνάδελφος το είπε στη δουλειά.
Οσο για τον Καμπουράκη κατάλαβα ποιόν λες αν και
δεν μπορώ να οτν παρακολουθύσω (γενικά τα πρωινάδικα)
λόγω δουλειάς. Όταν είμαι σπίτι πρωινές ώρες προτιμώ να σερφάρω παρά να δω TV. ;)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 09:47:45 πμ
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.


ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Εχει Ξαναπάει
Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
Θέμα 3: Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ενα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα
Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
Θέμα 18: Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 13:11:01 μμ
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό
του, μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!!
Τρελάθηκε!!! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και
τότε ο τύπος τρελαίνεται. Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της
ήταν αίσχος. Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο!
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 14:35:57 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 17:12:10 μμ
Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 17:49:51 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

φοβερο....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 17:52:14 μμ
...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Αν κρίνω απ' το άβαταρ σου ρε Πίθηκα, μάλλον με τη γλώσσα. :2hysterical: :2hysterical:
Το βρήκα?  :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 18:08:03 μμ
TELEIO      :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 22:46:37 μμ
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
 


Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,


Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African  Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA   


  Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,

Both ways."


Η μαμά λιποθύμησε.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 22:49:14 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:Γιωργαρε πολυ καλο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 22:59:58 μμ
Τα τελευταία πολυ καλά.... :2hysterical: :2hysterical: (Γιώργου, Αλεξ)


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:25:41 μμ
.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
 - Να τη φας και να΄ναι κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; 11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...

13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ’σε, λιώμα

14.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

18.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
 
19.- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'
 

21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
   - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
 
22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
 
23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
 
24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια....
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
 
 25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:28:24 μμ
Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΚΙΣΤΑΝΟΣ

 

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:29:07 μμ
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό
κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο
τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της
ήταν αίσχος.

Όποτε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:30:00 μμ
'Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα

θρανία για τους μαθητές του

αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα

αμερικανάκια έναν καινούριο

συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα

Σακίρο Σουζούκι (γιο του

διευθυντή της SONY) και το μάθημα

αρχίζει με μικρές ερωτήσεις

ιστορίας.



«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί

είστε στην αμερικανική
ιστορία;»

λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου

ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά

κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,

εκτός από τον καινούριο:


«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη

Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος

είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από

το λαό και  για το λαό'»,

ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο

Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι

ο Σουζούκι.



Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την

τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι

γιαπωνέζος και ξέρει την

αμερικανική ιστορία καλύτερα

από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια

μικρή φωνή από τα πίσω
θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,

μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει

αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του

και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,

στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι

Ιακόκα, το 1982 στη γενική

συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».


Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.


«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;»

ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό

ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη

διάρκεια επίσημου δείπνου στο

Τόκιο το 1991».


Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος

και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις

καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα

Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο

του Λευκού Οίκου».


Δυο τρεις μαθητές πετάγονται

και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε

μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο
γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο

πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι

Νότιας Αφρικής, το 2002».


Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές

ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

η δασκάλα έχει σωριαστεί

λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η

πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω

ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».


Και στο βάθος ακούγεται πάλι η

φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,

Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο

πρώτο υπουργικό συμβούλιο της

κυβέρνησής του».


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:31:35 μμ

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
 
μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
 
προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
 
αναρτημένος:
 
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
 
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Στοματικό: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
 
 
 
 
 
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο
 
προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
 
επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το 
στoματικό
 
 με
 
9%.
 
Πως είναι δυνατόν;»
 
 
 
 
 
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη
 
περηφάνια:
 
 
 
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:32:41 μμ
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:34:35 μμ
*Ήταν ένας τύπος και ήθελε να
πάει στην εφορία.**
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του,
θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο
φίλος του, θα ήταν να ντυθείς
καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο
Γιώργος, θα ήταν να πας πιο
πρόχειρα ντυμένος
να μην σε περάσουν και για
κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή
δεν
ξέρεις τι
γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος
παει στη γιαγιά του και της λέει
τo πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του
απαντάει εκείνη, με την αδελφή
σου που με
ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει
πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο
που είναι
πιο αγνό ή κανένα μαύρο και
κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει
τον
γαμπρό..
Της απάντησα ότι:
όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει.*


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:35:26 μμ
Mε προσθετα το γιομισες ,το tank σου μεχρι απανω
γιατι θαρεις πως με αυτο , θα γινεις ο ΝΑΚΑΝΟ
τι να σου καμνουνε τα slick , τα αγριμια εκκεντροφοροι
οταν βροντας στο διαβα σου , με το κακο μοτορι

Πατσαβουριαστηκες εψες , στ΄αλωνι στς ασπαλαθους
τα φρενα αφησες νωρις , δικο σου ειν΄του λαθους
νωμιζω πως ελαλησες , και δεν καταλαβαινεις
πως τρεμει ολος ο ντουνιας , στο bike σαν ανεβαινεις

Θυμασε στην γιδοστρατα , που εκαμνες enduro?
το γαλα ξινισε στα ζα , τους εφυγε το ουρο
δυο μοναδες της ΕΜΑΚ , και δεκα νοματεοι
σε βγαλαν απ΄το χαραδρο , και η μανα σου ολο κλαιει:

''Καταρα να ΄χει η ΚΤΜ , δεν το βασταω αλλο
σα βλεπω το παιδακι μου με ρουχα sinisalo
μα πιο πολυ λιγοθυμο και η καρδια μου σπαει
οταν φοραει τα dainese και βαζει το arai

η ασφαλτος , τα χωματα , του πηρανε το νου του
τζαμπα εγω τ΄ανεθρεψα , του δινα το ΝΟΥΝΟΥ του
Παναθεμα σε Kevin Swantch , παναθεμα σε Τianen
μικρος μπαλα δεν επαιζε , μον επαιζε με allen''

Μια νια μικρη σ΄αγαπησε , και συ ανταποκριθεις
να ανεβει πανω στο ss , για εκδρομη την πειθεις
''Δεν θα πααινω γρηγορα , το ξερω πως σε σκιαζει
θα παμε αργα και χαλαρα , αυτο δεν με πειραζει''

Και ξεκινησαν , πηγανε , σε λογγους σε ραχουλες
και τα πουλια τιτιβιζαν και καναν αγαπουλες
μα σαν κινησανε αργα , στην στρατα να γυρισουν
ξεχασαν την προφορτιση , σκληρη να τη ρυθμισουν

καθως λοιπον επηγεναν με τριτη και σαραντα
ενα Motard τους περασε με μια κολοπαντα
''αστον μη συνεριζεσαι , το λογικα δεν εχει
ειναι κουτος και πανταβος , τηρα τον πως ετρεχει!!''

Πιο κατω ενω του χαιδευε , η κοπελια τα μουσα
τους περασε σαν αστραπη , τουμπανo Ηayabusa
Δεν αντεξε αλλο τοτε αυτος και ανοιξε το γκαζι
''Τωρα θα δειτε ερπετα'' αρχιζει να φωναζει

Του κακου τον εχτυπαγε η κοπελια απο πισω
''Τα κοκαλα μου εδω να , μανουλα μ΄θα τ αφησω''
Αυτος δεν καταλαβαινε , μον τα χωνε στον κοφτη
''Σταματα τις φωνες μωρη!! νομιζεις πως με κοφτει?''

Και το Motard το περασαν απα σε μια φουρκετα
το μηχανακι ολο ουρλιαζε τον κολο τον επετα
''Γιατι μου διωχνει η ουρα? το Οhlins δε βασταει?
και αυτη η μαλακω πισω μου , τ΄αρχιδια μου τα σπαει''

Σε μια ευθεια ειδανε , το Ηayabusa περα
''Θα τον περασω με slip -stream σα να μουνα μια σφαιρα''
Τωρα το γκαζι αλυχτα , η acrapa βγαζει φλογες
Tων pilot τα λινα αφηνουνε , στην ασφαλτο οι ροδες

Πλευριζει ο νιος το gsxr και πανε πλαι-πλαι
Γυρω ολα μαραινονταν , αρχες ειναι του Μαη
Μια δεξια ανηφορικη , ανοιγεται μπροστα τους
Τα φρενα δεν τα ακουμπουν , σκληραινει η ματια τους

......

Αχος βαρυς ακουστηκε σ΄ολοκληρο τον καμπο
και τα βουνα εσηστηκαν σα να χορευαν Mambo
Ολοι σταυροκοπιοντουσαν και λεγαν ''Παναγια μου''
carbon κομματια επεσαν σε ενα τραπεζι γαμου

Τρεις μερες τους γυρευανε , μες στις πλαγιες στα δαση
η κοπελια προσκυναγε, μουγκη εικοναστασι
Τον αλλον βρηκαν σε μαντρι , τον γλυφανε τα γιδια
κατι για nitro ψελισε μεσα στα αποκαϊδια

Το νιο τον βρηκαν μακρυα , σε ενα βοσκοτοπι
κατι σκυλια τον μυρισαν τα πηρανε κατοπι
Eιχε στα χερια του το γκριπ και μεσα στην θολουρα
το ανοιγε και φωναζε ''παρτα μωρη χαμουρα''

.........

