Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Καψιώτης....]

Είστε γυναικολόγος;

Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω..

Είπαμε πρόθυμος ο τύπος 

[Καψιώτης....]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα
  της ότι είναι έγκυος. Φωνές ,
  κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς
  συμφωνεί να δει τον ένοχο για
  την εγκυμoσύνη να συζητήσουν  (κλπ για κέρδος χώρου)

  -' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς '
  στη φέρνουμε και την... ξαναπηδάς '

  Δεν παίζεσαι

[Ζορπας]

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πώς, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…

[georig25]

Νυχτερινή βάρδια  .  .  .   και ανησυχώ…

Νυχτερινή βάρδια   .  .  .  και….  ανησυχώ !!!!!!!!............ 

      

[andy]

Θα το βάλω στα ανέκδοτα γιατί είναι για πολύ γέλια
Η καλύτερη αγγελία πώλησης ever !!!!!!

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/3287680/

[ΤΑΚΗΣ81]

Θα το βάλω στα ανέκδοτα γιατί είναι για πολύ γέλια
Η καλύτερη αγγελία πώλησης ever !!!!!!

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/3287680/

 

[georgetrips]

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
-Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαΐ μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το γ@μήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι....

[georgetrips]

Κάποτε σε ένα χωριό ήταν ένας Ιερέας. Κάθε Παρασκευή ήταν το μυστήριο της εξομολόγησης. Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν:
- Πάτερ, απάτησα τον άντρα μου 2- 3 - 5 - 10 φορές...
Ο παπάς είχε αρχίσει να τα παίρνει. Έτσι αποφάσισε και τους είπε:
- Όταν απατάτε τους άντρες σας θα λέτε: "γλίστρησα", και θα εννοούμε: προχώραγα στο δρόμο, "γλίστρησα" μπροστά στα πόδια ενός άντρα, και ότι ήταν πρόκυψε...
Όπως και έγινε.
Πήγαιναν οι γυναίκες και έλεγαν:
- Πάτερ, "γλίστρησα" 5 φορές, ή 10 φορές, ή 20 φορές...
Κάποια στιγμή ήρθε και το καλοκαίρι, και ο παπάς πήρε την αδειά του. Όμως ξέχασε να ενημερώσει τον αντικαταστάτη του για το "γλίστρημα". Παίρνει τηλέφωνο τον πρόεδρο του χωριού και τον ενημερώνει για να το πει στον καινούργιο παπά. Ο πρόεδρος όμως το ξεχνάει.
Έτσι κάθε Παρασκευή στη Θεία εξομολόγηση πήγαιναν οι γυναίκες και έλεγαν πόσες φορές είχαν γλιστρήσει μέσα στην εβδομάδα. Ο παπάς που δεν καταλάβαινε τους έλεγε να προσέχουν και τους έδινε συμβουλές όπως για παράδειγμα να φοράνε καλύτερα παπούτσια κλπ...
Κάποια στιγμή όμως άρχισε να του τη σπάει του παπά, και τσαντισμένος πάει στον πρόεδρο του χωριού και του λέει:
- Φτιάξε και κανένα καλό πεζοδρόμιο, πρόεδρε!
- Γιατί το λες αυτό πάτερ μου; του απαντά ο πρόεδρος
- Όλες οι γυναίκες γλιστράνε στους δρόμους πρόεδρε...
Και ο πρόεδρος που κατάλαβε άρχισε να γελάει, αλλά ο πάτερ συνεχίζει:
- Τι γελάς πρόεδρε; αυτήν την εβδομάδα, η γυναίκα σου η κυρά Μαρία γλίστρησε 4 φορές!!!

[Καψιώτης....]

Θα το βάλω στα ανέκδοτα γιατί είναι για πολύ γέλια
Η καλύτερη αγγελία πώλησης ever !!!!!!

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/3287680/

[Βαγγέλης]

Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται:
Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου. Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ ανοίγει η ανηψιά του το, Λενιώ.
"Που είναι μωρή η μανα σου;" τη ρωτά.
"Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις" λεει το Λενιώ.
Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ. "Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;"
Λέει ο γέρος. "Βάλε μωρέ παιδί μου."
Πέρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Πέρνει ο γερος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος.Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του.
"Μπάρμπα να σου βάλω κιάλλο;" Λέει ο γέρος.
"Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζετε." Λέει του το Λενιώ.
"Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατι έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα."
"Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με." και πιανει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς.
"Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά καθε βραδυ!!!"

αμπλά=αδελφή
σκουτέλι=πιάτο
λαμπίκος=ολοκάθαρο
μπλιό=αλλο
διάλε τη γεράντισή σου=Κρητική βρισια
εμαγάρισεςμε=με λέρωσες
χαμπετώσει=να το χτυπησει
εκεια=εκει

[Βαγγέλης]

Ένας εξηντάχρονος άντρας είχε τρακάρει με το αυτοκίνητό του και είχε χτυπήσει στην κωλοτρυπίδα του.
Ο γιατρός για να μπορέσει να δει εάν όλα ήταν εντάξει και δεν υπήρχε κίνδυνος, παίρνει μια μικρή σωλήνα(που είχε μια μικρή κάμερα στη κορυφή) όπως κάνουν σε αυτές τις περιπτώσεις και του το βάζει μέσα στο κώλο για να δει ότι δεν υπήρχε εσωτερική πληγή. Η κάμερα μετέδιδε σε μια οθόνη που βρισκόταν εκεί κοντά. Σε μια στιγμή όταν ο γιατρός δεν έβρισκε απολύτως τίποτα ο γέρος τσατισμένος γυρνά και του λέει:
- Γιατρέ η κωλοτρυπίδα μου έχει γίνει κουβάς, ενώ εσύ προσπαθείς να πιάσεις το ΑΝΤΕΝΝΑ!!!!!!!!!

[Βαγγέλης]

Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!

[CRISLI]

Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!

Βαγγέλη είσαι Α..Π..Α..Ι..Χ..Τ..Ο..Σ 

[Καψιώτης....]

Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται: κλπ κλπ...

Φοβερό. Πρέπει να τ' ακούσεις όμως, τότε σκίζει......

[Καψιώτης....]

Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!

[ΤΑΚΗΣ81]

Αυτός:Θα παραγγείλω πίτσα.Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω;
Αυτή:Όχι.
Αυτός:OΚ.
Αυτή:Ή άραγε να παραγγείλω;
Αυτός:Τι να σου παραγγείλω;
Αυτή:Δεν ξέρω.
Αυτός:Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;
Αυτή:Ναι.
Αυτός:Πεινάς;
Αυτή:Δεν έχω ιδέα.Mπορεί κάπως..
... Αυτός:Τι σημαίνει κάπως;
Αυτή:Σημαίνει ότι δεν είμαι σίγουρη.
Αυτός:Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.
Αυτή:Μπορεί να πεινάσω μετά.
Αυτός:Τότε να σου παραγγείλω κάτι.
Αυτή:Και αν δεν πεινάσω;
Αυτός:Τότε μην το φας.
Αυτή:Μα θα είναι σπατάλη.
Αυτός:Το φυλάς για αύριο.
Αυτή:Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;
Αυτός:Η πίτσα τρώγεται πάντα.
Αυτή:Εγώ δεν την τρώω πάντα.
Αυτός:Τότε διάλεξε κάτι άλλο.
Αυτή:Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.
Αυτός:Τότε πίτσα.
Αυτή:Όχι.
Αυτός:Επομένως τίποτε.
Αυτή:Αχ! Δεν ξέρω!
Αυτός:Με έχεις τρελάνει!
Αυτή:Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα;
Αυτός:Οπως νομίζεις.
Αυτή:Αλλά πάρε την πίτσα με τα αλλαντικά.
Αυτός:Μα δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά.
Αυτή:Εμένα όμως μου αρέσουν.
Αυτός:Νομίζω είπες να παραγγείλω για μένα!
Αυτή:Αυτό να κάνεις.
Αυτός:Και γιατί τότε με αλλαντικά;
Αυτή:Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.
Αυτός:Ε και;
Αυτή:Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;
Αυτός:Γιατί να φάς εσύ;
Αυτή:Και γιατί όχι;
Αυτός:Μιά στιγμή! Θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ,κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ,ΑΝ πεινάσεις;
Αυτή:Ακριβώς.
Αυτός:Και τι θα φάω εγώ παρακαλώ;
Αυτή:Μα σου είπα! Mπορεί να μην πεινάσω!
ΣHΜΕΙΩΣΗ:Το διεθνές δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων τον απάλλαξε από την κατηγορία της δολοφονίας εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας...

[Βαγγέλης]

Εδώ   







«Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»
 







  Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»
 
Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο!
Ναι, σας γνωρίζω!»
 
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
"κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
 
Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω.
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
 
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
 
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
 
«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».
 







 

[dengrafiforum]

Εδώ   







«Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»
 







  Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»
 
Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο!
Ναι, σας γνωρίζω!»
 
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
"κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
 
Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω.
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
 
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
 
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
 
«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».
 







 

Απαιχτο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Καψιώτης....]

Εδώ   
«Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»
   κλπ .. κλπ.. 
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
 
«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».
 

Βαγγέλη πρώτο !!!!!

[pantelisXLV]

 Ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ ΕΚΑΝΕ ΣΟΥΖΑ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΤΙΣ AGB

[Zan Klon]

ο Chuck Norris κανει διακοπες στη Μυτιληνη!!!
http://tro-ma-ktiko.blogspot.gr/2013/02/blog-post_5479.html

[Ζορπας]

αν δεν μπορείτε να αποφύγετε έναν βιασμό, αρχίστε να ουρλιάζετε με πάθος Σ'ΑΓΑΠΩ, ΘΕΛΩ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ, ΑΣ ΜΕΙΝΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ.... (θα σε αφήσει ήσυχη σίγουρα!)

[Καψιώτης....]

Σε περιοδο κρίσης αν ένας πολίτης αυτοκτονήσει είναι στατιστική.
 Αν είναι βουλευτής γίνεται είδηση.
Αν αυτοκτονήσουν και οι 300 βουλευτές τότε είναι πανηγύρι. 

[trackler]

Αν αυτοκτονήσουν και οι 300 βουλευτές τότε είναι πανηγύρι. 

και ονειρο απατηλο πολλων ελληνων.

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

το αναρτησαν στον τοιχο του βαιου (βραδυπους) και ειναι ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ (οπως και ο βαιος... )

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα.
Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.
Η παρέα σάστισε...
Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.
O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.
Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.
Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...
Η κατάσταση είχε ζορίσει.
Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!
Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!
Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt+f5+shift+tab+page up+f11+caps lock και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο.
Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύποςnum lock+insert+f9+f4+scroll+escapeκαι οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.
Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?
- Σώνει Βάιο