Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[panisk]

Οδηγάς στον δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα, να κάνει ότοστοπ.
Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από μερικά λεπτά λιποθυμάει...
Αυτό είναι... άγχος πρώτου επιπέδου !!!

Την πηγαίνεις στο νοσοκομείο όπου και διαπιστώνουν πως η κοπέλα,
είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαρητήρια... που θα γίνεις μπαμπάς!!!
Εσύ λες πως το παιδί δεν είναι δικό σου αλλά η κοπέλα επιμένει ότι... είναι!!!
Αυτό είναι... άγχος δευτέρου επιπέδου... αλλά πάλι αντιμετωπίζεται...

Ζητάς τεστ DNA για για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου...
μετά το τεστ οι γιατροί σου λένε ότι ναι τελικά δεν είναι αλλά κι
ούτε θα μπορούσε να είναι γιατί... είσαι στείρος εκ γενετής... μάλιστα!!!
Αυτό είναι... άγχος τρίτου επιπέδου...

Υπάρχει μια ανακούφιση αλλά το άγχος μεγαλώνει...
Πηγαίνοντας σπίτι σκέφτεσαι... τη γυναίκα σου και τα... τρία παιδιά σας...
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΓΧΟΣ!!!

[Ταξιδευτής]

Οδηγάς στον δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα, να κάνει ότοστοπ.
Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από μερικά λεπτά λιποθυμάει...
Αυτό είναι... άγχος πρώτου επιπέδου !!!

Την πηγαίνεις στο νοσοκομείο όπου και διαπιστώνουν πως η κοπέλα,
είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαρητήρια... που θα γίνεις μπαμπάς!!!
Εσύ λες πως το παιδί δεν είναι δικό σου αλλά η κοπέλα επιμένει ότι... είναι!!!
Αυτό είναι... άγχος δευτέρου επιπέδου... αλλά πάλι αντιμετωπίζεται...

Ζητάς τεστ DNA για για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου...
μετά το τεστ οι γιατροί σου λένε ότι ναι τελικά δεν είναι αλλά κι
ούτε θα μπορούσε να είναι γιατί... είσαι στείρος εκ γενετής... μάλιστα!!!
Αυτό είναι... άγχος τρίτου επιπέδου...

Υπάρχει μια ανακούφιση αλλά το άγχος μεγαλώνει...
Πηγαίνοντας σπίτι σκέφτεσαι... τη γυναίκα σου και τα... τρία παιδιά σας...
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΓΧΟΣ!!!

 

[Καψιώτης....]

Θεμα: ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ, ΑΣ ΧΡΕΟΚΟΠΗΣΟΥΜΕ!
Χαρυ Κλιν ο ανυπέρβλητος....!
Ας βγούμε από το ευρώ και ας σταματήσουν να γίνονται εισαγωγές.
Και ας πεινάσουμε όπως προσπαθούν να μας πείσουν οι ξένοι και οι έλληνες δοσίλογοι των καναλιών.

Όλοι λένε ότι θα σταματήσουν να γίνονται εισαγωγές,
αλλά έκατσε κανείς από εσάς να σκεφτεί τι ακριβώς εισάγουμε και τι ακριβώς να πάψει να έρχεται στην Ελλάδα;
Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή:

-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε αυτοκίνητα.
Τότε να δείτε κλάμα που θα ρίξουν Γερμανοί και Γάλλοι που δεν θα ξαναπουλήσουν ούτε ένα αυτοκίνητο τα επόμενα χρόνια.

-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε γάλα, τυριά και βούτυρο.
Τότε να δείτε κλάμα που θα ρίξουν τα φασιστόμουτρα οι Βέλγοι και οι Ολλανδοί.

