Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 935185

Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1025 on: Πέμπτη 25 Φεβρουάριος 2010, 05:58:34 πμ
Μια μελαχρινή λέει σε μια  ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1026 on: Πέμπτη 25 Φεβρουάριος 2010, 06:16:58 πμ
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη  μαμά του τι δώρο ήθελε.
 
'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'.
 
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και
 
στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε..
 
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
 
'Φυσικά', είπε ο μικρός.
 
Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη
 
συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
 
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
 
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!
 
Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
 
-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης
 
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.
 
-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης
 
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.
 
-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης
 
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...
 
-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης
 
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . ....
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
 
'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.
 
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
 
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.
 
-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος.



Offline Βαγγέλης

  • Ζήσε με την Υγεία σου, μην παίζεις με αυτήν, θα χάσεις πολλά
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3987
Reply #1027 on: Σάββατο 27 Φεβρουάριος 2010, 02:45:31 πμ
ΟΙ εποχές δύσκολες τα χρέη πολλά και ένας μικροεπιχειρηματίας νιόπαντρος προσπαθεί να τα βγάλει πέρα, αλλά δυστυχώς κάθε μέρα και χειρότερα, πήρε λοιπόν τη μεγάλη απόφαση να μπαρκάρει.(επάγγελμα που έκανε πριν παντρευτεί) Το συζητάει με τη γυναίκα του μα αυτή δεν ήθελε με κάνενα τρόπο να το αφήσει να φύγει (καθότι νιόπαντρη βλέπεις). Εσύ θα φύγεις και σε κάθε λιμάνι που θα πιάνετε θα βρίσκεις καμιά ξετσίπωτη και θα με απατάς και θα κάθομαι εδώ και θα σε περιμένω? Θα ορκιστούε και ι δυό στην εικόνα του Χριστού πως δεν θα απατήσει ο ένας τον άλλον. Εδώθηκαν οι όρκοι και πάρκαρε ο σύζυγος. Στο πρωτο λιμάνι που έπιασε το καράβι βγήκανε έξω όλοι να το γλεντήσουν και σίγουρα να ξεχαρμανιάσουν. Θηλυκά να τα πίνεις στο ποτήρι μα έλα μου ντε ένεκα ο όρκος πως θα πάει ο πιστός σύζυγος με γυναίκα? Βρε συ που θα το μάθει η γυναίκα σου θα της το πεις ότι πήγες με άλλη? Πες ο ένας πες ο άλλος τον καταφέρανε (τραβάτε με και ας κλαίω) και πήγε ε έναν επιγειο Αγγελο στο ξενοδοχείο και αφου πέσανε τα προκαταρκτικά και είναι έτοιος για το μοντάρισμα σηκωνει το βλέμα του και βλέπει την εικόνα του Χριστού που δυστυχώς γιαυτόν υπήρχε στο δωμάτιο την αφηνει στα κρύα του λουτρού και φεύγει χαρμάνης.
Ηρθε ο καιρός ξεμπάρκαρε και με ενα καλό κομπόδεμα έφτασε στην ανυπόμονη σύζυγο που τον υποδέχτηκε με αγκαλιές και φιλιά αλλά και μια αμφιβολία αν το διάστημα που ήταν στα καράβια την απάτησε.
Με πόνο στην καρδιά και ζητώντας της συγνώμη εξήγησε τι συνέβει στο δωμάτιο. Ευτυχώς αγάπη μου την ώρα που ήμουν από πάνω της είδα την εικόνα του Χριστού και σηκώθηκα και έφυγα και δεν σε απάτησα.
Σωστά το είπες αγάπη μου εσύ ήσουν από πάνω και σηκώθηκες και έφυγες εγώ όμως που ήμουν από κάτω πως να σηκωθώωκαι να φύγω μου λες; 



Offline dionysis

  • δεν ειμαι οδηγαρα λεμε!!!!
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 607
Reply #1028 on: Σάββατο 27 Φεβρουάριος 2010, 06:29:57 πμ
καλοοοοοοοο...
τι να κανει η γυναικα μια που ηταν και ξαπλα;


παντα ορθιοι παντα ορθοι


Offline African Boy

  • Τhe Professional
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 7629
    • eGeorgalas
Reply #1029 on: Δευτέρα 01 Μάρτιος 2010, 07:43:13 πμ
Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά:....

- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!

Και τότε... μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου. Κι ο τύπος λέει:

- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από την Ελλάδα μέχρι την Βραζιλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει:

- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε;

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο Θεός του λέει:


- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;


"Life is not about waiting for the storms to pass.... it's about learning how to dance in the rain"
"Africa Twin XRV750 RD07A"


Offline panisk

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3729
Reply #1030 on: Δευτέρα 01 Μάρτιος 2010, 21:53:01 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Και νησίδα ασφαλείας!!!
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Αφού το φως ταξιδεύει γρηγορότερα απο τον ήχο, εγώ γιατί πρώτα ακούω τις μ@λ@κίες και μετά μου ανάβουν τα λαμπάκια;

Live to Drive - Drive to Live


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #1031 on: Τρίτη 02 Μάρτιος 2010, 03:35:03 πμ
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να
> περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
>
> Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά
> μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της
> την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
>
> Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,
> συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή. Έτσι βάζει το
> γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη
> δακτυλογραφημένη σημείωση:
>
> Αξιότιμη Κυρία,
> Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του
> διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
> επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
> 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
> 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
> 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
> Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή
> θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
>
> Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως
> με την ακόλουθη σημείωση:
>
> Αξιότιμε Κύριε,
> Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να
> παραμείνει μη κατειλημμένο.
> Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε
> σε λειτουργία.
> Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά
> εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την
> ιδιοκτήτρια.
> Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την
> τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...





Offline transalonika

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 140
  • Live fast - die well
Reply #1032 on: Τρίτη 02 Μάρτιος 2010, 09:34:43 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!!!!!!


Καλή ζωή, κακή διαθήκη


Offline AFRICAMAN

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 106
Reply #1033 on: Τετάρτη 03 Μάρτιος 2010, 14:45:58 μμ
παιδι: μπαμπα δεν μου αρεσει η μαμα! :-X
μπαμπας:δεν πιραζι καλο μου φαε μονο τις πατατες! ;D



Offline panisk

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3729
Reply #1034 on: Τετάρτη 03 Μάρτιος 2010, 21:16:39 μμ
Στην εθνικη
.......Κάνει autostop ένας τύπος.......
Σταματάει ένα φορτηγό και τον παίρνει.
Κάποια στιγμή, γυρνάει ο φορτηγατζής προς την καμπίνα πίσω του και κοπανάει μια γερή σφαλιάρα στο κεφάλι μιας μαϊμούς που βρίσκεται εκεί πίσω...

Αμέσως η μαϊμού πηδάει στα γόνατα του φορτηγατζή, του ξεκουμπώνει το παντελόνι και του κάνει ένα καλό blowjob.....

Μετά από 10-20 χιλιόμετρα, πάλι η ίδια ιστορία: σφαλιάρα στην μαϊμού, σαλτάρει η μαϊμού και του κάνει στοματικό...

Μετά από άλλα 20 χιλιόμετρα, πάλι τα ίδια............

Κάποια φάση γυρνάει στον συνεπιβάτη και του λέει: "Θες και συ???"

Σα χαμένος ο τύπος, απαντάει:

"Εντάξει, αλλά μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά στο κεφάλι!!!!!!!!"


Αφού το φως ταξιδεύει γρηγορότερα απο τον ήχο, εγώ γιατί πρώτα ακούω τις μ@λ@κίες και μετά μου ανάβουν τα λαμπάκια;

Live to Drive - Drive to Live


Offline panisk

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3729
Reply #1035 on: Τετάρτη 03 Μάρτιος 2010, 22:51:16 μμ
Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!


Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρής...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;


- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

 Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
 - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"! 


Αφού το φως ταξιδεύει γρηγορότερα απο τον ήχο, εγώ γιατί πρώτα ακούω τις μ@λ@κίες και μετά μου ανάβουν τα λαμπάκια;

Live to Drive - Drive to Live


Offline xamogelo

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2514
  • να ταξιδεύετε πάντα........
Reply #1036 on: Παρασκευή 05 Μάρτιος 2010, 20:56:12 μμ
Γιατί σε κάποιες πινακίδες των οχημάτων στην Λάρισα γράφει ΡΙΖ ??

