Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

Ένας φαντάρος λίγο «κουνιστός» κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!
Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων
που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια…
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός…)
Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου….;;;;

[georgetrips]

           Tηλεφωνησα στον ΕΟΠΥΥ:
" -Τι δίνει η ασφάλεια σε περίπτωση εγχείρησης?"
"- Το DVD του Grey's Anatomy για να μάθετε πως να την κάνετε μόνος σας..!!!!!

[georgetrips]

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..
- Τι είναι αυτό ρε κ@λόπαiδο Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.

- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…

- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ?
- Τιιιιιιι ??
- Έλα Τοτέ μου και πάρε ότι πολυτιμότερο έχω...

[Καψιώτης....]

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..
- Τι είναι αυτό ρε κ@λόπαiδο Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.

- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…

- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ?
- Τιιιιιιι ??
- Έλα Τοτέ μου και πάρε ότι πολυτιμότερο έχω...

Παιδί για υιοθεσία... με ξυράφι μυαλό ...........

[ddboss]

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία &
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...
 
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ΄τη συσκευασία της..
 
Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..
 
Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
 
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς...
 
 
Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση...
 
 
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
 
Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό. Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.
 
Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες...
 
Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα..
 
 
-Γιε μου που πας;;
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!

                         Αη Γιώργης, 282μ.Χ.
 
 
Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;
 
Στάδια γυναικείας τριχοφυΐας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ
 
Ο σωστός Έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!
 
10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook. Eγώ όταν ήμουν 10,
ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους.
 
 
 

[Καψιώτης....]

-Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία &
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος.......
-Ο σωστός Έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!
-10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook. Eγώ όταν ήμουν 10,
ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους.

Κι όμως αυτή είναι η κατάντια μας. Φθηνοί στ' αλεύρι κι ακριβοί στο πίτουρο.

[Καψιώτης....]

- Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ΄τη συσκευασία της..
- Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..
 -Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
 -Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς...
 -Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση...
  -Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
 -Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες...
 -Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα..
 -Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;

[georgetrips]

Ο άντρας στη γυναικα :
- δε μου λες,αν κέρδιζα το τζοκερ τι θα έκανες?
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ενα δελτίο απο τη τσέπη και της λεει :
- κέρδισα 12 € ,οριστε τα 6 € σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

[tolis-kmp]

Ο άντρας στη γυναικα :
- δε μου λες,αν κέρδιζα το τζοκερ τι θα έκανες?
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ενα δελτίο απο τη τσέπη και της λεει :
- κέρδισα 12 € ,οριστε τα 6 € σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

 

[georgetrips]

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΓΕΛΑΤΕ!

 

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
------------------------------------------------------------

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!

[ΤΑΚΗΣ81]

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΓΕΛΑΤΕ!

 

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
------------------------------------------------------------

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!

 

[tolis-kmp]

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΓΕΛΑΤΕ!

 

------------------------------------------------------------

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!

 

[Ζορπας]

Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή και 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε, πιστεύεις ακόμα σε προσλήψεις;;;

[georgetrips]

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

[georgetrips]

                             ΑΓΓΕΛΙΑ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ,ΠΑΙΔΙΑ....
Ζητείται νεαρός...
μελαχρινός , ψηλός , κοιλιακούς φέτες , άψογο σώμα , γαλανά μάτια , όμορφο χαμόγελο με λακκάκια ...
για δεύτερη φωνή στα κάλαντα ...!

[georgetrips]

Δεν ξανα αφηνω το laptop κλειστο στο πατωμα...
ο παππους μου το περασε για ζυγαρια..

[georgetrips]

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ.
Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
-Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
-Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
-Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
-Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου!

[Καψιώτης....]

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ.
Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
-Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
-Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
-Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
-Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου!

[georgakis]

21-12-2012
το τελος  του κοσμου.
ο Μητσοτακης μονολογει:νιωθω απιστευτη μοναξια.
μην στεναχωριεσαι ακουγεται μια φωνη.
ειμαι και γω εδω.
ηταν η βασιλισσα Ελισαβετ.

[georig25]

ηταν η βασιλισσα Ελισαβετ.

Ξαναεμφανιστηκε αυτη μετα που ελεγαν οτι πεθανε;;

[georgakis]

Ξαναεμφανιστηκε αυτη μετα που ελεγαν οτι πεθανε;;

ζει και βασιλευει.

[Καψιώτης....]

21-12-2012
το τελος  του κοσμου.
ο Μητσοτακης μονολογει:νιωθω απιστευτη μοναξια.
μην στεναχωριεσαι ακουγεται μια φωνη.
ειμαι και γω εδω.
ηταν η βασιλισσα Ελισαβετ.

Δεν έχεις ακούσει να λένε "κακό σκυλί ψόφο δεν έχει";

[ΤΑΚΗΣ81]

Είναι ένας νεκροθάφτης και κάνει καμάκι σε μία γκόμενα:
-Είσαι για μία βόλτα με το αμάξι;
-Τρελάθηκες ανθρωπέ μου; Με τη νεκροφόρα;
-Γιατί; Άλλοι ψοφάνε για να μπούν μέσα...

[georgetrips]

Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη:
- "Τι αμαρτίες έχεις κάνει;"
- "Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου."
- "Καλά", της λέει ο άγιος Πέτρος. "Κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα."
Ρωτάει τη δεύτερη:
- "Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;"
- "Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- "Καλά", της λέει ο άγιος. "Κάνει δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα."
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- "Που πας", της φωνάζει.
- "Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω."

[georgetrips]

                             αυτη - Φίλα με και θα δειs αστέρια...

                             αυτος - Νευρίασε με και θα δειs αστεράκια..!!!