Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[panisk]

Εσυ το'βαλες σκοπο μετα την νηστεια να κοψω εντελως το κρεας..

Ποια από τις δύο νηστείες? την 40ήμερη ή την ...9μηνη?

[Nsadib]

 Ο ΜΠΟΝΤΥ-ΜΠΙΛΝΤΕΡ
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... η τσουτσού του ήταν κάτασπρη! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο την τσουτσού του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
-Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ...όργανο.
-Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
-Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

[Stoneman]

καλοοοοοοοοοοοοοο!

[Nsadib]

Τhanks.
Άλλο ένα γιά σήμερα.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!

[Stoneman]

Ωραιο και παλι μετρησες!Παρε και ενα παλιο πιστευω να μην ειναι ξαναγραμμενο:

ποντιοι στο ελ βενιζελος...
Ανακοινωση απο τα μεγαφωνα....

¨προσοχη παρακαλω... η πτηση 734 απο αλεξανδρουπολη θα ειναι ετοιμο προς προσγειωση σε λιγο.....παρακαλουντε οι ποντιοι που βρισκονται στο αεροδιαδρομο...να σταματησουν να πετανε καλαμποκι...το μεγαλο πουλι θα προσγειωθει απο μονο του ¨

[omega]

Ποια από τις δύο νηστείες? την 40ήμερη ή την ...9μηνη?

Ευχαριστω για Παναγιωτη..
Πως με πιανεις!!

[Nsadib]

 

[dionysis]

ναι κυριοι ετσι θα φτιαξουμε την χωρα...

[Akis]

Αν την βάλεις στην εφορία , μην αφήσεις την γυναίκα σου να την καταχωρίσει ,γιατί θα σε χωρίσει.!!!!

[Nsadib]

ΜΙΚΡΟΒΙΟΛΟΓΙΚΟ ΤΕΣΤ
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

[Stoneman]

Οι κινεζοι τα βλεπουν ολα!!!!!

[Stoneman]

ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ

 

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα

Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα

Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα

Ουρολόγος: Γιακατούρα

Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα

Γυναικολόγος: Γιαμουνάρα

[Stoneman]

Ποσα ειδη υπαρχουν?

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
 3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας
 4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα;
 5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας
 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
 7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
 9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας
 10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας;
 11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
 12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
 13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
 14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
 15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
 16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
 17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα
 18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα
 29. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
 20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
 21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα;
 22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα;
 23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας
 24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα
 25.  Ο αγαπητός: μαλάκα μου!
 26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας
 27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας
 28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα
 29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
 30.  Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα ...
 31.  Ο εδώδιμος:  φάε έναν μαλάκα ...
 32.  Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα
 33.  Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα;
 34.  Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία!
 35.  Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
 36.  Ο τραυματίας:  τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι
 37.  Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός !!
 38.  Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα
 39.  Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια
 40.  Ο εστεμμένος:  μαλάκας με περικεφαλαία

[Nsadib]

 ΤΟ ΓΑΛΑ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΟΥ
Ο ξενιτεμένος (στο Αμέρικα) γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...

[Nsadib]

 ΕΥΡΗΚΑ!!!
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

[Nsadib]

 Η ΣΙΩΠΗ ΕΙΝΑΙ ΧΡΥΣΟΣ
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβιονισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλομιάζοντας ο αρχηγός.

[Stoneman]

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια.
 
  Κοιτάει σαστισμένος και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο!
 Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει, αλλά του κάκου.
 Τότε του λέει το ποντικάκι: "Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..."
 Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του τη γκαζώνει και τρέχει στο λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
 
  Ένα μήνα αργότερα... Από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας, και αυτός με τη σειρά του ακούει φωνές για βοήθεια. Κοιτάει μέσα στον λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα και του λέει: Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σ' έχω έξω σε μισό λεπτό. Στέκεται λοιπόν πάνω από το λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
 
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :
 
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι... Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο..

[Nsadib]

 ΚΑΗΜΟΣ
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά:
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά
-Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος.
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας:
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!

[Nsadib]

 Η ΚΟΙΛΙΑ
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!

