Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[xplast]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

[andy]

Ο Τάκης και ο Μάκης ξεκινάνε να πάνε σε μια συναυλία που θα γινόταν στην πόλη:

- Και για πες ρε Τάκη. Είναι καλοί αυτοί;

- Ρε τί ρωτάς τώρα! Μόνο καλοί! Αυτοί είναι θρύλοι ρε!

- Γουστάρω!...

Οι δύο φίλοι φτάνουν στο γήπεδο, η support μπάντα παίζει, τα φώτα χαμηλώνουν και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Μία κιθαριά ακούγεται από τα ηχεία και η διάσημη μπάντα κάνει την εμφάνισή της. Ο κόσμος παραληρεί, αλλά ο Μάκης έχει μείνει άναυδος βλέποντας κάτι πραγματικά πολύ περίεργο. Ο κιθαρίστας της μπάντας βρισκόταν στη σκηνή, ο δεύτερος κιθαρίστας πάνω στον ένα προβολέα, ο μπασίστας ήταν στο κέντρο του γηπέδου, ο τραγουδιστής τραγουδούσε από το δεύτερο διάζωμα των κερκίδων και ο ντράμερ ήταν στημένος και έπαιζε από το δρόμο έξω από το γήπεδο:

- Καλά ρε Τάκη! Γιατί παίζουν ρε έτσι αυτοί; Ποιοι είναι να 'ουμ;

- Οι Σκόρπιονς!

[Ζορπας]

Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει απο το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει sex με την γύφτισα και του λέει:
- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.
- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.
- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.
- Ντεν τέλω.
- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.
- Ντε τέλω είπα.
- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος
Και λεει το γυφτάκι:
- Να ντώ τέλω!!

[olmega]

 Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το
 βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα
  μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον."Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι
  βλέπεις.""Τί να δώ, κ.Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.""Και τι συμπέρασμα
  βγάζεις από αυτό;""Κοιτάξτε:Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύριαγαλαξίες
  στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός
 πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο
  τα ξημερώματα.Μετεωρολογικά,μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.Θεολογικά, συμπεραίνω
 ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο
  κομμάτι του σύμπαντος.Εσείς τι συμπεραίνετε κ.Χολμς;

"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή να τα έχουν μεγάλα.
  Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας
  κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:
 
  ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
  κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και
 να τη ρωτάς:
 
  'Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;'
 
  Το να τα έχεις μεγάλα - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
  κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο
  γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντας της:
 
  'Ήρθε κι η σειρά σου.'
 
 
  Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από
  ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
  καταλήγουν σε θάνατο ή μόνιμη αναπηρία

[bil888]

 

[African Boy]

Πολύ καλό   

[leyteris]

πως κανει μια γυναικα εναν αντρα εκατομυριουχο ??   
 
απ. απο δυσεκατομυριουχο

[παλτακης]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του
με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον
ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας
το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια
και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να.... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του,
της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation 3 εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

[makisaris]

χαχαχαχ!!!!ωραιος ο ναυαγος!!!

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Τι θέλει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με υπολογιστές?
Κουρτίνες για τα windows

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια:
- Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου
ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη.
- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε
να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο
κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με
τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο
από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

[Akis]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι
> ενθουσιασ΅ένος και λέει στη
> γυναίκα του:
>
> - Γυναίκα, τα έ΅αθες? Βγήκαν οι
> καινούργιες ολυ΅πιακές
> καπότες...
>
> - Τι εννοείς ολυ΅πιακές, ρωτάει η
> γυναίκα.
>
> - Στα τρία χρώ΅ατα των ΅εταλλίων,
> χρυσό, αση΅ένιο και χάλκινο. Θα
> τις
> χρησι΅οποιήσου΅ε σή΅ερα κιόλας
>
> - Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα
> ΅ου?
>
> - Τη χρυσή, ßέßαια
>
> - Δε φοράς καλύτερα την αση΅ένια,
> ΅ήπως και τελειώσεις δεύτερος
> κα΅ιά
> φορά...