Τωρα η κοπελα ειν΄λολη , σαν το χτικιο γυρναει
τα βραδυα ακουν οι γειτονες που ολο μονολογαει:
''Αχου η δολια ριζικο που μου λαχε η μοιρα
αντι για γαμο και γιορτες τ΄αρχιδια μου τα πηρα''

Ο αλλος που οδηγαγε το Ηayabusa νιτρο
προχθες του βγαλαν οι γιατροι τον γυψο του τον τριτο
Τωρα αγορασε Hyundai και θελει να ξεχασει
για αυτο ποτε του δεν μιλα , μονο κοιταει την πλαση

Ο νιος εσυμορφωθηκε , παντρευτηκε μιαν αλλη
νομιζαν ολοι πως με bikes δεν θα εμπλεξει παλι
Μα καποιο λενε πως ειδαν στη ακρη του γκαραζ
να εχει ζωγραφισει αυτος ενα μικρο βιραζ.





__________________
Fuckin Stoner Rock



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:36:16 μμ

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
 
μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
 
προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
 
αναρτημένος:
 
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
 
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Στοματικό: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
 
 
 
 
 
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο
 
προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
 
επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το 
στoματικό
 
 με
 
9%.
 
Πως είναι δυνατόν;»
 
 
 
 
 
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη
 
περηφάνια:
 
 
 
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
 
και το έχει περάσει στα
 
ροφήματα» !!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Stoneman στις Πέμπτη 18 Ιούνιος 2009, 23:37:01 μμ
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα,
τους βάζουν στο μυάλο ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό
σκοπό της ζωής τους το γάμο.
 
 
 


Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν,
με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους
την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
 

.....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξε*τσιπ*οτες".


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 09:21:13 πμ
Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια στον του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει...οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες.
Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: olmega στις Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 09:21:23 πμ
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γριά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να....καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Babe!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Bluepetros στις Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 11:27:32 πμ
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γριά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να....καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Babe!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 20:32:15 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:  πολυ καλο :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Σάββατο 20 Ιούνιος 2009, 10:51:36 πμ

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

Διαβάστε τον διάλογο:

- "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";

- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.."

- "Τι είδους πρόβλημα;"

- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

- "Χάθηκαν;"

- "Εξαφανίστηκαν.."

- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

- "Τίποτα."

- "Τίποτα;;;;"

- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

- "Είστε ακόμα μέσα στο...

Word Perfect ή έχετε βγει;"

- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"

- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
C: prompt on the screen?")

- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"

- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

- "Τι είναι μόνιτορ;"

- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

- "Δεν ξέρω."

- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

- "Μπορείτε να το δείτε;"

- "Ναι, νομίζω."

- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."

- "...Ναι, είναι."

- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;"

- "Όχι."

- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."

- "Εντάξει, το βρήκα."

- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας."

- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

- "Όχι."

- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

- "Σκοτάδι;"

- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο."

- "Τότε ανάψτε το φως."

- "Δεν μπορώ."

- "Γιατί όχι;"

- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

- "Διακοπή.... Διακοπή ρεύματος;

- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα
υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

- "Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

- "Δυστυχώς ναι."

- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."***





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 22 Ιούνιος 2009, 15:36:11 μμ
Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία Έρχεται ο σερβιτόρος:
- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.
- Εντάξει.
Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...
- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.
- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Δευτέρα 22 Ιούνιος 2009, 15:38:48 μμ
Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.
- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.
- Ορίστε!
- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.
- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 22 Ιούνιος 2009, 15:49:03 μμ
Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.
- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.
- Ορίστε!
- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.
- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!


Χρίσιμο :eusa_clap: :eusa_clap: ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 01:47:35 πμ
ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗΣ ΣΧΕΣΗΣ


1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα.



.



.



.


5. Είναι πάρα πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 01:52:12 πμ
Tρεις φίλοι τα πίνουν σε ένα μπαρ, όταν μπαίνει μέσα ένας τύπος λιώμα στο μεθύσι, πλησιάζει τον έναν και του λέει:
- Σου γαμ... τη μάνα!
Ενώ, λοιπόν, όλοι περιμένουν καβγά, ο άλλος δεν απαντάει στην πρόκληση και ο μεθυσμένος απομακρύνεται. Μετά από λίγο επιστρέφει και λέει στον ίδιο:
- Η μάνα σου κάνει καταπληκτικό γαμ...
Ξανά ο άλλος δείχνει αξιοθαύμαστη ψυχραιμία και ο μεθυσμένος απομακρύνεται, για να επανέλθει μετά από πέντε λεπτά:
- Τη γάμ... τόσο δυνατά, που...


- ’ντε, ρε πατέρα, σπίτι να κοιμηθείς...



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 01:53:52 πμ
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα scotch 15 ετών. Όχι κάτι άλλο, καταλαβαίνω τη διαφορά.
Ενοχλημένος ο μπάρμαν από τη συμπεριφορά, βάζει ουίσκι 10 ετών.
Πίνει ο τύπος μια γουλιά και ξεσπάει:
- Αυτή η αηδία είναι 10 ετών. Σου είπα πως θέλω 15 ετών!
Ξαναδοκιμάζει ο μπάρμαν, αυτή τη φορά με ουίσκι 12 ετών.
- Τι δεν καταλαβαίνεις, άνθρωπέ μου; Πάρε αυτό το ξερατό των 12 ετών από μπροστά μου και φέρε μου ένα 15άρι επιτέλους!
Βάζει ο μπάρμαν το σωστό ποτό και το σερβίρει.
Ο τύπος, αφού πίνει, λέει με ανακούφιση:
- Τώρα μάλιστα. Αυτό είναι αληθινό ουίσκι!
Ένας τελειωμένος αλκοολικός, μάρτυρας του περιστατικού, εκνευρισμένος από την επιδειξιομανία του τύπου και το πεταμένο αλκοόλ, παίρνει το άδειο του ποτήρι, κατουράει μέσα και πλησιάζοντας το γνώστη του το δίνει λέγοντας:
- Φίλε, καταπληκτικό αυτό που έκανες! Έχω μείνει άναυδος. Δοκίμασε αν θέλεις και με αυτό το ποτό.
Πίνει ο άλλος μια γουλιά και τη φτύνει αμέσως αηδιασμένος:
- Μα αυτό είναι κάτουρο!
- Σωστά, αλλά πόσων χρονών είμαι;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 14:26:08 μμ
πάει ένας σε κάποιο μπάρ κ λέει τον μπάρμαν
-φίλε βάλε να πιώ να ξεχάσω
-τι να ξεχάσεις???
-δε θυμάμαι...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 14:48:39 μμ
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 15:39:46 μμ
Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά.
Δευτέρα πρωί:
- ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ......!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά.
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ. Διοικητά!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 15:42:00 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

ωραιος ο Χαραλαμπους.....αλλα αν ηταν Χαραλαμπιδης θα τον γουσταρα πιο πολυ.... ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 23:32:15 μμ
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Παρασκευή 26 Ιούνιος 2009, 10:44:44 πμ
Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Η κόλαση αντί για να είναι όπως συνήθως αφόρητα ζεστή, ήταν παγωμένη!Πάει ο Αγιος Πέτρος και βρίσκει τον αρχιδιάβολο:
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Ε, με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει να ανάψει τα καζάνια.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Παρασκευή 26 Ιούνιος 2009, 11:03:31 πμ
 Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα , αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ . Δεν είχε καθόλου υπόθεση , αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες .
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 26 Ιούνιος 2009, 12:03:26 μμ
Πως χτιζετε ενα μπουρδελο...................
.
.
.
.
.
..

.
..
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
Πετρουλα Πετρουλα
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leyteris στις Παρασκευή 26 Ιούνιος 2009, 16:38:59 μμ
παει 1 παππους στον γιατρο του και του λεει γιατρε εχω 1 προβλημα,
τι προβλημα λεει ο γιατρος εχετε, να του λεει ο παππους οταν ειμουν 20 ετων και μου ηταν σηκωμενη την επιανα και με τα 2 χερια
και δεν κουνιωταν καθολου, στα 30 μου την κατεβαζα 2 με 3 ποντους, στα 40 μου την κατεβαζα 5 ποντους, στα 50 μου 7 ποντους και τωρα στα 70 μου την πιανω και την παω απο δω, την παω απο εκει, την κανω γυρω γυρω μπορεις να μου πεις γιατρε μου που οφειλετε αυτη η
δυναμη που εχω αποκτησει στα χερια????????


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Δευτέρα 29 Ιούνιος 2009, 08:24:00 πμ
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάζει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

- «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 7 από τα 8 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά!

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»





Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Δευτέρα 29 Ιούνιος 2009, 13:12:24 μμ
Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ!

**********************************

Ο τύπος γυρνάει  στο σπίτι του 7 η ώρα το πρωί περπατώντας στα νύχια, μόνο και μόνο για να  βρει τη σύζυγο να τον περιμένει πίσω από την πόρτα!


Η Σύζυγος: Πού  ήσουνα Σούπερμαν? Εφτά η ώρα το πρωί πήγε!

Εκείνος: Αγάπη μου, δεν σου  είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από  την Ιαπωνία?

Η Σύζυγος: Καλά ρε Σούπερμαν, και μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο? Ως τώρα?
 
Εκείνος: Ε, κουκλίτσα μου, δεν θα πηγαίναμε τους  πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας  καλύτερα?