Επειδή δεν χωράει να γράφει ΠΛΑΦ!!!!!







NO COMMENTS!!!  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


...με τη μηχανή σας και τα μάτια της ψυχής σας!!!



Offline Βαγγέλης

  • Ζήσε με την Υγεία σου, μην παίζεις με αυτήν, θα χάσεις πολλά
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3987
Reply #1037 on: Παρασκευή 05 Μάρτιος 2010, 21:11:41 μμ
Μπράβο!!!! Xamogelo
Πολύ καλό.............!



Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #1038 on: Παρασκευή 05 Μάρτιος 2010, 23:06:55 μμ
Ένας άνδρας πάει σε ένα ακριβό μαγαζί με εσώρουχα να αγοράσει ένα διάφανο νεγκλιζέ για την γυναίκα του.
Του δείχνουν διάφορα, με τιμές από 100 έως 500 ευρώ. Τα πιο διαφανή είναι και πιο ακριβά. Φυσικά διαλέγει το πιο ακριβό, πληρώνει τα 500 ευρώ και το πάει σπίτι.
Το δείχνει στην γυναίκα του, της λέει να πάει στο δωμάτιο να το δοκιμάσει, και να έρθει να του το δείξει.
Ανοίγει η γυναίκα το πακέτο, βλέπει την τιμή και σκέφτεται: "Έχω μια ιδέα. Αυτό το νεγκλιζέ είναι τόσο διαφανές που είναι σαν να μην φοράω τίποτε. Δεν θα το φορέσω, θα πάω μέσα γυμνή -σιγά μην το προσέξει- και αύριο το επιστρέφω και μου μένουν τα 500 ευρώ."
Πηγαίνει στο σαλόνι και αρχίζει να παίρνει πόζες γυμνή.
Ο σύζυγος λέει:
- Δεν το πιστεύω! Θα νόμιζε κανείς ότι για 500 ευρώ θα ήταν τουλάχιστον σιδερωμένο!



Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #1039 on: Παρασκευή 05 Μάρτιος 2010, 23:53:27 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Offline Dimitris TA600

  • Μου αρέσει που είμαι...
  • Οδηγάρα
  • ****
    • Posts: 338
  • δεν με χωραει ο τοπος...
Reply #1040 on: Σάββατο 06 Μάρτιος 2010, 05:24:47 πμ
Γιατί σε κάποιες πινακίδες των οχημάτων στην Λάρισα γράφει ΡΙΖ ??

Επειδή δεν χωράει να γράφει ΠΛΑΦ!!!!

NO COMMENTS!!!  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

Μπραβο και παλι μπραβο Χαμογελο...!!! ;)(Ετσι,για να μην λενε οτι πειραζω μόνο εγω τους Λαρισαιους.....)


Όποιος φοβάται,πέφτει και κοιμάται.Οι υπόλοιποι καίμε λάστιχα.
Μερικοι φορανε ενα ειδικο κρανος, και νομιζουν οτι κανουν εντουρο, ενω δεν κανουν. Και αυτο ειναι αδικο. Γιαυτο αλλωστε λεγεται και εντουρ - αδικο!

Τυχαιο;Δεν νομιζω!!


Offline AFRICAMAN

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 106
Reply #1041 on: Κυριακή 07 Μάρτιος 2010, 03:15:12 πμ
Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα.

Πώς θα τρέξει το καθένα;



Ξεκινά ο Κριός

με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια

και σίγουρος για τη νίκη του.

Παίρνει φόρα, φωνάζει "άκρη μαλάκες και σας έφαγα!" και τερματίζει φυσικά πρώτος.



Ο Ταύρος

ξεκινά,

αλλά δεν είναι σίγουρο... ποιο έτος θα τερματίσει!!!



Ο Δίδυμος ξεκινά,

τρέχει, τρέχει γρήγορα, κάνει μια παράκαμψη στο

κοντινό σκάμα, δίνει ένα σάλτο, περνά κι από

την σφύρα, πίνει μια πορτοκαλάδα, χτυπά έναν φιλαράκο

στον ώμο, αγοράζει ποπ κορν

και κάθεται στις κερκίδες να

παρακολουθήσει τους άλλους!!!!!!



