Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

που ειναι αυτο το εργοστασιο;;;;;;

Γιατί? σκέφτεσαι να το γυρίσεις σε courier 

[andy]

Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

Του λέει ο εξεταστής :
-Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;
-Αυτοκίνητο, απαντάει
-Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ?
-Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?
Επόμενη ερώτηση:

-Οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου, τι είναι ?
-Μηχανή
-Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, Vespa, Aprillia ?
-Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?
-Τέρμα του λέει ο εξεταστής , τελευταία ερώτηση , αν δεν απαντήσεις , κόβεσαι. Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?
-Νταλίκα
-Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra? Κόβεσαι..
-Κύριε εξεταστά λέει ο εξεταζόμενος , θα σου κάνω μία ερώτηση.

-Οδηγάς τη νύχτα σε ένα δρόμο με κόκκινα φώτα και βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη του δρόμου, τι είναι ?
-Πουτάνα
-Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η γυναίκα σου, ή η αδερφή σου ;

[olmega]

Καλό Andy

[Prodromos]

Χαλασε κοσμο οπου το στειλα 

[panbou]

  Καταπληκτικό

[giorgio]

Έγραψες ρε Χαζομπαμπά. Δικό σου είναι ή στο είπε η κόρη σου?

[Chtech]

Έγραψες ρε Χαζομπαμπά. Δικό σου είναι ή στο είπε η κόρη σου?

Η Κόρη μου δεν ξέρει από τέτοια. Η αλήθεια είναι πως δεν θυμάμαι και που το βρήκα κα το πόσταρα.

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ο άθεος…

Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης" είχε δημιουργήσει.
-Τι καταπληκτικά δέντρα! Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα! ...αναφωνούσε συνέχεια.
Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουγεένα θόρυβο στους
θάμνους πίσω του. Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς τηνκατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε νατρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά. ’ρχισε να τρέχει πιο γρήγορα
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.
..Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του,
προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι
ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:
Θεέ μου!
Τότε ο χρόνος σταμάτησε. Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε,στον ουρανό και μια
φωνή ακούστηκε να λέει:
”Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου, Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε
 “κάποιο κοσμικό ατύχημα”. Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ
να βγεις από αυτή την κατάσταση; Πρέπει να περιμένω ότι θα
μου έχεις πίστη;  άθεος κοίταξε κατευθείαν
στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι, υποκρισία από μέρους μου
να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως... να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα...
Πολύ καλά! είπε η φωνή.Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει και επέστρεψαν όλοι οι ήχοι
του δάσους.Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,
έκανε μια παύση, κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
Κύριε, ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται
τώρα να φάω.
Αμήν.

[Ζορπας]

Παιδες συγγνωμη για το Αγγλικο, αλλα εχει ομως πολυ πλακα !


How To Shower Like a Woman

Take off clothes and place them sectioned in laundry
basket according to lights and darks.

Walk to bathroom wearing long dressing gown.

If you see husband along the way, cover up any exposed areas.
Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to
do more sit-ups / leg-lifts, etc.

Get in the shower.

Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.

Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.

Wash your hair again to make sure it's clean.

Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.

Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair.

Shave armpits and legs.

Turn off shower.

Squeegee off all wet surfaces in shower.

Spray mold spots with Tile cleaner.

Get out of shower.

Dry with towel the size of a small country.

Wrap hair in super absorbent towel.

Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see partner along the way, cover up any exposed areas.



How To Shower Like a Man



Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.

Walk naked to the bathroom.

If you see partner along the way, shake willy at her making the 'woo-woo' sound.

Look at your manly physique in the mirror.

Admire the size of your willy and scratch your bum.

Get in the shower.

Wash your face.

Wash your armpits.

Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.

Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your bum, leaving those coarse bum hairs stuck on the soap.

Wash your hair.

Make a Shampoo Mohican

Wee.

Rinse off and get out of shower.

Partially dry off.

Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of bath the whole time.

Admire willy size in mirror again.

Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist.

If you pass partner, pull off towel, shake willy at her and make the 'woo-woo' sound again.

Throw wet towel on bed.

