Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[costas]

> > Παει ενας σε ενα
> > περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα
> > αν εχει κολες UHU.
> >
> > -Μα φυσικα, ποσες θελετε?
> >
> > -Θελω... 40000 κομματια.
> >
> > -Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω εχω
> > μολις 20 κομματια.
> >
> > -Μα τις θελω οποσδηποτε, που να
> > απευθυνθω?
> >
> > -Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο
> > της Αθηνας στην Κηφισια.
> >
> > Παει ο τυπος και χτυπαει την
> > πορτα.
> >
> > -Τι θα θελατε?
> >
> > -Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
> >
> > -Βεβαιως! Και ποσες?
> >
> > -40000 κομματια!
> >
> > -Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
> >
> > - Και που να παω για να
> > εξυπηρετηθω?
> >
> > -Να πατε στο εργοστασιο της
> > Γερμανιας στην Κολωνια.
> >
> > Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει
> > και παει στο εργοστασιο της
> > Κολωνιας.
> >
> > -Γεια σας, θα ηθελα να με
> > εξυπηρετησετε.
> >
> > -Βεβαιως, οτι θελετε!
> >
> > -Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες
> > UHU.
> >
> > -Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα
> > εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη
> > και υπαρχουν και πολλες
> > παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
> >
> > -Και τι να κανω τοτε?
> >
> > -Να πατε στη Θεσσαλονικη στον
> > Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα
> > και να μιλησετε στον ηγουμενο.
> >
> > -Τι εκανε λεει???
> >
> > -Αληθεια μονο αυτος μπορει να
> > σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.
> >
> > Τελευταια του ευκαιρια κι ο
> > τυπος παει στον Αγιο Δημητριο
> > στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την
> > πορτα.
> >
> > Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον
> > καλωσοριζει.
> >
> > -Τι θα ηθελες τεκνο μου?
> >
> > -Να πως να σας στο πω ... αλλα .... θα
> > ηθελα κολες UHU.
> >
> > -Γρηγορα ποσες?
> >
> > -Εεεε..... 40000 κομματια.
> >
> > Εξαφανιζεται για λιγο ο
> > ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα
> > Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
> >
> > -Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
> >
> > Μενει καγκελο ο τυπος και οταν
> > συνερχεται τον ρωτα¨
> >
> > -Μα καλα, μα που τις βρηκατε
> > τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο
> > δεν ειχε τοσες!
> >
> > -Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει,
> > εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου
> > Δημητριου του
> > πολυoUHU!!
> >

[haniotis]

 

[Ζορπας]

"Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθισε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθισε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!!!"

[andy]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον
βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα.
Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα
χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν.

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

 Λέει η γυναίκα στον άνδρα της
- Αγάπη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου!
- Και τι είμαι εγώ; Υδραυλικός για να τη φτιάξω; απαντάει ο άντρας.
- Αγάπη μου, χάλασε και η λάμπα του σαλονιού.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος για να τη φτιάξω;
Μετά απο λίγες μέρες γυρνάει ο άντρας απο τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του:
- Κάλεσες τελικά υδραυλικό;
- Ναι, και μου είπε ή να του φτιάξω μπακλαβα για να τον πληρώσω ή να του κάτσω.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Και τί είμαι εγώ; Ζαχαροπλάστησα;

[xamogelo]

... Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ωχ!!!! έχουμε ρέντα σήμερα.

Και σε εμάς τις παντρεμένες........ αντε και καλή ψυχή. 

[omega]

Πως λεγεται ο Ιαπωνας γκαντεμης?
Mitso takis!

Ο Ρουμανος ορθοπεδικος?
Kakosi Miniskou!

O Ιταλος μπεκρης?
Katroutso Vale!

O Κυπριος βοτανολος?
Δασος Χαιδαριου!

Η Βουλγαρα μαναβισα?
Tahorta Poukova!

H ξαδερφη της επισης μαναβισα?
Tamila Pazareva!

Αυτα προς το παρον..

[andy]

... Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[costas]

 

[Sotos]

Απο τα πιο πετυχημενα! ! !

