Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Nsadib]

ΞΑΝΘΙΕΣ 3

[xamogelo]

(.... το έκλεψα από "διπλανούς"...  )

Οι κλανιές δεν είναι μια και δυό!! Χωρίζονται σε πολλές κατηγορίες, πάρα πολλές για κάποιους, και όπως το μέταλ, χρειάζεται ένας γνώστης (κλάστης) για να τις ξεχωρίσει.

Η απλή, καθημερινη:Διαρκεί περίπου ένα δευτερόλεπτο, έχει μια βαθιά και υποβλητική χροιά στον ήχο της και εκκλείει ένα βρωμερό σύννεφο με ΑΟΕ ((Α)ερια οφ εφεκτ) περίπου 2 μέτρων. Απλή, καθημερινή, φιλική!!!

Η Νταβραντισμένη:Δυνατή και πομπώδης, περίπου σαν ΜΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΠ έχει τη χαρακτιστική μυρωδιά του σάπιου μήλου (έχει γίνει και κολόνια απο τη DKNY).

Η Κλούβια: Οχι κλούβα, κλούβια. Το όνομά της το χρωστάει στο γεγονός πως η οσμή της μοιάζει με αυτήν του κλούβιου αυγού (Υδρόθειο για τους γνώστες). Συχνά κόβει την όρεξη στους γύρω και μπορεί να εξελιχθεί σε όπλο μαζικής καταστροφής συνδυαζόμενη με την παραπάνω.

Η Κωλοχωρίστρα: Χαρακτηριστικός ήχος ΜΠΡΡΡΡΠ. Δεν είναι τόσο μακρόσυρτη όσο η Νταβραντισμένη αλλά είναι πολύ περισσότερο βίαιη και ξαφνική. Την νιώθετε που λέμε. Μπορεί να είναι κλούβια η σάπια, ανάλογα.

The Ripper ή αλλιώς Μητέρα Όλων Των Κλανιών (ΜΟΤΚ): Η βασίλισσα των κλανιών. Βουνα (μαζι με φούρνους) γκρεμίζονται στο ξυπνημά της, έιναι ξαδέλφη του εγγΈλλαδου

Η έκπληξη!!!: Δεν την είχατε πάρει πρέφα αλλά εκεί στα ξαφνικά, ΜΠΡΡΟΥΠ!!!!

Ο πυροβολισμός: Ο ήχος της μοιάζει με αυτόν μιας πιστολιάς. Ξερός, απότομος βίαιος και πολύ δυνατός!!! Σπάνιες αλλά όπως προδίδει το όνομά τους, πολύ επικίνδυνες.

Η μπουρμπουλήθρα: Με ήχο που φέρνει σε αυτόν του φραπέ όταν του φυσάμε από το καλαμάκι αέρα, προδίδει άσχημη συνέχεια.Συνήθος η Μπουρμπουλήθρα προκαλεί την αποβολή σκατών μαζί με τις μπουρμπουλήθρες καθώς και την ντροπή του κλάστη...

Η σιωπηλή: Αθόρυβη άλλα θανατηφόρα (silent but violent). Ότι της υπολείπεται σε ακουστικότητα το έχει σε γόμωση. Συχνές παρενέργειες περιλαμβάνουν ξαφνικές λιποθυμίες των παρευρισκομένων και βίαιες εξόδους απο το δωμάτιο συχνά με κραυγές όπως "Πωωωω!!!","Αντε γαμήσου!!!"," Πάλι ρε μαλάκα;"

50-50: Σκέτος τζόγος. Συχνά με τα ανεπιθύμητα αποτελέσματα. Εναλλακτικοί τίτλοι "Πήγε να κλάσει και χέστηκε", "Πήγα για μαλλί και βγήκα σκατά"...

Μη μου μιλάτε!!!: Αυτή δεν είναι κλανία, είναι state of mind. Η πιο zen κλανιά μακράν. Χρειάζεται κάθε μόριο του εγώ για να την κοντρολάρουμε και συχνά, αν μας αποσπάσουν τη προσοχή αυτοί το πληρώνουν.

