Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[costas]

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


--------------------------------------------------------------------------------


1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Παναθηναϊκός από τον Πανσερραϊκό... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

[andy]

για τον RKD


Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
- Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου.
Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
- Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
- Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
- Ναιιι..
- Πολική αρκούδα;
- Ναι λέμε!!!
- Και γιατί κρυώνω γ@μώ το κέρατο μου;

[olmega]

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

[Chris_de_Ze]

Και σύ τώρα κάνεις προπόνηση να του μοιάσεις?
 

[Akis]

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-

Ο καλύτερος εραστής είναι η τράπεζα .

Σε παίρνει συνέχεια:
θέλεις δε θέλεις .
Πληρώσεις δε πληρώσεις.
Και αφού τα χαλάσεις μαζί της πάλι σε παίρνει.
Και αφού σε πάρει πληρώνεις και από πάνω.
τους παιρνει ολους.
τους παίρνει κάθε μέρα!!!!

[mist]

Ο καλύτερος εραστής είναι η τράπεζα .

Σε παίρνει συνέχεια:
θέλεις δε θέλεις .
Πληρώσεις δε πληρώσεις.
Και αφού τα χαλάσεις μαζί της πάλι σε παίρνει.
Και αφού σε πάρει πληρώνεις και από πάνω.
τους παιρνει ολους.
τους παίρνει κάθε μέρα!!!!

  Αυτό είναι βιαστής και όχι εραστής.  Μάλιστα και σαβουρογ...ς  . Ότι κάτσει.   

[Thanosf]

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€
να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ?ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή
πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην
έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς
παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις
δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής .
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

[Ταξιδευτής]

 

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά, όταν τα δάκρυα σε πνίγουν, εγώ θα είμαι πάντα εκεί, θα πουλάω χαρτομάντηλα, στα 3 το 1 δώρο!   

[georgakis]

 

Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».

«Αγαπητέ κύριε,

Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε  την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα.

Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας.

Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει, κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς !, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς.

Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς.

Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε.

Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν, όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.

Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.

Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου.

Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να!  σας αντιγράψω.

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. !

Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ήταν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Δημήτρης και ο Γιώργος οι οποίοι μένανε μαζί.
Μία μέρα λέει ο Κώστας στου άλλους δύο πώς θα ήθελε το βράδυ να μην γυρίσουν σπίτι, γιατί θα έρθει μία κοπέλα να τον δει.
- ΟΚ, λένε οι άλλοι δύο και βγαίνουν για ποτό.
Τα ξημερώματα μπαίνουν στο σπίτι, και βλέπουν τον Κώστα να βαριανασαίνει ξαπλωμένος στον καναπέ.
- Τί έγινε ρε φίλε; τον ρωτάνε. Όλα καλά;
- Μάγκες, αφήστε τα, τους απαντά, έγινε χαμός με το γκομενάκι.
- Σώπα ρε φίλε, πόσες φορές;
- Πέντε.
- ΠΕΝΤΕ! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά ο Κώστας.
- Μεγάλε, λένε αυτοί, και αρχίζουν να τον πειράζουν για το κατόρθωμά του...
Μετά από καμιά βδομάδα ο Δημήτρης τους ζητά να του αφήσουν το σπίτι, γιατί είχε και αυτός ραντεβού με μία κοπέλα.
Το πρωί, γυρνώντας τον βλέπουν ημιλιπόθυμο στο πάτωμα και τρέχουν να μάθουν τα νέα.
- Τί έγινε, ρε Μητσάρα; Πόσες φορές, ρε θηρίο;
- Αφήστε τα, ρε παιδιά! Δέκα φορές!
- ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ!!! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά
- Πωπω, ρε Μητσάρα, είσαι αρχηγός!
Περνάει καμιά βδομάδα και λέει και ο Γιώργος ότι έχει ραντεβού.
Τα ξημερώματα γυρνάνε οι άλλοι δύο και τί να δούνε;
Ο Γιώργος σε ημικωματώδη κατάσταση, και ίσα-ίσα να αναπνέει:
- Γιώργαρε, είσαι καλά ρε φίλε; τον ρωτάνε.
- Δεν μπορώ άλλο, ρε μάγκες, τους λέει, θα σβήσω.
- Γιατί ρε φίλε; Τί έγινε; Πόσες φορές;
- Τριάντα πέντε, τους απαντάει!
- ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ;;; Τι λες, ρε φίλε!! Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε......!!!

