Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[γιαγια αρκουδα]

Φορολογία 2012

Ένας Κρητικός, ο Σήφης, όπως κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει, την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο. Ιδίως φέτος, που λόγω Τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!



Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι;

«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το εξοχικό σπίτι;

«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες τις ελιές;

«Βέβαια», ξανά-απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

«Ε βέβαια, το κοπέλι θα λησμονούσα.».

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;

«Βέβαια ρε κουμπάρε, όπως κάθε χρόνο!».

Έβαλες την γκόμενα που έχεις, δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού;

Κάγκελο ο παίχτης... «Τι εννοείς ρε κουμπάρε;». ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής: «από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην Εφορία!».

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

«Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!!!».

 

[dengrafiforum]

Φορολογία 2012

Ένας Κρητικός, ο Σήφης, όπως κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει, την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο. Ιδίως φέτος, που λόγω Τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!



Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι;

«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το εξοχικό σπίτι;

«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες τις ελιές;

«Βέβαια», ξανά-απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

«Ε βέβαια, το κοπέλι θα λησμονούσα.».

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;

«Βέβαια ρε κουμπάρε, όπως κάθε χρόνο!».

Έβαλες την γκόμενα που έχεις, δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού;

Κάγκελο ο παίχτης... «Τι εννοείς ρε κουμπάρε;». ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής: «από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην Εφορία!».

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

«Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!!!».

 

Ηντα πες μορε εδα;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!

[CRISLI]

Κ Α Λ Ο ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ

[MAKIS ABOROS]

 

[Akis]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες ..
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι.., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν.
 

Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση τι έχεις, είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει !!!!
 

-Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία,τι να κάνω?
-Καταρχήν να με πληρώσεις!
 

Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις.......
Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά........
Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα......
Δεν είναι ζωή αυτή...
 

Η μόνη πιθανότητα να αδυνατίσει κάποιος πίνοντας πράσινο τσάι, ...είναι να πηγαίνει να το μαζεύει ο ίδιος απ το βουνό τρέχοντας !!!
 

Μπήκα στην κουζίνα κι η μάνα μου μου πέταξε αγιασμό κι εγώ μια καρέκλα και τελικά δεν παιζόταν έτσι το παιχνίδι και τώρα πάμε νοσοκομείο.
 

Να δεις που πίσω από τον Johnnie Walker τον κόκκινο, τον μπλε, τον πράσινο και τον μαύρο κρύβονται οι power rangers..
 

Κάτι γκόμενες που βάζουν
χρυσόσκονη & στρασακια στα νύχια τους....
Να τα πλένουν πριν πιάσουν @ρχιδια, γιατί γίνονται σαν ντισκομπαλες...!!
 

Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "Που πονάς;"
και μετά πιέζει ακριβώς εκεί.
Ύπουλο καθίκι...!!

Άρχισα να τις κάνω κοπλιμέντα για τα ωραία μάτια της και το καλλίγραμμο σώμα της, αλλά μετά θυμήθηκα ότι δεν ακούγομαι απ' τα κιάλια.


Λόξυγγας......Με Σκέφτεται.
Φτέρνισμα....Με Σκέφτεται.
Στραβά Αναμμένο Τσιγάρο......Με Σκέφτεται.
Κλειστό Φυστίκι Αιγίνης..........Eδώ Σε Θέλω Μάγκα Μου...!!


-Αμάρτησα Πάτερ.
-Συγχωρεμένος,αν και η είναι μεγάλη αμαρτία η μ@λακία.
-Μα δεν πρόλαβα να σας πω τι έκανα.
-Σ'έκοψα απ'την φάτσα....


Όχι ότι είμαι άσχετος με την κουζίνα αλλά για κέικ τι φόρμα να πάρω: Nike ή Adidas;
Άμα η μάνα μου πήγαινε στο μάστερ σεφ θα έβγαζε από το ψυγείο το φαΐ και θα έλεγε: " αυτό έχω και αν σ'αρέσει"
Παλιά πήγαινες στο σούπερ-μάρκετ με 100 δραχμές και έφευγες με 7 σοκολάτες και 2 σακουλάκια δρακουλίνια. Τώρα παντού έχει κάμερες!!!
 

-Γειά σου βετεξ..
-Βετεξ
-Ε να είπα να μην σε πω πατσαβουρα!!!!