[Airhead]

Ποσα ειδη υπαρχουν?

1. Ο ορατός: κοίτα ένα λαλάκα
 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε λαλάκα
 3. Ο ακίνητος: έμεινε λαλάκας
 4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε λαλάκα;
 5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας
 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα λαλάκα
 7. Ο χαμένος: που σε ρε λαλάκα;
 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο λαλάκας
 9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιλαλάκας
 10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι λαλάκας;
 11. Ο ευρεσιτέχνης: λαλάκας με πατέντα
 12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο λαλάκας
 13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον λαλάκα
 14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά λαλάκας
 15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι λαλάκας τώρα
 16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε λαλάκα
 17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε λαλάκα
 18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε λαλάκα
 29. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρολαλάκα
 20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο λαλάκας
 21. Ο απίστευτος: τι λες ρε λαλάκα;
 22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε λαλάκα;
 23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος λαλάκας
 24. Ο άξιος: μπράβο λαλάκα
 25.  Ο αγαπητός: λαλάκα μου!
 26. Ο υπέρβαρος: Xoντρολαλάκας
 27. Ο όμορφος: Ωραίος λαλάκας
 28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε λαλάκα
 29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
 30.  Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν λαλάκα ...
 31.  Ο εδώδιμος:  φάε έναν λαλάκα ...
 32.  Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε λαλάκα
 33.  Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε λαλάκα;
 34.  Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία!
 35.  Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
 36.  Ο τραυματίας:  τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι
 37.  Ο κλασματικός: ένας λαλάκας και μισός !!
 38.  Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε λαλάκα
 39.  Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια
 40.  Ο εστεμμένος:  λαλάκας με περικεφαλαία

και ο ...πρωταθλητής: Ο Τριλάλακας!

[Nsadib]

ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[panisk]

ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ (2)

Μπαίνει νεαρός στο φαρμακείο τρίβοντας συνεχώς τα χέρια του και χαμογελώντας πονηρά.
"Τι θα θέλατε;" ο φαρμακοποιός και απαντάει ο νεαρός: "Να ξέρετε το βράδυ θα έρθουν από το σπίτι 3 κοπελίτσες σκέτη γλύκα για να ...περάσουμε καλά. Φοβάμαι όμως μη με ...προδώσει το εργαλείο και θα ήθελα ένα κουτί μπλε χάπια". Ο φαρμακοποιός του δίνει τα Viagra και ο νέος φεύγει.
Τι άλλη μέρα ο νεαρός ξαναπάει στο φαρμακείο τρίβοντας πάλι τα χέρια του. Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και τον ρωτάει "Ένα κουτί μπλε χάπια όπως εχθές;" Και ο νεαρός απαντάει "Κρέμα για τα χέρια γιατί τα κοριτσάκια δεν ήρθαν εχθές"!!!

[Nsadib]

ΣΤΟ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ
Ένα ζευγάρι έκανε τη βόλτα του στο ζωολογικό κήπο. Περνώντας από το κλουβί του γορίλα, παρατήρησαν πως το ζώο κοιτούσε επίμονα τη γυναίκα.
-Για δες, είπε ο σύζυγος. Ο γορίλας γουστάρει το στήθος σου. Για βγάλε τη μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει.
Η γυναίκα αρνήθηκε αλλά τελικά πείστηκε και έβγαλε τη μπλούζα και το σουτιέν της. Ο γορίλας τρελάθηκε! Άρχισε να μουγκρίζει και να χτυπάει τα κάγκελα.
-Κοίτα, κοίτα! Λέει ο άντρας. Δεν γδύνεσαι τελείως να δούμε την αντίδρασή του;
Η σύζυγος αντέδρασε σθεναρά αλλά και πάλι υποχώρησε και γδύθηκε τελείως. Τότε ο άντρας, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα και ξανακλειδώνει.
-Τώρα, λέει με φούρκα, πες ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΝ πως έχεις πονοκέφαλο!

[Nsadib]

ΞΑΝΘΙΕΣ

[Nsadib]

ΞΑΝΘΙΕΣ 2