Δευτέρα 20 Ιανουάριος 2020, 06:30:19 πμ *
Καλώς ορίσατε, Επισκέπτης. Παρακαλούμε συνδεθείτε ή εγγραφείτε.
Χάσατε το email ενεργοποίησης;

Σύνδεση με όνομα, κωδικό και διάρκεια σύνδεσης
Νέα: Website του συλλόγου www.transalp.gr
 
   Αρχικη   Βοηθεια Αναζητηση Σύνδεση Εγγραφή  
0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα. « προηγούμενο επόμενο »
Σελίδες: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 ... 110 | Κάτω Εκτύπωση
Αποστολέας Θέμα: Τα ανέκδοτα σας...εδώ  (Αναγνώστηκε 462005 φορές)
Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #125 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 14:20:06 μμ »

Ο Αμερικανός πρόεδρος Τζορτζ Μπους κάνει περιοδεία στην επαρχία. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Κάνσας. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει κατά λάθος μια κότα με τη λιμουζίνα του.
- Μην ανησυχείς, λέει στον ταραγμένο οδηγό του, είμαι ο Πρόεδρος. Θα πάω να τους εξηγήσω τι συνέβη και όλα θα είναι καλά.
Και όντως, ξεκινάει για τη φάρμα.
Περνάνε 15 λεπτά και ο Μπους βγαίνει τρέχοντας από τη φάρμα και χώνεται μέσα στη λιμουζίνα. Γυρνάει ο οδηγός και βλέπει ότι του λείπει ένα δόντι και το μάτι του είναι μαυρισμένο.
- Μα καλά, τι συνέβη Πρόεδρε; τον ρωτάει.
- Φύγε γρήγορα από εδώ, απαντά ο Μπους, είναι τρελοί. Μόλις με είδαν και πριν καλά- καλά προλάβω να εξηγήσω, με άρχισαν στις γρήγορες.
Ο οδηγός ξεκινά γρήγορα.
Πολλές ώρες και πολλά χιλιόμετρα μετά, πλησιάζουν μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Tέξας. Πλησιάζοντας στη φάρμα, ο οδηγός χτυπάει κατά λάθος ένα γουρούνι.
- Τώρα θα κατέβεις εσύ να εξηγήσεις, του λέει ο Μπους, δεν την ξαναπατάω.
Τρέμοντας, ο οδηγός ξεκινά για τη φάρμα. Περνάνε 10 λεπτά, 15 λεπτά, μισή ώρα, τρία τέταρτα και εκεί που ο Μπους σκεφτόταν τι να έπαθε ο καημένος ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι στο χέρι και τραγουδώντας. Τους αποχαιρετά εγκάρδια και μπαίνει στη λιμουζίνα.
- Μα καλά, τι συνέβη; ρωτάει έκπληκτος ο Μπους.
- Για να είμαι ειλικρινής, απαντά ο οδηγός, δεν κατάλαβα καλά.
Πήγα και τους είπα: "Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Μπους. Το γουρούνι πέθανε"!!!
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
haniotis
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 610



« Απάντηση #126 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:32:04 μμ »


Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".


Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.
2. μη του τα πρήζεις.
Καταγράφηκε

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you,
but nobody knows how many times you were F****D
haniotis
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 610



« Απάντηση #127 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:32:59 μμ »


Γιατί οι άντρες είναι σαν τα video;
* Μπρος-πίσω, μπρος-πίσω & eject.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
* Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι αλλά δεν έχουν ακόμη καταφέρει να το
αποδείξουν.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
* Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι
είναι δικό τους.

Γιατί οi άντρες είναι σαν τον φούρνο μικροκυμάτων;
* Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
* Γιατί μόνο ένας στο ένα εκατομμύριο είναι χρήσιμος.

Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ΟΜΟΡΦΟΣ & ΕΞΥΠΝΟΣ ταυτόχρονα;
* Γιατί τότε θα ήταν ΓΥΝΑΙΚΑ!

Γιατί οι μπαταρίες είναι καλύτερες από τους άντρες;
* Γιατί έχουν, τουλάχιστον, ένα θετικό μέρος.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και του καφέ;
* Απολύτως καμία. Και οι δύο σου κάνουν τα νεύρα κουρέλια
Καταγράφηκε

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you,
but nobody knows how many times you were F****D
haniotis
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 610



« Απάντηση #128 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:35:22 μμ »


Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier,
 θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του,
 ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα,
 μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά
 από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει".
 Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα,
 και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα..
 πάντα από μέσα του..
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα,
 και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης,
 ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία.
 Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του.
 Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του.
 Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε,
 και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης,
 ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται
και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής.
Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει.
Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν
 για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι,
 αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια,
 και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει,
αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα.
 Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή
 μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...
Καταγράφηκε

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you,
but nobody knows how many times you were F****D
haniotis
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 610



« Απάντηση #129 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:35:53 μμ »


Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν
ένοχος.
Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:
"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος
γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του.
Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο
καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα
και του ψιθύριζε:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"
Καταγράφηκε

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you,
but nobody knows how many times you were F****D
haniotis
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 610



« Απάντηση #130 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:36:35 μμ »


Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
 Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν
φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."
Καταγράφηκε

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you,
but nobody knows how many times you were F****D
costas
Επισκέπτης
« Απάντηση #131 στις: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2008, 22:43:34 μμ »

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
 Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν
φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."

