Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Chris_de_Ze]

Έχεις δίκιο βρε Θάνο μου, συμφωνώ μαζί σου, μερικά ανέκδοτα δεν είναι και τόσο καλά!
Άντε πάμε άλλο ένα:

Δυο τρελοί είχαν αφεθεί ελεύθεροι από το ίδρυμα αφού είχαν κριθεί ακίνδυνοι. Βγαίνουν λοιπόν την πρώτη μέρα, κάθονται σε μια καφετέρια και πίνουν τον καφέ τους. Σε μια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ξέρεις τι έχω πεθυμήσει τόσα χρόνια κλεισμένος στο ίδρυμα; Να παρακολουθήσω έναν ποδοσφαιρικό αγώνα."
- "Πάμε τότε στο γήπεδο", του απαντά ο άλλος. Πηγαίνουν στο γήπεδο, μπαίνουν μέσα αλλά το γήπεδο ήταν άδειο."
- "Δεν έχει αγώνα σήμερα", λέει ο ένας.
- "Μα εγώ θέλω να δω αγώνα!", λέει ο άλλος.
- "Άκου λοιπον τι θα κάνουμε. θα πάω εγώ κάτω στο γήπεδο να κάνω τους παίχτες κι εσύ πάνω στις κερκίδες θα παριστάνεις τους φιλάθλους. Εντάξει;"
- Αφού δέχεται ο άλλος, πάει ο ένας κάτω στο γήπεδο και παριστάνει τους παίχτες, σουτάρει μόνος του, κάνει άμυνα μόνος του κλπ. ενώ ο άλλος πάνω στην κερκίδα φωνάζει συνθήματα, χειροκροτά κλπ.
Μια στιγμή πάνω στην χαρά του παίρνει ένα μπουκάλι και το πετάει στο κεφάλι του άλλου που ήταν μέσα στο γήπεδο. Πέφτει κάτω ο άλλος και όταν συνέρχεται του φωνάζει απο κάτω:
- "Καλά ρε βλάκα! 22 παίκτες στο γήπεδο και εμένα βρήκες στο κεφάλι!"
Τότε του απαντάει ο πρώτος:
- "Καλά ρε ηλίθιε! Aπό τους 30.000 φιλάθλους νομίζεις ότι εγώ το έριξα;"

[strofakias]

 

[Thanosf]

Έχεις δίκιο βρε Θάνο μου, συμφωνώ μαζί σου, μερικά ανέκδοτα δεν είναι και τόσο καλά!
Άντε άλλο ένα:

Δυο τρελοί είχαν αφεθεί ελεύθεροι από το ίδρυμα αφού είχαν κριθεί ακίνδυνοι. Βγαίνουν λοιπόν την πρώτη μέρα, κάθονται σε μια καφετέρια και πίνουν τον καφέ τους. Σε μια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ξέρεις τι έχω πεθυμήσει τόσα χρόνια κλεισμένος στο ίδρυμα; Να παρακολουθήσω έναν ποδοσφαιρικό αγώνα."
- "Πάμε τότε στο γήπεδο", του απαντά ο άλλος. Πηγαίνουν στο γήπεδο, μπαίνουν μέσα αλλά το γήπεδο ήταν άδειο."
- "Δεν έχει αγώνα σήμερα", λέει ο ένας.
- "Μα εγώ θέλω να δω αγώνα!", λέει ο άλλος.
- "Άκου λοιπον τι θα κάνουμε. θα πάω εγώ κάτω στο γήπεδο να κάνω τους παίχτες κι εσύ πάνω στις κερκίδες θα παριστάνεις τους φιλάθλους. Εντάξει;"
- Αφού δέχεται ο άλλος, πάει ο ένας κάτω στο γήπεδο και παριστάνει τους παίχτες, σουτάρει μόνος του, κάνει άμυνα μόνος του κλπ. ενώ ο άλλος πάνω στην κερκίδα φωνάζει συνθήματα, χειροκροτά κλπ.
Μια στιγμή πάνω στην χαρά του παίρνει ένα μπουκάλι και το πετάει στο κεφάλι του άλλου που ήταν μέσα στο γήπεδο. Πέφτει κάτω ο άλλος και όταν συνέρχεται του φωνάζει απο κάτω:
- "Καλά ρε βλάκα! 22 παίκτες στο γήπεδο και εμένα βρήκες στο κεφάλι!"
Τότε του απαντάει ο πρώτος:
- "Καλά ρε ηλίθιε! Aπό τους 30.000 φιλάθλους στην κερκίδα νομίζεις ότι εγώ το έριξα;"

