Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[παλτακης]

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν
υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
 Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
 Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να  σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το  μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με  μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......
 
 
 
 

'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτε

[Tsargy]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"
- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"
- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"
Και ο καλόγερος:
- "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."

[Tsargy]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
- "Ταρζάν δεν ξέρει σεξ", της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε:
- "Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο!"
Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:
- "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται".
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
"Εδώ!", του λέει. "Εδώ πρέπει να το βάλεις!"
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
"ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;;;;;"
- "Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!"

[Ζορπας]

Αποσπασμα απο εφημεριδα για ενα πραγματικο αποσπασμα απο μια δικη στη Κυπρο για ναρκωτικα.... !!!


Eάν υπήρχε χρόνος να μαζεύει κανείς τα "διαμάντια" που πέφτουν στα δικαστήρια, θα μπορούσε να γράψει το καλύτερο χιουμοριστικό βιβλίο. Tο χθεσινό, πάντως, αξίζει αναφοράς. Kαταθέτει αστυνομικός σε υπόθεση ναρκωτικών και λέει πως στην κατοχή του κατηγορουμένου βρέθηκε μπεζ σκόνη που μοιάζει με ηρωίνη. Tον κοιτά ο συνήγορος υπεράσπισης με άστα να πάνε ύφος, σκάει και ένα χαμόγελο που υπονοούσε ότι "τώρα σε έπιασα μέσα" και υποβάλλει την ερώτηση: - Tι χρώμα ήταν η σκόνη; Mπεζ; Kαι θέλετε να μας πείσετε, κύριε, ότι η μπεζ σκόνη ήταν ηρωίνη; - Έτσι είπε το χημείο, η απάντηση του αστυνομικού. - A, ναι; Mα βγαίνει η ηρωίνη και σε μπεζ χρώμα; Kαι γιατί τότε την αποκαλούν λευκό θάνατο; (!!!)

[xplast]

Αποσπασμα απο εφημεριδα για ενα πραγματικο αποσπασμα απο μια δικη στη Κυπρο για ναρκωτικα.... !!!

Δικαστήρια Πειραιά προσφάτως.

Πρόεδρος : "Τι προτείνετε επί της ποινής κ.Εισαγγελεύς;"
Εισαγγελέας : "Αθώος"
Πρόεδρος : "Κ.συνήγορε;"(για όσους δεν γνωρίζουν, είναι ο δικηγόρος που υπερασπίζεται τον κατηγορούμενο)
Συνήγορος (εμφανώς ζαλισμένος λόγω κούρασης) : "Τα ελάχιστα κύριε πρόεδρε"
Πρόεδρος : "Μα πρότεινε αθώωση!"
Συνήγορος (αφού κατάλαβε την του) : "Ναι κύριε πρόεδρε!"

[CheGuevara]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών…

 
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία


Απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

[Tsargy]

πολύ καλόοοοο!!!!!

[Zan Klon]

 

[xamogelo]

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας  Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:

«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.


και η απάντηση του έλληνα:


Depon αναβράζων!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[xplast]

Ανέκδοτα με την Αννούλα

[Διαμαντης]

Κανένα σχόλιο!!!

[Διαμαντης]

.

[Διαμαντης]

.

[Διαμαντης]

.

[costas]

Επιστολή σε περιοδικό για συμβουλές:
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει
τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.
Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω
βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι
δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των
γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54
και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να
τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί
της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι
άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος.
Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη
κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία

Απάντηση:
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.
Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι
καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και
επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα,
τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία
βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε
βοήθησα!
Γιώργος

[makisaris]

Τρέχει ο μικρός Γιωργάκης στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν:
- Καλά, δεν προσέχεις λίγο, παιδάκι μου; λέει ο άνθρωπος.
- Βιάζομαι, γιατί πήρα τους βαθμούς μου, και πάω σπίτι να με δείρει η μαμά μου!
- Καλά, και...
βιάζεσαι τόσο πολύ να φας ξύλο από την μαμά σου;
- Ναι, γιατί αν αργήσω θα γυρίσει και ο μπαμπάς μου!

[Zan Klon]

 

[παλτακης]

Γελας εεεεε τα ιδια εκανες και εσυ   

[andy]

Μετά από ένα τροχαίο δυστύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τους υποδέχεται:
- "Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο".
Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του Αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βούτηξε ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
- "Δυστυχώς για σένα το βρήκα. Θα πας στην κόλαση", του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο Αγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βούτηξε ο Αγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
- "Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση", του είπε.
Τέλος ήρθε η σειρά του Ελληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα.
Βούτηξε ο Αγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χέρια του.
- "Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό που πέταξες;" τον ρωτάει.
Και η απάντηση του Ελληνα:
- "Depon αναβράζον!"

[Akis]

2 ίδια ανέκδοτα στην προηγούμενη σελίδα.
Τώρα δεν θα τα ξεχνάμε .Τα εμπεδώσαμε.

[ΕΛΛΗ- ΛΕΥΤΕΡΗΣ (flwrina)]

Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο....

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα:

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.... Διαβάστε περισσότερα

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Να, 200 για μένα, 200 τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ, 300 για μένα, 300 την εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

- 3000 ευρω Άγιε Πέτρο.

- 3000;;; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:

- Άκουσε να δεις, 1000 για σένα, 1000 για μένα, 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;


21% AΠΑΝΤΗΣΕ: NAI


17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: OXI


62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: عهد الأمن العالمي بواشنط

[Zan Klon]

Ο εβραίος



Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα..... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...



Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.


Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!

[Dimitris TA600]

 

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο  σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει
 και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι.  Ένας αστυφύλακας το προσέχει
 και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
 
  - Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
 
  Η γριά σταματάει και λέει...

 - Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω
 μερικά. Ο αστυφύλακας λέει...

 - Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;

 - Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα
 από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει  αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. 
 Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν  κάποιος
 τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!

 - Χα, χα πολύ έξυπνο  γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους  κάνεις.  Άντε να πας στο καλό...
 Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;

 - Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...