Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 980402

andy

  • Guest
Reply #300 on: Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 19:47:40 μμ
    Με τη γυναίκα μου Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι...

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
 



Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #301 on: Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 20:00:02 μμ
Με τη γυναίκα μου Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι...

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
 

Εννοείς κάτι  >:( >:( >:( >:( >:(



andy

  • Guest
Reply #302 on: Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 20:01:57 μμ



Offline BilLar

  • Σιγα μην εισαι
  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 1056
  • XL650V - 01
Reply #303 on: Τρίτη 18 Νοέμβριος 2008, 20:39:51 μμ
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ,
ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.....




Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #304 on: Παρασκευή 21 Νοέμβριος 2008, 02:51:57 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
πολυ καλο Βασιλη.οντως...δεν φανταζομαι κανεναν να ανεβαινει στον 3ο...


Offline ΓIANNHΣ

  • Γιάννης Αποστόλου
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3763
Reply #305 on: Σάββατο 22 Νοέμβριος 2008, 00:51:46 πμ


Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από

λίγο,πεθαίνει.

  Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει

καπνίζοντας, σκεπτικός και  φανερά αγχωμένος.

  'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος.

  'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει

άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...

Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει'  συνεχίζει ο διάβολος.

 

Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί  όσο εσύ στη ζωή

σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι

  εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω

ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός  φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

 

  Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια  μεγάλη βαθιά

πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο

  βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να  πάρει μια

αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν

  η τιμωρία του στην κόλαση.

 

  '΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από

φυσική κατάσταση

  εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

 

  Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι

Μπλαίρ, με μιά  σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.

Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας  τις πέτρες, οι

οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

 

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω

αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.

 

Πάμε για το τρίτο?'

 

  Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον,

ξαπλωμένο στο πάτωμα  χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει

εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.

  Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η  Μόνικα

Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον

  πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

 

 

Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο

'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'

 

 

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..

 

'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'


Ποτέ μην μαλώνεις με έναν ηλίθιο.
Θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει λόγω μεγαλύτερης εμπειρίας


Offline Thanosf

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1781
  • Όποιος φοβάται, πέφτει και κοιμάται ...
    • www.zesta.gr
Reply #306 on: Σάββατο 22 Νοέμβριος 2008, 02:41:15 πμ
Χεχε Πολύ καλό.....



. . .


Offline thanos_trikala

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1753
Reply #307 on: Σάββατο 22 Νοέμβριος 2008, 03:14:32 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:




Offline georgakis

  • GERRARD
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 564
Reply #308 on: Δευτέρα 24 Νοέμβριος 2008, 05:26:42 πμ
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα
του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ
μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

 


ΖΩΝΙΟΣ ΓΙΩΡΓΟΣ-ΙΛΙΟΝ-TRANSALP 650


Offline azwros

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3928
  • Ερωτας με την πρώτη ματιά!!
Reply #309 on: Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 17:24:48 μμ

__________________

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
__________________


Δεν   πλαλάου!!!!
γιατί νουγάου!!!! γκε γκε;;
[img]http://farm3.static.flickr.com[img]


Offline Sotos

  • Global Moderator
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 11471
Reply #310 on: Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 17:25:59 μμ
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει
στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής. Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."



Dad to the bone!     Σωτήρης   -   GSA -       b 82.144km


Offline azwros

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3928
  • Ερωτας με την πρώτη ματιά!!
Reply #311 on: Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 17:28:13 μμ
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος
δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε
ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους
Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε,
τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων
γίνονται ανάρπαστα...


Δεν   πλαλάου!!!!
γιατί νουγάου!!!! γκε γκε;;
[img]http://farm3.static.flickr.com[img]


Offline Γιάννης Σταυρουλάκης

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 4154
  • by Jstavrou
Reply #312 on: Τρίτη 25 Νοέμβριος 2008, 17:44:14 μμ
......"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."


Το μόνο που κάνει είναι να γράφει σε κάτι παλιο-φόρουμ μαζί με άλλα βλαμένα πιθήκια...

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Πολύ καλό υψηλότατε !!!  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


There are 3 kinds of people.
Those who MAKE things happen.
Those who WATCH what happens.
Those who WONDER what happened.
Μέλος Κ.Τ. XL650V


andy

  • Guest
Reply #313 on: Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 00:45:48 πμ
     Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε
    πόσο τολμηρά ήταν:
    - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα
    σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε
    πρωί για να έρθω στα ίσα μου..


    - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω
    να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
    ποντικοπαγίδα για να κάνω
    κάμψεις.


    - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και
    εσάς και τις τερατολογίες σας.
    *Πάω να γαμήσω την γάτα!
    *
    =================================

    - Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν
    βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
    - Seven up!

