Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

Πώς θα σταματήσετε το ροχαλητό κάποιου;
- Τοποθετήστε το μαξιλάρι σφιχτά στο πρόσωπό του
και κρατήστε σταθερά έως ότου σταματήσει το ροχαλητό...

Στη συνέχεια διαγράψτε αυτό το μήνυμα....

[Nikos 122s]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.

Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.

Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα.

Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός.

Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.

Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική:

Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός..

Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.

Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:

Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας….

Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.

Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα:

Για να φας καλά, πρέπει να μαμάς τον εργαζόμενο!!!!

[georgetrips]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. "Καλά και τι βλέπεις;" τον ρωτάνε. - Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League.

[georgetrips]

Αν είναι να μπει ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας μπει τουλάχιστον στην έξοδο. Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να σε βγάλει ζωντανό!!!

[Καψιώτης....]

Αν είναι να μπει ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας μπει τουλάχιστον στην έξοδο. Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να σε βγάλει ζωντανό!!!

Α! Αυτό είναι προεόρτιο. Τα 25 θα είναι όταν μπαίνεις και ...... για να βγείς. Να μην γίνει απόσβεση;

[dengrafiforum]

Α! Αυτό είναι προεόρτιο. Τα 25 θα είναι όταν μπαίνεις και ...... για να βγείς. Να μην γίνει απόσβεση;

[tolis-kmp]

O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:
- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.
- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.
- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα...
- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος
- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.
- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά...

[Καψιώτης....]

Μυρωμένοι στίχοι (Γ. Σουρής)

Τίποτε δεν απόμεινε,  στον κόσμο πια για μένα,
όλα βρωμούν τριγύρω μου και φαίνονται χεσμένα.

Μόνο σκατά φυτρώνουνε, στον τόπο αυτό τον άγονο
κι όλοι χεσμένοι είμαστε, σκατάδες στο τετράγωνο.

Μας έρχεται κάθε σκατάς, θαρρούμε πως σωθήκαμε,
μα μόλις φύγει βλέπομε, πως αποσκατωθήκαμε.

Σκατά βρωμάει τούτος δω, σκατά βρωμά κι εκείνος,
σκατά βρωμάει το σκατό, σκατά βρωμά κι ο κρίνος.

Σκατά κι εγώ, μες στα σκατά, και με χαρτί χεσμένο
ό,τι κι αν γράψω σαν σκατό, προβάλλει σκατωμένο.

Σκατά τα πάντα θεωρώ και χωρίς πια να απορώ,
σκατά μασώ, σκατά ρουφώ, σκατά πάω να χέσω,
απ’ τα σκατά θα σηκωθώ και στα σκατά θα πέσω.

Οταν πεθάνω χέστε με, τα κόλλυβά μου φάτε
Και πάλι ξαναχέστε με και πάλι ξαναφάτε

μα απ’ τα γέλια τα πολλά, κοντεύω ν’ αρρωστήσω
και δεν μπορώ να κρατηθώ, μου φεύγουν από πίσω.

Σκατά ο μεν, σκατά ο δε, σκατά ο κόσμος όλος
κι απ’ το πολύ το χέσιμο, μου πόνεσε ο κώλος!

[tolis-kmp]

 

Μυρωμένοι στίχοι (Γ. Σουρής)

Πάω για χέσιμο ....

[georgetrips]

Στο μάθημα της έκθεσης η δασκάλα βάζει θέμα:
"Περιγραψτε μου το χωριο σας".

Γραπτο μαθητη:
"Το χωριο μου ειναι τοσο ωραιο που δεν περιγραφεται.."

[georgetrips]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε μου γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;

[panisk]

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.


- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
- Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα

[georgetrips]

Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος...
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε: "Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[andy]

Οδηγός αυτοκινήτου χαλάει το αυτοκίνητο του στην Εθνική. Σταματάει μια νταλίκα.

- Φίλε, ρωτάει, μπορείς να με πάρεις μαζί σου; Πάω για Αθήνα.
- Ανέβα πάνω, του λέει.
Στη συζήτηση αναφέρονται στις εκλογές.
- Τί θα ψηφίσεις;
- ΚΚΕ εγώ ψηφίζω, πάντα.
- ΚΚΕ; κατέβα γρήγορα κάτω....
Στεναχωρημένος και απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο όχημα για να φτάσει στον προορισμό του.
 
Βλέπει ένα χαϊλάτο αγροτικό 4Χ4, το σταματάει και επαναλαμβάνει:
- Φίλε πάω για Αθήνα, μπορείς να με πάρεις μαζί σου;
- Βέβαια φίλε, ανέβα.
Κουβέντα στην κουβέντα, φτάνουν στο επίκαιρο θέμα των εκλογών.
- Και τι θα ψηφίσουμε φιλαράκι, ρωτάει ο μεγαλοκτηματίας.
Κάπως διστακτικά πια ο τύπος απαντάει:
- ΚΚΕ.
- Είσαι σοβαρός, ρε μαλάκα; Και σταμάτησα για να σε πάρω; Κατέβα αμέσως κάτω.
Και πάλι απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο.
 
