Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 935176

Offline georig25

  • Θα ήθελα να είμαι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 4162
  • Η ζωή είναι ωραία . . . . . συνήθως
    • ΡΗΓΑΣ
Reply #1000 on: Τετάρτη 10 Φεβρουάριος 2010, 18:31:01 μμ

Τι λιες ρε γκαφάλιι αυτό ήνι γιφιρ...
:2hysterical: :2hysterical:


Δεν γεννήθηκα με εξαρτήσεις, γιατί να τις αποκτήσω;

:moped:Γιώργος Ρήγας
click me!


Offline Nikos 122s

  • Οδηγάρα
  • ****
    • Posts: 356
Reply #1001 on: Τετάρτη 10 Φεβρουάριος 2010, 19:11:30 μμ


Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι του Γκαμπές.

Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: «Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

’νοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: «Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρώτησε: «Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;;;;;;;;».



Offline Nsadib

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 112
  • easy rider
    • facebook
Reply #1002 on: Σάββατο 13 Φεβρουάριος 2010, 02:03:45 πμ
"Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,

μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.


 

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.

 

Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.

 

Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».

 

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα"

 

Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

 

Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

 

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

 

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

 

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.

 

Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.

 

Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας» .

 

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

 ___________________________________

 

 Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».

 

Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".

 

Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

 

Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»

 __________________________________

 

 Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.

Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.

 

Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

 ___________________________________

 

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».

 

« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.

 

« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.

 

«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.

 

« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .

"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.

 

"Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.

" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από  εκεί, Μάρκο?"

 

" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.

 

"Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"

 

" Ναι ?"

 

" Μάρκο, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

 ___________________________________

 

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1.

 

"Γεια "

 

"Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)

 

 " Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.

 

"Φυσικά," απάντησα

 

"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.

 

" Ανάγκασε με " του απάντησα ..

 

" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .

 

" Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."

 

" Αλήθεια ? Και που μένεις ρε πούστη?"

 

" Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα ... Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".

 

Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γαμιόλη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."

 

Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"

 ___________________________________

 

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "

Εμπρός?" απάντησε.

 

" Γεια σου μαλάκα" του λέω.

 

Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."

 

" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.

 

" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.

 

Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"

 ___________________________________

 

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.

 

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

 

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.

 

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .
 


Μια ζωή δεν φτάνει για να γνωρίσεις ολόκληρη τη γη.
Γι'αυτό μην χάνεις χρόνο. ΞΕΚΙΝΑ ΤΩΡΑ.


Offline panisk

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3729
Reply #1003 on: Σάββατο 13 Φεβρουάριος 2010, 23:20:06 μμ
Πάει ο τύπος στο γιατρό...

-   Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ,
    εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

- πιστόλι;

- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
  θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

- ο.κ.
 
Την άλλη μέρα.

- γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,
  τραβάω μια πιστολιά...

- και;

- και,
         πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου,
         δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και
         τρίτον πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...


Αφού το φως ταξιδεύει γρηγορότερα απο τον ήχο, εγώ γιατί πρώτα ακούω τις μ@λ@κίες και μετά μου ανάβουν τα λαμπάκια;

Live to Drive - Drive to Live


Offline panisk

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3729
Reply #1004 on: Σάββατο 13 Φεβρουάριος 2010, 23:31:03 μμ
 Πάει ένας τύπος σε
> ένα σουβλατζή:
> - "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες,
> αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
> Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2
> σεφταλιές.
>
> Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας
> να είναι καμένο από την μία, ωμό
> από την άλλη, και την πίτα ωμή.
> Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να
> είναι πολύ ξερό το κρέας και η
> πίτα μαύρη.
> Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα
> ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με
> αγγούρι..
>
> Στην άλλη θέλω το κρέας
> κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη
> από την μία, ωμή από την άλλη και
>  μόνο με κρεμμύδι".
> - "Μα είναι πολύ δύσκολη η
> παραγγελία σου", του λέει ο
> σουβλατζής.
> Και ο τύπος απαντά:
> - "Προχτές ρε καραγκιόζη που
> μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς,
> χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν
> δύσκολα;;;"