Ο Έλληνας ο σωστός...
Πάει στο περίπτερο με 50ρικο
και στο βενζινάδικο με κέρματα...!!


Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

[Καψιώτης....]

 
                                             Για τους άντρες το σεξ είναι σαν την πείνα.

"Εάν δεν τον ταΐσεις στο "εστιατόριο" σου-, θα πάει για "βρώμικο" ή θα φτιάξει μόνος του με τα χεράκια του....."

[Καψιώτης....]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.
Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.
Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
 "Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
 Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο.
Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
 Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα.
Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.
Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
 "Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

[Καψιώτης....]

Τίποτα δεν παραμένει το ίδιο και δεν διαρκεί αιώνια σε αυτή τη ζωή (εκτός απ’ τα πλατάνια).
Τρία χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση ενός ζευγαριού, όσο περνάει ο καιρός.


                                         1ος μήνας                                   1ος χρόνος                                              10 χρόνια
 Καφές                                   Κάθε πρωί                               Κάθε Κυριακή                                       Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω
Πάνε Μαζί                                Σινεμά                                      Διακοπές                                            Λαϊκή
Της κατεβάζει                          Το βρακί                                Τις κουρτίνες                                           Καντήλια
Φιλιά                                      Με πάθος, στο στόμα                 Παιχνιδιάρικα, στη μύτη                        Σαν παπάς, στο μέτωπο
Άγγιγμα στο λαιμό                   Ανατριχιάζει                            Γαργαλιέται                                            Χασμουριέται
Χάδια                                     Προκαταρκτικά                          Ερωτικά                                                 Μητρικά
Ευαίσθητο σημείο στο κορμί      Ο λοβός του αυτιού                 Το στήθος                                          Το κότσι στο πόδι
Sex                                         Κολασμένο                            Παραδεισένιο                                          Τηλεπαθητικό
Μασάζ                                       Ερωτικό                              Χαλαρωτικό                                            Αυχενικό
Βλέμμα                              Λάγνο, πολλά υποσχόμενο         Αινιγματικό, γεμάτο απορίες                     Απλανές, της αγελάδας
Πονάει                               Όλο το σώμα, απ’ το σεξ            Η μέση, απ’ το γυμναστήριο                  Το κεφάλι, απ’ τη μουρμούρα
Φαντασίωση                         Γιατρός - Νοσοκόμα                  Παρτούζα                                           Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα
Ανάβει τσιγάρο                     Μετά το σεξ                               Κατά τη διάρκεια του σεξ                      Μετά το σεξ του γείτονα
Κούνια                          Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»         Για τον ύπνο του μωρού                           Που σε κούναγε
Προφυλακτικά                 Με γεύσεις                                      Με ραβδώσεις                                             Ληγμένα
Εσώρουχα                          Δαντελωτά                                    Μεταξωτά                                               Ξεχειλωμένα
Κάλτσες                              Διχτυωτές                                     Σοσόνια                                                       Τρύπιες
Προσποιείται                  Ότι δεν έχει αναστολές                    Ότι έχει οργασμό                                       Ότι έχει περίοδο
Καίγεται                           Από πόθο                                     Απ' τον πυρετό                                             Η γούνα του
Τραβάει                            Τα μαλλιά στο σεξ                            Μαλακία                                                    Μεγάλο ζόρι
Χτυπάει                              Τον κώλο στο σεξ                      Το χέρι στο τραπέζι                                     Το κεφάλι στο τοίχο
(του) Δίνει                        Και καταλαβαίνει                            Λίγη σημασία                                            Τόπο στην οργή
Πίνει                                 Σφηνάκια τεκίλα                         Σόδα για να χωνέψει                                     Για να ξεχάσει
Κοιτάει                                 Επίμονα                                        Πονηρά                                                       Άλλους
Μυρίζει                                Κολόνια                                        Μπαρούτι                                                  Η αποχέτευση
Ανυπομονε                          ίΝα ανταμώσουν                       Να γυρίσει σπίτι                                        Να εξαφανιστεί για πάντα
Θα σε πάρει                            Από παντού                        Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες                    Και θα σε σηκώσει
Δείπνο                                Μύδια σαγανάκι                              Τραχανά                                                      Αρχίδια καπαμά
Μετά το φαγητό                Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό           Ανάβει τσιγάρο                                                   Ρεύεται
Αποτρίχωση                        Στο μπικίνι                                     Στη γάμπα                                                     Στο μουστάκι
Στο δρόμο                     Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι         Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι                                Αγκαζέ σαν συμπεθέρες
Στον ύπνο                             Μουγκρίζει                                   Ροχαλίζει                                                          Κλάνει
Τζάκι                              Γυμνοί στη φλοκάτη                        Παϊδάκια στη θράκα                                 Ενεργειακό που είναι οικονομικό
Γιορτάζουν                       Τον Άγιο Βαλεντίνο                       Την ονομαστική τους εορτή                              Τις εθνικές επετείους
Βούλωσε                                Η μπανιέρα                              Η αρτηρία της καρδιάς                                          Το στόμα σου!
Κλαίει                                     Από ευτυχία                             Από τα κρεμμύδια                                               Από τα νεύρα
Κάνει                                   Τα πάντα                                        Ό,τι προλαβαίνει                                             Τα στραβά μάτια
Να θυμηθεί                          Την επέτειo                                   Να πληρώσει τη ΔΕΗ                                                 Να ξεχάσει
 