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
 «Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
 «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

 «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
 «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
 «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!»
 «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
 «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
 «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
 «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
 «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
 «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
 «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
 «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
 «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, GP Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
 «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
 «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση από τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

[azwros]

Αλάνθαστη συνταγή



ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία
υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή
θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες τρείς φορές!!!!

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το
κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το,
και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν
στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

[Zan Klon]

http://www.motomag.gr/index.php?option=com_adsmanager&page=show_ad&adid=999&catid=27&Itemid=141

[παλτακης]

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι... αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ.
 

Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμησεις το βράδυ
 
 

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι... αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ.
 

Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμησεις το βράδυ
 
 

 

[παλτακης]

"Θεϊκό" ανέκδοτο
 
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
 
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
 
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
 
 
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
 
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
 
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
 
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
......
.....
.....
.....
.....
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
 

[Λάζαρος]

Ένας τύπος είχε μεγάλο πρόβλημα με ψείρες στο κεφάλι. Είχε δοκιμάσει τα πάντα: Σπρέυ, ειδικά σαμπουάν, χτένες για ψείρε αλλά τζίφος.
Μαθαίνει λοιπόν για έναν γνωστό γιατρό ψειρολόγο  
Τον επισκέπτεται λοιπόν, του εξηγεί το πρόβλημά του και του λέει ο γιατρός: " Κυκλοφορεί μια καινούρια ράτσα ψείρων, οι οποίες έχουν ανοσία σε όλα τα σκευάσματα που ανέφερες. άκου όμως τι θα κάνεις. θα ζεστάνεις τον φούρνο, θα ανοίξεις το πορτάκι και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. από την ζέστη δεν θα αντέξουν οι ψείρες κια θα ψοφίσουν"...

"Μα θα καώ!!"
" όσο αντέξεις"
ε, τι να κάνει και ο άνθρωπος, κάνει όπως του είπε ο γιατρός. βάζει το κεφάλι μέσα στον ζεστό φούρνο.. αρχίζει να ιδρώνει, να καίγεται. κάποια στιγμή δεν αντέχει και πετάγεται πίσω.... κοιτάει δεξιά αριστέρα το κεφάλι του και για 1 λεπτό δεν ένιωθε τίποτα.... "Φύγανε!!! "
όπως ξαφνικά, τσουπ σκάει μύτη μια ψείρα με μαγιο, γυαλιά ηλίου και του λέει...  "φιλαράκι, τι έκπληξη ήταν αυτή? καλοκαιρινές διακοπές? γουστάρω!! ρε συ όμως, να χαμε και καμια πισίνα!!!!!"

άφωνος ο τύπος, πάει τρέχοντας στον γιατρό, του εξηγεί, και ο γιατρός του λέει "μην ανησυχείς, απλά πέσαμε σε είδος που αντέχει τη ζέστη. πήγαινε λοιπόν σπίτι, άνοιξε την κατάψυξη και βάλε το κεφάλι σου μέσα. όσο αντέξεις"

πάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι, ανοίγει την κατάψυξη , βάζει το κεφάλι μέσα.... αρχίζουν τα φρύδια του να παγώνουν, τα μαλιά κρυσταλώνουν κτλ.... δεν αντέχει ο τύπος, πετάγεται πίσω και για 1 λεπτό ηρεμία... κοιτάει δεξιά αριστερά το κεφάλι του, τίποτα... "φύγανε!!" φωνάζει....  ξαφνικά όμως, σκάει μύτη η γνωστή ψείρα, με σκι στην πλάτη, γυαλιά του σκι, σκουφάκι κτλ....
"μεγάλε μας τρέλανες!!!! μια διακοπές καλοκαιριού, μια χειμωνιάτικες για σκι.. γουστάρουμε!!!!!!!!!!!"

