Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[siflis (Σταυρος)]

- Σύντεκνε, μάρσαρε… για θα σβήσεις!!!!

[Bluepetros]

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην
πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.

Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.

Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά
υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

-Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα
υφάσματά μας !!!

Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:

-Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.

Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:

-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30
πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον π@υτσ@ μου
θα ράψω.

Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει
πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα
ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

Απορημένος ο τύπος...

-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;
-Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ@υνί της μάνα σας !!!

[Zan Klon]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

[Zan Klon]

 

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."
 

[Thanosf]

 

[Ζορπας]

 

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!


Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."
 

Πολυ καλο !! 
Για οσους χρειαζονται επεξηγηση των λεξεων, σε μενα παρακαλω 

[xplast]

Οταν ο Chuck Norris καθαρίζει κρεμμύδια,τα κρεμμύδια δακρύζουν
 
Οι Αμερικάνοι δεν έχουν χρησιμοποιήσει ποτέ πυρινική βόμβα... Ο Τσακ Νορρις πήδηξε από το Ενόλα Γκέϊ και έριξε γροθιά στο έδαφος...

Ο Τσακ Νορρις επισκέφθηκε πρόσφατα τις Παρθένους Νήσους... Από τότε και μετά στον χάρτη αναφέρονται απλά ως "οι Νήσοι"...

Ο Τσακ Νορρις έχει κάνει σούζα με μονόκυκλο...
 
Ο Τσακ Νορρις μπορεί να σβήσει το recycle bin από το desktop...

Κάποτε μια κόμπρα δάγκωσε τον Τσακ Νορρις στον αστράγαλο... Μετά από 4 μέρες με φοβερούς πόνους το κακόμοιρο το φίδι πέθανε...

Ο Τσακ Νορρις δεν χρησημοποιεί spell check στο word. Αν γράψει μια λέξη λάθος τότε αλλάζει η ορθογραφία αυτής της λέξης για πάντα...

Ο Τσακ Νορρις είναι ο εφευρέτης του κουταλιού... Όχι, δεν ήθελε να φάει σούπα ή τίποτα τέτοιο... Απλά να σκοτώνεις τον άλλο με μαχαίρι είναι πάρα πολύ εύκολο...

Όταν ο Μπρους Μπάνερ νευριάζει, μεταμορφώνεται στον Χουλκ... Όταν ο Χουλκ νευριάζει, μεταμορφώνεται στον Τσακ Νορρις...
 
Δεν υπάρχουν λεσβίες... Μόνο γυναίκες που δεν έχουν γνωρίσει ακόμα τον Τσακ Νορρις...

Στο πρώτο Jurassic Park δεν κυνηγούσε ο Τυρρανόσαυρος το τζιπ. Ο Τσακ Νορρις κυνηγούσε τον Τυρρανόσαυρο... Και το τζιπ
 
Brokeback Mountain (definition from Wikipedia):
α) Ταινία με τον Χιθ Λέτζερ και τον Τζέηκ Τζυλενχάαλ...
β) Σωρός δεκαεννέα χιλιάδων νεκρών νίντζα στην πίσω αυλή του σπιτιού του Τσακ Νορρις...

Ο Chuck Norris μπορει να χειροκροτησει με το ενα χερι
 
Ο Chuck καποτε πεταξε ενα μπουμερανγκ δεν ξαναγυρισε ποτε γιατι φοβαται...
 
Οταν ο Chuck Norris κοιταει στιν καθρεφτη δεν βλεπει τιποτα δεν μπορει να υπαρξει δευτερος Chuck Norris
 
η φημφ λεει οτι τα δακρυα του τσακ γιατρευουν τον καρκινο,κριμα γιατι ο τσακ δεν δακρυζει ποτε
 
Χριστούγεννα 2004, ο Τσακ Νορρις έκλασε ενώ κολυμπούσε στη θάλασσα της δυτικής Αυστραλίας... 26 Δεκέμβρη 2004, 225.000 νεκροί στην Ινδία από το φονικό τσουνάμι...

Η ταινία Άλιεν Εναντίων Κυνηγού στην αρχή λεγόταν Άλιεν Και Κυνηγός Εναντίων Τσακ Νόρρις, αλλά μετά από το πρώτο test-screening αλλάξανε τον τίτλο και αφερέσανε τον Τσακ από την πλοκή της ταινίας... Σύμφωνα με τις πρώτες αντιδράσεις του κοινού, "κανείς δεν ήθελε να πληρώσει 10 δολάρια για να δει μιά ταινία 17 δευτερολέπτων"..
 
