Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 865644

Offline Βαγγέλης

  • Ζήσε με την Υγεία σου, μην παίζεις με αυτήν, θα χάσεις πολλά
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3987
Reply #2650 on: Σάββατο 12 Ιούλιος 2014, 14:17:05 μμ
Το ανέκδοτο είναι από Αγγλικά και θέλει γνώσεις αυτών , δε μεταφράζεται γιατί θα χάσει πολλά .

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

Ωραία φίλε! ξεκινάω εντατικά μαθήματα Αγγλικής, πότε υπολογίζεις πως θα τα καταφέρω να το συλλαβίσω?
Σημειωτέον παρόλα τα χρόνια μου δεν είμαι ανεπίδεκτος μαθήσεως, αλλά θα προλάβω πριν από την σύνταξη???



Offline giamar4

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2025
Reply #2651 on: Σάββατο 12 Ιούλιος 2014, 14:47:07 μμ
@Bαγγέλης

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
Σωστός,
έλα ένα καινούριο για τους μη ξενόγλωσσους:

Μια γκόμενα κάνει οτοστόπ και κάποια στιγμή μετά από αρκετές ώρες σταματάει μια νταλίκα και την παίρνει.
Η γκόμενα ανακουφισμένη ευχαριστεί τον νταλικέρη …
- Σ” ευχαριστώ φίλε!!! Σ” ευχαριστώ πολύ!!! Δεν ξέρεις πόσες ώρες περίμενα!!!
Όμως ο νταλικέρης έχει άγριες προθέσεις και πονηρό σκοπό .
- Άσε τα ευχαριστώ και σκύψε να μου πάρεις μια πίt@!!!!
Η γκόμενα αρνείται και εκείνος με μια βίαιη κίνηση την πιάνει από τα μαλλιά, βγάζει το eρg@λείο  έξω και της το βάζει στο στόμα.
Εκείνη από το κακό της, δίνει μια γερή δαγκωματιά, του το κόβει και το πετάει έξω.
Εκείνη ακριβώς τη στιγμή, στο αντίθετο ρεύμα περνούσε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας με το αυτοκίνητό τους και το π..... του νταλικέρη σκάει στο παρμπρίζ τους.
Τότε ο Κωστίκας με γουρλωμένα μάτια δείχνοντας το ματωμένο π..... στο παρμπρίζ λέει:
.
- Γιωρίκα! Κοίτα πούτ...α το κουνούπι!!!
« Last Edit: Σάββατο 12 Ιούλιος 2014, 14:51:00 μμ by giamar4 »



Offline Ζορπας

  • ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1443
  • Ο Κυπριος του forum
Reply #2652 on: Παρασκευή 18 Ιούλιος 2014, 15:48:34 μμ
Ο κύριος της ιστορίας μας είχε ένα φοβερό πάθος στην ζωή του. Αγαπούσε υπερβολικά ένα φαγητό: Τα βραστά φασόλια! Του άρεσαν πολύ, αλλά του δημιουργούσαν μια μάλλον προσβλητική για τους άλλους αντίδραση, που παράλληλα τον έφερνε σε πολύ δύσκολη θέση. Κάποτε συνάντησε μια όμορφη κοπέλα και την ερωτεύθηκε. Όταν ήταν προφανές ότι η σχέση τους οδηγούσε σε γάμο, σκέφτηκε ότι δεν θα ήταν δυνατόν να προχωρήσουν σε μια τέτοια ενέργεια αν δεν έκανε κάτι πάνω στο πάθος που τον είχε κυριεύσει. Έτσι, αποφάσισε να κάνει την ύστατη θυσία: Εγκατέλειψε τα φασόλια! Λίγους μήνες αργότερα, καθώς γύριζε από την δουλειά, το αυτοκίνητό του χάλασε. Καθώς η δουλειά του ήταν εκτός πόλης, έπρεπε να περπατήσει αρκετά πριν μπορέσει να φτάσει στο σπίτι του και τηλεφώνησε για να ειδοποιήσει την γυναίκα του ότι θα αργούσε λιγάκι παραπάνω εκείνο το απόγευμα. 

