Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"

[παλτακης]

Είναι ο Κωστίκας στο σπίτι του και χτυπάει το τηλέφωνο.
- Έλα Κωστίκα, ο Γιωρίκας είμαι. Θα έρθω από την Γερμανία και θέλω αν γίνεται να με φιλοξενήσεις.
- Και βέβαια φίλε μου. Ότι θέλεις.
- Να αν γίνεται, επειδή θα έρθω με την Ferrari, αν γίνεται να φτιάξεις ένα υπόστεγο για να την βάλω μέσα, για να μην βρέχεται ή μου τη σπάσει ή κλέψει κανένας.
- Και βέβαια. Θα ξεκινήσω αμέσως.
Ξεκινάει να χτίζει ο Κωστίκας, τον βλέπει ο γείτονας:
- Τι κάνεις εκεί, ρε Κωστίκα;
- Πω πω, γείτονα. Μεγάλη χαρά. Έρχεται ο Γιωρίκας από την Γερμανία και του φτιάχνω ένα υπόστεγο να βάλει μέσα τη Ferrari για να την προστατέψει.
- Μπράβο Κωστίκα. Καλά κάνεις.
Περνάει μια βδομάδα, δυο βδομάδες. Βγαίνει ο γείτονας στο μπαλκόνι και βλέπει ένα τεράστιο υπόστεγο.
- Τι κάνει αυτός ο Κωστίκας, θα σκάσω. Ρε Κωστίκα, τι κάνεις εκεί πέρα;
- Αχ γείτονα, κακό που με βρήκε, που να στα λέω. Με πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και μου είπε ότι θα έρθει με το τρένο τελικά.

[Ζορπας]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα «τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ».... πλησιάζει στο σημείο απ’ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος και το διορθώνω!

[Καψιώτης....]

Ο κύκλος της ζωής.
Η κατσαρίδα φοβάται τον ποντικό.
Ο ποντικός φοβάται την γάτα.
Η γάτα φοβάται τον σκύλο.
Ο σκύλος φοβάται τον άνδρα.
Ο άνδρας φοβάται την γυναίκα (μεταξύ μας )
Η γυναίκα φοβάται την κατσαρίδα.

[giamar4]

Ο κύκλος της ζωής.
Η κατσαρίδα φοβάται τον ποντικό.
Ο ποντικός φοβάται την γάτα.
Η γάτα φοβάται τον σκύλο.
Ο σκύλος φοβάται τον άνδρα.
Ο άνδρας φοβάται την γυναίκα (μεταξύ μας )
Η γυναίκα φοβάται την κατσαρίδα.

Καλό

[georgetrips]

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
... - Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!

[panisk]

 

[georgetrips]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

[Καψιώτης....]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
κλπ  κλπ   κλπ
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

Κακό να είσαι κουρέας 

[Καψιώτης....]

Επιτυχία είναι:
Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στα 12 , να έχεις φίλους.
Στα 18 , να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στα 20 , να κάνεις σεξ.
 Στα 35 , να έχεις χρήματα.
Στα 50 , να έχεις ακόμη χρήματα.
Στα 60 , να κάνεις ακόμη σεξ.
Στα 70 , να έχεις ακόμη δίπλωμα οδήγησης.
Στα 75 , να έχεις ακόμη φίλους.
Στα 80 , να ΜΗΝ κατουράς το βρακί σου ...

[georgetrips]

Έχω μία απορία...
Αν τα μωρά τα φέρνει ο πελαργός....
Αυτά που αργότερα γίνονται πούστηδες...
Τα φέρνει το φλαμίνγκο...?
---------------------------------------
- Η Γιώτα έχει 10 βρακιά. Τα πετάει όλα και αγοράζει 10 στρινγκ. Τι έχει τώρα η Γιώτα ?
- Γκόμενο...

----------------------------------------
- Ρε συ , η βρύση μου βγάζει νερό ...
- Και τι θα 'πρεπε να βγάζει ?
- Κρίνοντας από το λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ , λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη .

[georgakis]

Κακό να είσαι κουρέας 

κακο να εισαι περιεργος

[Stoneman]

Μερικά είναι πετυχημένα

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι, αν είναι δυνατόν.

    Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει! 

    Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα". 

    Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει! 

    Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό.

    Γελάτε εσείς με τους Μάγιας, γελάτε.  Έτσι  γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε. 