[ΓIANNHΣ]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
 Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
 
1.          είχαμε παχύνει
2.          μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3.          αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4.          ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5.          μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι
             ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6.          κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7.          είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8.          και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην
             τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
 
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

[ΛΟΥΛΟΥΔΗΣ]

Γιατί ο κόκκορας δεν πέφτει απ' τον γκρεμό;






















































Γιατί κατά βάθος είναι κότα...
 

[TASOS]

Oρεξάτος γύρισες

Μπράβο........

[olmega]

·      Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής
για τη γυναίκα. /Πλάτων

·       Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο
ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος
Καβάφης

Επιμένω πως ένα καμπαναριό εκκλησίας με αλεξικέραυνο στην κορυφή
δείχνει έλλειψη αυτοπεποίθησης. /άγνωστος αιρετικός

·      Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν
τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ

·      Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που
εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.. /Charles
Maurice de Talleyrand

·      Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι
999 ακολουθούν γυναίκες.. /Groucho Marx

·      Κάθε αναρχικός κρύβει μέσα του έναν αποτυχημένο δικτάτορα.
/Μπενίτο Μουσσολίνι

·      Αυτός που μπορεί, κάνει.. Αυτός που δεν μπορεί, διδάσκει.
/George Bernard Shaw

·      Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα. /Edward John Phelps

·      Πολιτική είναι η τέχνη του να μοιράζεις μια πίτα με τέτοιο
τρόπο ώστε να πιστεύει ο καθένας ότι έχει πάρει το μεγαλύτερο κομμάτι.
/Ludwic Erhard

·      Καλύτερα ένα άθλιο τέλος παρά μια αθλιότητα χωρίς τέλος. /Καρλ Μαρξ

·      Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν
ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος

·      Όταν ήμουν παιδί προσευχόμουν κάθε βράδυ για ένα καινούργιο
ποδήλατο. Μετά κατάλαβα πως ο Κύριος δεν δουλεύει έτσι, οπότε έκλεψα
ένα και του ζήτησα να με συγχωρέσει. /Emo Philips

·      Κανένα βασίλειο δεν έχει χύσει ποτέ περισσότερο αίμα από το
βασίλειο του Χριστού. /Montesquieu

·      Διασημότητα είναι ένας άνθρωπος που εργάζεται σκληρά για να
γίνει γνωστός και μετά φορά σκούρα γυαλιά για να μην τον αναγνωρίζουν.
/Fred Allen

·      Υπάρχουν μόνο δύο τρόποι για να πεις την πλήρη αλήθεια: ανώνυμα
και μεταθανάτια. /Thomas Sowell

·      Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεος. /Salvador Dali

·            Όλες οι θρησκείες είναι θεμελιωμένες στο φόβο των πολλών και
στην εξυπνάδα των λίγων. /Stendhal

·      Δεν υπάρχει τίποτε πιο άνισο από την ίση μεταχείριση των
ανίσων. /Αριστοτέλης

·      Περισσότεροι νόμοι, λιγότερη δικαιοσύνη. /Κικέρων

·      Όταν η Ευρώπη ανοίγει το στόμα της, είναι για να χασμουρηθεί.
/Φρανσουά Μιττεράν

·      Πως να είναι μα γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να
της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ
Ουάιλντ

·      Το ψέμα τρώγεται καλομαγειρεμένο, η αλήθεια ωμή. /Ι. Ευαγγέλου

·      Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί
το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα
υπόλοιπα. /Έλεν Ρόουλαντ

·      Ο άνδρας δημιουργεί την ζωή του, η γυναίκα δικαιολογεί την δική
της. /Αίσωπος

·      Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα,
δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο
καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ

·      Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20
λεπτά της ζωής μου. /George Best

·      Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους . Η πρώτη με άφησε και η
δεύτερη όχι. /Πάτρι κ Μάρεϊ

·      Πιο πολύ πρέπει να τιμούμε όσους ανατρέφουν και διαπαιδαγωγούν
καλά παιδιά, παρά αυτούς που τα γεννούν. /Πλάτων

·      Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό , η γυναίκα μου είναι απλά αυτή
που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι Άλεν

·      Τους αντιπάλους σου ή πρέπει να τους παίρνεις με το μέρος σου ή
να τους εξοντώνεις. /Νικολό Μακιαβέλι

·      Σήμερα μόνο οι ηλίθιοι κάνουν δικτατορίες με τανκ, τη στιγμή
που υπάρχει η τηλεόραση. /Ουμπέρτο Έκο