Όταν πέρασε έξω από ένα τοπικό μικρό εστιατόριο, το μαγευτικό άρωμα των βραστών φασολιών πλημμύρισε την μύτη του. Καθώς είχε ακόμη αρκετά χιλιόμετρα να περπατήσει, σκέφτηκε ότι με το περπάτημα, οι δυσάρεστες παρενέργειες των φασολιών θα είχαν εξασθενήσει φτάνοντας στο σπίτι. Μπήκε λοιπόν μέσα και έφυγε μόνο όταν είχε φάει τρία σπέσιαλ μεγάλα πιάτα από το αγαπημένο του φαγητό. Σε όλη την διάρκεια του περπατήματός του, συνεχώς άφηνε πίσω του χαρακτηριστικά την μυρωδιά του.
Τις αμόλαγε συνεχώς στην ανηφόρα και στην κατηφόρα και θα έλεγε κανείς ότι σημάδευε τον δρόμο πίσω του. Όταν, λοιπόν, έφτασε έξω από την πόρτα του, ένιωσε αρκετά ασφαλής και εκτονωμένος. Η γυναίκα του άνοιξε την πόρτα και του φάνηκε ότι ήταν κάπως ξαναμμένη. Του εξήγησε ότι του είχε την πιό απίθανη έκπληξη για το βραδινό του φαγητό και ότι η καθυστέρησή του δεν ήταν τίποτα εμπρός σε αυτό που θα του σερβίριζε!
Του πέρασε ένα μαντήλι γύρω από τα μάτια και τον οδήγησε στην καρέκλα στο κεφάλι του τραπεζιού και του ζήτησε να της υποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοίταζε.
Ακριβώς εκείνη την στιγμή, ένιωσε μια πίεση στο εσωτερικό της κοιλιάς του, να κατεβαίνει προς τα κάτω. Την ώρα που η γυναίκα του ετοιμαζόταν να του βγάλει το μαντήλι και να του εμφανίσει την έκπληξη, το τηλέφωνο χτύπησε. Τον υποχρέωσε να της ξαναϋποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοίταζε μέχρις ότου γυρίσει από το τηλέφωνο και πήγε να απαντήσει. Όσο εκείνη έλειπε, άδραξε την ευκαιρία, στήριξε το βάρος του στο ένα πόδι και την άφησε να φύγει. Δεν ήταν μόνο δυνατή αλλά βρωμούσε και σαν χαλασμένο αυγό. Ακόμη και ο ίδιος δυσκολεύτηκε να ανασάνει και γι αυτό, πήρε την χαρτοπετσέτα του και άρχισε να την κινεί γύρω του, ανακινώντας τον αέρα.
Μόλις είχε αρχίσει να νιώθει πιο καλά όταν μια ακόμη βιαστική εμφανίστηκε. Σήκωσε το πόδι του και ππρρρρρρρρρρρρτ, την άφησε ελεύθερη. Ακούστηκε σαν ντηζελομηχανή που αγκομαχούσε στην ανηφόρα και βρωμούσε ακόμη χειρότερα. Άρχισε να κουνά τα χέρια του τριγύρω, ελπίζοντας ότι η μυρωδιά θα αραίωνε, όταν η γυναίκα του θα επέστρεφε από το τηλέφωνο. Η κατάσταση άρχισε να επανέρχεται στο φυσιολογικό όταν την ξανάνιωσε.. Στηρίχτηκε στο άλλο πόδι του και την ελευθέρωσε. Αυτή ήταν πραγματικά φαρμακερή! Τα παράθυρα έτριξαν, τα πιάτα στο τραπέζι ταρακουνήθηκαν και ένα λεπτό αργότερα τα λουλούδια στο βάζο είχαν μαραθεί. Καθώς προσπαθούσε να κρατάει και τον νου του στην κουβέντα της γυναίκας του που βρισκόταν στο χωλ και κρατώντας την υπόσχεσή του να μην κρυφοκοιτάξει όση ώρα απουσίαζε, πέρασε το επόμενο δεκάλεπτο κλάνοντας και κουνώντας τα χέρια του με την χαρτοπετσέτα.
Όταν άκουσε τους τηλεφωνικούς αποχαιρετισμούς, πράγμα που σήμαινε ότι το τηλεφώνημα έφτανε στο τέλος του, προσεκτικά δίπλωσε την χαρτοπετσέτα του και την άφησε δίπλα στο πιάτο του, στο σημείο που βρισκόταν από την αρχή. Χαμογελώντας συγκαταβατικά, ήταν η εικόνα της αθωότητας, όταν η γυναίκα του μπήκε στο δωμάτιο.
Ζητώντας συγνώμη που άργησε τόσο πολύ στο τηλέφωνο, τον ρώτησε αν είχε κρυφοκοιτάξει στο τραπέζι και όταν βεβαιώθηκε ότι δεν είχε κάνει ζαβολιά, εκείνη τράβηξε το μαντήλι και φώναξε :