[strofakias]

> Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
> Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά
> φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
> Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη
> να ουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού,
> σ' ένα νεκροταφείο.
>
> Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι
> σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
> Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το
> καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε
> έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι
> αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν. Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη
> τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
>
> Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το
> ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από
> το μεθύσι , έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι
> νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το
> χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς
> εσώρουχο' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά
> μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου
> έγραφε......
>
>
> 'Από όλους τους εργαζομένους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς.
> Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

[strofakias]

>> Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας
>> Ινδός.
>> Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
>> - 'Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
>> Παράδεισο.'
>>
>> Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
>> - 'όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
>> Παράδεισο,
>> μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.'
>>
>> Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
>> - 'Τι θα έχεις για ασπίδα;' Ρωτάει ο Διάβολος.
>>
>> Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
>> - 'είμαι έτοιμος'.
>> Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
>> δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
>> - 'Επόμενος', λέει ο Σατανάς ..
>> Βγαίνει ο Ινδός.
>> - 'Τι θα έχεις για ασπίδα;'
>> - 'Τίποτα!' -λέει ο Ινδός- '80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο
>> σωματικό ποτέ!'
>>
>> Πρώτο χτύπημα.
>> Ο ινδός 'σσσσσσσς'
>>
>> Δεύτερο χτύπημα.
>> Ο ινδός 'σσσσσσς'
>>
>> Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσς'
>>
>> 'Α να πάρει!' κάνει ο Διάολος
>> 'πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι
>> ελεύθερος να
>> πας στον παράδεισο.'

>> 'ΟΧΙ', λέει ο Ινδός, 'θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
>> Έλληνας
>> την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!'
>>
>> Εντάξει, μένει.
>> 'Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;' ρωτάει τον Έλληνα
>> - 'ΤΟΝ ΙΝΔΟ!'
>>

[strofakias]

 ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ (ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΖ)
Της γυναίκας


1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια
(ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια
στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,
τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα
Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις
νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του
μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω
από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε
και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις
υγρές επιφάνειες .... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και
αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα
οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά
βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας
ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!



Του ανδρός





1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν
συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου
και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς
σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)
κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και
μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα
δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που
δημιουργούνται μες στο μπάνιο..
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου.
Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των
Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι
τον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί Επειδή
δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το
σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Καμαρώνεις τον Χοσέ.
15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο Με αέρα
αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου Ακολουθούν
αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα.
Ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και
πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν
έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα
σιχαμένοι.

[olmega]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναγραφτεί ελπίζω πως όχι....
-----------------------------------------

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά
 από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα
 παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο
 πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά
 τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε
 αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να
 αποφύγει τα δυσάρεστα.
 - "Ο δικός μου γιος έγινε
 μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει
 εκατομμύρια. Αφού να  σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο
 του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος
κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
         
 - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε
 ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος
 άξιας  150.000.000", λέει ο 2ος
 γεμίζοντας υπερηφάνεια για το
 παιδί του.
 -  "Σιγά τα έξοδα", λέει ο
 3ος. "Ο δικός μου που είναι
 μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές
 που σήμερα αξίζουν πάνω από 500εκ".
         
 Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει
 ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει
 και αυτός τα δικά του.
 - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα
 ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
 Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να
 τον ταΐζεις ακόμη;
 - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον
 συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας
 του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ
 σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ο δάσκαλος του Βασίλη τον ρωτάει:
- Βασίλη, τι είναι η παύλα (-);
Και ο Βασίλης:
- Το θηλυκό του Παύλου ,κύριε! 

 

 

Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!! 

 

 

- Είναι ο Μπους και το υπουργικό του συμβούλιο σε μια θαλαμηγό που βουλιάζει. Ποιός θα σωθεί;
- Όλος ο κόσμος!

[Zan Klon]

- Είναι ο Μπους και το υπουργικό του συμβούλιο σε μια θαλαμηγό που βουλιάζει. Ποιός θα σωθεί;
- Όλος ο κόσμος!

ο Ομπαμα τωρα πια....