[~DIMITRIS_AEK~]

Τι βλέπεις;
> -mega, κλεμμένα όνειρα, εσύ;
> -Βουλή-κλεμμένα όνειρα κ εγώ.
> *
>
> ------------------------------------------------------------------------
> *
> Πάλι καλά που ανέβασα πυρετό και....
> **ζεστάθηκε λίγο το σπίτι...
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Πήγα σε ένα σουβλατζίδικο εδώ δίπλα που έλεγε όλα τα τυλιχτά 1 ευρώ.....
> Του λέω φιλαράκι όλα τα τυλιχτά 1 ευρω;;;
> Μου λέει ναι...
> Οκ του λέω τύλιξε μου το κοντοσούβλι....
> Απορώ γιατί τσαντίστηκε..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> -Αγάπη μου, θα παίξω τζόκερ. Πες μου 6 νούμερα.
> -Πετρούλα, Άντζελα Δημητρίου, Κωστέτσος, Άδωνις Γεωργιάδης, Τατιάνα
> Στεφανίδου, Βενιζέλος.
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση τι
> έχεις, είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει !
> ------------------------------------------------------------------------
>
> -Το μυαλό σου είναι σαν το καλό αυγολέμονο...
> - Δηλαδή;
> - Δεν κόβει...
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;
> Θα πάρω πιγκουίνο.
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές
>
> 1) Ανάλ.....χαχαχαχαχαχα
> 2) Κατάθ...χαχχαχαχααχα
> 3) Άκυρο.
> Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις να γελάσουμε."
> ------------------------------------------------------------------------
>
> - Πότε πήγε ο Μητσοτάκης φαντάρος;
> - Όταν το Μεγάλο Πεύκο ήταν ακόμη σε γλάστρα.
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Πάω στο ΑΤΜ. Βάζω τηλεκάρτα. "Λάθος κάρτα" γράφει η οθόνη.
> Βάζω την κανονική, πατάω "υπόλοιπο" και μου γραφει
> "Βάλε καλύτερα την τηλεκάρτα".*

[Achilleas.(Lordva)]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απ’όλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.

tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά. Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά. τον πιάνουν τα κλάματα. Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:

-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;

- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι.

-είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω. θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο.;;;

Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι. και δώστου τα κλάματα ποτάμι όπως ήταν λογικό.

Και του λέει ο σφίχτης:

- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσω τώρα..!!!

[dengrafiforum]

  Δεν παιζεζτε ρε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[panisk]

Αν ακριβύνει λίγο ακόμα η βενζίνη, θα μετακινούμαι μόνο με μηχανή... Αναζήτησης!!!

[Akis]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί:...
Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση, παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί:
Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί:
Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες, 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί:
Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική, ούτε εφικτή.
Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
(Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana, του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ.Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών.
Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ, αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ!
Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας.
Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί:
Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα.
Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι.
Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα.
Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna.
Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-835 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε.
Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ... σκάφους σας, που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας.
Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
ΟΚ,  κατανοητόν, ευχαριστούμε...


Να πώς επιβεβαιώνεται το ρητόν "Ο ηλίθιος είναι αήττητος!"


 

ΣΗΜΕΙΩΣΗ...

Η ΒΛΑΚΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΕΓΩΙΣΜΟΣ  ΕΙΝΑΙ ... ΣΙΑΜΑΙΑ ΑΔΕΛΦΑΚΙΑ... ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΡΙΟ...

ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΒΑΛΑΝΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΙ...

[stamatis]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί:...
Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση, παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί:
Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί:
Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες, 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί:
Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική, ούτε εφικτή.
Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
(Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana, του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ.Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών.
Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ, αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ!
Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας.
Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί:
Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα.
Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι.
Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα.
Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna.
Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-835 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε.
Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ... σκάφους σας, που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας.
Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί:
ΟΚ,  κατανοητόν, ευχαριστούμε...


Να πώς επιβεβαιώνεται το ρητόν "Ο ηλίθιος είναι αήττητος!"


 

ΣΗΜΕΙΩΣΗ...

Η ΒΛΑΚΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΕΓΩΙΣΜΟΣ  ΕΙΝΑΙ ... ΣΙΑΜΑΙΑ ΑΔΕΛΦΑΚΙΑ... ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΡΙΟ...

ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΒΑΛΑΝΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΙ...

             ΑΠΑΙΧΤΟΟΟΟΟ .....!!!!       ειδικα  με το καναρινι ....

[Καψιώτης....]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
 κλπ  κλπ  κλπ  (κέρδος χώρου)
Αμερικανοί:
ΟΚ,  κατανοητόν, ευχαριστούμε...


Να πώς επιβεβαιώνεται το ρητόν "Ο ηλίθιος είναι αήττητος!"


 

ΣΗΜΕΙΩΣΗ...

Η ΒΛΑΚΕΙΑ ΚΑΙ Ο ΕΓΩΙΣΜΟΣ  ΕΙΝΑΙ ... ΣΙΑΜΑΙΑ ΑΔΕΛΦΑΚΙΑ... ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΡΙΟ...

ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΒΑΛΑΝΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΙ...

Κι ειδικά αν νομίζει ότι είναι και κοσμοκράτορας. Αλλά, κι οι ισπανοί !!!! γιατί δεν καθόταν στην ησυχία τους, που μπλέξανε μ' ηλιθιους......

[Stoneman]

Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!








μια αλογομυγα καθως πετουσε παει κ καθεται στη μυτη απο ενα λυκοσκυλο
-τι εισαι εσυ??"λεει η αλογομυγα??
-λυκοσκυλο..
-δηλαδη???
-να, η μαμα μου ηταν σκυλος,ο μπαμπας μου λυκος κ ειμαι εγω  λυκοσκυλο!!!......εσυ???
-αλογομυγα!!!
-χα!!!κοψε ρε της μαλακιες!!!







μαμά είμαι έγκυος.!
-Τιιι???
-Ήταν ατύχημα!
-Δηλαδή θες να μου πεις
ότι περπάταγες στο δρόμο και έπεσες επάνω σε μια π**τσ@..??










__Κλέβουν από μια ξανθιά τ΄αυτοκίνητό της, κι αυτή όταν το ανακαλύπτει, αρχίζει να φωνάζει :
- Βοήθεια! Βοήθεια! Μου έκλεψαν το τζιπ μου!
- 4 Χ 4; ρωτάει ένας περαστικός.
- Εεεεε..., 16







Χτυπαει το κινητο καποιου στις 4 το χαραμα...το σηκωνει..
-Ναι?
-(Σιωπη)
-Ποιος ειναι??
-(Σιωπη)
-Θα μιλησεις ρε???
-(Σιωπη)
-Ποιος μ@λ@κας ειναι τετοια ωρα ρε γ@μώτο?
-Ο Power Ranger....
-Ποιος Power Ranger μωρε??
-Ο μπλε...




Αστυνομικος σε μπλοκο:
- Εχετε αλκοολ ή ναρκωτικα;
- Απ' ολα φιλε, ειμαι κομπλε...





Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.-Ποιος έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά?..-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.-Μπράβο αγόρι μου!Τέλεια ζωγραφιά.Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.-Συγχαρητήρια κύριέ μου.Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο-Ντείρτου ντάσκαλε Ντείρτου-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω Ξέρω.Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ**νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω!





-Γιατί μια ξανθιά είναι γονατιστή στην κουζίνα της κόβοντας πατάτες;.
.
-Γιατί η συνταγή έλεγε: «5 πατάτες κομμένες στα 4»…





Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;







Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;







Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γ@μ@σι θα σκάβω μια ζωή!!