Αφού το φως ταξιδεύει γρηγορότερα απο τον ήχο, εγώ γιατί πρώτα ακούω τις μ@λ@κίες και μετά μου ανάβουν τα λαμπάκια;

Live to Drive - Drive to Live


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #1005 on: Σάββατο 13 Φεβρουάριος 2010, 23:56:25 μμ
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-          Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-          Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3
λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-          Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη
δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε
έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι
και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε
έρωτα για μία ώρα.  Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν
παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-          Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-          Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο
τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!!
Εσύ;

-          Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το
ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα
μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με
αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο
θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν
κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το
πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος
που δεν μου κόλαγε  ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! ’στα να πάνε. Σκατά, σου
λέω.





Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #1006 on: Κυριακή 14 Φεβρουάριος 2010, 15:05:00 μμ
 ε ρε πως αλλαζουν τα πραματα...
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1007 on: Τρίτη 16 Φεβρουάριος 2010, 05:19:57 πμ
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα,
τους βάζουν στο μυάλο ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό
σκοπό της ζωής τους το γάμο.
 
 
 


Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν,
με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους
την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
 

.....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξε*τσιπ*οτες".



Offline Chris_de_Ze

  • Veteran
  • mods
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 9270
    • Hellas Saab Forum
Reply #1008 on: Τετάρτη 17 Φεβρουάριος 2010, 05:17:49 πμ
Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά
ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο
καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,
ο γάτος είναι δεμένος από τα αρ***ια του!
Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο,
το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!
« Last Edit: Τετάρτη 17 Φεβρουάριος 2010, 05:20:28 πμ by Chris_de_Ze »


Ιδρυτικό μέλος HTC.   XL600V P/YB
Four wheels move the body. Two wheels move the soul.


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1009 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 03:48:49 πμ
Η ελληνικη απαντηση στην γριπη των χοιρων



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1010 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 04:10:50 πμ
- Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Aλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

- Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.


- Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1011 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 04:11:20 πμ
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.
 
Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"

"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει :
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"

Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1012 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 04:27:05 πμ
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες Ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς...


τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη Ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.

Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους.

Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.

Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years",αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες!



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1013 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 04:30:24 πμ
Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
 
    -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
    -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
    -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
    -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε  καθαρό       νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
 
   - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ,     πέθανε
  - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού,      πέθανε
  - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα,     πέθανε
  - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
 
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
 
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
 
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1014 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 04:35:29 πμ
.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
 - Να τη φας και να΄ναι κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...

13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ’σε, λιώμα

14.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

18.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
 
19.- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'
 

21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
   - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
 
22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
 
23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
 
24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια....
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
 
 25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1015 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 04:36:16 πμ
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ, ΤΟ ΞΕΡΑΤΕ?
 
Σνφμύωα με μια έυρενα στο Πισήναπιμετο του Κμτρπιαιζ, δεν πεαίζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμάμρα μσέα σε μια λξέη, αεκρί το πώτρο και το ταελείτυο γάμρμα να ενίαι στη στωσή θσέη. Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς και μροπετίε να δαβαιάεστε τις λιεξές χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δεν δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξέη αλλά την λξέη σαν σνύλοο.

Ατίπτσυεο ε;



Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #1016 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 05:24:37 πμ
το ξοερμυε...


Offline Dimitris TA600

  • Μου αρέσει που είμαι...
  • Οδηγάρα
  • ****
    • Posts: 338
  • δεν με χωραει ο τοπος...
Reply #1017 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 07:30:53 πμ


Όποιος φοβάται,πέφτει και κοιμάται.Οι υπόλοιποι καίμε λάστιχα.
Μερικοι φορανε ενα ειδικο κρανος, και νομιζουν οτι κανουν εντουρο, ενω δεν κανουν. Και αυτο ειναι αδικο. Γιαυτο αλλωστε λεγεται και εντουρ - αδικο!