    =================================


    Δύο 'άτακτες' φίλες
    αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα.....
    - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό
    σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
    - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
    Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία
    'άτακτη' φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η
    άλλη της λέει οργισμένη:
    - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
    - Μα αγαπητή μου......, αυτά είναι θαλασσινά!!!

    =================================

    - Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους
    δημοσίους υπαλλήλους;
    - Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά.

    =================================

 
Τι κοινό έχουν το *συζυγικό σεξ
* και μια καντίνα στην εθνική οδό:
1. Ποιοτικά μέτρια.
2. Ποικιλία περιορισμένη
3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα
τι άλλο θα βρεις *ανοιχτό;
*
=================================

Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον
καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.
- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.
- Α, ήταν ο Κώστας..
- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;
- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί
σου..

=================================

- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα
στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»;
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!!

=================================

Λέει η μπανάνα στον δονητή:
- Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα
φάνε!

=================================

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop.
Ο υπάλληλος το σηκώνει καιακούει μια γυναικεία αισθησιακή
φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι...ωωωωω.....κάτι δονητές μαύρους
εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμεαρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και .....μμμμμ...
αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα......
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομικήκίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! .....
αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τουςφέρνουμε...
- Πως κλείνουν;....



andy

  • Guest
Reply #314 on: Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 01:00:19 πμ
AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ



andy

  • Guest
Reply #315 on: Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 02:12:56 πμ
        Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

        - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

        - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός..

        Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

        Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

        Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

        Ο διευθυντής συμφώνησε
        να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
        τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

        - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

        - 9, απαντάει ο Τοτός.

        - 3Χ13;

        - 39

        Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

        Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

        - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

        - Τα πόδια.

        - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

        -Τσέπες.

        - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

        - Η καρύδα.

        - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;


        Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
        διακόψει, ο Τοτός απαντά:

        - Η τσίχλα.

        - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το...
        σκυλί στα τρία
        πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
        προλάβει να πει κάτι,

        - Χειραψία, λέει ο Τοτός.

        - Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:

        Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
        ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

        - Η σκηνή.

        - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
        αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

        Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

        - Η βέρα.

        - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
        και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
        Τι είμαι?

        - Η μύτη.

        - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
        τρέμοντας. Τι είμαι?

        - Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

        - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

        - Το μέλι.

        Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

        - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
        σ' όλες τις ερωτήσεις !

 



andy

  • Guest
Reply #316 on: Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 09:48:34 πμ
Θα γίνει μεγάλο σουξε
 :2hysterical: :2hysterical:



Offline Thanosf

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1781
  • Όποιος φοβάται, πέφτει και κοιμάται ...
    • www.zesta.gr
Reply #317 on: Παρασκευή 28 Νοέμβριος 2008, 23:52:01 μμ


. . .


Offline ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ

  • Ο ΑΣΤΡΑΠΟΓΙΑΝΝΟΣ
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3677
  • Δεν σπάει δεν χαλάει…δεν στραβώνει δεν λυγάει !!
    • http://www.biowines.gr/
Reply #318 on: Δευτέρα 01 Δεκέμβριος 2008, 01:38:54 πμ
Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!
 
       Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα
       κάνουν τις
       ζωές σας καλύτερες"
       Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
       Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
       "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
       "Να μη σκοτώνετε"
       "Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
 
       Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"
       Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην
       κλέβετε"
       "Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
 
       Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"
       Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην
       επιθυμείτε τη
       γυναίκα του γείτονα"
       "Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
 
       Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"
       "Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
       "Είναι δωρεάν"
       "Θα πάρουμε δέκα"


Οι άνθρωποι είναι σαν το κρασί, οι καλοί βελτιώνονται με τα χρόνια, οι άχρηστοι γίνονται ξύδι…..


