Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[helias]

-Γεια, θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα. Είμαι  48 ετών, είμαι 10 χρόνια βουλευτής και είμαι τίμιος.
-Γεια, χάρηκα πολύ, είμαι 30 χρονών, είμαι 10 χρόνια πόρνη και είμαι παρθένα.

[Ζορπας]

Είσαι φωτογράφος και βρίσκεσαι μέσα σε μια βάρκα, όταν ξαφνικά βλέπεις τη πεθερά σου μέσα στη θάλασσα να παλεύει για τη ζωή της με ένα καρχαρία, ενώ παράλληλα σε εκλιπαρεί να την τραβήξεις και να τη σώσεις
Έχεις δυο επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή της
2) Να τραβήξεις μοναδικές φωτογραφίες που αναπαριστά τη μάχη ενός ανθρώπου για την επιβίωση του με ένα από τα πιο τρομερά και επικίνδυνα ζώα πάνω στον πλανήτη.
ΚΑΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΙΛΗΜΜΑ:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

[Καψιώτης....]

Είσαι φωτογράφος και βρίσκεσαι μέσα σε μια βάρκα, όταν ξαφνικά βλέπεις τη πεθερά σου μέσα στη θάλασσα να παλεύει για τη ζωή της με ένα καρχαρία, ενώ παράλληλα σε εκλιπαρεί να την τραβήξεις και να τη σώσεις
Έχεις δυο επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή της
2) Να τραβήξεις μοναδικές φωτογραφίες που αναπαριστά τη μάχη ενός ανθρώπου για την επιβίωση του με ένα από τα πιο τρομερά και επικίνδυνα ζώα πάνω στον πλανήτη.
ΚΑΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΙΛΗΜΜΑ:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

Την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου λέμε...

[Stoneman]

[dengrafiforum]

Ναι δυστυχως!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Babstaz]

-Aγάπη μου... νομίζω ότι έχω μικρό στήθος...
-Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνει τεράστιο!
- Ναί? Και θα πιάσει?
- Αμέ! Με τον κωλο σου πώς έπιασε???

[helias]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον
βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια...
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί βιάγκρα γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα
σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα.
Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα
χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί βιάγκρα έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά...

[azwros]

Με σταματάει ένα μελαχρινο-γαλανοματικο μοντέλο "2μετρο" με μίνι φόρεμα με ταμπέλα της Cosmote και με ρώταγε τι εταιρεία εχω στο κινητο...
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου την πεσετε λυσσαρες...

[helias]

Κάθεσαι σε σκαμπό στο μπαρ. Βλέπεις γκόμενα. Πας της την πέφτεις. Σου λέει "έχει γκόμενο". Γυρνάς. Σου έχουν πάρει και το σκαμπό!

Όποιος είπε ότι ο μεγαλύτερος πόνος είναι αυτός της ψυχής, δεν έχει πατήσει ξυπόλητος το Lego του παιδιού του, στις 3 τα χαράματα...

Θέλω να επικρατήσει κάποτε παγκόσμια ειρήνη, να δω τι θα λένε οι κοπέλες στα καλλιστεία...


Οι μουσικά ψαγμένοι ξέρουν ότι το "Set fire to the rain" της Adele, είναι βασισμένο στο "Βρέχει φωτιά στη στράτα μου"!

Δε διαβάζω άλλα μαθηματικά. Είδα αστέρι να πέφτει κι έκανα μία f(x).

Σε είδα στο μπαρακι... Ήσουν μελαχρινή και μαυρισμένη.... Μου έδωσες ενα τριαντάφυλλο. Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο".... Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"...


Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα, αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα....

[georgetrips]

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

[georgetrips]

 
                  Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος  το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!! 
 

[Stoneman]

 

[Stoneman]

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει,μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....
αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σκότωσα μια αράχνη και της τύλιξα το λαιμό με τον ιστό της, να φανεί σαν αυτοκτονία.

Σε ειρωνεύτηκα απ'την πρώτη στιγμή που σε είδα..

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Παίρνεις ποπ κορν,κοκα κόλα,κινητά,κοντρόλ,βολεύεις τα μαξιλάρια,τυλίγεσαι στη κουβέρτα,πατάς πλέι και τσούπ..σε πιάνει κατούρημα.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.


"Επιτέλους σταύρωσα γκόμενο".

-Μαρία Μαγδαληνή 33 μ.Χ - κορυφαίο



Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

[panisk]

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Όντως μεγάλη μαλακία...


 

[azwros]

Stoneman Φοβερό!!!!!   