Η Σύζυγος: Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις  10:00, άντε μέχρι τις 10:30. μετά, που ήσουνα ως τις 7 το πρωί?
 

 Εκείνος:  Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία πήγαμε σε μια ταβέρνα να  φάμε.
 
Η Σύζυγος: Ως τις 7 το πρωί τρώγατε Σούπερμαν?

 


Εκείνος: Μα είσαι σοβαρή τώρα? Ήρθανε οι άνθρωποι από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν?
 
Η Σύζυγος: Ως τις 7 το πρωί  Σούπερμαν?
 
Εκείνος: Ε, ύστερα από τόσα ξύδια, καρδούλα μου, πήγαμε να  φάμε έναν πατσά να στρώσει το στομάχι μας!
 
Η Σύζυγος: Ως τις 7 το πρωί  Σούπερμαν?
 
Εκείνος: Μα, ύστερα φως μου,πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια  και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.... Πες μου όμως αγάπη μου γλυκιά, γιατί τόση ώρα με λες Σούπερμαν?
 
Η Σύζυγος ωρυόμενη: Γιατί μόνο ο  Σούπερμαν και εσύ φοράτε......το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλάκα!!

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Δευτέρα 29 Ιούνιος 2009, 17:59:52 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


πολυ καλο Αντρεα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Δευτέρα 29 Ιούνιος 2009, 18:35:08 μμ
 :2hysterical: "Έγραψες πάλι loverboa! :2hysterical: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Giorgio στις Δευτέρα 29 Ιούνιος 2009, 18:42:46 μμ
ΓΙΑΤΙ?????? και ΤΙ??????

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
    Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
    Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
    Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
    Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
    Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
    Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
    Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
    Η μονωτική
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
    Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
    ΔρακουΜελ Γκίμπσον
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
    Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
    Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
    ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
    Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πως μπορείς να κάνεις ένα λαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
    Θα σου πω αύριο
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
    Ξυρίζει τα πόδια του
Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
    Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
    Κότα με κράνος
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
    Τραγελαφικό θάνατο
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
    Πούτσες μπλε
Τι είναι 603 μπαλάκια;
    Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
    Ο Περιπτεράς
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της ’ννας Βίσση;
    Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
    Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
    Ξύνει τ' αρχίδια του
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
    Αποτοξίνωση
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
    Ο σουβλατζής με την απόχη
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
    Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε έν μπουρδέλο
 Της πουτάνας το κάγκελο


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 10:03:23 πμ
Πάει ένας γύφτος στον πατέρα του.

- Μπαμπά υπάρχει κάτι που θέλω να σου πω εδώ και πολύ καιρό αλλά διστάζω.
- Τι είναι παιδί μου;
- Ξέρεις μπαμπα... είμαι... gay.
- ...
- ...
- Δεν μου λες ρε μικρέ, πας διακοπές στην Μύκονο, την Ίμπιζα και το ’μστερνταμ;
- Όχι ρε πατέρα, το πολύ - πολύ κανένα σ/κ στο Σχιστό.
- Μήπως ντύνεσαι με Βερσάτσε, Καβάλι και άλλες μοδάτες φίρμες;
- Όχι ρε πατέρα, ότι πάρω από τα καλάθια της λαΐκής.
- Μήπως κάνεις παρέα με μόδιστρους, μοντέλα και κοσμικούς;
- Όχι ρε πατέρα, εδώ με τα παιδιά του καταυλισμού.
- Ε τότε τι gay είσαι ρε κακομοίρη... ένας γυφτόπουστας είσαι...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 12:29:40 μμ

> Η δασκάλα
> ρωτάει τα παιδιά:
>
> -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια
> κοπέλα από καλή οικογένεια και
> με
>
> πολύ καλή ανατροφή για δείπνο
> και ήθελες να πας στην τουαλέτα,
> τι θα έλεγες;
>
> - Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να
> αρμέξω την σαύρα μου...'
>
> Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα
> ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη
> παιδί μου πως
> θα το έλεγες;'
>
> Κωστάκης: 'Θα έλεγα με
> συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά...
>
> πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
>
> Δασκάλα:' Ναι... κάπως
> καλύτερα, αλλά η λέξη
> 'τουαλέτα' όταν τρως
> ακούγεται άσχημα.'
>
> Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό
> Ζαμπούνη:
>
> 'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου,
> απόδειξε μας επιτέλους πόσο
> έξυπνος και ευγενικός
> είσαι... Τι θα έλεγες στην
> κοπέλα;'
>
> Εγώ κυρία θα έλεγα:
>
> 'Καλή μου, παρακαλώ να με
> συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για
> μισό
>
> λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να
> εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου
> φίλο, τον οποίο
> ευελπιστώ και να σου γνωρίσω
> αμέσως μετά το φαγητό!'
>


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 12:34:10 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 12:36:32 μμ
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Εσύ με τέτοια χαίρεσαι, ε...?  ;D

Γιαυτό τα τακουνάκια πάνε... σύννεφο!!!  ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 12:42:07 μμ
12ποντο λεμενε ητανε.... ;D
και αριστερο...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 12:44:10 μμ
12ποντο λεμενε ητανε.... ;D
και αριστερο...

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Το αριστερό, όντως, φάνηκε!!!  ;D

Τώρα για τους..... πόντους, εσύ ξέρεις!!!  :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τρίτη 30 Ιούνιος 2009, 20:02:11 μμ
Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΣΤΑ "ΠΡΑΣΑ" ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

ΙΣΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ ΩΣ ΕΔΩ...

ΟΔΗΓΟΥΣΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ, ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...
ΕΔΕΙΧΝΕ ΠΟΛΥ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΕΦΕΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΑΓΕΙΡΕΨΑ ΕΝΑ ΓΕΥΜΑ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΙΛΕΤΟ ΒΟΔΙΝΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ...
ΗΤΑΝ ΞΥΠΟΛΥΤΗ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΧΕΣ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΑΝ ΒΓΕΙ ΕΚΤΟΣ ΜΟΔΑΣ...
ΕΠΕΙΔΗ ΚΡΥΩΝΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΟΡΕΣΕΣ, ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΤΑΙΡΙΑΖΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ...
ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΣΚΙΣΜΕΝΑ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΛΕΟΝ...
ΕΠΕΙΤΑ, ΤΗΝ ΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ, ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ:


ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΠΟΥ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΠΙΑ?????
 
 

 :o :P :o :P :o


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Τετάρτη 01 Ιούλιος 2009, 15:36:11 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Τετάρτη 01 Ιούλιος 2009, 16:34:20 μμ
World's Shortest True and Happy Story

Once upon a time, a guy asked a girl 'Will you marry me?' The girl said, 'NO!'  And the guy lived happily ever after and rode motorcycles and went fishing and hunting and played golf a lot and drank beer and scotch and had tons of money in the bank and left the toilet seat up and farted whenever he wanted.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: DRAKE RAMORE στις Τετάρτη 01 Ιούλιος 2009, 16:39:13 μμ
Κοίτα να δεις....και εγώ που νόμιζα τόσο καιρό πως είμαι παντρεμένος! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


...αν εξαιρέσεις τα φράγκα και το γκολφ...ναι ρε κλάνω! :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ghallas στις Τετάρτη 01 Ιούλιος 2009, 16:49:35 μμ
Κοίτα να δεις....και εγώ που νόμιζα τόσο καιρό πως είμαι παντρεμένος! :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


...αν εξαιρέσεις τα φράγκα και το γκολφ...ναι ρε κλάνω! :2hysterical:

κάτι πήρε το αυτί μου  :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 02:10:23 πμ
Το ανδρόγυνο μόλις έχει ξυπνήσει. Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση..."
Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 200 ευρώ αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ. Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά αποτέλεσμα ουδέν.
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
- "Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους. Εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι".
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή... Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο, ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και του λέει:
- "Κατάλαβες τώρα πως κανουν αέρα;"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: leyteris στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 03:45:56 πμ
 1ο .. ποια ειναι η διαφορα αναμεσα σε μια μπροστινη γυναικεια τριχα { να το πουμε σεμνα} και μια πισινη ---- απαντηση.. η μια ειναι υδροψυκτη και η αλλη αεροψυκτη


2ο το αλογο

Μεσα σε ενα μπαρ ο ιδιοκτητης εχει για μασκωτ ενα αλογο το οποιο μερα με την μερα ειναι θλιμενο τι να κανει λιπν βαζει μια αγγελια εξω απο το μαγαζι το οποιο λεει.. οποιος κανει το αλογο να γελασει θα παρει 3000 ευρω, οι μερες περναγανε και μπαινει ενας τυπος μεσα και λεει γεια σας ειρθα για την αγγελια, ναι ναι του λεει ο μπαρμαν αν το κανεις να γελασει θα παρεις 3000 ευρω, ενταξει λεει ο τυπος βγειτε ολοι εξω και σε 3 λεπτα μπειτε μεσα και θα δειτε να γελαει το αλογο, οντως σε 3 λεπτα μπαινει μεσα ο μπαρμαν και τι να δει, το αλογο να χτυπιεται απο το γελιο μα καλα του λεει τι του εκανες?φιλε του λεει ο τυπος αυτα δεν λεγονται και πληρωσε με , οντως τον πληρωνει και φευγει,την επομενη εβδομαδα ο ιδιοκτητης βαζει μια αλλη αγγελια η οποια λεει οποιος κανει το αλογο να κλαψει θα παρει 3000ευρω εε την βλεπει παλι ο ιδιος τυπος που το ειχε κανει να γελασει και μπαινει παλι μεσα, παλι το ιδιο τους ζητησε και οταν μπηκαν μεσα στο μπαρ τι να δει ο μπαρμαν το αλογο να σπαραζει στο κλαμα, δεν αντεξε ο ιδιοκτητης και του λεει ρε φιλε σε παρακαλω πες μου τι του εκανες? να του λεει ο τυπος την πρωτη φορα που γελασε του ειπα οτι την ειχα μεγαλητερη απο αυτον και την δευτερη φορα που εκλαψε του την εδειξα


