Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[παλτακης]

διαβασε και συ μια σελιδα πισω τι εχει γραψει το xamogelo,,,μαζι τα πινετε;;;;

Αυτη μιλαει για αλλα κομματα

[Zan Klon]

ετσι ειναι ο δικομματισμος...αντε βγαλε ακρη τωρα....

[Ταξιδευτής]

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια.
Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ.
Είναι φυσιολογικό αυτό;

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες.

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει.
 
Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά... από προχθές... τα αέρια που σας έλεγα... άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα!
Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση.
Σας παρακαλώ κάντε κάτι...

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό.
Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!

[mveliss]

-Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γα΅άτη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, ΅πράßο είσαι ΅άγκας."

-Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτι΅ούσα να ΅ην χρησι΅οποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

-Μου έκανε τόσο ΅εγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, ΅έχρι που έßαλα στον δίσκο 500 ευρώ.

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα!?

[Akis]

Ξεκινάει ο Transalpas απο Αθήνα για βόρεια(γενικώς!)
Στα πρώτα διόδια για Λαμία μια ΘΕΟ-ΓΚΌΜΕΝΑ(!!)του κάνει auto-stop..
"Αχ,καλε μηχανόβιε ,με παίρνεις και μένα?Κατά πάνω πάω...."
"Ανέβα",αυτός βαρύς και ασήκωτος..
Αχ,καλέ,τι ωραία που είναι !!
Αυτός,σιωπή!Σοβαρός στην οδήγηση...
"...Και τι ζέστη!Αν έβγαζα κανένα ρούχο θα σας πείραζε"
Βαρύς αυτός, ανασηκώνει αδιάφορα τους ώμους..
Η κοπέλα γδύνεται,αρχίζει να του τρίβετε...αυτός...ΒΡΑΧΟΣ!!
Τον αγκαλιάζει με τα νουμερο πέντε μπαλκόνια της ,ξέρετε..και αρχίζει να τριβετε¨
"Καλέ,  ωραία η μηχανή αλλά σκληρή η σέλα πιάστηκα ,δεν κάνουμε μια στάση για να με τρίψεις "!!
Αυτός,γενικώς, ΧΑΜΠΑΡΙ!!
Τέλος παντων,πλησιαζουν Λαμια,του λεει,αυτη,του οδηγου μας..
"Εδω κατεβαινω"..Σταματαει αυτος,του δινει ενα φιλακι η κοπελα φευγοντας,(αυτος ειπαμε,ΟΓΚΟΛΙΘΟΣ ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΑΣ!!)και συνεχιζει το ταξιδι για Θεσ/νικη..
Στο πρωτο station που βρισκει,κατεβαινει,παει στο bar και παραγγελνει..
"γκαρσοοον!!!!10 μπυρες!!"
Το γκαρσον,εκπληκτο,του φερνει τις 10 μπυρες,και βλεπει το φιλο μας να τις πινει ΜΟΝΟΡΟΥΦΙ!!!!
"Μα..."παει να πει,βλεπει το βλοσυρο υφος του Τρανσαλπα μας και "το κοβει"..
Ξεκιναει λοιπον ο φιλος μας,ξανα αλλα μονος πια,το ταξιδι..
Και,αρχιζει,κοιτωντας αναμεσα στα ποδια του...(κατανοητον!!) τον εξαψαλμο!!
...."ΡΕ Π**ΣΤΗ,ΔΕΝ ΣΑΛΕΨΕΣ ΑΘΗΝΑ-ΛΑΜΙΑ Ε??Ε ΛΟΙΠΟΝ,ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΙΣ ΛΑΜΙΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ"!!!!!!