ΕΚΠΛΗΞΗ!!!!
Με ένα μεγάλο σοκ και με τρόμο, ανακάλυψε ότι δώδεκα άτομα ήταν καθισμένα γύρω από το τραπέζι, μαζεμένοι για το γενέθλιο πάρτι του!!


And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna


Offline georgetrips

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 533
    • www.georgetrips.gr
Reply #2653 on: Τετάρτη 17 Σεπτέμβριος 2014, 09:35:05 πμ
Συναντιούνται δύο τύποι σε ένα μπάρ:
- Γειά! Από που είσαι;
- Από Γιάννενα.
- Αλήθεια; Τι σύμπτωση!!! Κι εγώ από Γιάννενα είμαι! Πότε έχεις γεννηθεί;
- Το '80.
- Ναι;;; Απίστευτο, κι εγώ το '80 γεννήθηκα. Ποιο μήνα;
- Το Μάρτιο.
- Ναιιιιι;;; Κι εγώωωωωωωωωωωωωωω!!!
- Ποια ημέρα;
- Στις 14.
- Ουάου! Πραγματικά απίστευτο!!!
Εκείνη τι στιγμή μπαίνει κάποιος και χαιρετάει το μπάρμαν και του λέει:
-Κάνα νέο;
Κι ο μπάρμαν: - Τίποτα μωρέ, να, τα δίδυμα ξαναμέθυσαν..

                                       ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ !



Offline georgetrips

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 533
    • www.georgetrips.gr
Reply #2654 on: Πέμπτη 18 Σεπτέμβριος 2014, 17:27:40 μμ
Μανωλιooo πως πας;;
- Καλα γιαγια, δουλευω στο αεροδρόμιο.
- Μπράβο παιδί μου. Να κάτσεις να μάθεις την δουλειά να ανοίξεις δικο σου.



Offline cuckoos

  • ΗΡΑΚΛΕΙΟ
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1495
  • ΗΡΑΚΛΕΙΟ ΚΡΗΤΗ
Reply #2655 on: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2014, 11:02:26 πμ


ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΤΙΜΟΤΕΡΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ Ο ΑΛΗΘΙΝΟΣ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΠΙΚΡΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΝΑΣΕ ΜΙΣΟΥΝ ΠΑΡΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΨΕΥΤΙΚΟΣ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΓΛΥΚΑ ΨΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΝΑ Σ’ΑΓΑΠΟΥΝ


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 9920
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #2656 on: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2014, 11:20:56 πμ


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 9920
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #2657 on: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2014, 11:30:29 πμ
Μη τυχει και κανει το σταυρο της μια γρια σε τρένο-λεωφορειο-πλοιο-αεροπλανο αμεσως να τον κανουν ολες............ειναι το γνωστο σταυροcopy!





Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 9920
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #2658 on: Σάββατο 20 Σεπτέμβριος 2014, 11:33:37 πμ



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 9920
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #2659 on: Σάββατο 27 Σεπτέμβριος 2014, 22:11:51 μμ


 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline linuxfighter

  • The Technician
  • Μέλος HTC
  • Οδηγάρα
  • ***
    • Posts: 497
  • Ζήτα το και θα σου δωθεί!!!
Reply #2660 on: Τετάρτη 08 Οκτώβριος 2014, 13:11:16 μμ
Δισταξε...αλλα δε μπορεσε να αντισταθει,εβαλε το δαχυλο,ηταν καυτη και υγρη...εσταζε....την κοιταξε και σκεφτηκε.....παλι φλατζα κεφαλης γαμωτο....



