Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Stoneman]

«Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί».           
       «Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE. 
        Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι  FINISHED.                         
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!».       


Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!!


Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.


Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο
στην φύση.
Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα.
Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!

[Βαγγέλης]

Αυτός:
Θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα, θέλω να συναντηθούμε να τα πούμε από κοντά. Είμαι 38 ετών, είμαι βουλευτής προ δεκαετίας και είμαι τίμιος
Αυτή:
Και εγώ θέλω να έχουμε μια συνάντηση να τα πούμε καλύτερα από κοντά. Ειμαι 38 ετών, είμαι πόρνη προ δεκαπενταετίας και είμαι παρθένα.....

 

[georgetrips]

Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη.

Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του

για τα διάφορα που έβλεπε.

- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"

- "Νοσοκομείο είναι παιδί μου", του απαντούσε ο μπαμπάς του.

- "Μπαμπά, τι είναι εκείνο;"

- "Σχολείο είναι παιδί μου."

Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.

- "Μπαμπά τι είναι αυτό;", ρωτάει ο μικρός.

- "Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται".

Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του

και πάει στον οίκο ανοχής.

Μπαίνει μέσα και λέει:

- Ήρθα να ευφρανθώ!!

- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η τσατσά.

-Όχι δεν φεύγω , λέει ο Μπόμπος.

- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;

-Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.

- Αλλη θες;

- Θέλω!!

- Τρίτη θέλεις;;

- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι.

Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει.

Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.

- Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;;

Και ο Μπόμπος:

- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλείψιμο!!!

[georgetrips]

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί:
- Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει!
- Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του.
- Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα;
- Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει.
- Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες;
Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα!
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα;
Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει!
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Να μωρέ, μου ζήτησε να του κανω μια πιττα η'' μια πιπα !
- Και εσύ φυσικά του έφτιαξες πιττα?
Και απαντά η γυναίκα:
- Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να  φταχνω  πιττες

[georgetrips]

Ο Παπανδρέου μετά το Χάρβαρντ αναλαμβάνει δάσκαλος σένα κολέγιο στην Αγγλία. Κατά τη διάρκεια ενός διαλείμματος, βλέπει ένα παιδί να στέκεται σένα μέρος, ενώ όλοι οι άλλοι διασκέδαζαν παίζοντας μαζί. Ο ΓΑΠ τον λυπάται που στέκεται μόνος του , και πηγαίνει προς σ 'αυτόν.
- Είστε καλά;
- Ναι.
- Ξέρετε , μπορείτε να πάτε και εσείς να παίξετε με τους άλλους ...
- Ναι, αλλά κάποιος πρέπει να μείνει εδώ.
- Γιατί;
- Επειδή είμαι ο τερματοφύλακας !....

[Βαγγέλης]

 ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΤΕΤΟΙΑ ΕΠΩΝΥΜΑ?

Υπάρχουν !!!!

Κι όμως σκεφτείτε να παίζουν αυτοί οι 3 παίκτες στην ίδια ομάδα (δύο από αυτούς βρέθηκαν ως συμπαίχτες)...και να γίνει η παρακάτω φάση...

Την μπάλα ο Καπούτσο, Καπούτσο, Καπούτσο Σκαλόνι στο Μουνίτης και γκολ.

 

[Καψιώτης....]

Την μπάλα ο Καπούτσο, Καπούτσο, Καπούτσο Σκαλόνι στο Μουνίτης και γκολ.

 

[Βαγγέλης]

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
 
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
 
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
 
Η υπάλληλος μου λέει:
 – Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
 
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
 
Η υπάλληλος είπε:
– Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
 
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
 
Μου είπε:
– Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας

 

[Stoneman]

Εφτασε η εποχή που η μανα μου αντί για δώρο γενεθλιων μου πληρώνει την ΔΕΗ.


Ξυπνώ και τι να δώ? είμαι ηδη 2 ωρες στη δουλειά.


Να δείτε που όλοι αυτοί οι καλύτεροι εαυτοί μας που εχουμε δώσει κατα καιρούς, είναι μαζεμενοι καπου και γελανε μαζί μας.


Εβαλα 50 νευρώ βενζίνη και ο βενζινάς μου προξενεψε την κορη του.


Είχα πάρει μια σωστή αποφαση , αλλά δεν θυμαμαι που την είχα βάλει.


Το καθρεπετάκι που εχουμε στο αμαξι για να τσεκαρουμε το μεικ-απ, αμα το κανεις λίγο πάνω βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω,,,, απίστευτο ε?


Εβαλα στο Google.gr το ''Happy New Year'' και μου έβγαλε  ''Not available for your country''


Παμε σπουδαζουμε στο Πανεπιστήμιο και δεν μας μαθαίθνουν να κραταμε ενα δίσκο με καφεδες σωστα... αντε μετα να κάνεις καριερα


5000.000 ατυχήματα το χρόνο απο μακιγιάζ την ωρα της οδήγησης, καταλαβαίνεις γιατί ολοι οι πιλότοι είναι αντρες.


Με το νυχτερινό τιμολόγιο της ΔΕΗ και τις αυξήσεις, καθε βράδυ αντί για βογγητά ακούμε πλυντήρια.

[stamatis]

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
 
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
 
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
 
Η υπάλληλος μου λέει:
 – Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
 
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
 
Η υπάλληλος είπε:
– Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
 
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
 
Μου είπε:
– Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας

 

     ΑΠΑΙΧΤΟ..........!!!!!

[Καψιώτης....]

Εφτασε η εποχή που η μανα μου αντί για δώρο γενεθλιων μου πληρώνει την ΔΕΗ.

Εβαλα 50 νευρώ βενζίνη και ο βενζινάς μου προξενεψε την κορη του.

Είχα πάρει μια σωστή αποφαση , αλλά δεν θυμαμαι που την είχα βάλει.

Το καθρεπετάκι που εχουμε στο αμαξι για να τσεκαρουμε το μεικ-απ, αμα το κανεις λίγο πάνω βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω,,,, απίστευτο ε?

Παμε σπουδαζουμε στο Πανεπιστήμιο και δεν μας μαθαίθνουν να κραταμε ενα δίσκο με καφεδες σωστα... αντε μετα να κάνεις καριερα

5000.000 ατυχήματα το χρόνο απο μακιγιάζ την ωρα της οδήγησης, καταλαβαίνεις γιατί ολοι οι πιλότοι είναι αντρες.

Με το νυχτερινό τιμολόγιο της ΔΕΗ και τις αυξήσεις, καθε βράδυ αντί για βογγητά ακούμε πλυντήρια.

   

[Stoneman]

Η σύζυγος πάει στον σεξολόγο.
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα.
Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ...
- Viagra δοκιμάσατε?
- Όχι .Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra ...
- Λοιπόν,θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ , να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η κυρία..
- Τι έγινε τελικά?
- Αχ γιατρέ μου , καταστροφή.
Τι να σας λέω? Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο..
- Μα τι έγινε?
- Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε ...
Σηκώθηκε ξαφνικά , έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και...........
- Και λοιποί, δεν το απολαύσατε?
- Αν το απόλαυσα?
Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών..
ΑΛΛΑ στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό.

[Ζορπας]

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.
Ο δικηγόρος, για να μη δείξει ότι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- «Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.»
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- «Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;»
- «Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο…»

[Ζορπας]

Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και 1 ώρα. Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του αρχίζει:
«Θεέ μου… σε παρακαλώ… βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στη γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ…»
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:

«Άστο μεγάλε… βρήκα!»

[Ζορπας]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ τη μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει…

[stamatis]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ τη μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει…

  εξαιρετικη απαντηση !!!!

[georgetrips]

Aρχες Ιανουαρίου ο Αη Βασίλης πετάει με αεροπλάνο πάνω από την Ευρώπη και μοιράζει τούς ρουφιάνους για το 2013.

Περνάει πάνω από την Γερμανία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ; ρωτά ο πιλότος;
- Ρίξε 500.
...
Περνάει πάνω από την Γαλλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 1000.

Περνάει πάνω από την Ιταλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 2000.

Περνάει πάνω από την Ελλάδα...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Πλάκα κάνεις ρε; Από εδώ φορτώνουμε!!!!

[georgetrips]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μ@λακας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ;;;

[georgetrips]

Πάει ένας 85χρονος στο γιατρό για γενικό τσεκάπ:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα γιατρέ μου. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί. Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός:
- Θα σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο... Αυτό ακριβώς!

[georig25]

Χωρίζουμε ρε! ΤΑΞΙΙΙ! ΤΑΞΙ!
-Παρακαλώ
-Πήγαινέ με στα ΚΤΕΛ
-20 ευρώ είναι
-Αν πάρω & τον πρώην μου;
-Το ίδιο
-ΒΛΕΠΕΙΣ;; ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ!

[georgetrips]

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του…

Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα?.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!!!!

[georgetrips]

Παραγγέλνει ένας Κύπριος σε τοστάδικο:
- Γεια σας, θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι βάζω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, αγγούριν, μανιτάριαν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων γιατί μπερδεύομαι λίγο;
- Αα, οκ!
- Τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό και μπέικο...

[georgetrips]

Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε: "Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto"!

[georgetrips]

Ο άλλος ανεβαίνει στο Έβερεστ και νομίζει πως έχει κάνει κατόρθωμα...τι να πουν κι οι μπάτσοι που είναι όλη μέρα εκεί..

[MAKIS ABOROS]

Εφτασε η εποχή που η μανα μου αντί για δώρο γενεθλιων μου πληρώνει την ΔΕΗ.


Ξυπνώ και τι να δώ? είμαι ηδη 2 ωρες στη δουλειά.


Να δείτε που όλοι αυτοί οι καλύτεροι εαυτοί μας που εχουμε δώσει κατα καιρούς, είναι μαζεμενοι καπου και γελανε μαζί μας.


Εβαλα 50 νευρώ βενζίνη και ο βενζινάς μου προξενεψε την κορη του.





 


Είχα πάρει μια σωστή αποφαση , αλλά δεν θυμαμαι που την είχα βάλει.


Το καθρεπετάκι που εχουμε στο αμαξι για να τσεκαρουμε το μεικ-απ, αμα το κανεις λίγο πάνω βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω,,,, απίστευτο ε?


Εβαλα στο Google.gr το ''Happy New Year'' και μου έβγαλε  ''Not available for your country''


Παμε σπουδαζουμε στο Πανεπιστήμιο και δεν μας μαθαίθνουν να κραταμε ενα δίσκο με καφεδες σωστα... αντε μετα να κάνεις καριερα


5000.000 ατυχήματα το χρόνο απο μακιγιάζ την ωρα της οδήγησης, καταλαβαίνεις γιατί ολοι οι πιλότοι είναι αντρες.


Με το νυχτερινό τιμολόγιο της ΔΕΗ και τις αυξήσεις, καθε βράδυ αντί για βογγητά ακούμε πλυντήρια.