[Akis]

> Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε
>>>πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
>>>Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
>>>τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από
>>>εγχείρηση καρδιάς..
>>>Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν
>>>να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την
>>>θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
>>>Έτσι και εκείνη την φορά...
>>>
>>>« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
>>>πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο
>>>υπολογίζετε σε 25 λεπτά............» Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο
>>>του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής
>>>διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη --Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά
>>>να γουστάρουμε!!!!!!
>>>---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
>>>Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια
>>>του διαλόγου...
>>>Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το
>>>πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να
>>>κλείσουν το μικρόφωνο....
>>>...κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το
>>>χέρι και της λέει:
>>>
>>>«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

[Akis]

Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.
- Μάθε ακριβώς σε ποια απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου και έλα να μου πεις, του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;
Καμία απάντηση. Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο πιο δυνατά:
- Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;
Πάλι καμία απάντηση. Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- Τι καλό έχεις φτιάξει αγάπη μου;;;;;;; Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες!!! Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;;;

[Akis]

Eιναι ένα πανκι στο μετρό με τα τσουλούφια βαλμένα κόκκινα, μοβ, πράσινα κτλ κτλ και κόβει βόλτες...
Όπως βολτάρει, λοκαρει ένα παππού ο οποίος έχει χαμηλώσει τα γυαλιά του και το έχει βάλει στο μάτι...
Πάει το πανί δίπλα στον παππού και του λέει " Τι κοιτάς ρε γερο "
...και γυρνάει ο γερος και του λεει " Είχα μαμήσει κάποτε ένα παγόνι και κοιτάω να δω μπας και είσαι γιος μου!!! "

[mveliss]

LIFE  AFTER DEATH ?

A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other if there was a heaven.

After a long life together, the husband was the first to die. True to his word, he made the first contact,
"Helen, Helen "
"Is that you, Jeff?"
"Yes, I've come back like we agreed."
"That's wonderful! What's it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast and then it's off to the golf course ... I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times. Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens) another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon. After supper, it's back to golf course again. Then it's more sex until late at night. I catch some much needed sleep and then the next day it starts all over again"
"Oh, Jeff you must be in Heaven!"
"Not exactly .. I'm a rabbit on a golf course in Terrey Hills !!!!

[African Boy]

Είναι και επίκαιρο
Πολιτική
Ο πιτσιρικάς βλέποντας τις ειδήσεις των ημερών ρωτάει.
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα.
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στη μητέρα του,ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μαμά στο κρεβάτι, να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος. Τον πιάνει πανικός. Από τη μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους. Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια. Κάγκελο ο πιτσιρίκος. Τι να κάνω, σκέφτεται, να ξυπνήσω τη μαμά θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά, ντρέπομαι. Και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω. Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, του λέει ο πατέρας του.
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Να, πως όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο στριμώχνει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας μυρίζει πολύ άσχημα.

[African Boy]

Oι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους για πρώτη φορά με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως ιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό....
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον πισινό του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στο πισινό του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον και πιο σημαντική ιδιότητα για έναν ιατρό είναι η παρατηρητικότητα. Παραδείγματος χάριν έβαλα στον νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Μάθετε λοιπόν να δίνετε προσοχή!!!!!

[African Boy]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ...
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
"Τί να δώ, κ.. Χολμς;
Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε:
Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν
και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, η σεληνη πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος
και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

[Ζορπας]

Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι.
Του το βάζει, το πίνει, παραγγέλνει και δεύτερο.
Το πίνει με τη μία, παραγγέλνει δύο μαζί.
Αφού τα πίνει όλα, του λέει ο μπάρμαν:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Γιορτάζουμε τίποτα;
- Ε να, χτες, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι...
- Σοβαρά ρε φίλε; Ελα, το επόμενο τότε είναι κερασμένο από μένα!
- Αδικος κόπος... Όσα και να πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...