Πρωτοκλασάτη: Το σοφό ρητό των Ελ, "πρωτοκλάστης, πρωτομυριστής" εφαρμόζεται εδώ πλήρως. Κλάσε, παίξτο αδιάφορος και κοίτα ή μάλλον κάρφωσε το διπλανό σου με το βλέμμα σου...

Κομπολογάτη: Κλανιά που απανταται συνήθως σε οίκους ευγηρίας, ΚΑΠΗ της γειτονιάς, καφενεία και τσιπουράδικα. Την παράγουν κυρίως ηλικιωμένοι άνθρωποι με μειωμένα αντανακλαστικά και μη ικανοποιητική σφιγκτηριακή λειτουργία. Δεν μυρίζει πολύ, αλλά έχει τον χαραλτηριστικό ήχο του ατμόπολοιου (Ποτ ποτ ποτ ποτ).

Γιουσούφης: Κλανιά ύπουλη και φαρμακερή, δεν ακούγεται, αλλα προκαλεί άμεσως κρανιοεγκεφαλικές βλάβες και πιθανή αποκόλληση των ρουθουνίων οδών. Είναι αποτέλεσμα φασουλάδας της ελληνικής, στιφάδου με κρόμμυα και ανεξέλεγκτης κατανάλωσης κερασιών.

Σαλτσάτος: Κλανιά με δωράκι-έκπληξη. Η διαφορά του με την κλανιά 50-50 είναι οτι η πρώτη είναι απρόσμενη και δημιουργεί λάθος εντυπώσεις, ενώ η δεύτερη σε προειδοποιεί για τί πρόκειται να συμβεί. Αν είσαι έξυπνος, πας στην τουαλέτα και γλιτώνεις το οποιοδήποτε ρεζιλίκι.

Πόρωσης: Κλάνια έντονα αντιληπτή απο τους γύρω,αφου ο κλάνων φωνάζει τη λέξη 'πόρωσης' κατα τη διάρκεια της σύντομης διάρκειας της.Εκτελείται κυρίως πάνω σε καναπέδες,κρεβάτια,καρέκλες,δονητές κλπ.

 

[omega]

Ειπες να μας ανοιξεις την ορεξη και τα ρουθουνια πρω'ι'-πρω'ι'??
Αμ πρρριτς που λεγαμε και μικροι..

[Nsadib]

TO VIAGRA   

[Stoneman]

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
 
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

[costas]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;



 

[Dimitris TA600]

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να

έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.

Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι,

Ακουμπόντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη

προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.

Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.

Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της

αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με

μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

"Άστα αυτά" είπε "είναι για την κηδεία."

[Dimitris TA600]

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές.
Κάποια στιγμή αυτός ψιθυρίζει:
- "Μαρία..."
- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."
- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."
- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"
- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."
- "Τι Σωτήρη μου;"
- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα απέναντι την Χριστίνα, την κουμπάρα μας και την πρώτη ξαδέλφη σου την Μαριγώ..."
- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό και εγώ σε δηλητηρίασα..."

[omega]

Μυρισε λιβανι Δημητρη..

[Stoneman]

Πινακιδες..

[McGyver]

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

[Zan Klon]

 

 

χεστικα..........στα γελια!!!!!

[Stoneman]

Καλο, πολυ καλο....

[azwros]

Ουυυυυυυυυυυυυ!!!!!!!!!!!!!!!! τέλειο!!!!!!!!!!! μου θυμίζει το ΔΝΤ και την χώρα μας!!!!!!!!!

[African Boy]

Μου το έστειλαν και σε μένα στο e-mail μου........


Καλά πέθανα στα γέλια...... 

[Sotos]

Καιρο ειχα να "ακουσω" τόσο ωραίο ανεκδοτο!
ακομα γελαω... μπραβο ρε μακgyver!

[mariost]

Καιρο ειχα να "ακουσω" τόσο ωραίο ανεκδοτο!
ακομα γελαω... μπραβο ρε μακgyver!

Πολυυυυυυυ καλο!!!!