 
Καταγράφηκε
Thanosf
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1781


Όποιος φοβάται, πέφτει και κοιμάται ...


« Απάντηση #132 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 08:43:05 πμ »

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
 Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν
φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."

 Grin Grin Grin  Grin Grin Grin  Grin Grin Grin
Καταγράφηκε

. . .
BilLar
Σιγα μην εισαι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1047


XL650V - 01


« Απάντηση #133 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 12:23:37 μμ »

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
"Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!"

Και η γυναίκα του απαντάει:
"Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου.
Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Καταγράφηκε

Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #134 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 12:33:24 μμ »

Φοβερο !!!

 
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #135 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 14:55:05 μμ »

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Εχει τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
Thanosf
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1781


Όποιος φοβάται, πέφτει και κοιμάται ...


« Απάντηση #136 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 15:05:25 μμ »

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Εχει τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!


 
Καταγράφηκε

. . .
georgakis
GERRARD
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 564



« Απάντηση #137 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 15:44:40 μμ »




 

Ένας βοσκός έβοσκε τα πρόβατά του σε μια ορεινή πλαγιά ενός απομακρυσμένου βουνού όταν ξαφνικά ένα ολοκαίνουργιο τζιπ εμφανίζεται μέσα από ένα σύννεφο σκόνης. Ο οδηγός, ένας νεαρός άντρας ντυμένος με σακάκι Brioni, παπούτσια Gucci, γυαλιά RayBan και γραβάτα YSL, βγάζει το κεφάλι του από το παράθυρο και ρωτάει τον εν λόγο βοσκό:
- "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει διερευνητικά τον οδηγό, και με χαρακτηριστική ηρεμία απαντά:
- "Βεβαίως, αξίζει και μόνο να σε δω να προσπαθήσεις!"
Ο νεαρός παρκάρει το τζιπ, βγάζει το φορητό, συνδέει το κινητό του,ανοίγει τη σελίδα της NASA, τρέχει το πρόγραμμα καθοδήγησης δορυφόρου με GPS, σκανάρει την περιοχή, εισάγει τα δεδομένα σε μια βάση ORACLE, κάνει export σε φύλλα του EXCEL και τέλος, αφού τα επεξεργάζεται με πολύπλοκους μαθηματικούς και στατιστικούς τύπους, βγάζει ένα report 107 σελίδων και λεει στον βοσκό:
- "Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα".
Ο βοσκός, με την ίδια ηρεμία, απαντά:
- "Σωστά απάντησες. Όπως συμφωνήσαμε μπορείς να πάρεις ένα πρόβατο".
Ο νεαρός άντρας κάνει την επιλογή του, την βάζει στο πίσω μέρος του τζιπ και ετοιμάζεται να φύγει. Τότε ο βοσκός του λεει:
- "Αν σου πω τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;"
- "Εντάξει, φαίνεται δίκαιο να σε αφήσω να προσπαθήσεις".
- "Είσαι Σύμβουλος Επιχειρήσεων".
- "Πράγματι! Πως το κατάλαβες;"
- "Α! Εύκολα. Εμφανίστηκες όταν κανείς δεν σε περίμενε και ενώ κανείς δεν σε κάλεσε. Θες να πληρωθείς για μια ερώτηση που ο ίδιος έθεσες και για την οποία ήξερα ήδη την απάντηση. Και πάνω απ' όλα δεν έχεις ιδέα για την επιχείρησή μου γιατί διάλεξες... το σκύλο".



Καταγράφηκε

ΖΩΝΙΟΣ ΓΙΩΡΓΟΣ-ΙΛΙΟΝ-TRANSALP 650
leroi
Οδηγάρα
****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 404


Φτιάξε καρδιά μου το δικό σου παραμύθι, αλλιώς...