-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε ξηρούς καρπούς από την Τουρκία.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε καρπούζια και σταφύλια από την Αφρική.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε σταφίδες από την Χιλή (αν είναι δυνατόν!)
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε σπορέλαια και άλλα γράσα.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε ρετσίνα από την Καλιφόρνια (θου Κύριε).
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε τις εκατοντάδες είδη από οινοπνευματώδη ποτά.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε τυριά, κονσέρβες, κέικ, ζαμπονάκια κλπ.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε
κινητά, τηλεοράσεις, υπολογιστές και τα χίλια δυο ηλίθια γκάτζετ που στραβώνουν τον κόσμο.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε
τα εκατοντάδες είδη καπνού, πούρων και άλλων δηλητηρίων.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε
τα μπατζάρια τουρσί από την Γερμανία (θεέ μου, θεέ μου).
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε τα δεκάδες είδη ξένων
γλυκών και σοκολατοειδών που στέλνουν τα λεφτά μας στο εξωτερικό και την χοληστερίνη στα ύψη.
-Θα σταματήσουμε να εισάγουμε
ρούχα, παπούτσια, παιχνίδια, και πληθώρα από άχρηστα είδη για το σπίτι
(μέχρι κόφτης για να κόβεις σε ίσια κομμάτια την μπανάνα υπάρχει!!!).

Ας επιστρέψουμε στην εποχή του 60.
Ας περπατήσουμε και πάλι ήσυχοι στον άδειο δρόμο.
Ας κοιμηθούμε το βράδυ χωρίς να ξυπνάμε
από τον κάθε αργόσχολο ηλίθιο που τριγυρνάει με το αμάξι ακούγοντας τουρκογύφτικα καψουρολαϊκά ή χαζά ραπ στην διαπασών.
Ας φάμε λιγότερο και ας χάσουμε
το υπέρβαρο λίπος μας.
Ας κάνουμε πάλι γιορτές-ρεφενέ.
Ας ξανακάνουμε αληθινούς φίλους,
αντί για τους ηλεκτρονικούς που έχουμε σήμερα.

Ξυπνάτε λαλάκες Έλληνες.

Έχουμε περάσει δια πυρός και σιδήρου.
Έχουμε δώσει τα φώτα του πολιτισμού στον κόσμο.
Έχουμε τσακίσει στον δεύτερο παγκόσμιο πόλεμο την ιταλική και γερμανική υπερδύναμη.
Και έχουμε καταντήσει σήμερα

να ζητιανεύουμε από τους κωλο-ευρωπαίους και να τους παρακαλάμε να μας πηδάνε ώστε να έχουμε βίντεο και κινητά.
Και από πάνω καθόμαστε και μας βρίζουν,
αφού δεν έχουμε πλέον ΚΑΘΟΛΟΥ αξιοπρέπεια.

Χάρρυ Κλυνν
 

Κάποτε τα περισσότερα τα φτιάχναμε εδώ. Τώρα τί;

[andy]

Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!

[georgetrips]

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ :
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβ
ι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

[Goikoetxea]

18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

Και η ξαδέρφη της:

Σάλτα Μαρία ντε λα πιάστον και γλειφεμου τονόρες.

[georgetrips]

"‎- Παππού τι κάνεις εκει;
- Ψεκάζω για κροκόδειλους!
- Μα, αφού εδω δεν έχει κροκόδειλους...
- Ε αφού ψεκάζω..."

[Καψιώτης....]

Μέρκελ ημων
η εν τοις γερμανοίς.
Αγιασθήτω το δάνειό σου.
Ελθέτω η χορηγία σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά σου,
ως εν γερμανώ και επί της Greece.
Την δόσιν ημών την επιούσιον,
δός ημίν Τζήμερον.Και λάβε ημάς, δια τα θελήματα υμών.
Μήπως και ημείς κουρέψωμεν,
τας οφειλάς ημών.
Και μη εισενέγκεις ημάς εις Τσιπρισμόν,
αλλά ρύσαι ημάς και από την Συγγρού.
                                  Αμήν........ ::

[nektsili]

-Αγαπη μου αυριο εχει champions league?
-Ναι μωρο μου.
-Αχ ωραια θα βγω με τις φιλες μου. Ποτε τελειωνει να ξερω
ποτε να γυρισω?
-Τελη Μαιου ..υπολογισε...!! 

