Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[παλτακης]

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ/έστλα Μ/έστλεις Σι ξανάστλα.

[παλτακης]

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω

[παλτακης]

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- ’σ ε, λιώμα

[παλτακης]

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι.

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.


Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
 

 

[thanos_trikala]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:





Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

[Ταξιδευτής]

 Σε ένα τσίρκο παρουσιάζεται το εξής καταπληκτικό νούμερο:

 Ένα αρνάκι και ένα λιοντάρι ζουν ειρηνικά μέσα στο ίδιο κλουβί.

-- "Μα, αυτό είναι καταπληκτικό", αναφώνησαν όλοι οι θεατές. --

 "Πως καταφέρατε αυτό τον καταπληκτικό άθλο;" ρωτά ένας θεατής τον θηριοδαμαστή.


-- "Είναι πολύ απλό. Αλλάζουμε αρνάκι κάθε μέρα!", απαντά ο θηριοδαμαστής.

[Trans-wagon]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[Ζορπας]

Πάει ένας τύπος σ' ένα μπαρ να την πέσει σε μια που κάθεται μόνη της:
- Μωρό μου, εμείς οι δύο ήρθαμε εδώ για το ίδιο πράγμα.
- Ναι. Πάμε να κάνουμε καμάκι σε καμιά γκόμενα;!

[makisaris]

Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.

Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!

- Θέλω να βάψεις, λέει στον
φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!
- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;
- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;

[παλτακης]

 

για διαβαστε να γελασετε  

 

 

Τι είναι αυτό μαμά;


Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;
- Ε τότε θα έχεις πολλά


   

Στο φαρμακείο


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

 

Η συνταγή


Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Αμα σε πάει


Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro .
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει... 
 
 




 

[makisaris]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει...


την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Πόπη
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Πόπη!!!

[African Boy]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός
- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος.
- Όχι, ξανάλεει ο κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακες και με πιάκει ο πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει "Τσι μάνας σου του μουνί" εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

 

[Bluepetros]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής,
ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.
Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. αμέσως
η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα
και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας,
δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο,
κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση.
Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή,
απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.
Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη
της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει.
Πότε φεύγω;"

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ξέρετε τι υπάρχει πάνω στο μπαλκόνι ενός μπουρδέλου ??
.
.
.
.
.
.
…
……
………
Της πουτάνας το κάγκελο !!!

[strofakias]

Περιμένει ένας στην ουρά στην τράπεζα και τον τρώει το αυτί του.
Βγάζει το κλειδί του αυτοκινήτου και το ξύνει.
Τον κοιτάει ο πίσω του έκπληκτος και του λέει:
- Ρε φίλε, άμα δεν παίρνεις μπροστά, μήπως θες να σε
σπρώξω;;;

[strofakias]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

[M. I. Pagalos]

Το ... κατσίκι (ή αλλιώς πώς να μάθετε την ανθρωπογεωγραφία της Ελλάδας)

 

 


Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα
φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και
πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει
χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

Πελοποννήσιο:
Θα το  κάψει...και μετα θα εισπραξει επιδοτηση....

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το
χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100
κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το
αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος
> με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
> τις ομορφιές της.
>
> Κάποια
 στιγμή συναντάει έναν
> ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό
> μαχαίρι.
>
> "Φίλε" του λέει "πόσα
> θέλεις για να μου δώσεις το
> μαχαίρι σου;
> Δεν το δίνω", απαντά ο
> κρητικός
> "Θα σου δώσω όσα θες" λέει
> πάλι ο πλούσιος.
> "Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
> "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου
> ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο
> πλούσιος.
> "Σου πα, δεν σου τη δίνω
 τη
> μαχαίρα".
> "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
> "Γροίκα" θα να δεις του λέει
> ο κρητικός
> "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι
> σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο
> χωριό, τσαι κάτσω στον
 καφενέ,
> τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με
> πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει
> κάποιος τσαι μου πει "τσι
> μάνας σου το μ...ί " εγώ ήντα θα
> πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

...Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: «Μην μ' αφήσεις ποτέ!"
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή μου και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!