Offline Καψιώτης....

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3489
Reply #2661 on: Δευτέρα 20 Οκτώβριος 2014, 00:33:22 πμ

            H  Ελληνίδα σύζυγος

          Η υπάκουη Ελληνίδα σύζυγος

   O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.
   Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
   «Βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
   Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
   Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.
   Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο.
    Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
   Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»
   «Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»
  «Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα ταλεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»
  «Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος.«Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.»


Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....


Offline Καψιώτης....

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3489
Reply #2662 on: Δευτέρα 20 Οκτώβριος 2014, 15:37:00 μμ
Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.
Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν κάνουμε μια απόδραση προς Θεσσαλονίκη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε…; Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».
Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Θεσσαλονίκη. Στη Θεσσαλονίκη όντως πέρασαν πολύ καλά.
Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν κατά τις 6:00 τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν το μεσημέρι. Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα; Στο δρόμο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, να πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Θεσσαλονίκη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!
Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.
Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.
Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.
Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο: Ποιο λάστιχο;



Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....


Offline Καψιώτης....

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3489
Reply #2663 on: Δευτέρα 20 Οκτώβριος 2014, 15:39:25 μμ
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν…λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!!


Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....


Offline Καψιώτης....

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3489
Reply #2664 on: Δευτέρα 20 Οκτώβριος 2014, 15:44:41 μμ
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα :
- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός
- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή
- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες- ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
- Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει..




Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....


Offline Καψιώτης....

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3489
Reply #2665 on: Δευτέρα 20 Οκτώβριος 2014, 15:45:21 μμ
Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στον πρωθυπουργό και του λέει:
- Βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο πρωθυπουργός για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ένας σαουδάραβας.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κάνα μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Μπαράκ Ομπάμα.
- Μπαράκ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη γυναίκα για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές φίλε μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Άμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ από τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιος είναι;



Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....


Offline Καψιώτης....

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3489
Reply #2666 on: Δευτέρα 20 Οκτώβριος 2014, 15:56:47 μμ
Tι είναι δέκα πολιτικοί που κολυμπάνε στη θάλασσα;
- Pollution (μόλυνση)

Kαι τι είναι δέκα πολιτικοί στον πάτο της θάλασσας;
- Solution (λύση)

Τι διαφορά έχεις εσύ από το σταυρόλεξο;
     -Το σταυρόλεξο είναι για λύσιμο ενώ εσύ είσαι για δέσιμο.

Πώς λένε τον αδερφό του Καραΐσκάκη;     
                 - Καραϊτάβλη

Πώς λέμε ένα FIAT που χάθηκε; 
                 - Fiat Punto

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει?   
                              -Fast food




Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....


Offline fotisalp

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 3007
Reply #2667 on: Παρασκευή 24 Οκτώβριος 2014, 09:29:42 πμ
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή..



Offline ~DIMITRIS_AEK~

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 577
  • ΔΕΣΤΕ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΖΕΥΓΑΡΩΝΕΤΕ.
Reply #2668 on: Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2014, 15:46:01 μμ
Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας ;

01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .
02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .
03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .
04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .
05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .
07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .
08 . Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .
09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια επιστημονικά τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .
10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .
11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .
12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .
13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .
14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .
15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι .
16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .
17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .
18 . Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .
19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .
20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου .
21 . Έχουμε << λόγο τιμής>>.
22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα" , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .
23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .
24 . Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον, σ αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .
25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .
26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .
27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .
28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .
29 . Όταν λέμε « στ αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .
30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...
31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .
32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .
34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος .
Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .
35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.




Offline ~DIMITRIS_AEK~

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 577
  • ΔΕΣΤΕ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΖΕΥΓΑΡΩΝΕΤΕ.
Reply #2669 on: Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2014, 15:47:25 μμ
- Αγάπη μου.. όταν φτάνεις σε οργασμό θέλω να μου το λες.
- Άφηνε μου τηλέφωνο που είσαι!