Καλύτερο από το προηγούμενο....

 

[xplast]

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

[strofakias]

     άψογο

[xplast]

Kαι σε όσους θέλουν να αλλάξουν το ΤΑ τους με BMW, έχω να τους προτείνω αυτό!

http://kazani.gr/2008/10/10/neo_montelo_bmw_afghanistan.html

[Chris_de_Ze]

Χρηστάρα, μην πας μακρυά, γιατί ο φακός σε έπιασε να το κάνεις test ride: 

[leroi]

In the Middle of the στάνη
in the village κωλοχώρι
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
said o Κίτσος to Κρυστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
and Κρυστάλλω η καημένη
said to Κίτσος λυπημένη
-if you don't believe εμένα
τότε kill me εδώ πέρα.

καπώς έτσι το ήξερα εγώ, διαφορετικό και λιγότερο

[Chris_de_Ze]

Αποσπάσματα από έκθεση μαθήτριας με θέμα: «Η 28η Οκτωβρίου»:

 Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη.
 Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Παρασκευή ή Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου.
Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχαμε να γιορτάζουμε μόνο την 25η Μαρτίου.
Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος.
Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τις Σίντι, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ».
Και τώρα, από τη χαρά μας θέλουμε να βάλουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι αλλά δεν τη βάζουμε γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε.

ΥΓ: Τί σου είναι τα σημερινά παιδιά!

[olmega]

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!

[azwros]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τιτραγούδι λαλάει το μηχάνημα 150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... Aλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
 Οι μέρες περνάνε...
 Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
 ' Όχι ρε πουστη , τον σκότωσα.....'
 

[haniotis]

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

Τέλειο!!!

[xplast]

In the Middle of the στάνη
in the village κωλοχώρι
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
said o Κίτσος to Κρυστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
and Κρυστάλλω η καημένη
said to Κίτσος λυπημένη
-if you don't believe εμένα
τότε kill me εδώ πέρα.

καπώς έτσι το ήξερα εγώ, διαφορετικό και λιγότερο

Eγώ έχω the big one βερσιόνε λέμε! 

Χρηστάρα, μην πας μακρυά, γιατί ο φακός σε έπιασε να το κάνεις test ride: 

Φήμες! Αυτήν είναι η original φωτό!

[Thanosf]

Καλό azwros....

[Ζορπας]

Ένας τύπος πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο. Αφού ξεντύνονται η πουτάνα τον ρωτάει τι στάση θέλει. Τι να πει τώρα αυτός; Από όλα αυτά που άκουγε, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69. Έτσι της λέει να κάνουν το 69. Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν. Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, αμολά μια πορδή. Ααα! λεει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος. Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λεει:

Ξέρεις τι λεω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

[xplast]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση από την Γαλλική Ρενό σε επιστολή που έστειλε έλληνας αγοραστής......


Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",
"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[giorgio]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση από την Γαλλική Ρενό σε επιστολή που έστειλε έλληνας αγοραστής......


Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",
"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Ωραίος ο Κατσιαρός.