Τα παίρνει στο κρανίο ο τύπος, πηγαίνει στον γιατρό, τον πιάνει απτο γιακά και του λέει "λοιπόν, αν δεν κάνεις κάτι δραστικό να φύγουν, θα στις μεταδόσω"
"ήρεμησε, ηρέμησε.... μάλλον δεν επηρεάζονται από ζέστη ή κρύο. άκου λοιπόν τι θα κάνεις. θα πας στην Ομόνοια, θα βρεις έναν αφρο-αμερικανό με μαλιά αφάνα. θα του ρίξεις 2 κουτουλιές και οι ψείρες θα πηδήξουν στα δικά του μαλιά.. είναι πιο πυκνά και τα προτιμούν!"

τι να κάνει λοιπον ο τύπος, πάει στην Ομόνοια, βρίσκει έναν τυπά με μαλιά αφάνα, τον πλησιάζει και χωρίς προειδοποίηση του σκάει 2 κουτουλιές.... ζαλίζονται και οι δύο αρχικά... μετά ο τύπος μας συνέρχεται, κοιτάει δεξιά αριστερά το κεφάλι του και για ένα λεπτό τίποτα...

"Φύγανε!!!!!!!" φωνάζει... ξαφνικά σκάει μύτη η ψείρα (ναι ναι η γνωστή ψείρα ) με μπανταρισμένο το δεξί χέρι της, το πόδι της κτλ....
"Μεγάλε είσαι αρχηγός!!!!!!!! τι τσαμπουκάς ήταν αυτός!!! τους γ...με!! πήραμε και 500 αιχμαλώτους!!!!!!!!!!!!!!!!!

[olmega]

 
Πολύ καλά τα τελευταία... 

[Akis]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60χλμ. Κάποια στιγμή λεει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά ξέρεις θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λεει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει διστακτικά:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή αγαπώ τον Νίκο. Το ξέρω ότι είναι ο καλύτερός σου φίλος αλλά δυστυχώς αυτά συμβαίνουν...


Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δε λεει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του, βλέποντας ότι δεν διαμαρτύρεται, παίρνει θάρρος και συνεχίζει:
- Τα τελευταία χρόνια με είχες εγκαταλείψει και ο Νίκος έδωσε άλλο νόημα στη ζωή μου. Ξέρεις ότι πάντα το σεξ ήταν πολύ σημαντικό για μένα και ο Νίκος είναι πολύ καλός εραστής!   
Ο Μήτσος αναψοκοκκινίζει, αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου στα 90χλμ., αλλά παραμένει σιωπηρός. Όμως, η γυναίκα του έχει πάρει φόρα και δεν σταματάει πλέον με τίποτα:
- Ο Νίκος δεν έχει πρόβλημα με τα παιδιά αλλά δεν έχει δικό του σπίτι. Θέλω λοιπόν να μου αφήσεις τα παιδιά και βέβαια το σπίτι... Που θα μείνουν τα παιδιά σου;
Ο Μήτσος συνεχίζει να μην απαντάει και αυξάνει ταχύτητα στα 100χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει τις παράλογες απαιτήσεις της:   
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές!
Ο Μήτσος φουλάρει στα 110χλμ. και κατευθύνεται προς ένα μαντρότοιχο, οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει:
- Εσύ Μήτσο μου δεν θέλεις να κρατήσεις τίποτα;
Εκείνος της απαντάει ατάραχος λίγο πριν στουκάρουν στο μαντρότοιχο:
- Εγώ δόξα το Θεό έχω όλα όσα χρειάζομαι!
Εκείνη ρωτάει έκπληκτη:
- Τι έχεις Μήτσο μου;
Κι' εκείνος της απαντάει μ' ένα ειρωνικό χαμόγελο:
- Αερόσακο οδηγού!!!!
 

[παλτακης]

[Zan Klon]

 

[Ζορπας]

Φοβερο !!