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"

 

 

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Θέμα:   Ο πατέρας έχει βρει μια νύφη για τον γιό του………

 πατέρας
> στον γιο του μια μέρα :
>
> Γιέ μου, σου βρήκα νύφη.
> Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα
> διαλέξω την γυναίκα που θα
> παντρευτώ
> Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η
> νύφη που σου προτείνω είναι η
> κόρη του Bill Gates
> Οπότε ο γιος συμφωνεί...
>
> Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill
> Gates και του λέει :
>
> Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την
> κόρη σου.
> Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου
> είναι μόνο 15 ετών.
> Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος
> που σου προτείνω είναι
> διευθυντικό
> στέλεχος στην Παγκόσμια
> Τράπεζα.
> Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
>
> Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον
> Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας
> και του λέει :
>
> Σου έχω βρει ένα φοβερό
> διευθυντικό στέλεχος για την
> τράπεζα
> Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω
> πολλούς διευθυντές και δεν τους
> χρειάζομαι όλους.
> Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός
> που σου προτείνω είναι γαμπρός
> του Bill Gates
> Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
>
> Συμπέρασμα : Ετσι κάνουν
> δουλειές οι
> Έλληνες...........

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ένας



> Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας
> Έλληνας συζητούν για τις στάσεις
>
> που προτιμούν
> στο σεξ.
>
>
> Ο Γάλλος λέει
> ότι προτιμά να είναι από πάνω
> γιατί τότε βλέπει τα
> όμορφά της
> μάτια.
>
>
> Ο Εγγλέζος
> προτιμά να είναι από κάτω για να
> βλέπει τα όμορφα στήθη της.
>
>
>
> Ό Έλληνας λέει
> ότι προτιμά από πίσω.
>
> - Καλά, και τι
> βλέπεις; τον ρωτάνε.
>
>
> - Ανάλογα, κάθε
> φορά.... Χθες είδα Champions
> League!
>

[Nsadib]

Ο ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ
Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ και λέει στον ιδιοκτήτη:
-Είδα την ταμπέλα σου στην πόρτα 'Ζητείται πιανίστας'. Λοιπόν, είμαι ο καλύτερος που μπορείς να βρεις. Και μάλιστα γράφω μόνος μου τη μουσική που παίζω.
-Να το πιάνο, λέει ο ιδιοκτήτης. Παίξε κάτι.
Ο τύπος κάθεται στο πιάνο και παίζει ένα εκπληκτικά όμορφο ροκ'ν'ρολ.
-Μπράβο ρε φίλε. Πολύ ωραίο. Και πως λέγεται το κομμάτι σου;
-Λέγεται 'Άσε με να σε καρφώσω από πίσω μέχρι να ματώσουν οι αιμορροΐδες σου'!
-Εμ, ε..., παράξενο όνομα για τραγούδι. Για παίξε μου κάτι άλλο.
Ο πιανίστας εκτελεί ένα μαγευτικό ρομαντικό κομμάτι. Ο ιδιοκτήτης δακρύζει.
-Πανέμορφο! Και πως το ονόμασες;
-Το ονόμασα 'Άνοιξε διάπλατα το στόμα σου και ρούφα τα όλα μέσα'!
-Κοίταξε, είσαι φοβερός πιανίστας και θέλω να σε προσλάβω. Θα σε πείραζε, όμως, να μη λες τους τίτλους των τραγουδιών σου;
-Καθόλου. Εσύ πληρώνεις, εγώ παίζω.
Το βράδυ ήρθε, ο πιανίστας έπαιξε και ο κόσμος ξετρελάθηκε μαζί του. Κάποια στιγμή κατάφερε να κάνει ένα διάλειμμα και πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας, πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει:
-Φίλε, είσαι σπουδαίος. Όμως, το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και το 'εργαλείο' σου κρέμεται απ' έξω, το ξέρεις;
-Αν το ξέρω! Απαντάει με έπαρση ο πιανίστας. Εγώ το έγραψα!!!
(Σε άλλη εκδοχή:) -Οχι, αλλα αν μου σφυρίξεις το σκοπό, μπορεί να το θυμηθώ!

