Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Chris_de_Ze]

ΥΓ: Αυτό δεν είναι επιβεβαιωμένο. Εμφανίστηκε αρχικά σε ένα Παλαιστινιακό blog στις 14/9/2008.

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους. Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο "παλιό" οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:
- Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοί κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί;
- Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιούν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.
Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:
- Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;
- Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!
Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:
- Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια ειναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν ειναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορα!
Ο πεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια:
- Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!!!
- Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ' ένα μηχανάκι!!!



Γι'αυτό να με προσέχετε......

[giorgio]

-Ένας Ζιγκολό βάζει Ροζ αγγελία στην εφημερίδα με τον τιμοκατάλογο του "προγραμματός του".
"Πήδουλας στο Πάτωμα"-25 euro.
"Πήδουλας στην Κουζίνα" - 50 euro.
"Πήδουλας στο σαλόνι" - 75 euro.
"Πήδουλας σε κρεββατοκάμαρα" - 100 euro.
Tο ίδιο βράδι κλείνει ραντεβού με ηλικιωμένη κυρία για να πάει στο σπίτι της, για τα "επακόλουθα".
Φτάνοντας λοιπόν στο σπίτι, κτυπά το κουδούνι & του ανοίγει μια χαριτωμένη γριούλα & του λέει να περάσει μέσα.
Εκείνος μόλις την βλέπει βλαστημάει την ωρα & την στιγμή που έκλεισε αυτό το ραντεβού,
κάνει την καρδιά του πέτρα & μπαίνει μέσα.
Η γριούλα βγάζει 100 euro & του τα δίνει.
Εκείνος σαν σωστός επαγγελματίας τα παίρνει & της λέει, "Προχώρα στην κρεββατοκάμαρα Θείτσα".
Οπότε γυρνάει η γριούλα & του λέει, "Λάθος κατάλαβες νεαρέ μου".
Θέλω 4 φορές τον "Πήδουλα στο πάτωμα"!!!!

[andy]

-Ένας Ζιγκολό βάζει Ροζ αγγελία στην εφημερίδα με τον τιμοκατάλογο του "προγραμματός του".
"Πήδουλας στο Πάτωμα"-25 euro.
"Πήδουλας στην Κουζίνα" - 50 euro.
"Πήδουλας στο σαλόνι" - 75 euro.
"Πήδουλας σε κρεββατοκάμαρα" - 100 euro.
Tο ίδιο βράδι κλείνει ραντεβού με ηλικιωμένη κυρία για να πάει στο σπίτι της, για τα "επακόλουθα".
Φτάνοντας λοιπόν στο σπίτι, κτυπά το κουδούνι & του ανοίγει μια χαριτωμένη γριούλα & του λέει να περάσει μέσα.
Εκείνος μόλις την βλέπει βλαστημάει την ωρα & την στιγμή που έκλεισε αυτό το ραντεβού,
κάνει την καρδιά του πέτρα & μπαίνει μέσα.
Η γριούλα βγάζει 100 euro & του τα δίνει.
Εκείνος σαν σωστός επαγγελματίας τα παίρνει & της λέει, "Προχώρα στην κρεββατοκάμαρα Θείτσα".
Οπότε γυρνάει η γριούλα & του λέει, "Λάθος κατάλαβες νεαρέ μου".
Θέλω 4 φορές τον "Πήδουλα στο πάτωμα"!!!!

ο Πήδουλας

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- "Οσοι παπ….ς θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλ….ς θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ….η η αμαξοστοιχία!"

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- "Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

- "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κα…..λα στην κουζίνα!"

[xplast]

Ο ΠΙΟ ΑΝΩΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ



ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?


ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ?? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !


ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!


ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?


ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες- αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !

[Chris_de_Ze]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και πλησιάζει τον μπάρμαν...
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου ψωμάκι! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

-----------------------------------------

Ένα παπί πάει στο περίπτερο...
παπί: παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι
παπί (την αλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι ρε βλαμμένο, μην ξανάρθεις
παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;

Πάει ο περιπτεράς και αγοράζει ενα παγωτό καρότο και το βάζει στο ψυγείο.

παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: ναι
παπί: χάλια δεν είναι;

[Thanosf]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και πλησιάζει τον μπάρμαν...
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου ψωμάκι! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

-----------------------------------------

Ένα παπί πάει στο περίπτερο...
παπί: παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι
παπί (την αλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: όχι ρε βλαμμένο, μην ξανάρθεις
παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;

Πάει ο περιπτεράς και αγοράζει ενα παγωτό καρότο και το βάζει στο ψυγείο.

παπί (την άλλη μέρα): παγωτό καρότο έχετε;
περιπτεράς: ναι
παπί: χάλια δεν είναι;

 

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

[xplast]

Ατάκες περι γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνεις φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003. 