[Ζορπας]

Είστε γυναικολόγος;

Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω..

[Βιτσίλα]

Mια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της .

- Όνομα πατρός ... ρωτάει η νοσοκόμα .
- Ααα .. , ξέρετε είμαι μόνη μου . απαντά η κοπέλα .

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες , γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα .
- " Συγχαρητήρια , μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι "... λέει η νοσοκόμα ... " Μόνο που .. "
- " Μόνο που τι ; " ρωτά ανήσυχη η κοπέλα .
- " Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή " λέει η νοσοκόμα ...
- Ααα ναι , λέει η κοπέλα . Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσ*ντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος . Έτσι εξηγείται . Μην ανησυχείτε ..
- Συγγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου ... Υπάρχει και κάτι άλλο . Το μωρό είναι ξανθό ...
- Ναι , στην τσ*ντα που έπαιξα , υπήρχε και ένας Σουηδός , προσθέτει η κοπέλα ...
- Ποπό ... συγγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως ...Το παιδί έχει " σκιστά " μάτια .... - Ναι .. πράγματι . Στην τσ*ντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου , λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου , έτσι δεν είναι ... ;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά ... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει ... ΟΟΟΟυυυυυφφφ . τώρα ησύχασα , λέει με ανακούφιση η κοπέλα ... Γιατί τι συμβαίνει ; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα . Και η κοπέλα : - Εεεε να . περίμενα ότι θα γαβγίζει

[Sotos]

Λίμνη, με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό με τις βάρκες φωνάζει από το μεγάφωνο:
 
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
 

- "Νούμερο 99, γύρνα στο μώλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"

Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.

Παρεμβαίνει ο βοηθός:

- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!"
 

Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;"
 

[Stoneman]

Παλιο αλλά καλό, ας το ξαναθυμηθούμε ...

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
 
 



Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...
 
 

 
 
Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
 



 
Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
 
 





 
 
Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
 
 



Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
 
 





 
 
 
Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει.. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
 
 



Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
 
Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
 
 
 
 





 
 
Τι είναι αυτό που
περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;
 
 



Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
 
 
 





 
 
Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
 
 





Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

 

[Stoneman]

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...



*_Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι..._*

[Stoneman]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Εχει τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

[Stoneman]

 Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα
  της ότι είναι έγκυος. Φωνές ,
  κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς
  συμφωνεί να δει τον ένοχο για
  την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την
  κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα
  στημένος ο πατέρας στο παράθυρο
  περιμένει τον προκομμένο να έρθει ,
  οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια
  Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να
  σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα
  να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος
  νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο
  αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο .
  Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν
  ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
 
 
  -' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για
 γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
  -' Μα . . .'
  -'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του
  δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην
  Πάτρα  και
  ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του
  δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο
  Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο
  εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά
  στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
  Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ
  να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως
  θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ
  με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια
  προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα
  για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα
  αποβάλει ...'


  -' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς '
  στη φέρνουμε και την... ξαναπηδάς '
 

[georgetrips]

Πώς λένε την γυναίκα που πηγαίνει και με ποδοσφαιριστή και με αστυνομικό;
Του κλώτσου και του μπάτσου...

[georgetrips]

Όταν πέθανε ο άντρας της, η χήρα βάζει το αγγελτήριο του θανάτου του στην εφημερίδα, αναφέροντας ότι πέθανε από γονόρροια. Όταν το είδε αυτό ένας καλός οικογενειακός φίλος, της τηλεφώνησε και της είπε: Το ξέρεις πολύ καλά ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Τι είναι αυτά που έβαλες στην εφημερίδα ?
- Φυσικά και το ξέρω ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Αλλά σκέφτηκα ότι καλύτερα να τον θυμόνται σαν μεγάλο εραστή, παρά σαν μεγάλο χέστη ...

[georgetrips]

ΠΑΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΠΩΣ ΠΑΕΙ Ο ΓΙΟΣ ΤΟΥ.
-ΚΥΡΙΕ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΕΧΩ ΔΥΣΑΡΕΣΤΑ ΚΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΝΕΑ,
-ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΔΥΣΑΡΕΣΤΑ? ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ...
-Ο ΓΙΟΣ ΣΑΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΜΕ MAKE UP ΚΡΑΓΙΟΝ ΚΑΙ ΡΟΥΖ.
-ΤΙ; ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ, ΚΑΙ ΤΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ;
-ΣΤΑ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΑ ΤΗΣ ΤΑΞΗΣ ΒΓΗΚΕ ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ....