Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[AGGELOS pireas]

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...
ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό..
 
 
· Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16...
·         έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!
 
Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!
 
 
- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!
 
 
 
‎'Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης...
Και έκανε τη γη... στρογγυλή!!!
 
 
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»
 
 
 
το πηρα αποφαση...θα χωρισω τη γυναικα μου!!.Δεν ειναι δυνατον καθε βραδυ να πηγαινει απο μπαρακι σε μπαρακι παντρεμενη γυναικα.Δεν κρατιεται ετσι ενας γαμος....Εχω βαρεθει να με ψαχνει!!
 
 
Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:
1) Η κόρη του: "BABY DOLL"
2) Η γκόμενα του: "BARBIE DOLL"
3)...και η γυναίκα του: "PANADOLL"
 
 
Να έχεις κότσια είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
-"Ακόμα καθαρίζεις ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
 
 

 
-Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?
-Σαν να μετράω τα αστέρια...
-Ουαου ατελείωτη..?
-Όχι,χάσιμο χρόνου..!

[georgetrips]

Ο Γιωρίκας και η Γαλλίδα!
Ο Γιωρίκας είναι ένας έμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλία για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια ....
πολύ όμορφη Γαλλίδα. Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια. Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί. Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο. Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφώνησε και έτσι πήγαν και για δείπνο. Μετά το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε. Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γύρισαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτή ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα… Από τότε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακόμη αναρωτιέται πως κατάλαβε η Γαλλίδα ότι ήταν έμπορος επίπλων…

[dengrafiforum]

 

[georgetrips]

Ενας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; την ρωτάει
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
- Ίδια τιμή! του απαντά αυτή χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο......!

[dengrafiforum]

  κοκαλο ο τυπος!!

[georgetrips]

Καθόταν το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
Ξαφνικά περνάει ένα κουνούπι από μπροστά του, τρέχοντας!.
-Για που το βάλες έτσι βιαστικός;
-Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον... ιπποπόταμο!
-Ε, και εσύ γιατί τρέχεις;
-Πάω να δώσω αίμα!

[georgetrips]

  ....EΙΔΑ ΜΙΑ ΕΓΚΥΟ ,ΣΤΟΝ   ΟΑΕΔ ,   την πλησιασα ,την ακουμπησα στοργικα στον ωμο και της ειπα :

                      ''δεν γραφης και το μικρο μια και ηρθες ?   να μην ερχεσε συνεχεια ?  ''

[georgetrips]

Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
- Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς!
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
- "Χριστέ μου έρχομαι", μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

[georgetrips]

Αγοράζει κάποιος ένα καινούριο τζιπ, το οποίο στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου έχει την ένδειξη 4x4.
Το πρώτο βράδυ, το παρκάρει έξω από το σπίτι του, για να το προσέχει. Περνάει όμως ένας μεθυσμένος, βλέπει το 4x4.
- "Βάζετε και προβλήματα τώρα ε; Εύκολο.", σκέφτεται.
Βγάζει λοιπόν ένα σουγιά και γράφει: 4x4=16.
Το πρωί, βλέπει τις γρατσουνιές ο ιδιοκτήτης του και τρελαίνεται!Πάει στην αντιπροσωπεία κλαίγοντας και τους χιλιοπαρακαλά να του το φτιάξουν.
Του το φτιάχνουν λοιπόν, αλλά και το επόμενο βράδυ, γίνονται πάλι τα ίδια!
Ο άτυχος κάτοχος του τζίπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν.
Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16.
Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: "Σωστός!"