[mveliss]

 

[trackler]

τα γνωστα,ενας αγγλος ενα ιταλος και ενας ελληνας....πεθαινουν και πανε στον παραδεισο.
φτανοντας στον αγιο πετρο τους λεει οτι επειδη εχει τα κεφια του θα τους κανει μια χαρη,αν πεταξουν κατι στο ποταμι εκει διπλα και ο αγιος πετρος δεν το βρει,θα τους χαρισει την ζωη.
παει πρωτος ο αγγλος,σκεφτεται λιγο,κανει μια αποτομη κινηση και πεταει την τσιχλα που ειχε στο στομα του.
βουταει ο αγιος και σε πεντε λεπτα γυρναει με την τσιχλα στο χερι,λυπαμαι του λεει αλλα τελικα θα πεθανεις.
παει ο ιταλος διπλα στο ποταμι,χαζοκρυβεται λιγο απο τον αγιο,τραβαει μια τριχα(απο οπου θελετε) και την πεταει,βουταει ο αγιος ,περνανε 30 λεπτα.....μια ωρα.....στις 2 ωρες βγαινει με την τριχα και λεει στο ιταλο οτι πρεπει να πεθανει.
παει και ο ελληνας κρυβεται εντελως απο τον αγιο,βγαζει κατι απο την τσεπη του και το πεταει στο ποταμι,βουταει ο αγιος,1 ωρα....2 ωρες....3ωρες....βγαινει να παρει ανασα και ξαναβουταει....σε 3 ωρες δεν αντεχει αλλο και λεει στον ελληνα οτι τελικα θα του χαρισει την ζωη αρκει να του πει τι πεταξε.
γυρναει ο ελληνας ολο καμαρι και του λεει   ¨depon αναβραζον¨


ΥΓ το εχω ακουσει σε πολλες παραλλαγες

[Tsargy]

Άλλη μιά παραλλαγή του Πιανίστα:
Πάει ένας τύπος σε ένα μπάρ και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Μόλις του το σερβίρει, πετάγεται ξαφνικά μία μαιμού και βουτάει το πουλί της στο ποτήρι. Παραξενεύεται ο άνθρωπος, αλλά δεν μιλάει και παραγγέλνει άλλο ένα.
Μόλις του φέρνει το ποτήρι, πάλι η μαιμού βουτάει το πουλί της.
Ρωτάει τον μπάρμαν:
-Ποιανού είναι αυτή η μαιμού?
-Του πιανίστα
Πάει λοιπόν στον πιανίστα την ώρα που έπαιζε και του λέει:
-Η μαιμού βουτάει το πουλί της στο ποτό μου, το ξέρεις?
-Οχι, αλλα αμα μου το σφυρίξεις θα το παίξω!

[Tsargy]

Το άκουσα προχθές:
Ετος: 2150 μχ. Η νευροχειρουργική επιστήμη έχει προχωρήσει πολύ, τόσο που έχει ξεπεράσει την γονιδιακή επιστήμη. Μπορείς λοιπόν να πας σε μία Τράπεζα Μυαλών και να φορέσεις όποιο μυαλό σου κάνει. Αυτό βέβαια συμβαίνει στην Αμερική (που αλλού?).
Πάμπλουτος Ελληνοαμερικανός επιχειρηματίας, επισκέπτεται την Τράπεζα μυαλού και ζητάει να του δώσουν πληροφορίες και τιμές. Πλησιάζει την έκθεση και αρχίζει να ρωτάει:
- Αυτό που έχει 2 εκατ δολλάρια σε ποιον ανήκε?
-Αυτό είναι ενός παλαιού πρωθυπουργού της Αμερικής, του Κάρτερ!
-Μάλιστα και αυτό που έχει 4 ?
-Αυτό είναι του Κλίντον!
-Αυτό που έχει 8?
-Αυτό είναι του Ομπάμα!
-Και αυτό που δεν έχει τιμή?
-Αυτό κύριε είναι πανάκριβο, έχει 50 εκατ. δολλάρια!
-50 εκατομμύρια μα γιατί , ποιανού είναι?
-Είναι ενός παλιού Έλληνα πρωθυπουργού, του Γιώργου Α. Παπανδρέου...
-Μα ναι το έχω ακουστά το όνομα, αλλά γιατί τέτοια τιμή?
-Είναι αδούλευτο!!!