[παλτακης]

> Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει
> λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
>
> Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το
> γιατρό.
>
> - Γιατρέ, γιατρέ!
>
> - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
>
> - Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι
> ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
>
> - Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...
>
>
> δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
>
> Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και
> ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
>
> - Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
>
> - Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
>
> Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο
> γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια
> Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
>
> - Γιατρέ, γιατρέ!
>
> - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
>
> - Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
>
> - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
>
> - Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
>
> - Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο
> γιατρός.
>
> - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Tassos (Chios)]

[xamogelo]

 

+ 1.000.000

 

[Airhead]

Oι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους για πρώτη φορά με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως ιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό....
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον πισινό του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στο πισινό του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον και πιο σημαντική ιδιότητα για έναν ιατρό είναι η παρατηρητικότητα. Παραδείγματος χάριν έβαλα στον νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Μάθετε λοιπόν να δίνετε προσοχή!!!!!

Πραγματική ατάκα:

Ελληνίδα φοιτήτρια Ιατρικής πάει αδιάβαστη στις προφορικές εξετάσεις στο μάθημα της ανατομίας στο πανεπιστήμιο στην Βουδαπέστη.
 Έρχεται η σειρά της και ο καθηγητής της ζητάει να περιγράψει ανατομικά το πέος. Αυτή δεν ξέρει χριστό αλλά φτιάχνει απάντηση κοκτέιλ μπας και το σώσει με ότι έχουν και τα άλλα μέλη. "το πέος έχει τους μύες, τους τένοντες, τις αρτιρίες το οστό..." κλπ κλπ.

Την αφήνει ο μπάρμπας -καθηγητής να τελειώσει και της λέει μπροστά σε όλο το αμφιθέατρο με ουδέτερη φωνή. "Δεσποινίς το πέος αν και μερικές φορές δίνει αυτή την αίσθηση δεν έχει οστό..." Θεός!

[παλτακης]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη
σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
'Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει,
'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του
φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του,
τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει
μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε
για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον
χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα
και λεει .....
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???.

[Zan Klon]

Στη φάρμα λέει ο μεγάλος γιος του αγρότη στον πατέρα του:
"Πατέρα, είμαι μεγάλος πια, θέλω να μου πάρεις μηχανάκι..."
"Ναι βρε παιδί μου" απαντάει αυτός, "αλλά όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ δεν μπορώ. Θα πρέπει να περιμένεις..."
Πετιέται και ο μικρός:
"Θέλω κι εγώ ποδήλατο! Είναι πιο φτηνό..."
"Δεν έχει ούτε ποδήλατο όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ!..."
Θυμώνει ο μικρός και βγαίνει στο προαύλιο. Εκεί βλέπει τον κόκορα πάνω σε μία κότα. Τσατισμένος του ρίχνει μια κλωτσιά και του λέει:
"Μέχρι να ξεπληρώσουμε το τρακτέρ θα πηγαίνεις και συ με τα πόδια..."

[Akis]

«Ο ΑΝΘΟΠΩΛΗΣ»

(ή «Προσοχή, ακολουθεί πολιτική δυσφήμηση»)

 

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....

βρήκε στην πόρτα του...

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

[andy]

Γιατρος: "Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτο..."
Ασθενής: "Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;"

[Akis]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-’ντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...που είστε εσείς εγωιστές....

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-ΤΟ    Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε       Ο Τ Ι       Α Π Ο     Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο      Δ Ε Ν          Ε Χ Ω      Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι

[Ζορπας]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία για ρύθμιση των οφειλών του.

Ρωτάει ένα φίλο του:
- Ρε Γιάννη, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά για να φαίνεσαι σωστός και ευηπόληπτος κύριος.

Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας ντυμένος πρόχειρα και σχετικά κακομοίρης γιανα μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά και σε ξεσκίσουν.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει και στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.

- Θα σου δώσω την ίδια απάντηση που έδωσα στην αδελφή σου όταν με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της.Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό ?
Της απάντησα :'Ο,τι και να φορέσεις, το γαμήσι δεν το γλιτώνεις.

[Akis]

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο...
- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει..

[andy]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη
ξυπνήσει τη γυναίκα του.                                                   
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα   
φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.                                             
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή.             
Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.                                   
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο
και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.                                           
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:       
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"                       
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:                                       
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."