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

[Bluepetros]

Για του "φιλους " Ολυμπιακους (εγω ΒΑΖΕΛΟΣ αλλα δε πειραζει) ειναι καλο:

Πεταει ένα αεροπλάνο πάνω από τον ωκεανο και είναι μεσα ο Νικολαιδης, ο Κοκαλης και ο Πατερας, πηγαινοντας σε μια συναντηση προεδρων.
Παθαινει την γνωστη βλαβη το αεροπλανο και πεφτει, σκοτωνοντας ολο το πληρωμα και τους επιβατες πλην των τριων προεδρων.
Τους πιανουν οι γνωστοι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον φυλαρχο. Οποτε λοιπον τους εξηγει ότι θα τους φανε εκτος κι αν περασουν από την εξης δοκιμασια.
«Έχουμε ένα κλουβι με 15.000 παπαγαλους που είναι ολοι θυλυκοι εκτος από
έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο κλουβι και βρει τον αρσενικο μεσα σε 15 λεπτα θα την γλυτωσει, αλλιως θα του παρουμε το κεφαλι.»
Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει δεξια αριστερα, απέλπιστηκε. Βουταει έναν παπαγαλο από το λαιμο και βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον φυλαρχο.
Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια του τον ψαχνει «λαθος, αυτος είναι θυλυκος, παρτε τον». Μπαινει μετα ο Ντεμης με κομμενα ποδια και αρχιζει και ψαχνει. Ο Πατερας εν τω μεταξυ είναι αταραχος και καπνιζει το πουρο του.
Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο Ντεμης εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τον δινει στον φυλαρχο κάνοντας το σταυρο του.
Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν».
Οποτε πλεον γυριζει προς τον Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε που μας το παιζεις ανετος».
Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το πουρο του αταραχος και μπαινει μονος μεσα στο κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και βγαινει εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τρεχει να πιασει το πουρο του να μην σβησει. Γυρναει στον φυλαρχο και του λεει: «.που 'σαι μεγαλε, καλυτερα βαλτον χωρια να μην τον ξαναχασετε!».
Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει τον παπαγαλο στα χερια του, τον ψαχνει και διαπιστωνει ότι είναι πραγματι ο αρσενικος.
Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να τον βρουμε και δεν μπορουμε».
Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε και τιποτα».
Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε παρακαλω πως το εκανες αυτό;»
Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα πηγα στο κεντρο του κλουβιου, σταθηκα και μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα: ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει πρωταθλημα.
Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΑΡ... ΜΟΥ" και τον βουτηξα από το λαιμο.»

[rastabill]

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: 'Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;'
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
'ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!'
 

[DRAKE RAMORE]

Σου λείπει ο costas ε;

[rastabill]

Σου λείπει ο costas ε;

Οτι θα επιστρέψει δριμύτερος το ξέρουμε όλοι δεν ξέρουμε όμως αν θα είναι ξυρισμένος ή αξύριστος.

[olmega]

Είναι ένας τύπος σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του.
Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα.
«Να της πιάσω κουβέντα», σκέφτεται . . . «να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος»
Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει; Συστήνεται:
«Νίκος Χιόνης»
Η κοπέλα δεν μιλάει ..
Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει;
«Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μου χαρίσετε το ονοματάκι σας; »
«Άνοιξη», του λέει αυτή.
«Άνοιξη; Ωωωω!!!!! εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες»
Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη...
«Μα γιατί;... » προσπαθεί να ρωτήσει.
Κι αυτός:
«Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι Χιόνη μέσα στην Άνοιξη!»

[Ζορπας]

 

[παλτακης]

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς.
Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

  Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου.
Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ,
αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

  Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
 
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
 
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί
και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
 
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
 
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου" 

[Thanosf]

 

[Ζορπας]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής
το μπαστούνι, ρίχνει μια και η μπάλα πέφτει μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Πάει εκείνος προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του όπως είχε κάνει και με τον Νείλο και μεμιάς ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού τώρα. Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά και μπλουμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.

Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Τη χτυπά ξανά ο Ιησούς και μπαίνει μέσα στην τρύπα. Έρχεται και η σειρά του γεράκου. Ρίχνει μια με το μπαστούνι, η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι και το καταπίνει.

Όπως σηκώνεται όμως, πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:

Ρε συ Πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ. Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

[trelonis]

 ΕΛΛΗΝΑΣ ΝΕΟΠΤΩΧΟΣ ΜΕ ΤΡΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ


    ΕΓΩ......ΕΣΥ......

[Bullser]

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ. ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!
ΕΒΑΛΑ   ΓΥΑΛΙΑ,ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ.ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...   
 
ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:ΕΓΩ,ΠΑΛΙ,ΠΗΓΑ Σ'ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ
ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ.ΕΓΩΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...   
 
ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!
ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ,ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΠΥΡΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,ΞΕΧΝΑΩ!!!

[xplast]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
 - Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά
 - Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.
 - Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?
 - Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?
 - Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
 -Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?
 - Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
 - Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[SteliosV]

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα  χωριά της Ελλάδας.

Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το  αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την  κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το  αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή
κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως  να τον ευχαριστήσει.

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το  μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.'

Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και  κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν  τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι  πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!

[Thanosf]

 

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

 

Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρείας, επιβιβάζεται στο τραίνο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλό του για να πάνε Θεσσαλονίκη.
Δεν μπορούν να βρούν όμως άλλο μέρος να καθήσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντί τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της.
Ύστερα απο λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που ανταλλάζουν.
Στο ύψος της Λαμίας, το τραίνο περνάει μέσα από ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι.
Όταν το τραίνο βγαίνει από το τούνελ, και οι τέσσερεις κάθονται οπως πρίν, αμίλητοι.
Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της: "Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου! Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό το χαστούκι."
Ο Γενικός Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος: "Δεν ήξερα οτι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει την κοπέλλα! Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντι αυτόν πέτυχε εμένα."
Η εγγονή πάλι σκεφτόταν: "Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε."
Ο νεαρός υπάλληλος από την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπό του. "Κοίτα να δείς τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές." σκεπτόταν, "Πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει κι ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!!!"