[georgetrips]

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει στα πόδια. καθώς φεύγει πέφτει πάνω σε κάποιον που του λέει :
- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!
- Τι λες ρε φίλε; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα! Είμαι ο επιστάτης του Κολυμβητηρίου...!!!

[georgetrips]

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι.
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Ρομπιν Χουντ!!
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Γουλιέλμος Τέλος!!
Πάει και ο Πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ....σορι!!

[georgetrips]

Λίμνη, με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό με τις βάρκες φωνάζει από το μεγάφωνο:

- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 99, γύρνα στο μώλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"

Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.

Παρεμβαίνει ο βοηθός:

- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!"

Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;"

[Βαγγέλης]

Ο Μητσάρας!

 Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε.

              Πάει στο Σημίτη και του λέει:

        - Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
         - Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία
   (Κατασκευαστές   αεροπλάνων).
     Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

     - Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
      - Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας.

        Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
           - Τίποτα!
      - Από επιστημονικές γνώσεις;....
      - Τίποτα!!
     - Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
     - Από υπολογιστές;
      - Σκράπας!!!
     - Καλά και τι ξέρεις;
      - Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
     - Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει
       ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.

    Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο...Καντάφι
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.


  Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
    Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
 Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας, χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα
  Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο  διευθυντής!
   Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
    Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;
  ΑΘΑΝΑΤΕ  ΕΛΛΗΝΑ .-

[Zan Klon]

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και...



τον σύζυγό της!

Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !


Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;


Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.


Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!

Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του!


Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

Είναι ένα ζευγάρι, το οποίο ζει με τις δυο πεθερές μαζί και έναν παπαγάλο.
Το ζευγάρι, προσπαθεί με διαφόρους τρόπους να κρατά τη σεξουαλική του ζωή σε εγρήγορση. Υπήρχε όμως πρόβλημα με τον παπαγάλο, ο οποίος καθετί που έβλεπε ότι έκαναν το μαρτυρούσε στις μαμάδες και εκείνες μετά, έβριζαν το ζευγάρι για αυτά που έκαναν, λόγω πουριτανισμού.
Μια μέρα λοιπόν που έλειπαν οι μαμάδες, λέει ο σύζυγος στη σύζυγο:..
- Ρε γυναίκα, μου ήρθε κορυφαία ιδέα....! Θα καθίσεις με ανοιχτά τα πόδια στον καναπέ, εγώ θα ανέβω στο περβάζι του παραθύρου απέναντι, θα πηδήξω στον πολυέλαιο αλά ταρζάν και τσακ, θα μπει το γκόλ!! Πως σου φαίνεται;
- Ωραία ιδέα, αλλά με τον παπαγάλο τι γίνεται;
- Θα τον σκεπάσουμε με ένα σεντόνι για να μη βλέπει, απαντά εκείνος και τρέχει να φέρει το σεντόνι.
Την ώρα λοιπόν, που ξεκινά να σκεπάσει τον παπαγάλο, γυρίζει αυτός και του λέει:
- Κόψε μου τη γλώσσα μ@λ@κ@, αυτό θέλω να το δω!!!

[georgetrips]

-Γιατί μια ξανθιά είναι γονατιστή στην κουζίνα της κόβοντας πατάτες;.
.
-Γιατί η συνταγή έλεγε: «5 πατάτες κομμένες στα 4»…

Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

[georgetrips]

Στο μάθημα των Αγγλικών λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγαίνουν ένα-ένα από την τάξη και να ξαναμπαίνουν για να κάνουν διαλόγους. Βγαίνει η Μαρία και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Μαρία: - Mary.
Παιδιά: - Mary who?
Μαρία: - Merry Christmas!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Γιάννης: - Johnnie.
Παιδιά: - Johnnie who?
Γιάννης: - Johnnie Walker!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Τοτός: - I.
Παιδιά: - I who?
Τοτός: - I  Γ.μ.σου  ! 

[georgetrips]

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει στα πόδια. καθώς φεύγει πέφτει πάνω σε κάποιον που του λέει :
- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!
- Τι λες ρε φίλε; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα! Είμαι ο επιστάτης του Κολυμβητηρίου...!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Έρευνες λένε,
ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους,
εκσπερματώνουν & πρόωρα στο σεξ...
Τί άλλα νέα εσείς?
-Εγώ εδώ, μ'ένα φραπεδάκι απ' το πρωί...!!