Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Ghallas]

Για το 27 δεν είμαι και πολύ σίγουρος.

[xplast]

Για το 27 δεν είμαι και πολύ σίγουρος.

Όντως. Το "στο συνεργείο καταλαβαίνεις τι σου λένε" ταιριάζει καλύτερα!

[olmega]

Το 48 είναι κορυφαίο...δεν το είχα σκεφτεί αυτό
Πρέπει να βρω σε ποιο βιβλίο ψυχολογίας το λέει αυτό

[olmega]

Ενώ ο ’γιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;»

[andy]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

[παλτακης]

 

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Μια πριγκιπισα ενω περπατουσε στον δρομο βλεπει εναν βατραχο και εκεινος της λεει:
- Αν με φιλησεις θα πραγματοποιησω 3 επιθημιες σου,αλλα να θυμασαι πως οτι ζητας εσυ ο αντρας σου θα το παιρνει 10 φορες περισσοτερο,ενταξει;
- Ενταξει!!!!!
- Πες μου την πρωτη επιθυμια.
- Θελω να γινω η πιο ομορφη στον κοσμο.
- Ενταξει αλλα να θυμασαι οτι ο αντρας σου θα γινει 10 φορες πιο ομορφος.
- Αφου θα ειμαι η πιο ομορφη μονο εμενα θα κοιταει.
Ο βατραχος την κανει ομορφη.
- Η δευτερη επιθυμια;
- Θελω να γινω η πιο πλουσια στον κοσμο.
- Ενταξει αλλα να θυμασαι οτι ο αντρας σου θα γινει 10 φορες πιο πλουσιος.
- Αφου αντρας μου ειναι ο,τι ειναι δικο του ειναι και δικο μου.
Ετσι την εκανε την πιο πλουσια στον κοσμο.
- Και η τριτη και τελευταια επιθυμια;
- Θελω να παθω ενα μικρουλι εμφραγμα.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:






Δεν ειναι ολες οι γυναικες χαζες.

[Chtech]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250 ,
ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο,
πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά
από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι,
ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
' Όχι ρε , τον σκότωσα....'

[olmega]

 

[leroi]

Ήταν ένας κακόμοιρος και μπατίρης άνθρωπος που δεν είχε φράγκο να θρέψει την οικογένεια του.
Έχει πάει λοιπόν μια μέρα σε μιά λίμνη και ψαρεύει, έτσι να ξεχαστεί λίγο...
Εκεί που ψαρεύει, εμφανίζεται μπροστά του ένα βατραχάκι και γυρίζει και του λέει:
- "Τι κάνεις ρε ταλαίπωρε κάθεσαι και ψαρεύεις, πήγαινε να παίξεις ΛΟΤΤΟ τα εξής νούμερα:
 8, 12, 19, 26, 37, 43 (όποιος πάει και τα παίξει θέλω μερίδιο ) να κάνεις την τύχη σου. "
Κοιτάει ο άνθρωπας το βατραχάκι και τρίβει τα μάτια του!
- "’σε με ρε και εσύ παίζεις με τον πόνο μου." του λεει..
-"Ρε πήγαινε που σου λέω να τα παίξεις βλάκα..."
- "’ει παράτα μας." του λεει, παρατάει και το καλάμι του και σηκώνεται και φεύγει.

Ενώ περπατούσε, περνάει έξω από ένα προποτζίδικο, κοντοστέκεται..κοιτάει στην τσέπη και είχε 50 λεπτά..
..φέρνει στο μυαλό του το βατραχάκι και τα νούμερα.."λές?" σκέφτεται? Μπαίνει και τα παίζει..
Το ίδιο βράδυ βλέπωντας την κλήρωση διαπιστώνει οτι κέρδισε και πετάει απο την χαρά του.
Την άλλη μέρα το πρωί, πάει στην λίμνη για να βρεί και να ευχαριστήσει το βατραχάκι. και το βρίσκει..

- "Δε ξέρω πως να σε ευχαριστησω, με έσωσες. τα παιδιά μου θα πάνε σχολείο θα έχουν τα πάντα και θα σπουδασουν."
- "Υπάρχει ένας τρόπος να με ευχαριστήσεις" λέει το βατραχάκι
- "Πές μου, θα κάνω οτι θέλεις"
- "Να, θέλω να με...απαυτώσεις"
- "Μα..αυτό δεν γίνεται, είσαι βατραχάκι!!"
- "Γίνεται!! Εγώ αυτό θέλω..."
- "Εντάξει λοιπον, αφου αυτό θέλεις.."

Στήνεται το βατραχάκι..κατεβάζει το παντελόνι αυτός...και εκεί που πάει να μπεί... μεταμορφώνεται το βατραχάκι σε ένα 12χρονο κοριτσάκι!!
και γυρίζει και λέει αυτός:

- "Έτσι έγιναν τα πράγματα κ. πρόεδρε!"

[costas]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου,
ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσ@ι... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσ@ι, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[tasoula]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον  πατέρα του.
 -Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
  Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
  -Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
 Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και  λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
 -Τα κρεμμύδια;
 -Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.

 Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
  -Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
  Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
 -Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
 -Σαν  χριστουγεννιάτικο δέντρο;
 - Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές.

[olmega]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ

[andy]

Ήταν μια φορά μια μητέρα η οποία είχε τρεις κόρες οι οποίες ήταν έτοιμες να παντρευτούν! Η μάνα όμως ήθελε να επιβεβαιωθεί για το αν οι άντρες που θα πάρουν οι κόρες της είναι καλοί και κατά πόσο αγαπάνε τις ίδιες αλλά και την μέλλουσα πεθερά τους! Έτσι, μια μέρα η μάνα ανακοινώνει στον σύζυγο της ότι έχει ένα σχέδιο για τους τρεις γαμπρούς της και του εξηγεί ότι θα πάει μαζί με την κόρη της την μεγάλη και τον έναν από τους γαμπρούς της για μπάνιο στην θάλασσα. Κάποια στιγμή θα απομακρυνθεί αρκετά από την στεριά και θα κάνει ότι πνίγεται. Εάν ο γαμπρός τρέξει να την σώσει τότε θα είναι άξιος για την κόρη της.
Έτσι και έγινε λοιπόν μπαίνει η πεθερά στην θάλασσα κάνει ότι πνίγεται. Αμέσως τρέχει ο γαμπρός της να την σώσει! Επιστρέφοντας σπίτι η πεθερά διηγείται με καμάρι στον σύζυγο της την ιστορία και του λέει ότι ο γαμπρός της την αγαπάει πολύ και ότι θέλει να του κάνει ένα δώρο! Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βρίσκει έξω από το σπίτι του μια ολοκαίνουρια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει:
"Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και για τον δεύτερο γαμπρό! Ο γαμπρός την σώζει και η πεθερά ικανοποιημένη αφήνει και σε αυτόν έξω από το σπίτι του μια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει: "Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Μετά από μέρες έρχεται η σειρά της μικρής κόρης και του αρραβωνιαστικού της. Έτσι λοιπόν η πεθερά ξαναμπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Φωνάζει, ουρλιάζει αλλά τίποτα. Ο γαμπρός της δεν της έδινε σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται!
Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βλέπει έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουριο κάμπριο και μια κάρτα που έγραφε:
"Με εκτίμηση ο πεθερός σου!"

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ήταν μια φορά μια μητέρα η οποία είχε τρεις κόρες οι οποίες ήταν έτοιμες να παντρευτούν! Η μάνα όμως ήθελε να επιβεβαιωθεί για το αν οι άντρες που θα πάρουν οι κόρες της είναι καλοί και κατά πόσο αγαπάνε τις ίδιες αλλά και την μέλλουσα πεθερά τους! Έτσι, μια μέρα η μάνα ανακοινώνει στον σύζυγο της ότι έχει ένα σχέδιο για τους τρεις γαμπρούς της και του εξηγεί ότι θα πάει μαζί με την κόρη της την μεγάλη και τον έναν από τους γαμπρούς της για μπάνιο στην θάλασσα. Κάποια στιγμή θα απομακρυνθεί αρκετά από την στεριά και θα κάνει ότι πνίγεται. Εάν ο γαμπρός τρέξει να την σώσει τότε θα είναι άξιος για την κόρη της.
Έτσι και έγινε λοιπόν μπαίνει η πεθερά στην θάλασσα κάνει ότι πνίγεται. Αμέσως τρέχει ο γαμπρός της να την σώσει! Επιστρέφοντας σπίτι η πεθερά διηγείται με καμάρι στον σύζυγο της την ιστορία και του λέει ότι ο γαμπρός της την αγαπάει πολύ και ότι θέλει να του κάνει ένα δώρο! Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βρίσκει έξω από το σπίτι του μια ολοκαίνουρια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει:
"Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και για τον δεύτερο γαμπρό! Ο γαμπρός την σώζει και η πεθερά ικανοποιημένη αφήνει και σε αυτόν έξω από το σπίτι του μια Mερσεντές και μια κάρτα που γράφει: "Mε εκτίμηση η πεθερά σου!"
Μετά από μέρες έρχεται η σειρά της μικρής κόρης και του αρραβωνιαστικού της. Έτσι λοιπόν η πεθερά ξαναμπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Φωνάζει, ουρλιάζει αλλά τίποτα. Ο γαμπρός της δεν της έδινε σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται!
Την επόμενη μέρα ο γαμπρός βλέπει έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουριο κάμπριο και μια κάρτα που έγραφε:
"Με εκτίμηση ο πεθερός σου!"

Μακριά απο την μάνα μου γιατί το πολύ-πολύ να πάρεις το φορτηγάκι για πουλάς πατάτες........

[olmega]

Μακριά απο την μάνα μου γιατί το πολύ-πολύ να πάρεις το φορτηγάκι για πουλάς πατάτες........