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 09:54:00 πμ
Ενας νεαρός έριξε μία γκόμενα στο μπαρ και μόλις τέλειωσαν το άγριο σεξ και ξαπλώνουν και οι δύο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι στο κρεβάτι της γυναίκας.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο.
Είναι η φωτογραφία ενός άνδρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.
- Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη και να είναι ο άνδρας σου αυτός.
- Όχι, βρε χαζούλη. Δεν είναι ο άνδρας μου αυτός, και δεν είμαι παντρεμένη.
- Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
- Όχι, όχι, που πάει ο νους σου...
- Αδερφός; Πατέρας; Θείος;
- Τς, τς , τς ....μαντεψε ξανα, τον τσιγκλάει εκείνη.
- Μμμμ.... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;
- Όχι, βρε χαζούλη. Εγώ είμαι, πριν την εγχείρηση...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 10:37:56 πμ
Τις προάλλες καθόμασταν με ένα φιλαράκι σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν "επιστήμονες" που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 10:44:36 πμ
 :director: Μ  :director: Α  :director: Ρ  :director: Γ  :director: Α  :director: Ρ  :director: Ι  :director: Τ  :director: Α  :director:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: panbou στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 10:59:22 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: Αχαχα!!! πολύ καλό  :2hysterical: :2hysterical: Εξαιρετικό
Μπουχουχου!!! πέθανα στο γέλιο  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 11:09:13 πμ
Αντρεα μηπως μας κρυβεις  ??? κατι μηπως το φερνεις πλαγιως για να συνηθησουμε στο ακουσμα :-\  ή τελικα δεν θες να το παραδεχτεις και εισαι μπερδεμενος  ;D

μην  στενοχωριεσαι και κατσε και απολαυσετο :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

η Ζωη εχει μικρες και ωραιες στιγμες :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
αφησετες να φυγουν  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

ερχετε για σενα ο Λουις  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 11:14:38 πμ
Καπνίζετε και δεν το ξέρει κανείς; Καλύτερα. Αν το μάθουν είναι το πρόβλημα. Ιδίως αν το μάθουν λάθος άτομα.

Δείτε πως αντιλαμβάνονται μερικοί το κάπνισμα.

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:

ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

ΜΗΤΕΡΑ:
Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

ΠΛΑΝΩΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ:
Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

ΓΙΑΝΝΗΣ ΠΑΠΑΘΑΝΑΣΙΟΥ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι λαθρομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

ΒΕΦΑ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 11:17:01 πμ
Αντρεα μηπως μας κρυβεις  ??? κατι μηπως το φερνεις πλαγιως για να συνηθησουμε στο ακουσμα :-\  ή τελικα δεν θες να το παραδεχτεις και εισαι μπερδεμενος  ;D

μην  στενοχωριεσαι και κατσε και απολαυσετο :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

η Ζωη εχει μικρες και ωραιες στιγμες :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
αφησετες να φυγουν  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

ερχετε για σενα ο Λουις  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
Ρε 'συ κρασάκιας είμαι δεν τα πίνω αυτά τα σκευάσματα του σατανά :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Παύλος στις Πέμπτη 02 Ιούλιος 2009, 11:23:09 πμ
Τα ανέκδοτα να γράφονται εδώ παρακαλώ. Η ενότητα "Εκτός θέματος" ΔΕ δημιουργήθηκε για να ανεβάζετε μηνυματα


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Παρασκευή 03 Ιούλιος 2009, 23:19:47 μμ
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Σάββατο 04 Ιούλιος 2009, 01:24:05 πμ
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας έχουν πάει κάμπινγκ.
Βγαίνει το βράδυ ο Κωστίκας από την σκηνή για να κατουρήσει και τον κάνουν κόσκινο τα κουνούπια.
Μπαίνει στην σκηνή τρέχοντας, και λέει στον Κωστίκα:
- Αύριο, να πάμε να μείνουμε στην παραλία που δεν θα έχει τόσα κουνούπια.
Το άλλο βράδυ έχουν κατασκηνώσει στην παραλία.
Βγαίνει ο Κωστίκας για κατούρημα, βλέπει ένα σμήνος πυγολαμπίδες, και μπαίνει τρομαγμένος αμέσως πάλι μέσα!
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, πάμε να φύγουμε γρήγορα. Ήρθανε τα κουνούπια με φαναράκια και μας ψάχνουνε


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τρίτη 07 Ιούλιος 2009, 03:43:12 πμ
http://www.youtube.com/watch?v=SOW2RG2LQds&feature=related


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 08 Ιούλιος 2009, 16:30:13 μμ
Δύο φαντάροι κάνουν μια μαλακία και τους φωνάζει ο λοχίας και τους λέει:
- Λοιπόν για να μην σας τιμωρήσω θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα σας αφήσω στο δάσος και με τους άνδρες μου θα βγούμε να σας βρούμε. Αν σας πιάσουμε θα σας βάλουμε φυλακή.
Τους αφήνουν λοιπόν στο δάσος. Περνάνε 45 λεπτά και ακούγεται μια κραυγή. Μετά από λίγο ακούγονται και τα σκυλιά και βρίσκουν τους δυο φαντάρους που είχαν μεταμφιεστεί σε θάμνους. Στην φυλακή ρωτά ο ένας τον άλλον:
- Γιατί ρε φώναξες; Δε θα μας έβρισκαν αλλιώς!
- Ακου να δεις, του λέει ο άλλος Βρίσκω έναν θάμνο και κρύβομαι, μετά από λίγο έρχονται δύο νεαροί και λένε: "Να ένας ωραίος θάμνος, ας κατουρήσουμε." Δεν φώναξα τότε Μετά από λίγο έρχεται άλλο ερωτευμένο ζευγαράκι και λέει: "Να ένας ωραίος θάμνος, ας σκαλίσουμε τα αρχικά μας." Ούτε τότε φώναξα. Μετά από λίγο έρχονται δύο σκιουράκια και λέει το ένα στο άλλο: "Να ένας ωραίος θάμνος έχει και δύο καρύδια. Πάρε εσύ το ένα να πάρω εγώ το άλλο." Ε, εκεί εγώ δεν άντεξα και φώναξα!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Δευτέρα 13 Ιούλιος 2009, 12:30:35 μμ
Ο ΕΒΡΑΙΟΣ ΚΑΙ Η ΟΥΚΡΑΝΗ

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα  ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και  ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να  προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει  $500 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του 5 κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις η ταρίφα παραμένει 500. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και  αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα
αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για  τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $500 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο  τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες  βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Παύλος στις Τετάρτη 15 Ιούλιος 2009, 10:35:10 πμ
Law of physics

This theory should win the Physics Nobel Prize !

Equation 1
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that don't know how to enjoy = Donkey that work
============ ========= ========= ========= ========= ===

Equation 2
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= ====

Equation 3
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= =====

To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3

Men that don't earn money = Women that don't spend.

So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)

So, we have?
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money

Therefore from Postulates 1 and 2, we can conclude,
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!

 :goofy: :goofy: :goofy:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 16 Ιούλιος 2009, 18:33:08 μμ
 μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

 Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες"

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:

 "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Σκέτο πανηγύρι. Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ.

Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.

Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες. 

