Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

 

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό!! φωνάζουν όλοι.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...



(βλέπε ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ) 

[xplast]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό!! φωνάζουν όλοι.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...



(βλέπε ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ) 

Mάλλον δεν έχει πολύ δουλειά σήμερα.......

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Mάλλον δεν έχει πολύ δουλειά σήμερα.......

Καλά το κατάλαβες. Περιμένω να έρθει ο DPA για ενα τελευταίο έλενχο γιατί την δευτέρα περνάω έλενχο ISM 

[georig25]

In greek please ! ! !

[xplast]

Καλά το κατάλαβες. Περιμένω να έρθει ο DPA για ενα τελευταίο έλενχο γιατί την δευτέρα περνάω έλενχο ISM 

’αααααααα........... Επώδυνα ακούγονται.......... Τί είν' τούτα;

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

In greek please ! ! !

’αααααααα........... Επώδυνα ακούγονται.......... Τί είν' τούτα;

Εργάζομαι σε εμπορικη ναυτιλιακή εταιρεία. Ο DPA  είναι ο υπεύθυνος του γραφείου για την ασφαλη διαχείρηση των καραβιών. Απο το 1997 έχει μπει ο ISM Code που έχει εφαρμοστεί παγκοσμίος και κάθε χρόνο έρχοντε και μας ελένχουν αν ολα πάνε καλά. 

Φυσικά είναι πολύ μεγαλο μανίκι γιατί ελενχονται απο Αγγλους (ασθενής) και είναι βράστα αστα

Ελπίζω να κρατήση μόνο μια μέρα 

[Ζορπας]

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν...

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.


1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος ;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω!
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.

1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.

[olmega]

> Nominated as the best short joke this year!

 

 

 

A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.

 

 

"Mum," he asked, "are these my brains?"

 

 

"Not yet," replied his mother.

[Chris_de_Ze]

Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του datsun και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει.
Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσικλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
- Δεν με είδες που σου έκανα σήμα να σταματήσεις;
- Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω, δεν βλέπεις τί γίνεται πίσω!

[memos]

 

[Yianni]

Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός ;                               
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:               
                                                                           
      -Δεν παντρεύτηκε ποτέ                                               
      -Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά                                       
      -Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.                             
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:           
                                                                           
      -Το μικρό του όνομα ήταν Jesus                                       
      -Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο                                   
      -Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός                   
                                                                           
      -Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες                                       
      -Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί                               
      -Δούλευε ως ξυλουργός (?)                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος                   
                                                                           
      -Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του                             
      -Δεν είχε σταθερή διεύθυνση                                         
      -Κανένας δεν τον προσλάμβανε                                         
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια       
                                                                           
      -Δεν κουρευόταν                                                     
      -Τριγυρνούσε ξυπόλυτος                                               
      -Εφεύρε μια νέα θρησκεία                                             
                                                                           
                                                                           
                                                                           
      Και τέλος...                                                         
                                                                           
      ...η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας                             
                                                                           
      -Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του                                   
      -Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του                                     
      -Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα                     
      -Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!

[xplast]

Γράμμα χωρισμού


Αγαπημένε μου,


Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.

Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της ************************************************** *********

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ


Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.

Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.

Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρκαι τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.


Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.


Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ τηναμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις....

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με το αγαπημένο του σπορ: το τένις.
Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει αφού πεθάνει και κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει:
- Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
- Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις.
- Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;
- Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σε εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ' τη χαρά του.
- Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;
- Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ.
- Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά.
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει:
- Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα νέα.
- Πείτε πρώτα τα καλά.
- Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά.
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποιά είναι τα άσχημα νέα;
- Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου.

[olmega]

Marriage Houmor

===================================

Wife:                'What are you doing?'

Husband :          Nothing.

Wife :                'Nothing...?  You've been reading our marriage certificate for an hour.'

Husband :         'I was looking for the expiry date.'

-------------------------------

Wife : 'Do you want dinner?'

Husband : 'Sure! What are my choices?'

Wife : 'Yes or no.'

-------------------------------

Wife: 'You always carry my photo in your wallet.  Why?'

Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.' 

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?' 

--------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.' 

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.' 

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

------------------------------

Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.' 

Mom: 'Well, you have done the right thing.'

Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

________________________________

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?' 

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!' 

------------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

-------------------------------

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'Your sense of humour!'

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, νά 'σου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:

-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

[Chris_de_Ze]

Γιάννη πολύ καλό!

[giorgio]

Γιατί Οι Έλληνες Οδηγοί δεν μπορούν να συμμετάσχουν σε αγώνα  F 1.




1) Ο Έλληνας οδηγός δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ, χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι!


2)Το Μονοθέσιο Δεν διαθέτει κόρνα.
Πως θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου?


3)Το Μονοθέσιο δεν διαθέτει: Τασάκι, Ράδιο cd, Υδραυλική φραπεδιέρα, Θήκη για το κινητό, & ειδική θήκη για γυαλιά ηλίου.
Αποτέλεσμα: Η οδήγηση θα γίνεται βαρετή!


4)Στο Μονοθέσιο δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει "I LOVE U", το Αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό το,

το Μπρελόκ της αγαπημένης του Ομάδας, το Μαγνητάκι που γράφει "ΜΠΑΜΠΑ ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΙΣ", το Σκόρδο, τη Χάντρα, & Κάνα Δυο ακόμα Τσιτσιμπράκαλα!


5)Στο Μονοθέσιο δεν μπορεί να βγάλει εξω το χέρι να μουντζώσει!


