- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας....
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό
---------------------------------------------------------------------------------------------
Μια πανέμορφη κοπέλα πάει στον γιατρό για το ετήσιο check up της. Ο γιατρός της ζητάει να
γδυθεί και ξαπλώσει προκειμένου να την εξετάσει.
- Γιατρέ, λέει η κοπέλα ντροπαλά, δεν μπορώ να γδυθώ μπροστά σας....
- Καλά, λέει ο γιατρός, θα σβήσω τα φώτα. Γδύσου εσύ και πες μου όταν είσαι έτοιμη.
Σε μερικά λεπτά ακούγεται η φωνή της κοπέλας στο σκοτάδι.
- Γιατρέ, γδύθηκα. Τι να τα κάνω τα ρούχα μου;
- Τα ρούχα σου; λέει ο γιατρός, βάλτα εδώ πάνω από τα δικά μου.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
«Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο! Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί μέχρι το βράδυ με δέρνει… Δεν αντέχω άλλο…»...
«Κατηγορούμενε, τι έχεις να πεις για όλα αυτά;»
Κατηγορούμενος:
«Μη την ακούτε κύριε πρόεδρε! Από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει…»
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι.....
Ο ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
-------------------------------------------------------------------------------
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά η καθηγήτρια μια κοπέλα:
-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;…
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε
-20 με 25 πόντους κυρία.
-H καθηγήτρια:
Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή......
-----------------------------------------------------------------------------
''Που ήσουν ρε γυναίκα τόση ώρα ;;"
'' Στο κομμωτήριο ήμουν ....Πήγα να γίνω όμορφη.....''
'' Και τι έγινε;;
Ηταν κλειστό.....;;"
----------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι συζητούν:
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Όχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί έχω έξι πουκάμισα...!!!
--------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε:
«Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα.
Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά»
----------------------------------------------------------------------------------
-Αντρουλη μου,παω στο Super Market....
Τι θελεις να σου φερω;
-Ρεστα....!!!
----------------------------------------------------------
Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
"Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη."
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
"Κι εγώ στη θέση σου, το ίδιο θα κανα!
--------------------------------------------------------------------
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και
τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά και .....
κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε
κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η
γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει! ΕΕΕΕ ΠΑΛΙΟΟΟΟΟ.....
---------------------------------------------------------
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του 9χρονου Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.....
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μ@λ@κας είσαι;
απο
http://www.olathessaloniki.com/