[παλτακης]

Ντριν, ντριν, ντριν
- Παρακαλώ; Ναι, μισό λεπτό
- Ποιος είναι, Πέτρο;
- Ο Σαμαράς, Παντοδύναμε
- Και τι θέλει;
- Μήπως έχετε κάποια λύση για το χρέος
- Και τι είμαι εγώ, η Λαγκάρντ;
- Όχι, αλλά ο Αντώνης λέει ότι είστε η τελευταία του ελπίδα
- Πες του ότι εγώ έχω όνομα Δημιουργού, δεν είμαι εταιρεία "Κατεδαφίσεις ο Παντοδύναμος"
- Μα, ο Αντώνης λέει ότι έχει πίστη
- Πες του τότε να ανοίξει λογαρισμό στην Πίστεως. Εδώ δεν λύνουμε οικονομικά θέματα.
- Μα, λέει ότι...
- Πες του αν συνεχίσει έτσι θα μας το κλείσει το μαγαζί
- Γιατί;
- Γιατί ενώ μιλάει με το Θεό, έχει στείλει 10 εκατομμύρια στο διάολο...

[παλτακης]

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο;
Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του πιάνει ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού, όταν ξαφνικά τον χτυπά με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

"Άστα αυτά" του λέει, "είναι για την κηδεία!!!!"

[georgetrips]

Σε είδα στο μπαράκι...
Ήσουν μελαχρινή και μαυρισμένη.... Μου έδωσες ένα τριαντάφυλλο.
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο"....
Μου ψιθύρισες: "ντώσε ένα ευμπρώ..."

[georgetrips]

-Λίγο άσχημα δεν μυρίζει η βροχή?
-Δεν είναι η βροχή
-Αφού άκουσα την βροντή
-Δεν ήταν βροντή

[Akis]

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.

Και εκείνος απάντησε:

Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

[Dimitris TA600]

Σε ευχαριστω μπαμπα που με ανεβαζεις στη μηχανη και καθομαι μπροστα χωρις κρανος. Οταν μεγαλωσω θελω να γινω μαλακας, σαν εσενα. 

[παλτακης]

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, η δασκάλα παίρνει παρουσίες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!....

[ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ]

9 στους 10 αντρες προτιμουν τις γυναικες με μεγαλο στηθος.
Ο 10ος προτιμα τους εννια αντρες......

[Goikoetxea]

Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά:

- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός, η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου, φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ, μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- 42, κύριε!
- Είμαι όντως 42, όμως πες μου, πώς το βρήκες; λέει ο δάσκαλος

- Ε, να, απαντάει ο Τοτός, έχω έναν ξάδερφο ο οποίος είναι μισότρελος και είναι 21!!!

[cuckoos]

Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά:

- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός, η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου, φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ, μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- 42, κύριε!
- Είμαι όντως 42, όμως πες μου, πώς το βρήκες; λέει ο δάσκαλος

- Ε, να, απαντάει ο Τοτός, έχω έναν ξάδερφο ο οποίος είναι μισότρελος και είναι 21!!!

 
Καλό

[Doctor]

4 άνδρες συζήταγαν για πόσο έξυπνες ήταν οι γάτες τους.

