Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Καψιώτης....]

     Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία, για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
      Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα οπότε θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
 Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση :
              “Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!
 .......? ?
  Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο Χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ.
  Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι
την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
  Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό έδειχνε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση :
           “Για καρφώματα στην πλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!
  Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
 - Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!
 - ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.
 Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ κλπ και πάει να δει το νέο σποτ, που του υποσχέθηκαν.
  Αυτό παρουσίαζε το Χριστό, να τρέχει μακριά από το σταυρό (!) και στο τέλος έδειχνε δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λένε ο ένας στον άλλον :
“Και σου το ’πα ρε μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!


 

[Καψιώτης....]

Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας.
Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα.
"Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια".
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει:
"Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;"
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του:
"Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου".

 

[tolis-kmp]

Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας.
Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα.
"Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια".
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει:
"Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;"
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του:
"Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου".

 

 

[Ταξιδευτής]

[Ταξιδευτής]

Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός ψυχιατρικού νοσοκομείου.

- Δηλαδή, ποιο τεστ κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να αδειάσει την μπανιέρα.
-Α, κατάλαβα, λέει ο δημοσιογράφος. Αν χρησιμοποιήσει την κούπα, σημαίνει ότι έγινε καλά !

- Όχι, λέει ο αρχίατρος. Αν έγινε καλά,  θα βγάλει την τάπα ρε δημοσιογράφε !

[georgetrips]

 Απορώ γιατί οι γυναικες  δυσκολεύεστε να βρείτε το σημείο G. Κοιτάξτε το πληκτρολόγιο. Βρίσκεται ανάμεσα στο F και το H  !!!!!

[georgetrips]

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"
Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω να αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"
Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"
Μαρία: "
Ο σύζυγός σας το είπε"
Κυρία: "Α. ναι;"
Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"
Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"
Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη στο σεξ από σας"
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"
Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".
Κυρία: "Λοιπόν, πόσα θέλεις;"

[Καψιώτης....]

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.
Ο γιατρός:
 -Έχω καλά νέα και κακά νέα.
 -Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
 -Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
 -Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
 -Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
 Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
 -Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
 -Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
 -Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
 -Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
 -Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

Απορώ γιατί οι γυναικες  δυσκολεύεστε να βρείτε το σημείο G. Κοιτάξτε το πληκτρολόγιο. Βρίσκεται ανάμεσα στο F και το H  !!!!!

και ομως... το σημειο G μιας γυναικας, εινει στο πανω ραφι του ψυγειου... μια τουρτα σοκολατας....

[georgetrips]

Η ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου; Τί έπαθες και φωνάζεις;
- Δες, δύο τύποι μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις τις φάτσες τους;
- Όχι, αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

[Καψιώτης....]

Φράσεις και εκφράσεις που έπαψαν να ακούγονται πλέον στις συζητήσεις μας !
Μέχρι πριν τρία χρόνια, τις χρησιμοποιούσαμε πολύ συχνά.
Σήμερα έχουν εξαφανιστεί από την καθημερινότητά μας, λίγο πριν εξαφανιστούμε και εμείς....!

-Γέμισα την δεξαμενή πετρέλαιο για όλο τον χειμώνα.

-Που να βρεις τέτοια ώρα ταξί.

-Με πήραν τηλέφωνο από την τράπεζα και μου είπαν ότι εγκρίθηκε το δάνειο σπιτιού.

-Φούλαρα το ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου.

-Σήμερα ο προϊστάμενος μου ανακοίνωσε αύξηση μισθού.

-Ήμουνα για ψώνια στα μαγαζιά. -Σήμερα στην δουλειά μας έδωσαν το ετήσιο μπόνους.

-Μου ήρθε το εκκαθαριστικό της εφορίας. Έχω επιστροφή!

-Βρήκα δουλειά!

-Το ΜΕΓΚΑ είναι το πιο έγκυρο κανάλι!

-Προτιμήσαμε να πάρουμε σπίτι με δάνειο. Οι δόσεις πια είναι σαν ενοίκιο.

-Άνοιξα λογαριασμό καταθέσεων, στην τράπεζα.

-Ευτυχώς στην Αθήνα δεν έχουμε άστεγους, όπως έχουν οι άλλες ευρωπαϊκές πόλεις.


-Άσε, κερνάω εγώ σήμερα.

-Αν κόψεις λεφτά από τον Έλληνα θα ξεσηκωθεί.

-Κανείς δεν θα το τολμήσει να του περικόψει μισθό και επιδόματα, γιατί θα γίνει χαμός.

-Είναι ατίθασος ο Έλληνας. Και υπερήφανος.

-Έγραψα το παιδί στο ιδιωτικό σχολείο, στο φροντιστήριο, στα αγγλικά και το χορό.

-Έχω πάντα φυλαγμένα στο σπίτι δυο τρείς χιλιάδες ευρώ, για μια άμεση ανάγκη.

-Καλές δουλειές! (σε εγκαίνια μαγαζιού).