Μετά από ώρες συναντάει ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο.
 
Το οδηγεί μια δίμετρη γκόμενα.
 
Σταματάει και ανεβαίνει.
 
Γνωρίζονται, πάνε για καφέ και καταλήγουν σε ξενοδοχείο.
Πριν ανάψει το γλέντι για τα καλά, ρωτάει η γκόμενα:
- Φίλε τι ψηφίζεις;
- ΝΔ, απαντάει ο ταλαίπωρος, με επιφύλαξη, αυτή τη φορά.
- ΝΔ; Μπράβο ρε μεγάλε.
Φουντώνει η γκόμενα, και ορμάει.....
- Πήδα με μεγάλε, ξέσκισέ με, χτύπα με, χτύπα με, χτύπα με ..... Σου λέω πιο δυνατά......
Και αυτός χτυπά με μανία, πηδάει συγχρόνως και μουρμουρίζει.
- ΩΩΩΩΩΩ ρε Θεέ μου!!!!
ΓΙΑ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΜΟΝΟ, ΕΓΙΝΑ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ, ΚΑΙ Γ@Μ@Ω ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ....
 

[Stoneman]

[Παπαστρουμφ....]

  το χιτ της εβδομαδας......Το πουλακι κανει τσιου τσιου
                                          η γατουλα κανει νιαου νιου
                                          το περιστερι κανει πρρρρ πρρρ
                                          το κατσικακι κανει μπεε μπεε
                                       και το σκυλακι κανει.........να με αφησεις ησυχη θελω...!!!!!!!!!

[georgetrips]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

 - Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό, αν αγοράσεις 2 ποτά.

 - Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα

πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.   

- ¶ντε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά... αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

[georgetrips]

Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

- Τι είναι αυτό ;

- Βυζί! Απαντάει ο ασθενής

Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:

- Τι είναι αυτό ;

- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής

Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:

- Τι είναι αυτό ;

- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!

- Εγώ ή εσύ που όλο ζωγραφίζεις βυζιά;


 

[Καψιώτης....]

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
 
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
 
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
 
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
 
- Γιατί, τι έχει?
 
- Μου τρώει τις πατάτες!
---------------------------------------------------------------------------------
Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
 
- Καλημέρα, του λέει.
 
Και ο οδηγός:
 
- Ήτανε...
--------------------------------------------------------------------
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
 
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
 
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη.
-----------------------------------------------------------------------------------
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
 
- Ένα γύρο απ' όλα
 
- Πίτα?
 
- Άσε, λιώμα

[Καψιώτης....]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
 όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
 Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
 Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
 και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
 και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
 Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .
 
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
 Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
 Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
 
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
 Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
 Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
 
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
 Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
 Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
 
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..
 Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
 Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
 
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
 Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
 Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
 
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
 Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
 Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
 Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
 Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
 Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
 
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
 Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...
 

.........................Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ !!!!!
 

[Ταξιδευτής]

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε “Πού βρίσκομαι, Κάθριν;”
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ ‘Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
__________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
___________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
___________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
__________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

[transalpakias86]

Νηπιαγωγός λέει στα παιδάκια:
-Πως κάνει το προβατάκι;
-Μπεεεεε..
-Η γατούλα;
-Νιαουουου...
-Το σκυλί;
-ΝΑ Μ'ΑΦΗΣΕΙΣ ΗΣΥΧΗ ΘΕΛΩΩΩ   


 

[transalpakias86]

-μπαμπα θα μου δωσεις χρηματα για την εκδρομη?
-ποια εκδρομη παιδι μου???
-η δασκαλα ειπε οτι θα παμε εκδρομη στην βουλη
-εισαι μικρος για να πας σε μπουρδελο.

[georgetrips]

                 
                 ..οι μικροι σε ηλικια ,να πατε να κανετε τεστ   DNA   ....ΜΗΝ ΤΥΧΟΝ ΕΧΕΤΕ ....

                                         ....ΜΠΑΜΠΑ   ΤΟΝ ΤΑΤΣΟΠΟΥΛΟ !!!!

                             [  ξερετε ,αυτον που εχει πηδηξη την μιση Αθηνα ]

           

[georgetrips]

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστή και την βλέπω γυμνή...
μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα",
της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα..
--------------------------------------------------------------------
-Παίζουμε τρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε   πη.άω   ...!!!
--------------------------------------------------------------------
Στο μάθημα της έκθεσης η δασκάλα βάζει θέμα:
"Περιγραψτε μου το χωριο σας".

Γραπτο μαθητη:
"Το χωριο μου ειναι τοσο ωραιο που δεν περιγραφεται.."