 
Το ανέκδοτο το είχα διαβάσει αλλά όχι με τέτοιο σχόλιο μετά....

[georig25]

Emena den mpainei i pethera mou sti thalasa. GAMOTO

[olmega]

Emena den mpainei i pethera mou sti thalasa. GAMOTO

Ακόμα καλύτερα τότε είσαι σίγουρος ότι δεν ξέρει να κολυμπάει...τυχερέ αντε ετοίμασε Κρουαζιέρα...

[georig25]

Poios tha tin petaksei mesa omos?

[leroi]

Poios tha tin petaksei mesa omos?

Κάνε πως πνίγεσαι μπας και απο κεκτημένη ταχύτητα βουτήξει να σε σώσει και μετά βγές μόνος σου! Αν δε βουτήξει μπορεί να σημαίνει και οτι της κακόπεσες της κόρης της (κατά τη γνώμη της ) άντε μετά να αποδείξεις οτι σου πέρασε η κράμπα

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.
- Τί θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.
- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.
- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.
- Μα γιατι η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί εκτός απο την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον.

[leroi]

Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.
- Τί θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.
- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.
- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.
- Μα γιατι η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί εκτός απο την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον.

Κυκλοφορεί και σε powerpoint αυτό το ανέκδοτο, όλα τα λεφτά!!

 

[costas]

 

Διαφορές π.χ Γερμανού με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας ...!!! 

Γερμανός

 Ελληνάρας

 
 

Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!   

Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη! 
 

Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα   

Στ' αρχίδια μου ! 
 

Μου αρέσουν οι προκλήσεις   

Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή! 
 

Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα   

Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά ! 
 

Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας   

Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης! 
 

Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω   

Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος ! 
 

Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο  πρόβλημα   

Είναι εντελώς μαλάκας ! 
 

Με συγχωρείτε   

ΕΕ ! Εσύ ! 
 

Με συγχωρείτε,   Κύριε !   

ΕΕ ! Εσύ ! Ναι ,  ΕΣΥ ρε μαλάκα! 
 

Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα   

Είστε όλοι άχρηστοι ! 
 

Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω   

Δε γαμιέσαι λέω εγώ! 
 

Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της   

Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!! 
 

Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;   

Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα; 
 

Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη   

Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου; 
 

Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε   

Πάλι τα αρχίδια μου πήρε! 
 

Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη   

Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας ! 
 

Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας   

Πάλι χάλασε η μπαχατέλα! 
 

Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες   

Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει! 
 

Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί   

Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !   

[costas]

 

 Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα
 
 θρανία για τους μαθητές του
 
 αμερικανικού κολεγίου.
 
 Η δασκάλα παρουσιάζει στα
 
 αμερικανάκια έναν καινούριο
 
 συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα
 
 Σακίρο Σουζούκι (γιο του
 
 διευθυντή της SONY) και το μάθημα
 
 αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
 
 ιστορίας.
 
 
 
 
 
 «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
 
 είστε στην αμερικανική
 ιστορία;»
 
 λέει η δασκάλα.
 
 «Ποιος είπε 'δώστε μου
 
 ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
 
 
 
 Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
 
 κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
 
 εκτός από τον καινούριο:
 
 «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
 
 Φιλαδέλφεια», απαντά.
 
 
 
 «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος
 
 είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από
 
 το λαό και  για το λαό'»,
 
 ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
 
 
 
 «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
 
 Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
 
 ο Σουζούκι.
 
 
 
 Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
 
 τάξη και λέει:

 «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
 γιαπωνέζος και ξέρει την
 αμερικανική ιστορία καλύτερα
 από σας!»

 
 
 Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
 
 μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
 
 «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,
 
 μαλάκες γιαπωνέζοι!»
 
 
 
 «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει
 
 αυστηρά η δασκάλα.
 
 
 
 Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του
 
 και χωρίς να περιμένει λέει:
 
 «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,
 
 στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
 
 Ιακόκα, το 1982 στη γενική
 
 συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
 
 
 
 Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
 
 «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
 
 ξεψυχισμένη φωνή.
 
 
 
 «Ποιος το είπε αυτό;;;»
 
 ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό
 
 ύφος η δασκάλα.
 
 
 
 Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
 
 «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
 
 πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
 
 διάρκεια επίσημου δείπνου στο
 
 Τόκιο το 1991».
 
 
 
 Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
 
 και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
 
 καμιά πίπα, λέω γω!!!»
 
 
 
 Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
 
 «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
 
 Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο
 
 του Λευκού Οίκου».
 
 
 
 Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
 
 και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
 
 μαλακισμένο, Σουζούκι».
 
 
 
 Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
 
 «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
 
 πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι
 
 Νότιας Αφρικής, το 2002».
 
 
 
 Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
 
 ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
 
 η δασκάλα έχει σωριαστεί
 
 λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η
 
 πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
 
 «Ε, μα την Παναγία δεν έχω
 
 ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
 
 
 
 Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
 
 φωνή του Σουζούκι:
 
 «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
 
 Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο
 
 πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
 
 κυβέρνησής του».