« Απάντηση #138 στις: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2008, 23:34:01 μμ »



 

Ένας βοσκός έβοσκε τα πρόβατά του σε μια ορεινή πλαγιά ενός απομακρυσμένου βουνού όταν ξαφνικά ένα ολοκαίνουργιο τζιπ εμφανίζεται μέσα από ένα σύννεφο σκόνης. Ο οδηγός, ένας νεαρός άντρας ντυμένος με σακάκι Brioni, παπούτσια Gucci, γυαλιά RayBan και γραβάτα YSL, βγάζει το κεφάλι του από το παράθυρο και ρωτάει τον εν λόγο βοσκό:
- "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει διερευνητικά τον οδηγό, και με χαρακτηριστική ηρεμία απαντά:
- "Βεβαίως, αξίζει και μόνο να σε δω να προσπαθήσεις!"
Ο νεαρός παρκάρει το τζιπ, βγάζει το φορητό, συνδέει το κινητό του,ανοίγει τη σελίδα της NASA, τρέχει το πρόγραμμα καθοδήγησης δορυφόρου με GPS, σκανάρει την περιοχή, εισάγει τα δεδομένα σε μια βάση ORACLE, κάνει export σε φύλλα του EXCEL και τέλος, αφού τα επεξεργάζεται με πολύπλοκους μαθηματικούς και στατιστικούς τύπους, βγάζει ένα report 107 σελίδων και λεει στον βοσκό:
- "Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα".
Ο βοσκός, με την ίδια ηρεμία, απαντά:
- "Σωστά απάντησες. Όπως συμφωνήσαμε μπορείς να πάρεις ένα πρόβατο".
Ο νεαρός άντρας κάνει την επιλογή του, την βάζει στο πίσω μέρος του τζιπ και ετοιμάζεται να φύγει. Τότε ο βοσκός του λεει:
- "Αν σου πω τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;"
- "Εντάξει, φαίνεται δίκαιο να σε αφήσω να προσπαθήσεις".
- "Είσαι Σύμβουλος Επιχειρήσεων".
- "Πράγματι! Πως το κατάλαβες;"
- "Α! Εύκολα. Εμφανίστηκες όταν κανείς δεν σε περίμενε και ενώ κανείς δεν σε κάλεσε. Θες να πληρωθείς για μια ερώτηση που ο ίδιος έθεσες και για την οποία ήξερα ήδη την απάντηση. Και πάνω απ' όλα δεν έχεις ιδέα για την επιχείρησή μου γιατί διάλεξες... το σκύλο".



  Η πραγματικότης ε?



Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
 Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.
Καταγράφηκε

olmega
νομίζει ότι είναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 2559



« Απάντηση #139 στις: Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 12:06:21 μμ »

ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ



ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής

Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.

Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το'χα πάρει. Είχε
φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης.
Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά
στα Εξάρχεια.

Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Ώπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό;
Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;

Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.

Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό.
Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου.
Διαβάστε παραπάνω.

Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από
το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω.
Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι έναν
αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια.
Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου.
Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους
άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ

Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά,
αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι
σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Έχω δουλέψει και με το
μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω
ρε παιδιά; Πεινούσα!
Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να
σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ

Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια
τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια
φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής
μιλούσε εγγλέζικα κι εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό
χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος!
Αυτό μετράει στις σπουδές;

Αλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.


ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα.
Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν μ΄ αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!

Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;

Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον
κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.

Launch Microsoft Outlook: Ώπα, ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.



ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!




ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ

Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά, γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι' αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά .
Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στις ειδικές ικανότητες;



ΧΟΜΠΙ

Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;


ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδυ. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο
κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό;
Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά
κατάφερα και το μάζεψα! ¶μα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα!
Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το
«κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
Καταγράφηκε

Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits

Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #140 στις: Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 13:49:30 μμ »

Ρε το Τζιμη..   
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
azwros
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 3927


Ερωτας με την πρώτη ματιά!!


« Απάντηση #141 στις: Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 14:29:55 μμ »

Γελασαμεεεεε.......... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ
Καταγράφηκε

Δεν   πλαλάου!!!!
γιατί νουγάου!!!! γκε γκε;;
[img]http://farm3.static.flickr.com[img]
olmega
νομίζει ότι είναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 2559



« Απάντηση #142 στις: Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 15:16:47 μμ »

Γελασαμεεεεε.......... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ

Πουλοβεράκι τότε....σώζει Cool
Καταγράφηκε

Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits

ΓIANNHΣ
Γιάννης Αποστόλου
HTC ΔΣ
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 3623



« Απάντηση #143 στις: Παρασκευή 19 Σεπτέμβριος 2008, 20:00:33 μμ »

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον  πατέρα του.
 -Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
  Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
  -Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
 Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και  λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
 -Τα κρεμμύδια;
 -Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.

 Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
  -Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
  Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
 -Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
 -Σαν  χριστουγεννιάτικο δέντρο;
 - Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές.
Καταγράφηκε

Ποτέ μην μαλώνεις με έναν ηλίθιο.
Θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει λόγω μεγαλύτερης εμπειρίας
Zan Klon
οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 2202


μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!


« Απάντηση #144 στις: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2008, 00:01:46 πμ »

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό με το αυτοκινητο μου, κοιτάω αριστερά και τι να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι
και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα,
πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου,
έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... ..
πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι......
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!
Καταγράφηκε

Fratello Giovanni
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 2647


μμμμεεεε..μμμεεεε....