[Akis]

...Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: «Μην μ' αφήσεις ποτέ!"
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή μου και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μαλακισμένη!

Καλα σου εκανε.Γιαυτο οι παπουδες μας παιρνουσαν καλητερα και ειχαν και 7 παιδια.

[παλτακης]

ρεσυ Γιαννη μεχρι να τελειωση ελεγα οτι ησουν οφ τοπικ ........
και καλα την τηλεοραση αλλα τκαι το   pc με την μπυρα

[olmega]

Κάτι που έμαθα σήμερα....

Πως χτίζεται ένας οίκος ανοχής....











Πετρούλα, Πετρούλα....

 

[Ζορπας]

Γιατί είναι δύσκολο για ΅ια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και ό΅ορφος;
    Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκό΅ενο.                                                                     
                                                                                   
      Ποια είναι η καλύτερη ΅έθοδος αντισύλληψης ΅ετά τα 50;
    Ο γυ΅νισ΅ός.           
                                                                                   
      Ποια είναι η διαφορά ΅εταξύ της συζύγου και της ερω΅ένης;
    45 κιλά             
                                                                                   
      Ποια είναι η διαφορά ΅εταξύ του συζύγου και του εραστή;
    45 λεπτά             
                                                                                                                                                     
                                                                                   
      Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν κα΅ία πρόθεση να παντρευτούν;
    Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν κα΅ία πρόθεση να οδηγήσουν.                                         
                                                                                   
      Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
    Όταν ΅ια νυ΅φο΅ανής σου λέει 'ας ΅είνου΅ε φίλοι καλύτερα'.                                                     
                                                                                   
      Γιατί ο Θεός δη΅ιούργησε το αλκοόλ;
    Για να κάνουν σεξ και οι άσχη΅οι.         
       

[Giorgio]

 
Ήταν


ένας Έλληνας,




ένας ’γγλος,
 
 


ένας Πακιστανός,
 
 
 

ένας Ρώσος,
 
 


ένας Γερμανός,
 
 
 
 


ένας Αλβανός,
 
 
 
 
 

ένας Πόντιος,
 
 
 
 
 


ένας Βορειοηπειρώτης,
 
 
 
 
 
 


ένας Βούλγαρος,
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Ασιάτης,
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ένας ’ραβας
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Χιλιανός
 
 
 
 
 


ένας Σύριος
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Βραζιλιάνος
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ένας Ουζμπέκος
 
 
 
 
 
 


ένας Κύπριος
 
 
 
 
 

 
 

ένας Ιταλός
 
 
 
 
 
 
 


ένας Καναδός
 
 
 
 
 
 
 
 
 


ένας Αυστραλός...



 
 
 



κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι


που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....   


ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΩΡΑ
ΕΛΑ,
ΕΛΑ  ......

[siflis (Σταυρος)]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος
> με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
> τις ομορφιές της.
>
> Κάποια
 στιγμή συναντάει έναν
> ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό
> μαχαίρι.
>
> "Φίλε" του λέει "πόσα
> θέλεις για να μου δώσεις το
> μαχαίρι σου;
> Δεν το δίνω", απαντά ο
> κρητικός
> "Θα σου δώσω όσα θες" λέει
> πάλι ο πλούσιος.
> "Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
> "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου
> ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο
> πλούσιος.
> "Σου πα, δεν σου τη δίνω
 τη
> μαχαίρα".
> "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
> "Γροίκα" θα να δεις του λέει
> ο κρητικός
> "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι
> σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο
> χωριό, τσαι κάτσω στον
 καφενέ,
> τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με
> πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει
> κάποιος τσαι μου πει "τσι
> μάνας σου το μ...ί " εγώ ήντα θα
> πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

         Γιάννη ..χικ  5 post πιο πίσω ..χικ ....χικ