[transalonika]

ειναι μια φορα και εναν καιρο το F.B.I η C.I.A  και οι δικοι μας ελληνες ασφαλιτες οπου τους εχει ανατεθει να μπουν η καθε οργανωση χωριστα για μια βδομαδα στο δασος και να βρουνε τον λαγο.
την πρωτη εβδομαδα λοιπον μπαινει στο δασος το F.B.I και ξεκιναει τις ερευνες.
Ερευνες, κοντρα ερευνες, στοιχεια, αποτυπωματα κακο...
την τελευταια μερα της εβδομαδας βγαινει ο επικεφαλης και ανακοινωνει οτι σε αυτο το δασος δεν υπαρχει λαγος.
την επομενη βδομαδα μπαινει μεσα η C.I.A.
Ερευνες, κοντρα ερευνες, στοιχεια, αποτυπωματα κακο...
την τελευταια μερα της εβδομαδας βγαινει ο επικεφαλης και ανακοινωνει και αυτος οτι σε αυτο το δασος δεν υπαρχει λαγος.
την τελευταια εβδομαδα λοιπον ορμανε μεσα και οι ασφαλιτες.
Ερευνες, κοντρα ερευνες, στοιχεια, αποτυπωματα κακο...
την τελευταια μερα της εβδομαδας και λιγο πριν βγει ο επικεφαλης να ανακοινωσει τα αποτελεσματα της ερευνας ακουγονται απο το δασος κραυγες και κλωτσομπουνια ωσπου πεταγεται απο το δασος τρεχοντας μια αρκουδα μαυρισμενη στο ξυλο φωναζωντας
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ

[Chris_de_Ze]

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη
φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά
τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο
αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο
καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε
ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το
άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι
ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της
σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου
αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι
συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη
και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη.
Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα
βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο
ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην
άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν
έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι
κοφτερές πέτρες..

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την
ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει.
Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον
μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά
για ένα πρόσκαιρο πάθος.

Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι
οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να
συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πρίν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να
θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της
ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..
Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές
του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε.

Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το
αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύσει τον
γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που
έλεγε.....

.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.




ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ ?

[andy]

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

" Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη
  του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

ΟΙ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ
1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε
2. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτών
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζετε σπεύσε να τον βοηθήσεις
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα για να κοιμηθείς καλύτερα την νύχτα
5. Η δουλειά είναι ιερή…μην την αγγίζεις
6. Μην κάνεις αύριο ότι μπορείς να κάνεις μεθαύριο
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς, τα άλλα άστα για τους άλλους
8. Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση, όταν δουλεύεις μπορεί να χτυπήσεις
9. Όταν σου έρθει η επιθυμία να δουλέψεις ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει
10. Δουλειά σημαίνει υγεία….άστη να την κάνουν οι άρρωστοι για να γίνουν καλά !!!!

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο!
- Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά.
- Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει.
- Γιατί τι σου κάνει;
- Μου λέει ψέματα!
- Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις.
- Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες;
- Γουφ, γουφ!
- Είδες;

 

[Fratello Giovanni]

- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο!
- Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά.
- Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει.
- Γιατί τι σου κάνει;
- Μου λέει ψέματα!
- Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις.
- Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες;
- Γουφ, γουφ!
- Είδες;

 

υπάρχει σχετικό ανέκδοτο/αληθινό (?) με ένα Κερκυραίο που πήγε στο πόλεμο στην Αλβανία και είπε σε κάποιο συμπολεμιστή του "ορέ Πίπη, αλβανικό σκυλί ελληνικά γαυγίζει?"

[costas]

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Θωμάς ανακοίνωσε
στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία.


Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν.
Ο Θωμάς αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα
όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Θωμάς ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες.
Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Θωμάς ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες
θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο Θωμάς τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες
γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την
πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Θωμάς. Γέμισε ένα
στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν
γυρίσει ο Θωμάς τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν
μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Θωμά.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

[Ζορπας]

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.

 

«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.

Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό.

Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.

Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός.»

 

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε.»

 

Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...»!