·      Επιλέγω τους φίλους μου προσεκτικά. Οι εχθροί θα με διαλέξουν
μόνοι τους. /Γιασέρ Αραφάτ

·      Όταν κάθεσαι με ένα ωραίο κορίτσι για δυο ώρες, σου φαίνεται
σαν δυο λεπτά. Αν καθίσεις σε μια αναμμένη σόμπα για δυο λεπτά, σου
φαίνεται σαν δυο ώρες. Αυτό είναι η σχετικότητα. /Άλμπερτ Αϊνστάιν

·      Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: οι καλοί και οι κακοί. Οι καλοί
κοιμούνται καλύτερα, αλλά οι κακοί φαίνεται ότι περνούν καλύτερα
ξύπνιοι. /Γούντι Άλεν

·      Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά. Μερικοί όταν έρχονται, άλλοι
όταν φεύγουν. /Sam Ewing

·      Είναι αρκετά δύσκολο να είσαι αποτελεσματικός χωρίς να είσαι
αντιπαθητικός. /Kin Hubbard

·      Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη
υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.. /Ανώνυμος
 
·      Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα
υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best

·      Οι Σινωπείς με καταδίκασαν να φύγω κι εγώ τους καταδίκασα να
μείνουν. /Διογένης ο Κυνικός

·      Θάλασσα και πυρ, και γυνή τρίτον κακόν. /Μένανδρος

·      Λίθος κυλινδόμενος το φύκος ου ποιεί. /Publilius Syrus -
πιθανός εμπνευστής του rock & roll

·      Μ' αρέσει ο Χριστός σας.. Δεν μ' αρέσουν οι χριστιανοί σας. Οι
χριστιανοί σας είναι τόσο διαφορετικοί από τον Χριστό. /Γκάντι

·      Το ότι ένας θρήσκος είναι πιο ευτυχισμένος από έναν σκεπτικιστή
δεν λέει τίποτα παραπάνω από το ότι ένας μεθυσμένος είναι πιο
ευτυχισμένος από έναν νηφάλιο. /George Bernard Shaw

[παλτακης]

ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

 

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται διαφήμιση.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες:                           

«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing .

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες:

«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:                                                           

«Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος

 

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη .

 

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο κέντρο της γειτονίας και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:                                                               

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία)

 

[Chris_de_Ze]

EΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
>
>
> ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ.    
> Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ
> ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ:
> ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ  ENA ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΗΜΕΡΕΣ.
> ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ  ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ
> ΗΜΕΡΑ.  ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ   ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ
> ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ
> ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
> ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ  ΚΡΥΦΤΟΥΝ
> ΓΙΑ ΝΑ  ΓΛΥΤΩΣΟΥΝ. ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ
> ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΝΕΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ
> ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ
> ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ & ΝΑ  ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
> ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕΙ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ, 
> ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ
> ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.  
> Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ, ΒΛΕΠΕΙ, ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ
> ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ...
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             .
>
>             . 
>             .
>
>  - ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ !  ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ !!

[tzeronymo]

καλο καλο

[Zan Klon]

 

[spyros v]