Ο Καρκίνος

ξεκινά σιγά και προσεχτικά, τάχα μου αδιάφορα,

αλλά παρακολουθεί τους άλλους αν πάνε από ασφαλή διαδρομή.

Δεν υπάρχει

περίπτωση να τερματίσει πρώτος,

γιατί ακόμα κι αν τον βοηθούσε η τύχη ή ο άνεμος,

δεν θα άντεχε να κόψει το κακόμοιρο το νήμα

ή να δυσαρεστήσει τους άλλους με την πρωτιά του.



Ο Λέοντας

καταρχήν θα απαιτήσει αντί για βατήρα, να έχει θρόνο.

Θα του τον φέρουν.

Θα ξεκινήσει να τρέχει

ακολουθώντας μια χρυσή κλωστή που θα γυαλίζει κάτω από το φώς του ήλιου.

Θα χαμογελά ταυτόχρονα στα φλάς των δημοσιογράφων

(λευκά δόντια, μαλλί φτιαγμένο)

και θα κορδώνεται με την χρυσή του πανοπλία,

εχμμμ.... φανέλα.

Δεν θα τερματίσει πρώτος από τις πολλές χαιρετούρες,

αλλά οι δημοσιογράφοι θα γράψουν ότι ήταν ο πρώτος.

Αν φτάσει όμως πρώτος και το νήμα δεν

είναι χρυσό, δεν θα καταδεχτεί να το κόψει!!!!!



Η Παρθένος,

πριν ξεκινήσουν,

θα μετρήσει τους δώδεκα βατήρες για να

σιγουρετεί ότι έχουν όλοι ίσα μέτρα να διανύσουν

και να μην κλέψει κανένας.

Έτσι, τίμια και σοβαρά. Ξεκάθαρες δουλειές.

Θα ανακαλύψει κάποια χιλιοστά διαφορών και θα κάνει

φασαρία για την αδικία, για τα στημένα παιχνίδια,

για τους κριτές που τα παίρνουν, για τους θεατές που δεν μιλάνε και

κάθονται σαν ζώα, για την βρωμιά και

την ακαταστασία στο γήπεδο,

μέχρι που θα γίνει αντιπαθής και θα της

φωνάξουν οι άλλοι να το βουλώσει.

Θα κάτσει στη μέση του γηπέδου και θα κλαψουρίζει για δικαιοσύνη

ώσπου...



Θα έρθει ο Ζυγός,

με όμορφο αθλητικό συνολάκι, καπελάκι πολύ σικάτο, με κομψούς τρόπους, θα χαιρετήσει ευγενικά, θα ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, θα παρηγορήσει την Παρθένο,

θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και διαβουλεύσεις

με τα άλλα ζώδια για δίκαιο και πολιτισμένο παιχνίδι

και μετά θα αρχίσει να τρέχει.

Δεν πρόκειται να φτάσει ποτέ πρώτος.

Έχει να περάσει κι από τους δημοσιογράφους,

να εξηγήσει τι έγινε....



Ο Σκορπιός,

θα έχει υπολογίσει τα πάντα.

Με το μπαμ, θα σκάψει ένα λαγούμι,

θα προχωρήσει υπογείως προς το τέρμα,

θα διαγράψει υπολογισμένα μικρότερη διαδρομή

και θα έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές

να σκοτώσουν τους πιο επικίνδυνους αντιπάλους του!

Θα έχει δε πληρώσει και τους κριτές να τον βγάλουν πρώτο!!!!

"Τα πάντα στη ζωή έχουν ένα τίμημα"



Ο Τοξότης

με τα γρηγορότερα πόδια,

θα ξεκινήσει σαν βολίδα.

Θα σκίσει τον αέρα σαν τόξο.

Δεν θα τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού.

Θα κέρδιζε σίγουρα και τον Κριό ή τον Λέοντα,

αν στο δρόμο του δεν τύχαινε κάποιος φίλος να χαζολογήσει

(ο "φίλος" είναι βαλμένος από τον Σκορπιό!!!!!!!)