 



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 16 Ιούλιος 2009, 18:35:09 μμ
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα κλαμπ όπου συχνάζουν μόνο λεσβίες. Καταφέρνει να φτάσει μέχρι το μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό.
Κάποια στιγμή λέει δυνατά στην σερβιτόρα:
- Έπς! θέλεις να σου πω ένα ανέκδοτο με ξανθιές;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
Με βαριά και βραχνή φωνή η λεσβία που κάθεται δίπλα του, του λέει:
- Πριν συνεχίσεις, θα ήταν φρόνιμο να μάθεις κάτι. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά, η κοπέλα στην είσοδο είναι ξανθιά κι εγώ είμαι ξανθιά. Έχω ύψος 1,85, ζυγίζω 120 κιλά και έχω μαύρη ζώνη στο καράτε. Η σύντροφός μου, επίσης ξανθιά, είναι πρωταθλήτρια στο Κατς. Σίγουρα θες να μας πεις το ανέκδοτο;
- Όχι... άσε καλύτερα... βαριέμαι να σας το εξηγήσω τεσσερις φορες



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Πέμπτη 16 Ιούλιος 2009, 21:18:56 μμ
Θεϊκό" ανέκδοτο   


Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της..
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
 
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
 
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ! 
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
 
 
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
 
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
 
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
 
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
...
...
...
...
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 20 Ιούλιος 2009, 08:15:27 πμ
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 20 Ιούλιος 2009, 11:33:36 πμ
Είναι στην Κρήτη σ' ένα χωριό ένα αντρόγυνο, μεγάλης ηλικίας άνθρωποι
κι ένα πρωινό όπως κάθονται στην αυλή τους λέει η γιαγιά στον παππού.
-Μανώλη.
Αν πεθάνει ένας απ' τους δυο μας.
Λέω τώρα.
Αν πεθάνει.
.
.
.
.
.
Εγώ, θα πάω με τα παιδιά στην Αθήνα.
__________________


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τετάρτη 22 Ιούλιος 2009, 17:05:34 μμ
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον
δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους
στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν
γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα
ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10
ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα
ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και
δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό
μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή
τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην
υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των
τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να
 κάνεις θερμά
λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο
εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να
χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος και πως είναι
δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η
επιστήμη και αν είναι δυνατόν να
κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα
από τον σκύλο του, ούρα
από την γυναίκα του
 και την κόρη του και
τέλος βαράει και μια μαλακία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και
ένα 10ευρω και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους,
 λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ
σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση.
Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική
αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι
έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.
Βρες δικηγόρο. Και συ αν
δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας
σου δεν θα γίνει ποτέ
καλά."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Σάββατο 25 Ιούλιος 2009, 11:27:06 πμ
Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Σάββατο 25 Ιούλιος 2009, 11:29:28 πμ
μπορει να εχει γραφτει ξανα αλλα ειναι καλοοοο......................





 
  Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
-         Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ!

-          Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

  Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
-         Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

   Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι! 

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: costas στις Κυριακή 26 Ιούλιος 2009, 16:52:45 μμ
καλόόό :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Τρίτη 28 Ιούλιος 2009, 10:33:02 πμ
Από ένα Email που μου ήρθε.


Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,
μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.
Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα"
Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα
συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".
Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking,
ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση,
που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.
Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα,
ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».
Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα»
(τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση),
μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».
« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.
« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
"Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι ?"
" Μάρκο, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.


Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1.
"Γεια "
"Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με " του απάντησα ..
" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .
" Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."
" Αλήθεια ? Και που μένεις ρε πούστη?"
" Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα .. Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γαμιόλη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
Εμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλάκα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία,
λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα,
που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,.
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο,
μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Παύλος στις Τρίτη 28 Ιούλιος 2009, 10:46:52 πμ
Καλό ’κη, αλλά η θέση του είναι εδώ, δε νομίζεις;  ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Τρίτη 28 Ιούλιος 2009, 12:31:17 μμ


  εδώ είναι ή θέση του
  καί είναι πολύ καλό   :eusa_clap:




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Τρίτη 28 Ιούλιος 2009, 12:39:30 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Τετάρτη 29 Ιούλιος 2009, 16:21:57 μμ
Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα.
Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει:
- «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» .
-«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν...
οι Έλληνες.
-"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.
-"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να,
δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε
άτομα.»
-"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα.
Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι."
Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος,
- "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με
κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"
-«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή
τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno»


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xplast στις Σάββατο 01 Αύγουστος 2009, 06:07:39 πμ
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: andy στις Σάββατο 01 Αύγουστος 2009, 11:55:29 πμ
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτάνες;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. Τι θα πει;!

-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάνε τις γυναίκες τους.



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 03 Αύγουστος 2009, 08:58:41 πμ
> Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
> χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
> πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
> βάλει ένα προφυλακτικό.
>
> Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
> ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
> κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
> κρεβάτι.
>
> Αλλά ο Τοτός απτόητος.........
>
> - Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
>
> - Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
> είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
>
> - Τι να το γαμήσεις κι' αυτό;;;
>
> ---------------------------------------------------
>
>
&g t; Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
> 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
>
> - Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
> και αγοράκια...
>
> - Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
>
> - Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
> ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
>
> - Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
>
> - Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
> γυναίκες ...
>
> - Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
>
> - Ε.....ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
>
> - Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
>
> ---------------------------------------------------
>
>
>
> Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
> Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα έντρομη:
>
> - Μη Τοτό, μην το πεις.
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα:
>
> - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
>
> Και ο Τοτός απτόητος:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
>
> Η δασκάλα:
>
> - Γιατί τα πόδια Τοτό;
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
>
> ---------------------------------------------------
>
> Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
>
> - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
> άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
> γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;
>
> - Αυτό κυρί α έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
> ζητήσατε!
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
>
> - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
>
> Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
> μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
>
> - Μάγκουρας, κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του παππού μου!
>
> Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
> του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
> φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι,
> άλλο ένα
> μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
>
> Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
>
> - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
> > - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
> > Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
> μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
>
> - Ο Λιάγκουρας κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του Μάγκουρα!
>
> ------------------------------------------
>
>
> O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι
> του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι,
> κάνει μια
> διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
>
> -'Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
> αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
> θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
> αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία.'
>
> Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
> σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
>
> ; -'Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
> δυο ώρες τιμωρία.. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
> μιλάς καλά!'
>
> Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει.
> Κάθεται και
> πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα
> σε
> κάποια στιγμή σταματάει.
>
> -'Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
> παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
> τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
> ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
> επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
> αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
> ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
> καλό ταξίδι.'
>
> Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τ η ς
> ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός
> συνεχίζει:
>
> -'Α, και όσοι θέλουν να διαμα ρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση,
>
> να απευθυνθούν σ την καριόλα στην κουζίνα!'
>
> ---------------------------------------------
>
> Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να
> χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους
> κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την
> απαντήσουν.
>
> Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
>
>
> - 'Χου αρ γιου;'
>
> - 'ΜΠΟΝΤ...'
>
> - 'Χου ΜΠΟΝΤ;'
>
> - 'Τζειμς Μποντ.'
>
> 'Οαυυυυυυ', κάνουν οι μαθητές από κάτω.
>
> Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
>
> - 'Χου αρ γιου;'
>
> - 'Αντερσον.'
>
> - 'Χου Αντερσον;'
>
> - 'Πάμελα Αντερσον.'
>
> 'ΟΟΟΑΥΥΥΥ', άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από
> κάτω.
>
> Χτυπάει και ο Τοτός.... Ρωτάει η δασκάλα:
>
> - 'Χου αρ γιου;'
>
> - 'Αϊ.'
>
> - 'Χου Αϊ ;'
>
> - 'Αϊ γαμ ή σου.'
>
>
>
>
>
> --
> RN



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: strofakias στις Δευτέρα 03 Αύγουστος 2009, 09:04:27 πμ
Γιατί ενθουσιάστηκε η ξανθιά όταν κατάφερε να φτιάξει το παζλ μέσα σε έξι μήνες;
-  Γιατί το κουτί έγραφε: ΑΠΟ 2-4 ΕΤΗ.


 
Η δασκάλα στο σχολείο στη μικρή ξανθιά:
-  Σε ποια οικογένεια ανήκει η φάλαινα;
-  Δεν ξέρω κυρία. Στη γειτονιά μας κανείς δεν έχει φάλαινα.



Τι κοινό έχουν οι βαμμένες ξανθιές και οι νέγροι;
-  Και οι δυο έχουν μαύρες ρίζες.



Τι έκανε η ξανθιά όταν έμαθε από τις στατιστικές ότι το 90% των ατυχημάτων συμβαίνουν κοντά στο σπίτι;
-  Μετακόμισε.



ΣΤΟ τηλεφωνικό κέντρο του ΡΑΔΙΟ-ΚΟΡΑΣΙΔΗ τηλεφωνεί η ξανθιά:
-  Ράδιο-Κορασίδη εκεί;
-  Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;
-  Θέλω να κάνω μια αφιέρωση!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 03 Αύγουστος 2009, 16:32:19 μμ
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο
διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου,
πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον
νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν
και το πήρα!!! Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που
γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού
που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη
γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της.
Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 03 Αύγουστος 2009, 16:33:43 μμ
 > Συζητούσαν δυο φίλοι και
> > κάποιαστιγμή λέει ο ένας στον
> > άλλον: - Έχεις
> > εξομολογηθεί τώρατελευταία;
> > - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό
> > ρε; - Ε, πώς! Εγώ θα σου
> > πρότεινα να πας. - Δε
> > θά'σαι καλά ρε! Από τοδημοτικό
> > έχω να πάω. - Ε, νά! Σου το
> > ζητάω σαν χάρη. Νααπασχολήσεις
> > για λίγοτον παπά, γιατί
> > θέλω να πάω με την παπαδιά.
> > - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να
> > πάω. Και πήγε. Κι όλο
> > θυμόταν και κάποιαάλλη αμαρτία,
> > κι άλλη,κι άλλη. Αλλά
> > κάποια στιγμή δεν άντεξε:
> > - Παπά μου, τώρα που
> > ξεμολογιέμαι,διαπράττω και νέα
> > αμαρτία. - Τι εννοείς
> > τέκνον μου; - Ε, νά! Κάνω
> > πλάτες στον φίλο μου καισε
> > καθυστερώ για ναπάει αυτός με
> > την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
> > Και ο παπάς ήρεμος: - Η
> > γυναίκα σου ζει;;; - Ναι
> > πάτερ μου!!! - Τρέξε
> > γρήγορα σπίτι σου
> > τέκνομου....γιατί η παπαδιά έχει
> > πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: GVARaDerAKIS στις Πέμπτη 06 Αύγουστος 2009, 02:30:44 πμ
Και η 11η εντολή:
Ποτέ μην κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να το κάνεις και αύριο...  :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georgakis στις Κυριακή 09 Αύγουστος 2009, 16:36:31 μμ
 

 

 

 

To πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


--------------------------------------------------------------------------------





 1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα ανήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί   εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

 

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.


Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

 
 





2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Εργοτέλη... αλλά τουλάχιστον γάμησα.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Δευτέρα 17 Αύγουστος 2009, 19:46:30 μμ

____________________________________________________________________
 
Οι Θεσσαλοί μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΟΝ απο γεννησημιού τους και Αγγλικά.
 
Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:
 

Into the spot
 είν' του Δεσποτ'
 
To you too funny
 του γιού τ' Φάν(η )
 
Sleep for us
 σλιπ φ(o)ράς
 
A nice party
 ε, να η Σπάρτ(η )
 
She has many ?
 (ε)σύ χεσμένη ;
 
Kill kiss
 Κιλκίς
 
Its up to you
 Η τσάπ(α) του γιου
 
The necklaces !!!
 δεν έκλασες !!!
 

 

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: cbfaras στις Δευτέρα 17 Αύγουστος 2009, 20:32:49 μμ
____________________________________________________________________
 
Οι Θεσσαλοί μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΟΝ απο γεννησημιού τους και Αγγλικά.
 
Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:
 

Into the spot
 είν' του Δεσποτ'
 
To you too funny
 του γιού τ' Φάν(η )
 
Sleep for us
 σλιπ φ(o)ράς
 
A nice party
 ε, να η Σπάρτ(η )
 
She has many ?
 (ε)σύ χεσμένη ;
 
Kill kiss
 Κιλκίς
 
Its up to you
 Η τσάπ(α) του γιου
 
The necklaces !!!
 δεν έκλασες !!!
 

 

 




 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Tsargy στις Τρίτη 18 Αύγουστος 2009, 00:51:22 πμ
Μου θύμησες το ανέκδοτο με την Λαρισαία καθηγήτρια Αγγλικών:
Πιδιά να σας πω τους μήνς στα Αγγλικά:
Γενάρς = Τζένουαρι
Φλεβάρς = Φέβρουαρι
Μαρτς = ως εχει...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 18 Αύγουστος 2009, 18:23:27 μμ
τσ,τσ,τσ... κακιες...κακιες...

αλλα εσυ παλιοΠαλτακ' αν τολμησ' και σιμωσ' κατα δωθε θα σε σβουριξ' μ' κατα 'ης... :2tongue: :2tongue: :2tongue:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: kostas larisa στις Τρίτη 18 Αύγουστος 2009, 21:34:24 μμ
τσ,τσ,τσ... κακιες...κακιες...

αλλα εσυ παλιοΠαλτακ' αν τολμησ' και σιμωσ' κατα δωθε θα σε σβουριξ' μ' κατα 'ης... :2tongue: :2tongue: :2tongue:
Γιάννη ξέχασες να το μεταφράσεις μπας και το καταλάβουν.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Τρίτη 18 Αύγουστος 2009, 21:51:58 μμ
Γιάννη ξέχασες να το μεταφράσεις μπας και το καταλάβουν.

αρ' άστον να σιμωσ' κατ' δωθε λεμ' και θα του το ξηγησ' κιαπ' την καλη κιαπ' την αναποδ'.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 19 Αύγουστος 2009, 17:11:06 μμ

Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:
- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;
- Ασε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μαου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;
- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 19 Αύγουστος 2009, 17:12:10 μμ
Εισαι στον Παραδεισο οταν:
1.Εχεις Αμερικανικο μισθο
2.Εχεις Κινεζικο φαγητο
3.Εχεις Γερμανικο αυτοκινητο
4.Εχεις Εγγλεζικο σπιτι
5.Εχεις Ελληνικη γκομενα


Εισαι στιν κολαση οταν:
1.Εχεις Αμερικανικο αυτοκινητο
2.Εχεις Κινεζικο σπιτι
3.Εχεις Γερμανικο φαγητο
4.Εχεις Εγγλεζα γκομενα
5.Εχεις Ελληνικο μισθο



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 19 Αύγουστος 2009, 17:13:27 μμ
Πάει ο Κωστίκας στο μαγαζί που αγόρασε το πριόνι του.
- Βρε σέφτελε, βρε κεβεζέα που μόνο πολλά λόγια ξέρεις να λές!
- Τι πάθατε κύριε Κωστίκα; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
- Μου είπες ότι αν πάρω αυτό το πριόνι θα κόβω 20 δέντρα και θα είμαι ξεκούραστος.
- Ε, ναι.
- Τρίχες κατσαρές! Ένα δέντρο κατάφερα να κόψω και μετά το έσπρωχνα με τα χέρια για να πέσει.
- Αλήθεια!!! Μήπως έχει πρόβλημα; Για πάμε έξω να το δωκιμάσουμε.
- Πάμε.
Πάνε έξω, το δοκιμάζει ο μαγαζάτορας και κοβει ένα δέντρο σε δύο λεπτά.
- Μια χαρά δείχνει το πριόνι, λέει ο μαγαζάτορας.
- Ώπα! Αυτό το κόλπο με το κορδόνι, πώς το έκανες;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Κυριακή 23 Αύγουστος 2009, 10:46:14 πμ
Πάει ένας στο μαγαζί με τα αποκριάτικα και λέει ότι θέλει την στολή του Αδάμ.
Του φέρνει ο μαγαζάτορας ένα πλαστικό φύλλο για να φορέσει στο επίμαχο σημείο.
Το δοκιμάζει, αλλά βλέπει ότι του είναι μικρό, οπότε λέει στον μαγαζάτορα:
- Ξέρεις, τον έχω μεγάλο, και αυτό το φύλλο δεν φτάνει για να τον καλύψει.
- Κανένα πρόβλημα, θα σας φέρω το μεγαλύτερο νούμερο, λέει ο μαγαζάτορας και του φέρνει το Large.
- Φίλε, τον έχω ακόμα μεγαλύτερο.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο μαγαζάτορας και του φέρνει το X-Large.
Το δοκιμάζει ο πελάτης και λέει πάλι:
- Σου είπα φίλε, τον έχω μεγάλο!
Οπότε γυρνάει ο καταστηματάρχης αγανακτησμένος και του λέει:
- Αμα τον έχεις τόσο μεγάλο, ρίξε τα αρχίδια σου στην πλάτη, βάλε και το πουλί σου στο στόμα, και ντύσου βατραχάνθρωπος


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: mansfak στις Δευτέρα 24 Αύγουστος 2009, 11:47:31 πμ
ειναι ενα ζευγαρι παντρεμενοι 3 χρονια.
μια μερα καθως η γυναικα καθαριζε το σπιτι σε ενα ντουλαπι της κουζινας που ηταν ψηλα και δεν το ειχε ξανανοιξει βρηκε 3 αυγα και 600 ευρω.
αμεσως φωναζει στον αντρα της:'' αντρα μου αντρα μου ελα να δεις τη βρηκα, μηπως ξερεις γιατι ειναι εδω''
παει ο αντρας βλεπει τι βρηκε η γυναικα του και αποφασιζει να της μιλησει:'' γυναικα ξερεις ειμαστε 3 χρονια παντρεμενοι και ξερεις σε εχω απατησει μερικες φορες.καθε φορα που σε απατουσα εβαζα και ενα αυγο στο ντουλαπι.
μενει αγαλμα η γυναικα αλλα σκεφτεται οτι αφου τα αυγα ειναι 3 σημαινει οτι με εχει απατησει μονο 3 φορες.οποτε 3 χρονια γαμου 3 φορες με εχει απατησει,λιγες ειναι δε πειραζει.
οποτε απανταει: '' δε πειραζει αντρουλη μου μονο 3 φορες δε πειραζει.αλλα τα 600 ευρω γιατι ειναι εδω?
και ο αντρας: '' ξερεις γυναικα οποτε εκανα δωδεκαδα τα αυγα, τα πουλουσα...


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 27 Αύγουστος 2009, 11:59:20 πμ
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα ! Λέει στον μπάρμαν: Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα...για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
 Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
 Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
 Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
 - Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
 - Κοίταξε..., του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
 - Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
 - Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον γύπα !


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Γιάννης Σταυρουλάκης στις Πέμπτη 27 Αύγουστος 2009, 12:02:20 μμ
Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο...γιατρός και λέει στον ασθενή.
- Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας.
- Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής.
Ο γιατρός όμως του λέει με δισταγμό.
- Μόνο που...
- Μόνο που, τι; τον διακόπτει ο ασθενής.
Κι ο γιατρός του απαντάει.
- Ώρες, ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης.
Κι ο ασθενής του απαντάει με χαρά.
- Δεν πειράζει γιατρέ. Δεν λέτε πάλι καλά που δεν έσπασα κανένα πόδι ή κανά χέρι;


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Πέμπτη 27 Αύγουστος 2009, 16:53:31 μμ
Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
- Μπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
- Μπομπ ο κάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
- Μπόμπυρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
- Τρόμπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
- Τρόμποκοπ.

- Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
- Μπόμπ Μαστοράκη.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
- Μπίμπι Μπόμπ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Πέμπτη 27 Αύγουστος 2009, 18:04:04 μμ
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...
Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
- Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα; του λέει ο τζίτζικας.
- Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
- Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί... Κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα; Παραλία, μπανάκι, beachbar και σφηνάκια...
- Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα.
- Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε.. Να ξέρεις εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
- ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
- Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή.
- Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!
- Εεε... ξέρεις, έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε...
- ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά! Κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!
- Όχι, ρε φίλε, δεν μπορώ.
- Καλά είσαι τελείως χαζός, τι να σου πω... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει.
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα.
Δίπλα στο τζάκι, χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
- ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ!
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή σκιέρ, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
- Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... Αντε κατέβα!
Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα:
- Aντε ρε, μη χαζεύεις.. Ετοιμάσου γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!
- Εεεε, φίλε μου τζίτζικα, δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ ΛΕΕΙ ΜΑΛ.....ΕΣ  και να παει να ΓΑ....ΘΕΙ!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Zan Klon στις Πέμπτη 27 Αύγουστος 2009, 20:02:51 μμ
Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.



- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.



- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.



- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.



Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:



- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...



- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.



- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.Αλλιώς ξαναέλα σε δέκα μέρες....



Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.



Ξαναπάει λοιπον σε δέκα μέρες και σκέφτεται: "Κάτσε να τον μπερδέψω"...



Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.



- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λαδάκι από το transalp και θα τραβήξω και μια μ@λ@κι@......



Πάει τα "ούρα" για εξέταση.



Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:



- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
   Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος.
   Το ότι είσαι μ@λ@κ@ς το είχα καταλάβει...
   Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!!!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: igna στις Σάββατο 29 Αύγουστος 2009, 15:48:55 μμ
Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
- "Χμμ... Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- "Να σε ρωτήσω παιδί μου. Τι έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;"
- "Μήτρα, πάτερ μου".
- "Α, ναι, ε; Μήπως έχεις γόμα;" :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Δευτέρα 31 Αύγουστος 2009, 19:56:46 μμ
A
ARE YOU WORKING ME?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;

ARE WE GLUING COFFEE POTS?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ;

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ;

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY-BONDING THAN DONKEY-SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

D
DOES THE GOAT CHOW SALTED FISH ROE???
ΜΑΣΑΕΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ ΤΑΡΑΜΑ;

F
FART US A STONEWALL!
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ!

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
GLASS!
ΤΖΑΜΙ!

Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ;

HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE, TWO.
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ, ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
IT SAYS!
ΛΕΕΙ!

I 'VE PLAYED THEM!
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ!

I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L
LIKE THE SNOOWS!
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ
MARROWS DRUMS!
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ!

Ο
OF THE GAY!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!

P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

SLOW THE MUCH OIL!
ΣΙΓΑ ΤΟΝ ΠΟΛΥΕΛΑΙΟ!

T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS-FIGS AND THE TUB-TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ-ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ-ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER!
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ!

W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ;

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;

Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED.
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

YOU WILL SEE JESUS SOLDIER
ΘΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: georgakis στις Δευτέρα 31 Αύγουστος 2009, 20:53:50 μμ
 

 

 

 

 

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

 

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

           
            Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

 

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

             

          2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;

 

              ή

3)  να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;;

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: igna στις Πέμπτη 03 Σεπτέμβριος 2009, 16:44:21 μμ
Σε ΅ία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτη΅α που τέθηκε για να συ΅πληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;

- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: myttasio στις Πέμπτη 03 Σεπτέμβριος 2009, 17:34:53 μμ
 :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: myttasio στις Πέμπτη 03 Σεπτέμβριος 2009, 17:36:56 μμ
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :eusa_clap:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ζορπας στις Παρασκευή 04 Σεπτέμβριος 2009, 16:33:28 μμ
Είναι ένας βασιλιάς με την γυναίκα του και πηδιούνται λέει ο βασιλιάς στον μαύρο υπηρέτη του:
- Εγώ θα το κάνω με τη γυναίκα μου και εσύ θα μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Τι να κάνει ο υπηρέτης παίρνει το φτερό και αρχίζει.
Αρχίζει το ζευγάρι να κάνει σεξ, αλλά μόλις τελειώνει ο βασιλιάς του λέει η γυναίκα του:
- Τέλειωσες; Δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη!
Τι να κάνει ο βασιλιάς ξαναρχίζει. Τελειώνει, όμως πάλι η γυναίκα του δεν έμεινε ευχαριστημένη και λέει ο μαύρος:
- Ασε βασιλιά μου να την κανονίσω εγώ και κάνε εσύ αέρα.
- Εντάξει, του λέει ο βασιλιάς και πιάνει το φτερό.
Αρχίζει και ο μαύρος και η γυναίκα του βασιλιά μένει κατενθουσιασμένη και λέει ο βασιλιάς:
- Είδες, ρε μαλάκα, πως κάνουν αέρα; !


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Σάββατο 05 Σεπτέμβριος 2009, 12:16:52 μμ
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του
σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης
κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
 
       Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να
μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό
τρόπο, θα
πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν
για τον καλύτερο
       τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
 
       Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη
του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη
ναρκωτικών.
 
       Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η
επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα,
ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Παύλος."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Παύλο;"
 
       "Χασίσι από την Τουρκία."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Μάρκος."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Mάρκο;"
 
       "Κοκαίνη από την Κολομβία."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Ματθαίος."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Ματθαίε;"
 
       "Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Ιωάννης."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Ιωάννη;"
 
       "Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Λουκάς."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Λουκά;"
 
       "Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Ιούδας."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Ιούδα;"
 
       "Το F.B.I."....
 




Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Σάββατο 05 Σεπτέμβριος 2009, 12:21:37 μμ
1981
>1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
>2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
>3) O Πάπας απεβίωσε
>
>2005
>1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
>2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
>3) O Πάπας απεβίωσε
>
>Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool
>βρεθεί
>πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερωσετε τον
>Πάπα.
>


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: thanos_trikala στις Σάββατο 05 Σεπτέμβριος 2009, 12:22:44 μμ
Ένας Μηχανολόγος, ένας Ηλεκτρολόγος και ένας Πληροφορικός ταξίδευαν με το αυτοκίνητο.

Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και μένουνε στη μέση του δρόμου.

Λέει ο Μηχανολόγος: "Μην ανησυχείτε, αν το προβλημα είναι μηχανικό θα το φτιάξω εγώ."

Λέει ο Ηλεκτρολόγος: "Αν το πρόβλημα είναι ηλεκτρικό θα το φτιάξω εγώ."

Λέει κι ο Πληροφορικός: "Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!!!"


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: tzeronymo στις Πέμπτη 10 Σεπτέμβριος 2009, 19:02:30 μμ
Παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο....
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!       :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Πέμπτη 10 Σεπτέμβριος 2009, 19:43:30 μμ
Ήταν δύο ξανθιές στην παραλία και μοιράστηκαν μία κόκα-κόλα light.
Μετά από λίγο γυρνάει μία και λέει στην άλλη:
- Ξέρεις τί δεν καταλαβαίνω;
- Τί;
- Σε ποιά από τις δυό μας έπεσε η θερμίδα!




Eνα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι   σε έναν γάμο.
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Παρασκευή 11 Σεπτέμβριος 2009, 02:14:47 πμ
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. '

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. 'Επόμενος' , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω σωματικό πόνο ποτέ! '

Πρώτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσσς '

Δεύτερο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσς '

- ' Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσς '

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος ' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

' Εντάξει' απαντάει και ο Διάβολος, ' μείνε!'.

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα

- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!! '


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: azwros στις Τρίτη 15 Σεπτέμβριος 2009, 10:41:30 πμ
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος
 εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι
 και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
  Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
 
  -Γιατί κλαις;
 Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται,
 κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
 - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..
 Ο ξυλοκόπος απαντάει:
  - Όχι!
 Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
 Ο ξυλοκόπος:
 - Όχι!
 Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
 - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
 - Ναι!
 Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
 Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής
............. Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
 το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο
 Κύριος:
 - Γιατί κλαις;
 - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
 Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και
 βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
 - Αυτή είναι η γυναίκα σου;
 - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
 Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
 - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
  Ο ξυλοκόπος:
 - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ,
 μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν,
 μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου.... εγώ θα Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες
 και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς
 να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;.....
 γι' αυτό είπα "ναι"!

 Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι:
 όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo
 :goofy: :goofy:
 

 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Akis στις Τρίτη 15 Σεπτέμβριος 2009, 11:11:57 πμ
Μην κάνουμε διακρίσεις !!!
Και αυτουνού στα ανέκδοτα!!!

MOD!! :director: :director:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Τρίτη 15 Σεπτέμβριος 2009, 12:38:33 μμ
 ;D ;D ;D


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Τρίτη 15 Σεπτέμβριος 2009, 12:48:20 μμ
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

 

"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 

 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 

 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 

 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."

 

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

 

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.

- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".

- "Το γνωρίζω"

- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"

- "’ρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"

- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."