Ο πρώτος άνδρας ήταν Μηχανικός,
Ο δεύτερος ήταν Λογιστής,
Ο τρίτος Χημικός, και
Ο τέταρτος ήταν Δημόσιος Υπάλληλος.
Για καυχηθεί στους φίλους του ο Μηχανικός φωνάζει την γάτα του και της λέει, 
"Κλιμακόμετρε, δείξε τι αξίζεις."
Ο Κλιμακόμετρος βάδισε μέχρι το γραφείο,
έβγαλε λίγο χαρτί και ένα στυλό και
ζωγράφισε χωρίς άλλη καθυστέρηση ένα κύκλο, ένα τετράγωνο,
και ένα τρίγωνο.
Συμφώνησαν όλοι ότι όντως έξυπνη ήταν η γάτα του.
Αλλά ο Λογιστής υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν καλύτερη. 
Έτσι, φωνάζει την γάτα του και της λέει,
"Εξελάκη , δείξε τι αξίζεις."
Ο Εξελάκης πήγε στην κουζίνα και
γύρισε με δυο ντουζίνες μπισκότα.
Τα χώρισε σε 4 ίσους στίβους από 6 μπισκότα έκαστος.
Όλοι χειροκρότησαν το κατόρθωμα του Εξελάκη.
Όμως ο Χημικός υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν καλύτερη.
Έτσι, φωνάζει την γάτα του και της λέει,
"Δοσούλα , δείξε τι αξίζεις."
Η Δοσούλα σηκώθηκε, πήγε μέχρι το ψυγείο,
έβγαλε ένα λίτρο γάλα, έβγαλε ένα δοσομετρικό ποτήρι από το ντουλάπι και
μέτρησε ακριβώς 8 ουγγιές γάλα χωρίς να χύσει μια σταγόνα.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν πράγματι έξυπνη η γάτα.                 
Τότε γύρισαν και οι τρεις στον Δημόσιο Υπάλληλο
και τον ρωτούν "Η δική σου η γάτα τί κάνει;"
Ο Δημόσιος Υπάλληλος φώναξε τον γάτο του και του λέει, 
"Αραχτέ, δείξε τι αξίζεις."
Ο Αραχτός πήδηξε όρθιος.......
Έφαγε τα μπισκότα........
Ήπιε το γάλα........
Έκανε τα κακά του στις ζωγραφιές του Κλιμακόμετρου...
Πήδηξε τις άλλες τρεις γάτες...
Παραπονέθηκε ότι τραυμάτισε την πλάτη του κατά το πήδημα...
Κατέθεσε παράπονο για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας...
Εισέπραξε αποζημίωση από το εργατικό ατύχημα και...
την κοπάνησε για την υπόλοιπη ημέρα με αναρρωτική άδεια.

[Καψιώτης....]

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, η δασκάλα παίρνει παρουσίες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!....

¨
Έγραψες !!!!!

[Dimitris TA600]

Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του,
 σ' ένα μαγαζί της Νόρτον. Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του.
 Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.
 "Καλησπέρα", της λέει.
 "Καλησπέρα" του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει

 
αυτή.
 Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:
 "Δεν
 παρατηρείς καμίαν αλλαγή πάνω μου;"
 "όχι", κάνει εκείνη,
 μετά από ένα
 πεταχτό βλέμμα.
 Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και
 φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.
 "Ούτε τώρα βλέπεις καμιά
 αλλαγή πάνω μου;" ξαναρωτάει.
 "Τι να σου πω, ρε Μπάμπη" ξαναλέει εκείνη,
 "πεσμένη την είχες πάντα,
 πεσμένη την έχεις τώρα,
 πεσμένη θα την έχεις
 πάντα, άσε με ήσυχη".
 Λύσσαξε αυτός.
 " Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις
 μπότες μου" της ουρλιάζει.
 Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά, και του
 λέει:
 
-Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα;

[georgetrips]

Πάει μια ξανθιά σε ένα περίπτερο και λέει:
- Θέλω ενα κουτακι μαστίχες, πόσο έχει;
- 50 λεπτά, λέει ο περιπτεράς.
Και η ξανθιά:
- Καλά, θα περιμένω!!!!!

[georgetrips]

Έκανα το μ'αγαπάει - δε μ'αγαπάει, με μαργαρίτες.
Μετά με τεκίλες....
Mετά με σαμπούκες...
Τώρα δεν με νοιαζει πια..
χαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[georgetrips]

             Φιλαρακια, σας στελνω ενα χαιρετισμο μεσα απο αυτη την ενοτητα με τα ανεκδοτα,μια και η διαθεση ολων μας ,με αυτα που γινονται , δεν ειναι και η καλυτερη . Ετσι ,ας γελασουμε λιγι προσκαιρα ,αντι να τρελαθουμε τελειως . Σας ευχομαι καλα κουραγια !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αχ!! Τι ωραίο σκυλάκι!! Πως το λένε?
-stop.
-Περίεργο όνομα, γιατί το έβγαλες έτσι?
- Είναι διασταύρωση..