Aν O Chuck Norris εχει 5 ευρω και εσυ εχεις 5 ευρω ο chuck εχει πιο πολλα λεφτα απο σενα...
 
Πετρελαιοκηλιδα στην θαλασσα , ο τσακ δεν προσεξε το τανκερ οταν εκανε υπτιο
 
Οταν ο τσακ γεννηθηκε το εκανε με την νοσοκομα. Ηταν ο πρωτος της, ηταν η τριτη του
 
Ο Χριστός μπορεί να περπατήσει πάνω στο νερό αλλά ο Chuck Norris μπορεί να κολυμπήσει πάνω στη γη.

Τα παιδάκια φοράνε πιτζάμες Superman αλλά ο Superman φοράει πιτζάμες Chuck Norris
 
Ο Chuck Norris έχει εμφανιστεί στην Παναγία
 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.
 
Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.

Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρη τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο

Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το internet, απλά για να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.


 

[Zan Klon]

ο James Bond ειναι καλυτερος......

[ΓIANNHΣ]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.

Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η  στάση είναι η τελευταία.
Όσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η  μένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και
ευχόμαστε να είχαν  καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και
να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και
τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι. Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να
 διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην π....άνα στην κουζίνα!

[Ταξιδευτής]

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του.
 Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό.

 Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι.

Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

[Ταξιδευτής]

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γαμήσει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ!

[Ταξιδευτής]

Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το
παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το
μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και
προσθέτει:
-Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
-Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!!!!!!!!

[olmega]

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω,
κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το
σλόγκαν της Delta

"Love to fly and it shows" ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται
"Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο
σλόγκαν

"Something special in the air" ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

"I would really love to fly your friendly skies" ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

"What the fuck do you want" ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

"Aaaa, Olympic Airways."

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του λύκου

Η ξενοφοβία και ο ρατσισμός ξεκινούν από την ιδέα ότι δίκιο υπάρχει
μόνο στη μία πλευρά. Προσπαθώντας να συμβάλλουμε στην αναγνώριση της
σύνθεσης, των απόψεων σας χαρίζουμε σήμερα το παραμύθι της
Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του δυσφημισμένου λύκου.

                                      Καλή διασκέδαση....

Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.
Προσπαθούσα να το διατηρώ ταχτικό και καθαρό.

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι
σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα
πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα
μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί
φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με
μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν,
που πήγαινε, από που ερχόταν κ.τ.λ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια
γιαγιά που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε
ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν
να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι της
γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα της εξήγησα το
πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η
γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω
από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι την κάλεσα να μπει στην
κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το
κορίτσι ήρθε με τα κόκκινα μαγουλά της και είπε κάτι άσχημο για τα
μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να
πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να
την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να
προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά
μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το
κορίτσι που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ'
όλα αυτά έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο και της είπα
ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη
προσβολή  στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα
μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω
ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου αλλά πήδηξα από το κρεβάτι
και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φαω
καλύτερα.

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα
κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να
τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να
την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς αλλά αυτό φάνηκε να
χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και
ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα
και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο
πίσω μου και την κοπάνησα.


Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως αυτή η
γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης.
Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν
να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα
ρούχα, όμως εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω
την ιστορία μου.


                             Με εκτίμηση


                                   Ο λύκος

[xxwstas]

- Πως λέγεται αυτός που χτυπάει τις καμπάνες στην Παναγία των Παρισιών;

- Κουασιμόδος.

- Πως λέγεται αυτός που χτυπάει τις καμπάνεις στην Παναγία Σουμέλα;

- Κουασιμίδης.

[African Boy]

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Α ρε κατακαημένε Μήτσο

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....


 

[xxwstas]

Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).

Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.

Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.

Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...

- Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ...δι της αρκούδας.

Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.

- Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.

Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ...δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:

-ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΡΙΞΕ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ. ΝΑ ΜΕ ΦΑΕΙ ΘΕΛΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΕ Γ@ΜΗΣΕΙ!

[Zan Klon]

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:

- Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές;

- Με βρισιές, απαντάει φυσικά.

Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρυσιές!!!!