- "’ρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"

-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"

- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."  ;) ;) ;) ;) ;)



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Ταξιδευτής στις Τρίτη 15 Σεπτέμβριος 2009, 13:01:45 μμ
Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;
- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ στις Τρίτη 15 Σεπτέμβριος 2009, 18:48:27 μμ
Ενας χωρικος ειχε προβλημα στυσης.
παει λοιπον στο γιατρο του και του το λεει.     ο γιατρος του ειπε οτι αυτο ειναι   ευκολο να αντιμετωπιστει και   
 του γραφει μια συνταγη :  να παιρνει  ena χαπι καθε τεσσερις ημερες.
αυτος ομως κανει λαθος και παιρνει  τεσσερα χαπια την ημερα

γινεται ετσι τουρμπο   και αφου εξαντλησε τα στενα οικογενειακα πλαισια   ...   επιτεθηκε σε ολους τους χωριανους.
εντρομοι οι χωριανοι κατεφυγαν στο δασος να  κρυφτουν  για να  γλυτωσουν.
παει λοιπον ο φιλος μας παλι στο γιατρο και του λεει το νεο προβλημα του και ο γιατρος του συστησε ,   
ως μονο μεσον αποκαταστασης να τη βαλει στην πριζα να τη χτυπησει το ρευμα για να  ηρεμησει & να  επανελθει.
ενω λοιπον εφαρμοζε τη θεραπεια κολλημενος στην πριζα,   οι  αλλοι απο το δασος στελνουν εναν πιτσιρικα να δει τι γινεται και   
αν μπορουν να γυρισουν στα σπιτια τους.   ο μικρος κοιταζει απο το παραθυρο,   βλεπει ,    και τρεχει προς το δασος φωναζοντας...
-   
-
-

-  λακατε χωριανοι !  τη φορτιζει και ερχεται !


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Παρασκευή 18 Σεπτέμβριος 2009, 12:28:12 μμ
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτάνες;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. Τι θα πει;!

-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάνε τις γυναίκες τους.

 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 18 Σεπτέμβριος 2009, 19:07:56 μμ
Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η  κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι
ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα
και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας  και λέει στη μητέρα της:
Μαμά αρχίζει και  βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να  βγάλω εγώ
τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι  η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα  με 25 πόντους και δε ξέρω
τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.
 
 


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Thanosf στις Δευτέρα 21 Σεπτέμβριος 2009, 20:41:09 μμ
Ένα τεχνικός ηλεκτρονικών υπολογιστών κλήθηκε να επισκευάσει ένα μεγάλο και πολυσύνθετο κομπιούτερ...

... Ένα κομπιούτερ που άξιζε πάνω από 12 εκατομμύρια ευρώ. Ο τεχνικός, κάθισε μπροστά στην οθόνη, πάτησε 1-2 πλήκτρα, κούνησε το κεφάλι του,  μουρμούρισε κάτι στον εαυτό του και έσβησε τον υπολογιστή.

Mετά έβγαλε ένα μικρό κατσαβίδι από την τσέπη του και γύρισε κατά μιάμιση στροφή μία μικροσκοπική βίδα.

Ύστερα, άνοιξε τον υπολογιστή και διαπίστωσε ότι λειτουργούσε τέλεια. Ο πρόεδρος της εταιρίας ικανοποιημένος απόλυτα προσφέρεται να πληρώσει τον τεχνικό άμεσα.«Πόσα σας χρωστάω?» ρώτησε.

«Είναι 1000 ευρώ» απάντησε ο τεχνικός.

«1000 ευρώ?? 1000 ευρώ για λίγα λεπτά δουλειάς? 1000 ευρώ για να γυρίσετε μια βίδα? Καταλαβαίνω πως ο υπολογιστής αξίζει 12.000.000 ευρώ, όμως 1000 ευρώ μου φαίνονται πάρα πολλά. 

Θα τα πληρώσω μόνο όταν μου στείλετε αναλυτικό λογαριασμό που να δικαιολογεί αυτό το ποσό».

Ο τεχνικός συμφώνησε και έφυγε.

 

Το επόμενο πρωί, ο πρόεδρος λαμβάνει το τιμολόγιο, το διαβάζει προσεχτικά, κουνάει το κεφάλι του και το εξοφλεί αμέσως, χωρίς διαμαρτυρίες.

Το τιμολόγιο έγραφε.

Παροχές υπηρεσιών: -   Στρίψιμο βίδας: 1 ευρώ

-      Γνώση του ποια βίδα ήθελε στρίψιμο: 999 ευρώ

ΘΥΜΙΣΟΥ:

H ΑΞΙΑ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΛΟΓΗ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ.


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: vasko στις Δευτέρα 21 Σεπτέμβριος 2009, 22:33:03 μμ
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος  βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι  ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα 150...200...250, ο τύπος είναι  στην
απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο  κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
Όχι ρε γαμώτο,  πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....
Aλλά ως εκ θαύματος  το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι
κατάσταση είναι, άστο  καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου  κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από  το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια  μπανταρισμένο.
Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι  σου
και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό
και  κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το  πουλάκι σε ένα κλουβί με
νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες  περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να  συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.   Κλείνει
το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και  από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο  μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
' Όχι ρε πουστη , τον  σκότωσα.....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Τετάρτη 23 Σεπτέμβριος 2009, 11:46:20 πμ
Τι κάνει ένα κόμμα  (,)

 

       Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα .

Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ στις Τετάρτη 23 Σεπτέμβριος 2009, 14:59:25 μμ
Τι κάνει ένα κόμμα  (,)

 

       Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα .

Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".



Χα     Χα     Χαααααα
Το μυαλό τους και μια λίρα  >:( >:( >:(


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Πέμπτη 24 Σεπτέμβριος 2009, 16:30:14 μμ
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να επιθυμεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι  μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ όμως με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,  και τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;



Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: African Boy στις Παρασκευή 25 Σεπτέμβριος 2009, 01:28:34 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Παρασκευή 25 Σεπτέμβριος 2009, 09:16:18 πμ
Οδηγός αυτοκινήτου χαλάει το αυτοκίνητο του στην Εθνική. Σταματάει μια νταλίκα.
- Φίλε, ρωτάει, μπορείς να με πάρεις μαζί σου; Πάω για Αθήνα.
- Ανέβα πάνω, του λέει.
Στη συζήτηση αναφέρονται στις εκλογές.
- Τί θα ψηφίσεις;
- ΚΚΕ εγώ ψηφίζω, πάντα.
- ΚΚΕ; κατέβα γρήγορα κάτω....

Στεναχωρημένος και απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο όχημα για να φτάσει στον προορισμό του. Βλέπει ένα αγροτικό 4Χ4, το σταματάει και επαναλαμβάνει:
- Φίλε πάω για Αθήνα, μπορείς να με πάρεις μαζί σου;
- Βέβαια φίλε, ανέβα.
Κουβέντα στην κουβέντα, φτάνουν στο επίκαιρο θέμα των εκλογών.
- Και τι θα ψηφίσουμε φιλαράκι, ρωτάει ο μεγαλοκτηματίας.
Κάπως διστακτικά πια ο τύπος απαντάει:
- ΚΚΕ.
- Είσαι σοβαρός, ρε μαλάκα; Και σταμάτησα για να σε πάρω; Κατέβα αμέσως κάτω.

Και πάλι απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο. Μετά από ώρες συναντάει ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο. Το οδηγεί μια δίμετρη γκόμενα. Σταματάει και ανεβαίνει. Γνωρίζονται, πάνε για καφέ και καταλήγουν σε ξενοδοχείο.
Πριν ανάψει το γλέντι για τα καλά, ρωτάει η γκόμενα:
- Φίλε τι ψηφίζεις;
- ΝΔ, απαντάει ο ταλαίπωρος, με επιφύλαξη, αυτή τη φορά.
- ΝΔ; Μπράβο ρε μεγάλε.
Φουντώνει η γκόμενα, και ορμάει.....
- Πήδα με μεγάλε, ξέσκισέ με, χτύπα με, χτύπα με, χτύπα με ..... Σου λέω πιο δυνατά......
Και αυτός χτυπά με μανία, γαμάει συγχρόνως και μουρμουρίζει.
- ΩΩΩΩΩΩ ρε Θεέ μου!!!! ΓΙΑ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΜΟΝΟ, ΕΓΙΝΑ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ, ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ....


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: παλτακης στις Παρασκευή 25 Σεπτέμβριος 2009, 10:54:49 πμ
«Ο ΑΝΘΟΠΩΛΗΣ»

(ή «Προσοχή, ακολουθεί πολιτική δυσφήμηση»)

 

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του..

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....

βρήκε στην πόρτα του...

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: xamogelo στις Παρασκευή 25 Σεπτέμβριος 2009, 12:47:52 μμ
.... το' κλεψα από "διπλανούς"!!  ;D


Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.



Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε

Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"

Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.


"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.


Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια.

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος."

Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε..




Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.


Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.




Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι μου άρεσε.


Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.


Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.


Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.


Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."




Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."

Δεύτερος άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: makisaris στις Σάββατο 26 Σεπτέμβριος 2009, 03:59:26 πμ
Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει...
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."


Τίτλος: Απ: Τα ανέκδοτα σας...εδώ
Αποστολή από: Dimitris TA600 στις Σάββατο 26 Σεπτέμβριος 2009, 14:07:53 μμ