[georgetrips]

Τρέχει χαρούμενος ο άνδρας να ανακοινώσει στη γυναίκα του τα… νέα: – Χαρίκλεια τα έμαθες; Βγήκαν… ολυμπιακά προφυλακτικά!
– Καλά Κώστα μου, σοβαρά μιλάς; Και τι το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή;
– Είναι σαν τα μετάλλια, Χαρίκλεια, βγαίνουν σε χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.
– Αλήθεια; Πήρες Κώστα μου εσύ; Πήρες;
– Εμ, βέβαια Χαρίκλεια, έτσι θα σ’ άφηνα; Πάμε γρήγορα να το «δοκιμάσουμε».
– Και ποιο από τα τρία πήρες καλέ μου;
– Μα ποιο άλλο; Το χρυσό βέβαια!
– Ουφ… χάθηκε βρε αγάπη μου να πάρεις το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις κι εσύ μια φορά… δεύτερος;

[Βαγγέλης]

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΜΑΝΩΛΗ

 

Μετά την εξέταση, η γριά μάνα του Μανώλη λέει στο γιατρό:

_Πόσο κάνει,  γιατρέ μου, ο κόπος σου?

_Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.

_Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η γριά.

_Ε  δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.

Και η γριά: Ε…. κι ίντα φταίω εγώ, μπρε γιατρέ, που εσύ δεν ήπαιρνες τα γράμματα!;

 

[Βαγγέλης]

Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

 

Ο Μανωλιός έρχεται για πρώτη φορά στην Αθήνα για κάτι δουλειές και η γυναίκα του του λέει συνεχώς:

_Μανώλη και Μανώλη …το νου σου, μη  σου φάει κανένας απατεώνας τα λεφτά!

Φτάνοντας στην Πλατεία Συντάγματος βλέπουν τα περιστέρια καθισμένα διάσπαρτα μπροστά από το μνημείο του άγνωστο στρατιώτη, το γεγονός του φαίνεται παράξενο και κάθονται και τα χαζεύουν. Σε κάποια στιγμή ο Μανωλιός λέει στη γυναίκα του: 

_Ρε γυναίκα, όταν επιστρέψουμε με το καλό στο χωριό, θα πούμε για τα περιστέρια και δεν θα μας πιστεύουν. Εγώ πάντως θα τα μετρήσω , για να τους πω και πόσα ακριβώς ήταν, και έτσι δεν θα έχουν λόγο να μην μας πιστέψουν. Και αρχίζει και μετρά: 1..2.. 3… αποκρινόμενος από την γυναίκα του.

Βλέποντας τον ένας απατεώνας  του λέει :

_Τι κάνεις εδώ, Κρητικέ?

_Δεν βλέπεις, μετρώ τα περιστέρια!

_Α, αυτό που κάνεις, απαγορεύεται, του απαντά ο άλλος. Και αυτό, γιατί τα περιστέρια είναι του προέδρου της βουλής και ο νόμος λέει ότι όσα περιστέρια μετρά κάποιος τόσα ευρώ πρόστιμο πληρώνει. Εσύ, πόσα περιστέρια μέτρησες? Όσα μέτρησες δώσε μού τα σε ευρώ, γιατί εγώ είμαι αστυνομικός με πολιτικά. Αν αρνηθείς, θα σε χώσω μέσα, εντάξει?

_Ε να ξέρεις εγώ μέτρησα μόνο 100, πάρε 100 ευρώ.

Βλέποντας από μακριά η γυναίκα του Μανώλη τον άντρα της να δίδει σε ένα άγνωστο λεφτά τρέχει και του λέει:

_Βρε μπουνταλά, έτσι μου φαίνεται ότι ο Αθηναίος σου έφαγε τα λεφτά?

Και κείνος της απαντά με καμάρι:

_Ποιος είναι, ρε γυναίκα, ο μπουνταλάς, εγώ ή αυτός, που ενώ εγώ είχα μετρήσει 350 περιστέρια του είπα ότι είχα μετρήσει μόνο 100!

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

«Ονόματα» για λαμπρή καριέρα στη χώρα μας
Jami Puustinen (Γιάμι Πούστινεν) Φιλανδός επιθετικός της Honka
Z’Butsam (Ζμπούτσαμ) Καμερουνέζος πρώην επιθετικός της Sheffield United
Anton Putsila (Αντόν Πουτσίλα) Λευκορώσος μέσος της Freiburg
Veli Kavlak (Βέλι Κάβλακ) Αυστριακός μέσος της Besiktas
Pedro Munitis (Πέδρο Μουνίτις) Ισπανός επιθετικός
Gabriele Puccio (Γκαμπριέλε Πούτσιο) Ιταλός μέσος της Portoguaro
Thomas Gamiette (Τόμας Γκάμιετε) Αμυντικός της Stade Reims από την Γουαδελούπη
Nuno Capucho (Νούνο Καπούτσο) Πορτογάλος πρώην ποδοσφαιριστής
Gustavo Munua (Γκουστάβο Μουνούα) Ουρουγουανός τερματοφύλακας της Levante
Jorje Martinez Malaka (Χόρχε Μαρτίνεθ Μαλάκα) Ουρουγουανός επιθετικός της Catania

 

[Βαγγέλης]

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
- Πως την είπες αυτή, για ξαναπέστη, του λέει ο Αθηναίος.
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Αφού την ξαναείπε 2-3 φορές του λένε :
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός :
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

[Βαγγέλης]

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

[Akis]

Μιας και πιάσαμε τα κρητικά...( δεν θυμουμε να το διάβασα ποιο πίσω...)

Ήταν ένας Κρητικός έξω από ένα καφενέ με την παραδοσιακή φορεσιά του με την μαχαίρα και το μαντήλι στο κεφάλι με τα κρόσια.
Τον εβλέπει ένας τουρίστας και τον καλημερίζει.
Κ- Καλημέρα και σένα σύντεκνε (του λέει)
Τ- Το πουλάς το μαχαίρι.
Κ- Χε Χε την μαχαίρα εγώ Εν την πουλώ.
Τ- θα σου δώσω 500€
Κ- Σου είπα την μαχαίρα ΕΕΕν την πουλώ.
Τ- 1000€
Κ- Εεεν την πουλωωωωώ!!!
Τ-Θα σου δώσω το χρυσό μου Rolex που κάνει 7.000 €
Κ- Γρίκα δω σύντεκνε. Πες ότι ερχετε ενα κοπέλι και μου λέει "Τσι μάνας το πουτι" Εγώ τι θα τον επώ μωρέ ..δώδεκα παρά τέταρτο?

[georgetrips]

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλ
ά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω

[Καψιώτης....]

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

 

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

 

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

 

 

Μια απελπισμένη γυναίκα

 


 


 

Απάντηση

 

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:

 

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

 

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

 

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

 

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

 

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

 

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto update, Καυτά Εσώρουχα 5.3  και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.

 

 

Με εκτίμηση

Ο admin

Καλοοοοοοό !!!!!!!!!!!

[παλτακης]

Μια ξανθιά συμμετέχει στηνεκπομπή «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος »
Ο Θοδωρής Αθερίδης της κάνει τις εξής ερωτήσεις :
1. Πόσα χρόνια διάρκεσε ο εκατονταετής πόλεμος;
- 116 χρόνια
- 99 χρόνια
- 100 χρόνια
- 150 χρόνια
Η ξανθιά χρησιμοποιεί το τζόκερ και δεν απαντά στηνερώτηση.
2. Σε ποια χώρα βρίσκεται το "Panama Hut"?
Βραζιλία
Χιλή
Παναμάς
Ισημερινός
Η ξανθιά ζητά τη βοήθεια του κοινού.
3. Ποιο μήνα του χρόνου γιορτάζουν οι Ρώσοι την Οκτωβριανή επανάσταση;
Ιανουάριο
Σεπτέμβριο
Οκτώβριο
Νοέμβριο
Η ξανθιά αποφασίζει να καλέσει μια ξανθιά φίλη της.
4. Ποιο είναι το μικρό όνομα τουΆγγλου βασιλιά Γεωργίου IV;
Αλβέρτος
Ιωνάς
Γεώργιος
Μανουήλ
Η ξανθιά χρησιμοποιεί το δικαίωμα της εναλλακτικής βοήθειας.
5. Από ποιο ζώο πήραν το όνομά τους οι Κανάριοι νήσοι;
Καναρίνι
Κανγκουρό
Άλογο
Φώκια
Η ξανθιά δίνει λάθος απάντηση και ….αποκλείεται !