[Zan Klon]

Μια νεαρή κοπέλα δέχεται να παντρευτεί έναν 98χρονο εκατομμυριούχο επιχειρηματία, απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του, δεν πρόκειται να την "βγάλει καθαρή" ούτε καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή, το ζευγάρι πήγε στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης. Ο ηλικιωμένος επιχειρηματίας μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιο της και φοράει ένα διάφανο, άσπρο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί, προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την πρώτη κι έτσι να τον κληρονομήσει. Μετά από λίγο, ο γέρος βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει ο γέρος είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στη μύτη του και ένα προφυλακτικό:

- Μα τί είναι αυτά; ρωτάει παραξενεμένη η κοπέλα. Γιατί τα φοράς αυτά;

Κι ο παππούς:

- Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!

[Zan Klon]

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:

- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ’ τη δουλειά.

- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.

- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!

- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ’ αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε;

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Ελλάς το μεγαλείο σου ...

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Ελλάς το μεγαλείο σου ...

 
μηπως δεν ειναι αληθεια ρε παιδια? πω πω πω.....

[παλτακης]

Ήταν  καλοκαίρι στο δάσος,  έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος  και μάζευε ξύλα...

Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι.   γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

"Έλα  ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;"  του λέει ο τζίτζικας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες, εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

  Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!  Πάνωστο κότερο 10  θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

  "Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

  "Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα  πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ  ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!!  Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

  "ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΖΟΣ τι να σου πω!!!! ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα
στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και  πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει  να πάθει έμφραγμα!

ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει

και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και   από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι!

Μέσα στο JEEP δύο  ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να  ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!

Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα  πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ..

"Aντε  ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου

αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

Αμα δεις ʽκεί πάνω στο βουνό τον ΑΙΣΩΠΟ...  πες του  ΟΤΙ  ΓΑΜΙΕΤΑΙ  !!

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Ιθάκη - Version 0.15 beta

Σαν βγεις στον πηγαιμό στην ανηφόρα
Να εύχεσαι να χεις κοντό γρανάζι
Με δόντια από τιτάνιο και HRC
Την ελληνική την άσφαλτο
Το θυμωμένο εργολάβο μη φοβάσαι
Ούτως ή άλλως πρόσφυση ποτέ δε θα βρεις
Αν πρώτη έχεις γερή και σαζμανάκι σένιο
Συγκίνηση το σώμα σου στο γκάζωμα θα νιώσει
Τα Καπνογόνα και τους Μπάτσoυς
Τον άγριο Νομάρχη δε θα συναντήσεις
Κι αν τον συναντήσεις γιαούρτι ρίξτου
Μέχρι να φύγει από μπρος σου.
Να εύχεσαι να χεις καλές μεσαίες.
Πολλά να είναι τα καλοκαιρινά πρωινά
Που με τι ευχαρίστηση, τι χαρά,
Θα μπαίνεις σε ανταλλακτικάδικα καινούρια
Να ρωτήσεις για κάρμπον ανταλλακτικά
Και τις καλές πραμάτειες ν’ αποκτήσεις
Λάδια αγωνιστικά, μπουζί ιριδίου και κλιπ-ον
Και ενισχυτικά για οκτάνια κάθε λογής
Όσο μπορείς πιο ανοιχτά μπουριά να βάλεις
Και μέχρι στου Αιγάλεω τους μάστορες να πας
Να μάθεις τι σημαίνει πριονισμένο.
Πάντα στο νου σου να χεις το Isle of Man.
Το φτάσιμον εκεί ειν’ ο προορισμός σου.
Αλλά μη σκίζεις τα άλλα μηχανάκια στις ευθείες.
Καλύτερα να τους την κάνεις στις εξόδους
Και να τους παίρνεις τα εσωβράκια με μια τρίτη
Κι έτσι και πέσουν και στοιχήματα θα πάρεις καλά φράγκα
Και θα χεις να πάρεις και κάνα μπουφανάκι Dainese.
H Ηοnda σου δωσε τ’ ωραίο ταξίδι.
Χωρίς αυτήν θα το χες αγοράσει το χωράφι.
Αλλά το ρήμαξες το μπροστινό.
Κι αν σου πει τρία χιλιάρικα ο μηχανικός, εκείνη δε σε γέλασε.
Έτσι σοφός που έγινες, με τόση πείρα
Ήδη θα το κατάλαβες ότι όλοι σε κλέβουν.

[Ghallas]

AAAAA XA XA XA  A X A AXA