« Απάντηση #145 στις: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2008, 16:24:52 μμ »

Γελασαμεεεεε.......... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ

το ζόρι τώρα ποιο είναι, μοιάζει με το βιογραφικό σου?  Roll Eyes
Καταγράφηκε

καλύτερα μια ώρα ελεύθερη βοσκή, παρά σαράντα χρόνια τριφύλλι στο μαντρί



Της καταστροφής οιωνός η περηφάνεια,και της πτώσης,η υπεροψία.
Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #146 στις: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2008, 20:09:42 μμ »

Πάει ο Einstein στον παράδεισο και συναντάει τον Άγιο Πέτρο.
- Γεια σου παιδί μου, του λέει ο Άγιος Πέτρος. Ποιος είσαι εσύ που θέλεις να μπεις στο παράδεισο;
- Είμαι ο Αϊνστάιν, λέει αυτός.
- Όλοι λένε ό,τι ψέμα τους κατέβει για να μπουν στο παράδεισο. Πρέπει να μου το αποδείξεις.
- Μπορώ να έχω μια κιμωλία και έναν πίνακα;
- Και βέβαια, του λέει ο Άγιος Πέτρος που αμέσως του εμφανίζει μια κιμωλία και έναν πίνακα.
Ο Αϊνστάιν αρχίζει και γράφει στον πίνακα και αποδεικνύει τη θεωρία της σχετικότητας με μαθηματικά που μόνο αυτός ξέρει.
- Πέρνα τέκνον μου, του λέει ο Άγιος Πέτρος.

Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο Πικάσο. Ο Άγιος Πέτρος ζητάει κι απ' αυτόν να αποδείξει ότι είναι πράγματι αυτός που δηλώνει.
- Μπορώ να δανειστώ για λίγο τον πίνακα και την κιμωλία; ρωτάει ο Πικάσο.
- Μα φυσικά τέκνον μου.
Και σε πέντε λεπτά τού σχεδιάζει ένα αριστούργημα.
- Πέρνα γιε μου και εσύ, του λέει ο Άγιος Πέτρος.
Μετά από λίγο...ΤΣΑ! εμφανίζεται και ο Τζορτζ Μπους ο νεότερος στις πύλες.
- Hi, κύριε Πέτρο, what's up? Κάνεις λίγο στην άκρη για να μπω;
- Και ποιος νομίζεις ότι είσαι εσύ παιδί μου; απαντάει ξαφνιασμένος ο Άγιος Πέτρος.
- Μα πώς... όλοι με ξέρουν! Είμαι ο πλανητάρχης, ο Τζορτζ Μπους junior.
- Θα πρέπει και εσύ να αποδείξεις την ταυτότητά σου, όπως έκαναν ο Αϊνστάιν και ο Πικάσο.
- Και ποιοι είναι αυτοί; του απαντάει ο Μπους.
- Καλά καλά... Εσύ είσαι, πέρνα!
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
andy
Επισκέπτης
« Απάντηση #147 στις: Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 13:12:26 μμ »

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- "Δεν είμαι πια παρθένα!"
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- "Δε ντρέπεσαι μωρή... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου... Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!"
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- "Κι εσύ μωρή, που το κάνεις στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα!! Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;"
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- "Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει; Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!"
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική, μαλακώνει και με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
- "Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά..."
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- "Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και από Παρθένα Μαρία θα είμαι βοσκοπούλα..."

Καταγράφηκε
Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #148 στις: Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:03:51 μμ »

Φοβερο !!!

 
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
Ζορπας
ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1443


Ο Κυπριος του forum


« Απάντηση #149 στις: Δευτέρα 22 Σεπτέμβριος 2008, 14:27:35 μμ »

69 ΑΝΔΡΙΚΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ

1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
2. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
5. Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
6. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
7. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
8. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
9. Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 10 euro η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο κεφάλι σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι 'Είναι νευριασμένος μαζί μου;'
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας
42. Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ενα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον !!!
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52. Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53. Ενας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Εχουμε λόγο τιμής.
56. Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα 'Από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα', δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας 'αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις'.
57. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58. Κατά βάθος είναι πιο υγιές ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται Αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει ενάμισυ εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
60. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Εστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62. Όταν λέμε στα αρχίδια μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63. Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση 'τσίμπα ένα αρχίδι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο τάβλι.
64. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65. Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67. Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68. Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.
69. Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε !!!!!!!!
Καταγράφηκε

And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna
Σελίδες: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 ... 110 | Πάνω Εκτύπωση 
« προηγούμενο επόμενο »
Μεταπήδηση σε:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder

SMF Theme © Gaia
Έγκυρη XHTML 1.0! Έγκυρα CSS!