Ο Αιγόκερως

θα φωνάξει για τα 5 εκατοστά που του έχουν προσθέσει

(δίκιο είχε η Παρθένος),

για τους ελεύθερους σκοπευτές του πανούργου Σκορπιού,

αλλά όταν τρέχει, τρέχει. Δεν παίζει. Επικίνδυνος αντίπαλος.



Ο Υδροχόος

θα καταφθάσει με μια τρελή φόρμα,

με μαλλί τρελλού επιστήμονα και με μια τρελή ιδέα:

"βρε παιδιά,

γιατί να τρέξουμε ευθεία;

Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό.

Να τρέξουμε με την όπισθεν. Ή σε ζιγκ-ζαγκ.

Μπορούμε επίσης να τρέξουμε μερικά μέτρα μείον.

Ή να τρέξουμε γυμνοί.

Έ;;; Τι λέτε;

Ας το συζητήσουμε βρε παιδιά.

Που πάτε ρε;;;;

Κανείς δεν με καταλαβαίνει..."

Και θα ατενίσει το άπειρον.



Ο Ιχθύς

θα είναι σε περισυλλογή:

"τώρα να τρέξουμε ή να κάτσουμε εδώ που είμαστε;

Είναι κι ωραία μέρα σήμερα..

Αλλά καλύτερα να τρέξουμε. Όμως πάλι.... δεν ξέρω.... τι να πω.... δύσκολη απόφαση βρε παιδί μου......

Έχει η ζωή κάτι διλλήμματα!"




Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1042 on: Δευτέρα 08 Μάρτιος 2010, 19:50:27 μμ
Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία
> αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια :
>
>
> Dr. Marc Faber tells it how it is
>
> "Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα.
> Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες.
> Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.
> Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη
> Γουατεμάλα.
> Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία.
> Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.
> Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα
> ξοδέψουμε σε πουτάνες και μπύρες,
> γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.
>
> Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."
>
>
>
> Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές,
> και οι πουτάνες είναι Ρωσίδες... άρα χέσε μέσα.



Offline Nsadib

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 112
  • easy rider
    • facebook
Reply #1043 on: Τρίτη 09 Μάρτιος 2010, 04:50:55 πμ


Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;


Μια ζωή δεν φτάνει για να γνωρίσεις ολόκληρη τη γη.
Γι'αυτό μην χάνεις χρόνο. ΞΕΚΙΝΑ ΤΩΡΑ.


Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #1044 on: Τρίτη 09 Μάρτιος 2010, 05:16:29 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
πολυ καλο!!!!!!


Offline Tsargy

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 133
Reply #1045 on: Τετάρτη 10 Μάρτιος 2010, 05:46:30 πμ
Θυμήθηκα ένα παλιό:
Ο Λόρδος βρίσκεται σε ταξίδι στο εξωτερικό και πέρνει τηλ για να νμάθει νέα της οικογένειας...
- Παρακαλώ? (απαντάει ο μπάτλερ)
- Ελα Τζον εγώ είμαι, όλα καλά?
- Μάλιστα κύριε...χμ...εκτός του ότι έσπασε το φτυάρι...
- Και πως έσπαασε το φτυάρι τζόν?
- Κύριε, εκει που έσκαβα να θάψω τον σκύλο, χτύπησα μια πέτρα και έτσι έσπασε...
- Πέθανε ο σκύλος Τζον?
- χμ...μάλιστα κύριε, τον ποδοπάτησαν τα άλογα που έφυγαν απο τον σταύλο, μόλις πήρε φωτιά.
- Μα τι μου λες τζον? κάηκε ο σταύλος?
- Μμμάλιστα κύριε μεταδόθηκε από το κεντρικό κτίριο?
- Τζον μου λες πως κάηκε το σπίτι μου? πως?
- Κύριε ξεκίνησε απο τα κεριά του φερέτρου της γυναίκας σας.
- Τζον πέθανε η γυναίκα μου? πως?
- Κύριε, δεν άντεξε τον θάνατο των δύο παιδιών σας από υπερβολική δόση.
- Τελος πάντων Τζον, με έχεις αναστατώσει...υπάρχει τίποτα θετικό να μου πεις?
- Μάλιστα κύριε.
- Ε πες το λοιπόν.
- Θυμόσαστε τις εξετάσεις που είχατε κάνει για Εϊτζ?



Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #1046 on: Πέμπτη 11 Μάρτιος 2010, 02:25:59 πμ
Κάποιος μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της...
Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι,  τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
"Εκ μέρους του κυρίου", της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο.    Κοιτάζει και το μπουκάλι. Τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του σερβιτόρου.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε, μία Mercedes στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο ευρώ στην τράπεζα και 20 cm στο παντελόνι σας".


Εκείνος αποφασίζει να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα γράφει:
"Όσον αφορά το αίτημά σας θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360  και την BMW 850 που έχω για να μου μείνει στο πάρκινγκ μόνο η  Mercedes 600 SEL, επίσης θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια ευρώ του τραπεζικού λογαριασμού μου και να μείνω με 1 εκατομμύριο,  όπως εσείς θέλετε. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, ποτέ δεν θα έκοβα 5 εκατοστά απο το πουλί μου!
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια».

 




Offline zoulou

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 104
  • epitelous vrike o zoulou thn africana tou !!!
Reply #1047 on: Πέμπτη 11 Μάρτιος 2010, 14:28:05 μμ
Τσσσσσσσσσσσσ καλοοοοοοοοοοο αλλα............παλιο ρε μαμωτο :D


komfoukios eipe: ola ta taxidia arxizoun me to prwto vhma...

Zoulou eipe : ola ta taxidia arxizoun me zestama sto moter!!!


Offline Yianni

  • Moderator
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 7278
Reply #1048 on: Πέμπτη 11 Μάρτιος 2010, 18:03:30 μμ
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; Ρωτούν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον απαυτώνω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια..



costas

  • Guest
Reply #1049 on: Παρασκευή 12 Μάρτιος 2010, 05:32:21 πμ


Μπαίνει ένας γύφτος σε ένα μπαρ,
κάθετε στη μπάρα και παραγγέλνει μπύρα,
εκεί που κάθετε, μπαίνει ένας Γιαπωνέζος.
Ξαφνικά ζζζζζζζζζζζντάν ! ! ! ! ! ! !
Κοπανάει μια του γύφτου και τον αφήνει ξερό ! ! !
Πάει μετά στον μπάρμαν και του λέει:
-Άμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτή ήταν η λαβή "τάι τσόνγκ", και
άμα σε ρωτήσει "τί είναι αυτό" πες του "το χτύπημα του δράκου".
Ξυπνάει ο γύφτος βλέπει τον μπάρμαν και ρωτάει
-Τι έγινε; και του λέει ο μπάρμαν
-"τάι τσόνγκ"
- και τι είναι αυτό;
- το χτύπημα του δράκου!

Πάει την άλλη μέρα ο γύφτος στο μπαρ, τα ίδια πάλι,

μπαίνει ο Γιαπωνέζος, ΝΤΑΝ ! ! ! ! !
κοπανάει μια του γύφτου και σύρμα αυτός,

πάει πάλι στον μπάρμαν και του λέει:
-Άμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν "γιατσι τουνγκ" και

άμα σε ρωτήσει "τι είναι αυτό" πες του το χτύπημα της κόμπρας.
Ξυπναει ο γύφτος, ρωτάει πάλι

Τι ειναι αυτό; του λεει ο μπαρμαν
- γιατσι τουνγκ
- και τι είναι αυτό;
- το χτύπημα της κόμπρας.

Πάει την τρίτη μέρα ο Γιαπωνέζος στο μπαρ, κοιταέι δεξιά - αριστερά

δεν βλέπει το γύφτο,

πλησιάζει στο μπαρ να ρωτήσει το μπάρμαν,
πετάγεται από μια γωνία ο γύφτος και ΜΠΑΜ ! ! ! ! !

κοπανάει μια του γιαπωνέζου, σύρμα ο γιαπωνέζος ! ! !
πάει μετά στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει:
-Άμα τσυπνήσει, που ντε τα τσυπνήσει,

πες του ότι αυτό ήταν το χτύπημα "γριλ ντατς",
και άμα σε ρωτήσει "τι είναι αυτό", πες του

ο Γρύλος απ το Datsun ! ! ! ! !