Σίγουρα θα γελάσατεή θα χαμογελάσατε!

Και τώρα οι απαντήσεις!
......................................

[παλτακης]

Και τώρα οι απαντήσεις!

..............................



Ο 100ετής πόλεμος διάρκεσε 116 χρόνια (από το1337 ως το 1453).
Το "Panama Hut" είναι στον Ισημερινό.
Η επέτειος της Οκτωβριανής Επανάστασης είναιστις 7 Νοεμβρίου.
Το αληθινό όνομα του Γεωργίου IV ήταν Αλβέρτος, ο βασιλιάς άλλαξε τ’ όνομά του το 1936.
Τα Κανάρια νησιά πήραν τ’ όνομά τους από τη φώκια, στα λατινικά Κανάρια νησιά σημαίνει: Νησιά της φώκιας.

Λοιπόν... ;
Μήπως ήσουνα ξανθιά σεκάποια προηγούμενη ζωή;
Η ξανθιά, τουλάχιστο,χρησιμοποίησε τα τζόκερ της !!!

[Καψιώτης....]

Και τώρα οι απαντήσεις!

..............................



Ο 100ετής πόλεμος διάρκεσε 116 χρόνια (από το1337 ως το 1453).
Το "Panama Hut" είναι στον Ισημερινό.
Η επέτειος της Οκτωβριανής Επανάστασης είναιστις 7 Νοεμβρίου.
Το αληθινό όνομα του Γεωργίου IV ήταν Αλβέρτος, ο βασιλιάς άλλαξε τ’ όνομά του το 1936.
Τα Κανάρια νησιά πήραν τ’ όνομά τους από τη φώκια, στα λατινικά Κανάρια νησιά σημαίνει: Νησιά της φώκιας.

Λοιπόν... ;
Μήπως ήσουνα ξανθιά σεκάποια προηγούμενη ζωή;
Η ξανθιά, τουλάχιστο,χρησιμοποίησε τα τζόκερ της !!!

Κι όμως καμιά φορά κι απ' ανέκδοτο μπορεί να μάθης ή να φρεσκάρεις τις γνώσεις σου. Λεπτομέρειες που σε στέλνουν.

[georgetrips]

Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου... Φυσικά!
- Και τι έγινε,για πές;
- Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο…!

[georgetrips]

Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:...
- «Μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
- «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
«Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα.
Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται... ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:

- «Τι εννοείς όταν λες... Με 300 ευρώ;»

[panisk]

Ελλάδα...

2012...

Παρασκευή βράδυ σε μπαράκι...

...μπάρμαν, γκαρσόνι, ιδιοκτήτης, ένας μπάκουρος στη μπάρα και ένα τραπέζι με 6-7 πελάτες να πίνουν σόδες με ρεφενέ ποτήρι ουίσκι στο κέντρο.

Μπαίνει νέα και όμορφη και αφού "κόβει" κίνηση, κάθεται στη μπάρα. Πριν καλά καλά προλάβει να παραγγείλει, στο πλάι της και ο ...μόνος.
- Γεια, θα μου επιτρέψεις να κεράσω εγώ το ποτό σου...
- Αλήθεια? Θα με κεράσεις? ...Μπορείς?
- Ναι, ...φυσικά! Ξέρεις, έχω μισθό κάθε μήνα!
...

[Καψιώτης....]

 Ο εθνικός ύμνος της Ελλάδας:
Σε γνωρίζω από την πτώση του μισθού την τρομερή
Σε γνωρίζω από τους φόρους που έχουν πέσει σα βροχή
Απ' τις τσέπες μας βγαλμένη ,ποιός πεθαίνει και ποιός ζει,
η λιτότητα διαβαίνει... Χαίρε ,ω χαίρε, βουλευτη...
[/quote]