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #319 on: Δευτέρα 01 Δεκέμβριος 2008, 18:27:46 μμ
>> >
> > >
> > > Φθινόπωρο και πρώτη μέρα
> > στα
> > > θρανία για τους μαθητές του
> > > αμερικάνικου κολλεγίου.
> > > Η δασκάλα παρουσιάζει στα
> > > αμερικανάκια έναν
> > καινούριο
> > > συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα
> > > Σακίρο Σουζούκι (γιο του
> > > διευθυντή της SONY) και το
> > > μάθημα αρχίζει με μικρές
> > > ερωτήσεις ιστορίας.
> > >
> > > "Για να δούμε λοιπόν,
> > πόσο καλοί
> > > είστε στην αμερικάνικη
> > ιστορία;"
> > > λέει η δασκάλα.
> > > "Ποιος είπε 'δώστε μου
> > ελευθερία
> > > ή δώστε μου θάνατο'"
> > >
> > > Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
> > κανείς
> > > δεν σηκώνει το χέρι του,
> > εκτός από
> > > τον καινούριο :
> > >
> > > "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
> > > Φιλαδέλφεια", απαντά.
> > >
> > > "Μπράβο Σουζούκι, και
> > ποιος
> > > είπε: 'Κυβέρνηση του λαού,
> > από
> > > το λαό και για το λαό'",
> > > ξαναρωτά την τάξη η
> > δασκάλα.
> > >
> > > "Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863
> > στο
> > > Γκέτυσμπουργκ", απαντά
> > και πάλι
> > > ο Σουζούκι.
> > > Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά
> > την
> > > τάξη και λέει:
> > >
> > > "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι
> > είναι
> > > γιαπωνέζος και ξέρει την
> > > αμερικάνικη ιστορία
> > καλύτερα
> > > από σας!"
> > >
> > > Τη σιωπή στην τάξη σπάει
> > μια
> > > μικρή φωνή από τα πίσω
> > θρανία:
> > >
> > > "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε
> > όλοι,
> > > μαλάκες γιαπωνέζοι!"
> > >
> > > "Ποιος το είπε αυτό;;;"
> > ρωτάει
> > > αυστηρά η δασκάλα.
> > >
> > > Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι
> > του
> > > και χωρίς να περιμένει
> > λέει:
> > >
> > > "Ο στρατηγός Μακάρθουρ,
> > το
> > > 1942, στη διώρυγα του Παναμά
> > > και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
> > > γενική συνέλευση της
> > Τζένεραλ
> > > Μότορς".
> > >
> > > Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
> > >
> > > "Θέλω να ξεράσω",
> > ακούγεται μια
> > > ξεψυχισμένη φωνή.
> > >
> > > "Ποιος το είπε αυτό;;;"
> > > ξαναρωτάει με το ίδιο
> > βλοσυρό
> > > ύφος η δασκάλα.
> > >
> > > Και ο Σουζούκι πετάγεται
> > πάλι:
> > > "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος,
> > στον
> > > πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
> > > διάρκεια επίσημου δείπνου
> > στο
> > > Τόκιο το 1991".
> > >
> > > Ένας μαθητής σηκώνεται
> > όρθιος
> > > και ξεσπάει: "Ρε δε μας
> > παίρνεις
> > > καμιά πίπα, λέω γω!!!"
> > >
> > > Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
> > > "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
> > > Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ
> > > γραφείο του Λευκού
> > Οίκου".
> > >
> > > Δυο τρεις μαθητές
> > πετάγονται
> > > και φωνάζουν: "Α γαμήσου
> > ρε
> > > μαλακισμένο, Σουζούκι".
> > >
> > > Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
> > > "Βαλεντίνο Ρόσι,
> > παγκόσμιο
> > > πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
> > ράλι
> > > Νότιας Αφρικής, το 2002".
> > >
> > > Κόλαση στην τάξη, οι
> > μαθητές
> > > ουρλιάζουν και πετάνε
> > καρέκλες,
> > > η δασκάλα έχει σωριαστεί
> > > λιπόθυμη και ξαφνικά
> > ανοίγει η
> > > πόρτα και μπαίνει ο
> > διευθυντής:
> > >
> > > "Ε, μα την Παναγία δεν έχω
> > > ξαναδεί τέτοιο
> > μπουρδέλο!!".
> > >
> > > Και στο βάθος ακούγεται
> > πάλι η
> > > φωνή του Σουζούκι:
> > >
> > > "Ο πρωθυπουργός της
> > > Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής,
> > > το 2004, στο πρώτο υπουργικό
> > > συμβούλιο της κυβέρνησής
> > του".
> > >
> > >
> >




Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #320 on: Δευτέρα 01 Δεκέμβριος 2008, 23:44:42 μμ
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε
κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον
κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε
μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών. 



andy

  • Guest
Reply #321 on: Τρίτη 02 Δεκέμβριος 2008, 02:45:35 πμ
Η κηδεία του καρδιολόγου

> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
> βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."



Offline Thanosf

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1781
  • Όποιος φοβάται, πέφτει και κοιμάται ...
    • www.zesta.gr
Reply #322 on: Τρίτη 02 Δεκέμβριος 2008, 18:13:44 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



. . .


Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #323 on: Τρίτη 02 Δεκέμβριος 2008, 19:13:43 μμ
Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν ανθρωπο που τρέχει???

FAST FOOD!!!! 



Offline Ζορπας

  • ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1443
  • Ο Κυπριος του forum
Reply #324 on: Τετάρτη 03 Δεκέμβριος 2008, 18:44:07 μμ
Η κηδεία του καρδιολόγου

> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
> βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

Φοβερο  :2hysterical: :2hysterical:


And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna