Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[trelomhxmhx]

Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.

                    Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
                    Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

                    Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
                    Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

                    Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

                    "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
                    Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

                    "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

                    Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

                    Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
                    Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.

                    Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

                    Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

                    Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

                    Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

                    Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".



                    Όχι ρεεεε πούστη μου, όχι ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ !!!

χεχε ε όχι ΚΑΙ  ΓΑΥΡΟΣ !!!

[CheGuevara]

Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.

                    Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
                    Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

                    Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
                    Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

                    Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

                    "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
                    Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

                    "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

                    Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

                    Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
                    Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.

                    Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

                    Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

                    Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

                    Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

                    Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".



                    Όχι ρεεεε πούστη μου, όχι ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ !!!

Με πόσες τέτοιες μ@λακίες ανέκδοτα θα γιατρέψετε τον πόνο σας ρεεεεεεεεε!!!!!

[Nikos 122s]

Με πόσες τέτοιες μ@λακίες ανέκδοτα θα γιατρέψετε τον πόνο σας ρεεεεεεεεε!!!!!

  έτσι έτσι!!!!!

[Ζορπας]

Παρακολουθώντας έναν πωλητή του, ο διευθυντής

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες!
Πάρ' την και θα με θυμηθείς.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις..
Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρέιλερ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρέιλερ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο

βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα.

Γεια χαρά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και κι αυτοκίνητο...

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ...σεις. Δεν πας για ψάρεμα; !

[Nsadib]

Παρακαλώ τον παραπάνω πωλητή να επικοινωνίσει με pm για να μπεί συνεταιρος στο 50% επιχείρησης χωρίς καμία οικονομική επιβαρυνση.
 

[Ταξιδευτής]

Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τούς έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

- «Χρειάζεστε 3 πράγματα.

 Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.

Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @@ σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι.

Αν η γυναίκα σας σάς πει «Είναι τα πιο παράξενα @@ που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»

[Ζορπας]

 

[georgakis]

ειναι μια γυναικα με τον εραστη της στο κρεβατι.
ξαφνικα χτυπαει το τηλεφωνο της.
απανταει και αφου μιλαει για λιγο το κλεινει.
εραστης:ποιος ηταν?
γυναικα:o ανδρας μου.
εραστης:τι ?ερχεται?
γυναικα:οχι.μου ειπε οτι ειναι μαζι σου στο καφενειο,παιζετε ταβλι και θα αργησει.

[vasilis samos]

 

[helias]

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη…
Ξαφνικά, έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Σύνταγμα.   

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω... ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά
από λίγο σταματάει…
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει, αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,  του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........
 πορτοφόλι δεν βλέπω και….  ανησυχώ !!!!!!!!............ 

[Ζορπας]

 

[xamogelo]

Η γυναίκα μου με ρώτησε,"Με πόσες γυναίκες έχεις κοιμηθεί;
Εγώ γεμάτος υπερηφάνεια "Μόνο με σένα αγάπη μου.Μέ όλες τις άλλες ήμουν ξύπνιος."
Το επακόλουθο είναι ότι ξέχασα, πως οι γυναίκες δεν παίρνουν απο αστεία.   
Επισκεπτήριο Νοσοκομείου από τις 10 π.μ. εώς 8.00 μ.μ.
 



 



 

 
 
 
 

[Antonis S]

Συζητούν δύο ξανθιές και ρωτά η μία την άλλη
- Μετα το sex καπνίζεις?
- Κοιτά και η άλλη το νινί της και λέει "Δε ξέρω δε το έχω δει ποτέ".

[Stoneman]

Bασικά δεν είναι ανέκδοτο:

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιώργου είναι φτωχά.. γι' αυτό χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.
Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του, του είπε σαν σύνθημα στο προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν» πήγε στο GOOGLE translator
να δει τι σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

    Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του:

    1. Πήγαινε στο GOOGLE translate (http://translate.google.com)
    2. Επέλεξε From Greek To English
    3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" Με μικρα και χωρίς τόνους
    4. Πάτησε Translate
    5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!!

[panisk]

 

Άντε τώρα να πείσεις το google ότι έχει ...λάθος!

[andy]

        Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει

    έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!

 

- Ανήθικε!, πώς μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα, στη μητέρα των παιδιών

σου, την πιστή γυναίκα σου?, !Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

 

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση!-

 

-Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή

μου!, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα!-

 

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και

είδα αυτή τη φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο

ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρόμικη και μου είπε ότι είχε

τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα να

μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν!, η

καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρόμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω

μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση, έτσι τα πέταξα στα

σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα jeans που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή

δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο

και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!,

το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για

να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες από τον Μουριάδη 1000

ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες!

 

Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την

συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα μάτια με ρώτησε:

-Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί???

 

[παλτακης]

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000
δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι...
πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το
ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.. Κοιτάει με αγωνία και
μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας
ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές.
Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι..

[παλτακης]

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί,μπαίνει βιαστικά μέσα και
λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε,γρήγορα στην οδό....τάδε,νούμερο....τάδε γιατί μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει!!!
Πράγματι,ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φτάνουν στο
σπίτι....Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε,δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Ανεβαίνουν λοιπόν και οι δυό στο διαμέρισμα και ο τύπος ανοίγει την
πόρτα,πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια
είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα!
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιός είσαι ρε;;;
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ; Ποιός είμαι εγώ;;;
- Εγώ είμαι αυτός που πρίν από λίγες μέρες έδωσα στην γυναίκα σου
3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου!
- Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι!
- Εγώ είμαι αυτός που κάθε εβδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το
supermarket και τη λαϊκή!
- Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
φροντιστήρια των παιδιών σου!
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε φίλε,δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει!!!

[παλτακης]

Στο πολυκατάστημα.......

Μια οικογένεια "βουνίσιων" επισκευτηκε την Αθήνα και πήγαν για πρώτη φορά στην ζωή τους σε πολυκατάστημα.

Μπαμπας και γιός βολτάριζαν στα αμέτρητα μαγαζιά ενώ η μαμά πήγε για ψώνια. Είχαν εντυπωσιαστεί από όλα όσα έβλεπαν, αλλά περισσότερο σε ένα μέρος με κάτι γυαλιστερούς τοίχους που άνοιγαν και έκλειναν.

"Πατέρα τι είναι αυτό?" ρωτάει ο γιός..

Ο Πατέρας μην έχοντας ξαναδεί ασανσερ, απάντησε ότι δεν ξέρει.

Οπως χάζευαν εντυπωσιασμένοι, μια άσχημη μεσίληκας και αρκετά παχιά κυρία μπήκε μέσα στο ασανσερ, και πάτησε ένα κουμπί. Οι πόρτες έκλεισαν, και μπαμπάς και γυιός χάζευαν το νουμεράκι που αυξανόταν. 1,2,3,4,5... Συνέχισαν να κοιτούν όταν είδαν το νουμεράκι να μικραίνει. ....5,4,3,2,1,0.

Οι πόρτες άνοιξαν και βγήκε με 25χρονη θεογκόμενα δίμετρη.

Ο πατέρας τότε λέει στο γιό του μην παίρνοντας τα μάτια απο την θεά.

Πηγαινε φώναξε την μανα σου ΤΩΡΑ!!!!

[andy]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

 Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!!!!!!!!!!!

[azwros]

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν
και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα
πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα
είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο
τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο
τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για
να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή
λαχανιασμένη του απαντάει:
-"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια
επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

[xplast]

* Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του: «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω Θεώ δόξα. H γυναίκα μου έχει πειστεί πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί !!

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικά σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες...
Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσκημο είναι που ξαναγύρισε...

* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!

* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ ! .


αναρτηθηκε στο τρομακτικο

[Βαγγέλης]

Πληρώνεις ? ή.............

    ΟΙ ΣΑΚΟΥΛΕΣ!!!!

 Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι.

Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.

Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.

Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!

- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

[Βαγγέλης]

   
     
    Σε θρήνο ξεσπά μία μητέρα χιμπατζής όταν ανακαλύπτει ότι το μόλις 16 μηνών βρέφος της έχει πεθάνει.
    Οι θηλυκοί χιμπατζήδες αναπτύσσουν ισχυρούς δεσμούς με τα μικρά τους, τα οποία φροντίζουν και κουβαλούν στην αγκαλιά τους έως την ηλικία των έξι, όπως αναφέρουν οι επιστήμονες. Μέχρι σήμερα οι ερευνητές δεν γνώριζαν ότι τα ζώα μπορούν να αναγνωρίζουν τον θάνατο και να θρηνούν. Από την καινούργια αυτή καταγραφή, έγινε αντιληπτό ότι οι χιμπατζήδες προσομοιάζουν ιδιαίτερα στους ανθρώπους και στη διαδικασία πένθους τους.
    Σύμφωνα με την καταγραφή του βίντεο, η μητέρα χιμπατζής κουβαλούσε το νεκρό βρέφος της περισσότερες από 24 ώρες, ώσπου κατάλαβε ότι ήταν νεκρό. Κάλεσε σε βοήθεια άλλους χιμπατζήδες και όταν πια κατάλαβε ότι το παιδί της είχε πεθάνει ξεσπά σε βαρύ θρήνο.
     
    Στο παρακάτω video θα δείτε τη θλίψη μιας μητέρας-χιμπατζή που έχει χάσει το μικρό της.
    Αφού μεταφέρει το σώμα για 24 ώρες ανά τακτά χρονικά διαστήματα επιστρέφει στο πτώμα και το αγγίζει στο στόμα και στο λαιμό για να επιβεβαιώσει τον θάνατο του.
    Δεν θέλει να το πιστέψει από την στεναχώρια της ή είναι απλά περίεργη για το νεκρό σώμα διερωτώνται οι επιστήμονες. Μάλλον δεν θα μπορέσουμε να το μάθουμε αλλά σίγουρα το βίντεο είναι άκρως συγκινητικό.
    Δείτε το…

   

[costas]

Αν ο Πάγκαλος ήταν στρουμφάκι, θα ήταν ο Λιχούδης.
Αν ο Πάγκαλος ήταν ζώο, θα ήταν ελέφαντας.
Αν ο Πάγκαλος ήταν Γαλάτης, θα ήταν ο Οβελίξ.
Αν ο Πάγκαλος ήταν σκύλος, θα ήτανε μπουλντόγκ.
Αν ο Πάγκαλος ήταν θανάσιμο αμάρτημα, θα ήταν η λαιμαργία.
Αν ο...
Πάγκαλος ζούσε στη θάλασσα, θα ήταν φάλαινα.
Αν ο Πάγκαλος ήταν άθλημα, θα ήτανε το σούμο.
Αν ο Πάγκαλος ήταν φαγητό, θα ήτανε κεφτές.
Αν ο Πάγκαλος ήταν θεότητα, θα ήτανε ο Βούδας.
Αν ο Πάγκαλος ήταν φρούτο, θα ήτανε καρπούζι.
Αν ο Πάγκαλος ήταν αριθμός, θα ήταν το μηδέν.
Αν ο Πάγκαλος ήταν σουβλάκι, θα ήταν δίπιτο απ' όλα.
Αν ο Πάγκαλος ήταν παραμύθι, θα ήταν τα 3 γουρουνάκια (και τα 3!)
Αν ο Πάγκαλος ήταν ψάρι, θα ήτανε "τόνος"!
Αν ο Πάγκαλος έπαιζε στο "Ρωμαίος και Ιουλιέτα", θα ήταν το μπαλκόνι.
Αν ο Πάγκαλος δεν ήτανε πολιτικός, θα ήταν κρεοπώλης.
Αν ο Πάγκαλος ήταν κανίβαλος, θα μας έτρωγε όλους.
Αν ο Πάγκαλος ήταν παροιμία, θα ήταν ο παπάς ο παχύς.
Αν ο Πάγκαλος ήταν αστείο, θα ήτανε "χοντράδα".
Αν ο Πάγκαλος ήταν μέρος του σώματος, θα ήτανε το παχύ έντερο.
Αν τα κιλά του Πάγκαλου ήτανε χρυσάφι, θα σωνόταν η Ελλάδα.