-Πάω κάθε μέρα στη δουλειά με το αυτοκίνητο. (δύο στα δύο) Τι να το κάνω το ποδήλατο;

-Μα δεν βλέπεις ότι το γάλα έχει λήξει. Πέτα το μην πάθουμε τίποτα.

-Τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; (σε ανυποψίαστα παιδάκια)

-Σου έχω αφήσει λεφτά για να πληρώσεις το ΤΕΒΕ.

-Πετάξου ως το φαρμακείο για να πάρεις το φάρμακο που πρέπει.

-Με καλύπτει η συλλογική σύμβαση εργασίας.

-Θα λείψουμε για τριήμερο.

-Ήμουνα σε συναυλία της Δήμητρας Γαλάνη. Ήταν πολλοί επώνυμοι εκεί. Είδαμε και τον Μανώλη Καψή.

-Χαθήκαμε τι έγινε;

-Έχω πολύ δουλειά τις τελευταίες μέρες. Πνίγομαι.

-Απολύθηκε, αλλά τουλάχιστον, μετά από τόσα χρόνια, πήρε καλή αποζημίωση.

-Τι να πουν και οι Ισπανοί με 20% ανεργία;

-Βρήκε και δεύτερη δουλειά για συμπλήρωμα. (για τον νιόπαντρο ανιψιό)

-Σε δύο χρόνια βγαίνω στην σύνταξη. (λόγια ενός αφελούς 62χρονου)

-Η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη. (Η ειρωνεία εδώ και για την πολλή δουλειά αλλά και για τον αφέντη)

Και… …Είστε τυχεροί παιδί μου, που δεν ζήσατε πείνα και κατοχή…

[tolis-kmp]

Φράσεις και εκφράσεις που έπαψαν να ακούγονται πλέον στις συζητήσεις μας !
Μέχρι πριν τρία χρόνια, τις χρησιμοποιούσαμε πολύ συχνά.
Σήμερα έχουν εξαφανιστεί από την καθημερινότητά μας, λίγο πριν εξαφανιστούμε και εμείς....!

Μία φράση απο αυτές είπα πριν 3 μέρες....

<<Φούλαρα το ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου>>( Μετά απο  2 χρόνια)

Yes....Yes...

[kostasxlv]

Μία φράση απο αυτές είπα πριν 3 μέρες....

<<Φούλαρα το ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου>>( Μετά απο  2 χρόνια)

Yes....Yes...

Εγω του εβαλα προχθες 80 ευρω βενζινη και μετα δεν επαιρνε μπροστα...
Επαθε εγκεφαλικο...απο τη συγκινηση

[georgetrips]

Λέει η γυναίκα στον άντρα της:

-Αντρα μου, έχεις 4 ώρες που κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας... Τι ψάχνεις;

-Την ημερομηνία λήξης

[georgetrips]

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.

Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην
άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο,
- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια .. γυμνή!
βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 5.000  ευρώ λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας,
δώστα γρήγορα , γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το...θέαμα.

Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την.."έχει βρει".

Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.

Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!

Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί .

Tα ξαναφοράει , πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες , θα τα χαλάσω , ο μαλάκας!!!

[Καψιώτης....]

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
κλπ  κλπ 
- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες , θα τα χαλάσω , ο λαλάκας!!!

   

[Goikoetxea]

-Τι είναι ένας βατραχάνθρωπος;


-Το αποτέλεσμα αποτυχημένου φιλιού πριγκήπισσας

[Antonis S]

Ληστής: χέρια ψηλά....
Ξανθιά: Ωωωωω Θεέ μου δεν το πιστεύω........Χατζηγιάννη εσύ είσαι;

[Antonis S]

Αυτό ήταν ο μοτοσυκλετιστής βρήκε το τραγούδι του.

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

νεα τεχνικη κατα του πονοκεφαλου.....

[Babstaz]

Αυτό ήταν ο μοτοσυκλετιστής βρήκε το τραγούδι του.

 

 

[georgetrips]

Ειμαι στο ταξι κ μπαινει μια ασχημουλα..
-Ψυχικο?
-Δεν κανω μανα μου...

[georgakis]

Μάνααα ΑΣΤΕΡΙ εχουμε για το χριστουγενιατικο δεντρο ?
αλλιως να ανεβω εγω.
αστερι εχουμε.ΓΑΙΔΑΡΟ για την φατνη δεν εχουμε.

[georgetrips]

-Με είπε π**στη.
-Κ εσυ τι έκανες;
-Εβγαλα το κραγιόν απο τη τσάντα μου κ του έγραψα στο αμάξι...''είσαι κακός.''

[georgetrips]

                     επικαιρο......
       
 -Μωρό, είσαι να την βρούμε στο σπίτι μου;
-Άει χάσου ρε!
-Μ’ένα κόκκινο κρασί…
-Άει παράτα με αλήτη!
-Με ωραία μουσικούλα...
-Α να χαθείς πιά!
-Ζεστασιά από καλοριφέρ…
-Φύγαμε!!!