6)Στην πίστα της F 1 έχει μόνο 1 φανάρι το οποίο: Δεν μπορεί να παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο Μ@Λ@Κ@Σ που είναι μπροστά του,
ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει,  ή να κάνει πως δεν το είδε, ή ακόμα & να σταματήσει "μαγκιά" μετά απο αυτό!


7)Στο Μονοθέσιο η ζώνη ασφαλείας είναι ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ!


Στη F 1 ΔΕΝ υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει!


9)Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην Πίστα, είναι ο:"KOITA TON M@Λ@K@ ΠΩΣ ΤΡΕΧΕΙ"!

και

10)Τα ΣαββατοΚύριακα που γίνονται οι δοκιμές & οι αγώνες είναι:"MEΡΕΣ ΜΗ ΕΡΓΑΣΙΜΕΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ"!!!

[cbfaras]

 

[andy]

 O πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη
 δουλειά. Πτώμα στην κούραση,
 πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου
 γιου του. Με μεγάλη έκπληξη
 διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του
 παιδιού είναι στρωμένο στην
 εντέλεια. Μυρίζει λάτρα
 νοικοκυράς και όλα είναι
 τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο
 Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.
 ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το
 μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα
 του, βλέπει πάνω στο γραφείο του
 έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει
 «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος,
 ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο
 και διαβάζει το γράμμα:
 «ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου
 γράφω αυτό το γράμμα για να σε
 αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα
 για να γλιτώσω απ' την
 κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα
 με τον Μπάμπη, τον γιο της
 κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας
 απ' τα Ασπρα Χώματα. Τον
 λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με
 αγαπά αληθινά. Δεν είχα βιώσει
 ξανά τον πραγματικό έρωτα, το
 άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι
 στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με
 κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση
 ένταση, τέτοια ηδονή!
 ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά
 μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε
 αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ
 καλό παιδί. Μπορεί να μην
 εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει
 σ' όλο του το σώμα και τα
 τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει
 στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως,
 εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε
 γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα
 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη
 στιγμή που διαβάζεις το γράμμα,
 πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα
 ενωθούμε για πάντα με τα ιερά
 δεσμά του γάμου. Μόλις
 αποκτήσουμε λίγα χρήματα,
 σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα
 παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η
 οικογενειακή μας ευτυχία!
 Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια.
 Μ' έκανε να καταλάβω τις
 ευεργετικές επιδράσεις που έχει
 η μαριχουάνα στον οργανισμό μου.
 Ολα όσα ακούγονται γι' αυτήν
 είναι απλά προκαταλήψεις και
 ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου
 σκοπεύουμε να μείνουμε για
 αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να
 καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας
 ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε
 απ' την παραγωγή. Κάτι σαν
 αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο
 προχώ. Ισως καταφέρουμε να
 κάνουμε και εμπορικές
 ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να
 δίνουμε το χασίς και να
 προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και
 τα χάπια
 "έκστασι" που
 χρειαζόμαστε.
 ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και
 ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να
 παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα
 μια θεραπεία για το AIDS. Για να
 'ναι ο άντρας μου και πάλι
 υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη
 ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για
 μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω
 πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό
 μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία.
 Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον
 έρωτα στον πλευρό του άντρα της
 ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου,
 Βαγγέλης.
 ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ' τα
 παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω
 έρθει στο σπίτι του Νίκου και
 παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα
αυτό το γράμμα για να σου
υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ
χειρότερα πράγματα στη ζωή απ'
τον έλεγχο με τους βαθμούς που
'ναι στο συρτάρι του γραφείου
μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που
'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ'
τη βάση! Δεν χαίρεσαι που
βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και
δεν τα 'χω με τον Μπάμπη; Σ'
αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο
όταν δεν θα θες πια να με
 σφαλιαρίσεις για να γυρίσω
σπίτι. Πεινάω λίγο»...

[Thanosf]

Καλό ...

[giorgio]

Ήταν μια φορά ενας τυφλός, & μπήκε κατά λάθος σε 1 bar για γυναίκες. Κάθεται, & νομίζοντας οτι μιλάει στον barman λέει:

"Φίλε να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για τις ξανθιές"?

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα & του λέει:

"Φίλε, πρίν πείς το ανέκδοτο, πρέπει να σου πω 5 πραγματάκια":

1ον) H Barwoman είναι ξανθιά!

2ον)Η σερβιτόρα είναι ξανθιά!

3ον)Η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου, είναι 1.90cm, ξανθιά,
& έχει μαύρη ζώνη στο Καράτε!

4ον)Η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά, & μόλις προχθές
αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5ον)Και εγω είμαι ξανθιά & είμαι πυγμάχος!

Λοιπόν τι λες? Θες ακόμα να πείς το ανέκδοτό σου?

Και τότε της απαντά ο τυφλός:

Έ, άστο ρε κοπέλα, αμα είναι να το εξηγώ 5 φορές.....!

[xplast]

Πως αλλάζει λάμπα κάθε ζώδιο


ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.


ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;


ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.


ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.


ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.


ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.


ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.


ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του


ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.


ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.


ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.


ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
-Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

[Zan Klon]

 
  Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!''

[Zan Klon]

Τα 4 θαυματα της γυναικας:
1.Υγραίνεται χωρίς να βραχεί
2.Ματώνει χωρίς να κοπεί
3.Κατεβάζει γάλα χωρις να τρώει χόρτα
4.Λέει μαλακίες χωρίς να τη ρωτάς...