Τυχαιο;Δεν νομιζω!!


andy

  • Guest
Reply #1018 on: Παρασκευή 19 Φεβρουάριος 2010, 09:42:16 πμ
Ένας ΅αύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά ΅ε ξυρισ΅ένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια.
Είχε φάει ισόßια για ληστεία ΅ε φόνο που τον είχε κάνει ΅ε τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, ßρίσκει ένα σπίτι και ΅παίνει ΅έσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοι΅όταν στο κρεßάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεßάτι, και τον δένει σε ΅ια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεßάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαι΅ό, και στη συνέχεια σηκώνεται και ΅παίνει στο ΅πάνιο. Ο άντρας, δε΅ένος στην καρέκλα λέει αλαφιασ΅ένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκλη΅ατίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισ΅ένου. Πιθανό να ΅ην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαι΅ό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, ΅ην αντισταθείς, ΅η πεις όχι, ΅η παραπονεθείς, γιατί ΅πορεί να ΅ας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, ΅η κινδυνέψου΅ε. Μη τον θυ΅ώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά ΅ου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαι΅ό ΅ου. Ψυθίριζε στο αυτί ΅ου. Μου είπε ότι σε ßρίσκει πολύ σέξυ, και ΅ε ρώτησε αν έχου΅ε ßαζελίνη στο ΅πάνιο.
Να φανείς δυνατός χρυσέ ΅ου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»



Offline Βαγγέλης

  • Ζήσε με την Υγεία σου, μην παίζεις με αυτήν, θα χάσεις πολλά
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3987
Reply #1019 on: Σάββατο 20 Φεβρουάριος 2010, 00:59:46 πμ
Τέλος σχολικης σαιζόν και η δασκάλα της ταξης αποφάσησε να κάνει κάποια δώρα στους μαθητές της
Πήρε διάφορα παιχνίδια,σοκολάτες,καραμέλες,ζαχαρωτά, και φωναζοντας ένα-ένα τα παιδιά έπαιρνε το καθένα ότι τραβούσε η όρεξη του.Τελευταίος έμεινε ο μπόμπος ο οποίος δεν ήταν ευχαριστημένος με τίποτα απο ότι είχε φέρει η δασκαλα. πες μου παιδί μου τι θέλεις και εγώ θα σου το δώσω.
Εγω κυρία θέλω να με αφήσετε να βάλω το δάχτυλό στον αφαλό σας. Ντροπή σου μπόμπο δεν είναι όμορφα πράγματα αυτά.Εγώ κυρία αυτό το δώρο θέλω και άρχισε τα κλάματα. Καλά ηρέμησε και τώρα που θα φύγουν τα άλλα παιδιά θα πάμε στο γραφείο και θα σε αφήσω να βάλεις το δαχτυλό σου στον αφαλό μου.
Και έτσι έγινε,σε μια στιγμή η δασκάλα λέει Μπομπο ντροπή είσαι σίγουρος πως εκεί που βάζεις το δάχτυλό σου είναι ο αφαλος μου? Εσείς είστε σίγουρη κυρία ότι αυτό που βάζω εκεί που λέτε είναι το δάχτυλό μου?













Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #1020 on: Σάββατο 20 Φεβρουάριος 2010, 01:03:06 πμ
 :2hysterical:  :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
ωραιος ο Μπομπος!!! :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Offline Dimitris(honda)

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 506
  • 7o ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΟ ΡΑΛΛΥ HTC ΦΘΙΩΤΙΔΑ 2012
Reply #1021 on: Σάββατο 20 Φεβρουάριος 2010, 01:27:18 πμ
Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.
Ελληνίδα Μάνα: ....Ναι;
Κόρη: ...................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;
Κόρη: .......................Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;
Κόρη: ..................... Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ...Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: ..................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.   
Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;   
Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ................. Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: .....Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. ........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.   
Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;   
Κόρη: .................. Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι,αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !   
Ελληνίδα Μάνα: .... ’ρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;   
Κόρη: ........................ Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.   
Κόρη: .................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;   
Ελληνίδα Μάνα: ......’μοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.   
Κόρη: ................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα:  ....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: ......Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!     
Κόρη: ................. Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: .... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!   
Κόρη: ................. Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;   
Κόρη: .................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ..... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;



costas

  • Guest
Reply #1022 on: Σάββατο 20 Φεβρουάριος 2010, 02:44:39 πμ
το ξοερμυε...

δε το ήρεξα, τρώα το έθαμα , φατσιατνκό!!!!! :goofy:



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1023 on: Πέμπτη 25 Φεβρουάριος 2010, 02:19:39 πμ


Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτη΅ατα?????????

1. Από τι υλικό είναι φτιαγ΅ένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακρι?ώς περιοχή του ουράνιου θόλου ?ρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενη΅έρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν ?γαίνει από το ΅πάνιο φοράει πετσέτα ενώ

κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκατά ση΅αίνει επιτέλους Ζα?αρακατρανε΅ιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρ΅πα Μπεν και ποιος του Μπάρ΅πα

Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσ΅ατος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις

καπνοβιο΅ηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλη΅α ΅ε τα οδοντικά σύ΅φωνα όποιος ΅ιλάει έξω από τα

δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος ΅ε ΅ανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγ΅ατικά, λέ΅ε

ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνο΅ικά τ΅ή΅ατα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρή΅ατα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το

νερό και να ΅πουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Α΅φιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοού΅ενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικει΅ενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν

πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσι΅ο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις

χρησι΅οποιού΅ε εί΅αστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακό΅η πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνο΅ά της η ΅ακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι ση΅αίνει κάθο΅αι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέ΅ε ατο΅ικές βό΅βες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρε΅ο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται ΅όνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει

τελικά δικαίω΅α στο ΅εταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστη΅ονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει

΅εγαλύτερη αίσθηση του χιού΅ορ από τα υπόλοιπα ΅ονόχρω΅α;

30. Το @ σε τι ακριβώς ΅οιάζει ΅ε το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύ΅πτωση όποιος ?ρίσκεται στην τουαλέτα όταν

χτυπάς να ονο΅άζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλη΅ένους έχει τελικά στο γά΅ο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δη΅ιουργεί συστη΅ατικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για ΅ια

δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται ΅αζί ΅ας ;

35. Τι βύσ΅α έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν

αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονο΅άζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερ΅αν

ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η ΅άνα δε δοκι΅άζει να ΅είνει πιο κοντά;

39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησι΅εύει η τρύπα στα ντόνατς;

41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευ΅ένος ανά΅εσα στο 'γκρε΅ό' και στο

'ρέ΅α', έφτασε εκεί κολυ΅πώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακό΅α πιο νόστι΅ο' στις συσκευασίες των

γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι ΅έσο χρησι΅οποιεί ένα ?ουνό για να πάει στον Μωά΅εθ;

44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγ΅α-΅ε-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθοντα ι-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισ΅ένοι',ξέρει κανένας πως λέγεται ΅ε ΅ία λέξη;

45. Γιατί οι αριθ΅οί στο κο΅πιουτεράκι είναι τοποθετη΅ένοι ανάποδα σε

σχέση ΅ε τους αριθ΅ούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύ΅πι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο ΅όνο σε σκυλιά

που οδηγούν τυφλούς', περι΅ένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους

εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζα΅άνι';


Και το THE BEST!!!!

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση '
πάρτε τα @ρχίδι@ ΅ου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;




Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10028
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1024 on: Πέμπτη 25 Φεβρουάριος 2010, 05:50:46 πμ
Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".