Έλληνας πάει στην Αμερική να βρει δουλειά. Μεά από μήνες συνεντεύξεων δεν είχε δει φως στον ορίζοντα. Φίλος του μετανάστης εκεί από χρόνια του λέει -κοίτα να δεις Γιώργο, σουλουπώσου λιγάκι πριν πας στις συνεντεύξεις, μην πας με το τζιν, εδώ είναι Αμερική, τα κοιτάνε αυτά. Κουστούμι έχεις? ''Έχω", λέει ο Γιώργος,"γραβάτα μου λείπει". ''Εύκολο, εδώ στη γωνία έχει πολυκατάστημα, 90 όροφοι, από ρούχα μέχρι αυτοκίνητα πουλάνε". Βουρ ο Γιώργος μπαίνει στο κατάστημα. Στο ισόγειο τρέχει καταπάνω του ένας πωλητής "Τί θα θέλατε?",ρωτάει."Μια γραβάτα" απαντάει ο Γιώργος."Βεβαίως, έχουμε πάρα πολλές γραβάτες στον 1ο όροφο κύριε".
Ασανσέρ-1ο όροφο ο Γιώργος. 2 πωλητές πέφτουν πάνω του.
"Τί θα θέλατε κύριε?"
"Μια γραβάτα παρακαλώ"
"Βεβαίως, μονόχρωμη ή ριγέ?"
Σκέφτεται λίγο ο Γιώργος "Μονόχρωμη,δείχνει πιο σοβαρή"
"Έχουμε τρομερή ποικιλία μονόχρωμες γραβάτες στο 2ο όροφο, το ασανσέρ είναι στο διάδομο δεξιά κύριε"
Ασανσέρ-2ο όροφο ο Γιώργος, έρχεται υπάλληλος
"Τί θα θέλατε κύριε?"
"Μια μονόχρωμη γραβάτα παρακαλώ, έχετε?"
"Φυσικά, απεριόριστη ποικιλία.Τί χρώμα?"
"Χμ, το κουστούμι είναι μαύρο, σκέφτομαι για κάτι σε καφέ"
"Εξαιρετική επιλογή κύριε. Περάστε στον 3ο να διαλέξετε μια υπέροχη καφέ γραβάτα!"
Ο Γιώργος έχει ήδη αρχίσει να στραβώνει. Μετά από 3 ώρες και αφού έχει διαλέξει απόχρωση του καφέ, είδος υφάσματος και χίλιες δυό ακόμα λεπτομέρειες βρίσκεται στον τελευταίο όροφο κρατώντας τη γραβάτα που τελικά διάλεξε και τρέχει βρίζοντας προς το ταμείο.
"ΑΥΤΗ ΘΕΛΩ-ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ?"
Ατάραχη ταμίας "Αμέσως κύριε, γιατί εκνευρίζεστε? Πηγαίνει με το κοστούμι σας?"
''ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΩ!"
''Νομίζετε? Κοιτάχτε,πολιτική του καταστήματος είναι απόλυτα ευχαριστημένοι πελάτες. Θα ήταν δύσκολο -πριν την αγοράσετε και δείτε ότι δε σας κάνει - να φέρετε εδώ το κουστούμι σας να δούμε αν όντως ταιριάζει με τη γραβάτα? Σας υπενθυμίζω ότι αλλαγές δεν γίνονται δεκτές"
Ο Γιώργος σκέφτεται τον κόπο που έχει ήδη κάνει, το ότι το σπίτι του είναι πολύ κοντά, και αποφασίζει να φέρει το κουστούμι. Γυρίζι τρέχοντας, μπαίνει στο ασανσέρ και πατάει τον τελευταίο όροφο. Μαζί του βγαίνει από το ασανσέρ μια κυρία σε ημίτρελη κατάσταση κρατώντας μια σκεπασμένη λεκάνη. Τρέχει πρώτη προς το ταμείο, ο Γιώργος την παρακολουθεί. Αυτή ακουμπάει τη λεκάνη μπροστά στην ταμία, την ξεσκεπάζει, κατεβάζει τη φούστα της και ουρλιάζει στην υπάλληλο
"ΝΑ ΤΑ ΣΚΑΤΑ, ΝΑ ΚΙ Ο ΚΩΛΟΣ ΜΟΥ,ΤΙ ΧΡΩΜΑ ΧΑΡΤΙ Ν' ΑΓΟΡΑΣΩ???"

[argyris23]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις." Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
-Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

[Ταξιδευτής]

Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος.
Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει.
Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε.
Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός.
Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια.
Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη.
Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα.
Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα.
Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ.
Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει.
Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει.
Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του.
Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν.
Και μετά του τον έδειξα.

[Ταξιδευτής]

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα
2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα
καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες...
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε
μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς

[Ταξιδευτής]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία είστε πολύ όμορφη...
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
-Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... πως να βγείτε απ' την πλατεία!!

[andy]

Ήταν κάποτε στο στρατό ένας gay φαντάρος, ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
- Αχ! Καλέ ένα μανάρι! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πώς λέγεσαι ρε; Παρουσιάσου!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο...
λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τρίων αστέερων που έχει, και του φωνάζει:
- Τί είναι αυτό ρε;
- Ένα αστεράκι, απαντάει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τί είναι ρε; τον ρωτάει ο λοχαγός δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι.
- Ακόμα ένα αστεράκι!, λέει με το ίδιο νάζι ο άλλος.
- Κι αυτό τί είναι ρε;, του φωνάζει εκνευρισμένος ο λοχαγός.
- Ένα τρίτο αστεράκι!, απαντάει με γλύκα ο φαντάρος.
- Και πώς πρέπει να με φωνάζεις ρε;
- Ουρανέ μου…