Offline ~DIMITRIS_AEK~

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 577
  • ΔΕΣΤΕ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΖΕΥΓΑΡΩΝΕΤΕ.
Reply #2670 on: Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2014, 15:49:52 μμ
Βάζει η δασκάλα εργασία στα παιδιά να γράψουν μία παράγραφο που να έχει την φράση: "Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα".
Λέει ο Γιαννάκης:
- Ξυπνάω το πρωί, τρώω με την οικογένειά μου και έρχεται η λιμουζίνα και πάει εμένα στο σχολείο, την μαμά μου στο Κολωνάκι και τον πατέρα μου στο γραφείο του. Το μεσημέρι έρχεται η λιμουζίνα και μας παίρνει, πάμε σπίτι και τρώμε όλοι μαζί, ενώ ο μπαμπάς μου διαβάζει τους Νew York Times. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια.
Λέει ο Κωστάκης:
- Ξυπνάω το πρωί, τρώω με την οικογένειά μου, έρχεται η τζάγκουαρ και με πηγαίνει στο σχολείο, πηγαίνει τον μπαμπά μου στην δουλειά του, και την μαμά μου στο Κολωνάκι. Το μεσημέρι πάλι η τζάγκουαρ έρχεται και μας πάει σπίτι. Στο τραπέζι ο μπαμπάς μου διαβάζει την Ναυτεμπορική, και τον Επενδυτή. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια.
Λέει ο Τοτός:
- Εγώ ξυπνάω το πρωί, ντύνομαι, παίρνω το λεωφορείο, στριμόχνομαι με άλλους και πηγαίνω σχολείο.
Το σαββατοκύριακο πηγαίνω με την οικογένεια μου στο χωριό και στο αυτοκίνητο στριμόχνομαι με τα αδέρφια μου. Όταν φτάνουμε βλέπω την γιαγιά μου να κατεβαίνει τον λόφο κρατώντας στο ένα χέρι μια πολιτική εφημερίδα και στο άλλο το Μαντάμ Φίγκαρο. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι η γιαγιά μου είχε πάει για χέσιμο...




Offline giamar4

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2025
Reply #2671 on: Πέμπτη 04 Δεκέμβριος 2014, 17:57:40 μμ
  :badgrin: :badgrin: :badgrin:
Καλόόόό!!
Aλλά το 33:

Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .


Δεν παίζει,είμαστε άντρες και το γουστάρουμε :squeeze:



Offline ~DIMITRIS_AEK~

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 577
  • ΔΕΣΤΕ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΖΕΥΓΑΡΩΝΕΤΕ.
Reply #2672 on: Δευτέρα 08 Δεκέμβριος 2014, 13:10:23 μμ
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ




Offline ~DIMITRIS_AEK~

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 577
  • ΔΕΣΤΕ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΖΕΥΓΑΡΩΝΕΤΕ.
Reply #2673 on: Δευτέρα 08 Δεκέμβριος 2014, 13:12:42 μμ
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς του κόσμου για να μετανοήσουν.
Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Κλίντον, τον Πούτιν και το Σημίτη.
Πάει ο Κλίντον μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει τα κλάματα ο Κλίντον.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"
Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"
Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!




Offline georgetrips

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 533
    • www.georgetrips.gr
Reply #2674 on: Δευτέρα 08 Δεκέμβριος 2014, 17:42:19 μμ
 Μπαμπά τα παιδιά με κοροϊδεύουν για τα αυτιά μου... Λένε ότι ειναι μεγάλα!
- Μην κουνιέσαι παιδί μου, κάνει χιόνια η τηλεόραση..
-----------------------------------------------------
Τι σου είναι η τεχνολογία! Ανέβηκα στη ζυγαριά και δείχνει το ύψος μου...
-----------------------------------------------------
-Γιέ μου, η πολλή μακακία τυφλώνει!!
-Η Ελένη είμαι μπαμπά...
------------------------------------------------------
 -Με πήρε ο κατήφορος...
-Όλοι σε έχουν πάρει...