    Όταν ήμουν μικρός  δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε. 

    Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα. 

    Μια φορά θυμάμαι που πήρα προφυλακτικά με επιβραδυντικό έκανα 2 χρόνια να γαμήσω! 

    H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert. 

    Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

    Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν; Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε; 

    Να γραφτείς σε σχολή πολεμικών τεχνών, να σου μάθουν πώς ν' αντιμετωπίζεις τη μαλακία που σε δέρνει. 

    Οι transformers τι ασφάλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου;
 
Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου;
-Θα πηδούσα οτι κινείται. Εσύ;
-Θα έμενα ακίνητος!

-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει, θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.

-´Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

-Γιέ μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!
 
-Γυναίκα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα λες να θεωρηθεί φόνος;
 
-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.
 
-Γκαρσόν, τι δουλειά έχει αύτη η σανίδα στην σαλάτα μου;
-Είναι σαλάτα του σερφ!
 
-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.
 
-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!

 
 

[Stoneman]

Γυρνάς σπίτι.

Έχει γυρίσει πρώτη.

Έχει γεμίσει την μπανιέρα.

Έχει ανάψει κεριά.

Σε περιμένει γυμνή.

Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο.

[Καψιώτης....]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!
 
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Καψιώτης....]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα.
Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Ο ταμείας τα δίνει και ο ληστής, τον πυροβολει.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

 - Είδες τίποτα;

- Ε κάτι είδα. Τον πυροβολεί

 Λέει στον 2ο πελάτη:

- Εσύ είδες τίποτα;

- Ε κάτι λίγο είδα. Τον πυροβολεί κι αυτόν

 Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:

- Εσύ είδες τίποτα;

- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά η πεθερά μου τα είδε όλα!!!

[~DIMITRIS_AEK~]

Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε :

Ρακή σφηνάκι...................Ευρώ 1,00

Μπύρα...............................Ευρώ 2,50

Σπανακόπιτα.....................Ευρώ 2,00

Σάντουιτς..........................Ευρώ 3,00

Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων.........Ευρώ 10,00

Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρείς κοπέλες και λέει στη μία:

Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ...

Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.

Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως
γράφει στον πίνακα ? ? ?

Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα...

Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς...

[dengrafiforum]

Το διαβασα στο προσωπικο μου το ανεκδοτο με το χαϊδεμα και ξεραθηκανε στα γελια!!Δεν μπορουν να δουλεψουν απο τα γελια και εχω μαμηθη να τρεχω!!!

[Βαγγέλης]

Το διαβασα στο προσωπικο μου το ανεκδοτο με το χαϊδεμα και ξεραθηκανε στα γελια!!Δεν μπορουν να δουλεψουν απο τα γελια και εχω μαμηθη να τρεχω!!!

Όλο το προσωπικό σου αποτελείται από θηλυκά   ρε φίλε?

[dengrafiforum]

Όλο το προσωπικό σου αποτελείται από θηλυκά   ρε φίλε?

ΤΟ 90% 

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

- πως λεγετε ο χρυσαυγητης που πηγαινει ταξιδι Λονδινο, Αμστερνταμ η Βερολινο?

- κασιδιαρα ψυχη.......

[παλτακης]

-Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Το παιδί είναι ο Ιούλιος.

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
- Γιατί ήταν Ιούλιος

Όχι ότι βαριέμαι, αλλά ο σκύλος μου έχει 3.452.956.433.245 τρίχες.

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".

Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond...

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.

Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή.

Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;

-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο..!!

-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι, γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ...αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε, οδηγάω, θα σε πάρω σε λίγο".

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου.

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.

Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση. Ποτέ τον Καραγκιόζη!

2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!
2,60 το παγωτό ξυλάκι; Προφανώς το ξυλάκι είναι από τα Ιεροσόλυμα...

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.

Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο. Δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι.

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.

[KKalantzis]

"Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω."

Αυτό που συνέβη χθες βράδυ στο ΣΥΜΟΦΕ δηλαδή !!!

 

[Stoneman]

[~DIMITRIS_AEK~]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
... Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
 
 
 
Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!
 
 
Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;
- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;

 
Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές. Κοιτάει προς τα πάνω σε ενα μπαλκόνι και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω.
- Ε! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! του φωναζει.
Και ο τυπος απαντα:
- Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!
Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά:
- Κοίτα την πουτάνα πως γαντζώθηκε!!
 
 
 
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!