[Zan Klon]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλω΅ένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολα΅ßάνει  την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυω΅ένος, συνάχι, ßήχα κλπ.
-Τι έγινε ρε ΅εγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
-Aστα φίλε. Πιάστηκα στα ΅ουστάκια ενός ΅ηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα  ως  εδώ ΅ε τη ΅ηχανή.
-Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρό΅ιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περι΅ένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα ΅αλακά.
Πράγ΅ατι ΅ετά από ένα ΅ήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας  είναι πάλι κρυω΅ένος.
-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε ΅ια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και ΅αλακά. Ε,  ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα ΅ουστάκια του ΅ηχανόßιου.

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

...
Ε,  ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα ΅ουστάκια του ΅ηχανόßιου.

Γκαλλάρδε παληκάρι μου, σε εσένα αναφέρεται ο Ιωάννης 400?
Μόνο εσύ έχεις μύστακα στο άβαταρ...

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "’στα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλιστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "’στα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- ’στα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χέρι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "’στα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."

[andy]

Πρώτος μισθός

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
 
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.

Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα 'εργασίας', της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή.

Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα 'βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι'.

'Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;'

'Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι' απάντησε το κοριτσάκι.

[leroi]

Ok ,με το forum. Είχαμε μια διακοπή μερικών ωρών για να δούμε πόσο εθισμένοι είστε.
(btw... κάποιο θέμα με τη βάση το οποίο λύθηκε μόλις ήρθα απο το Συμοφε)

Οι παρακάτω είναι άρρωστοι...
memos, Σεραφειμ, Drake Ramore, totos, mparta, Thanos82, Δημήτρης, leroi, JA1978, XLGeorge, kineta, lkont 

δεν αφήσατε ενα λεπτό..τσουπ μέσα.

Ήταν ένας άνθρωπος που είχε απίστευτα υψηλό IQ και όταν μιλούσε, δε μπορούσαν οι απλοί άνθρωποι να τον καταλάβουν, για αυτό αποφασίζει να πάει να μειώσει το IQ του σε έναν γιατρό που είχε το κατάλληλο ιατρικό όργανο. Τον βάζει στην καρέκλά, του φοράει το μεταλλικό "σουρωτήρι" και ανοίγει τη συσκευή. Το IQ άρχισε να κατεβαίνεις... 300...299...298...
Κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο του γιατρού και ήταν ένας συνάδελφος του και πιάσανε την κουβέντα...το IQ συνέχισε να κατεβαίνει...150.....100.....80......ξεχάστηκε ο γιατρός.....60...
....το παίρνει είδηση ο γιατρός όταν το  IQ είχε πάει πλέον 1.

- Αμάν, το κατέστρεψα τον άνθρωπο...τι έκανα.
Του βγάζει το "σουρωτήρι"...φυτό το τύπος, αποχαυνωμένος.
- Σε παρακαλώ, πές κάτι..σε παρακαλώ..είσαι καλά...
.
.
Σιωπή..
.
.
.
Πάει να κουνήσει τα χείλη ο "ασθενής" και...
.
.
Θα το φωναζω....και θα το λέω.....HELLAS TRANSALP CLUB και FORUM ....ΟΛΕ ΟΛΕ ΟΛΕΕΕΟΟΟΟ!

 

[Zan Klon]

 

δεν θα το ελεγα καλο...θα το ελεγα επιτυχημενο....και παρα πολυ μαλιστα!!!!!!!
 

(αλλα μαλλον πηγαν πολλοι απο εδω μεσα σε αυτον το γιατρο... )

[andy]

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "’στα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- ’στα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "’στα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."

[andy]

Ένας Καθολικός, ένας Ορθόδοξος και ένας Εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
- "Εμείς", λέει ο Καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".
- "Α", λέει ο Ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".
- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη!", λέει ο Eβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!"

[Chris_de_Ze]

Κρητικός μηχανόβιος

Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί, και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός.

Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνε, μάρσαρε… για θα σβήσεις!!!!

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο ’γιος Πέτρος...ρωτάει την πρώτη:
 - Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
 - Μια-δυο.
 - Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
 Ρωτάει τη δεύτερη:
 - Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
 - Καμία.
 - Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
 Ρωτάει και την τρίτη:
 - Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
 - Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
 - Αυτή βάλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!