[makisaris]

Λέει ο Γιώργος στον φίλο του τον Πέτρο:
- Ρε συ, να δεις πόσο γινάτι(πείσμα) έχω. Προχθές με πονούσε αυτό το μπροστινό δόντι, με πέθανε στον πόνο σου λέω και πάω στον γιατρό και του λέω να μου τα βγάλει όλα τα δόντια αλλά έτσι για γενάτι να μου αφήσει αυτο που πονάει...
Και έτσι τα'βγαλε όλα και άφησε αυτό που πονάει. Έτσι για γινάτι.
- Σιγά το γινάτι, λέει ο Πέτρος. Έγω να δεις τι γινάτι έχω. Πριν από 20 χρόνια στην βραδιά του γάμου μου η γυναίκα μου το έπαιζε δύσκολη και δεν μου καθόταν. Και εγώ μετα δεν έκανα τίποτε μαζί της, έτσι για να μάθει. Είκοσι ολόκληρα χρόνια πέρασαν και ακόμη τίποτα.
Ο πρώτος φίλος ο Γιώργος έμεινε για λίγο σκεπτικός και στη συνέχεια ρωτάει:
- Και δε μου λες, ρε συ... Εσύ δεν έχεις τρια παιδιά; Αυτά δηλαδή πώς γίνανε;
- Πού θες να ξέρω;! Από γινάτι δε τη ρωτάω.

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα  όμορφο κορίτσι
  και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει
  τι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα
  του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την
  ονομασία " ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει
  κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε
  τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για
  100 euro  και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
 
Αξιότιμη Κυρία,
  Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα
  του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε
  σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν
  κάτω από την εντύπωση πως:
  1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
  2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
  3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
  Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν
  είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα
  επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
  Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο
  διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη
  θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε
  λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι
  πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα
  για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
  Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή
  με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..

[Dimitris TA600]

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε  στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

-       Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και  ένα πανάκριβο.

-       - Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο   Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του   την      πωλήτρια... γυμνή!

Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με   ρούχα την πωλήτρια, τα  ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 800€ λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα  γρήγορα, γιατί βιάζομαι  να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια  βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε  καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.  Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το  μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
 Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλια αλλά σοκάρεται με αυτό  που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο  λαλάκας!!!!!

[Dimitris TA600]

Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!

 
Οι φίλοι: Θα σου πούνε "γεια"
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί.



Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Κύριε" και "Κυρία"
Οι Έλληνες φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Θείε" και "Θεία" !


Οι φίλοι : Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου.


 Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα.


 Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι είναι δικά σου!


 Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.


 Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.


 Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ' επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, "Ήρθα!" !


 Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή!

[Zan Klon]

Σε ποια κατηγορια ανηκει η γυναικα σας;

Η γυναίκα σκληρός δίσκος:
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Η γυναίκα RAM:
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα Windows:
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel:
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα Screen Saver:
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα Web-Server:
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα Multimedia:
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα CD-Rom:
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

Η γυναίκα Ιός:
Γνωστή και με το όνομα ‘Σύζυγος’. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.

[xplast]

-Όποιος θέλει τα πολλά τα παίρνει!

-Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

-Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

-Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται

-Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν
εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

-Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι,
όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

-Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα
επιλέξουν το γηροκομείο σας!

-Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα,
τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

-Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

-Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Κατεβαίνει ο Χριστός στη γη να δει πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και παει σε ενα μπαρ. Εκει βρίσκει ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο Γερμανός κερνάει τον Χριστό ένα σφηνάκι και αυτός το πίνει. Στη συνέχεια ο Γάλλος τον κερνάει ένα κρασί, το πίνει και αυτό. Μετά ο Πόντιος τον κέρασε τσίπουρο και το ήπιε και αυτό.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον άγγιξε ο Γερμανός ξαφνικά του είπε:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει, ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

[Zan Klon]

http://troktiko.blogspot.com/2010/01/blog-post_10.html

[Διαμαντης]

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

[zami]

'Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
 
Σ'αγαπώ!!...

[zami]

Σε ποια κατηγορια ανηκει η γυναικα σας;

Η γυναίκα σκληρός δίσκος:
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Η γυναίκα RAM:
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα Windows:
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel:
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα Screen Saver:
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα Web-Server:
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα Multimedia:
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα CD-Rom:
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

Η γυναίκα Ιός:
Γνωστή και με το όνομα ‘Σύζυγος’. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.

 

[Διαμαντης]

'Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
 
Σ'αγαπώ!!...

Εγγεφαλικό στα ίσια!!!!!!

[Διαμαντης]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει
να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και
της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[panisk]

     Κ Α Λ Ο