Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[xamogelo]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτάνες;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. Τι θα πει;!

-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάνε τις γυναίκες τους.

 
 

[παλτακης]

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η  κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι
ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα
και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας  και λέει στη μητέρα της:
Μαμά αρχίζει και  βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να  βγάλω εγώ
τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι  η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα  με 25 πόντους και δε ξέρω
τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.
 
 

[Thanosf]

Ένα τεχνικός ηλεκτρονικών υπολογιστών κλήθηκε να επισκευάσει ένα μεγάλο και πολυσύνθετο κομπιούτερ...

... Ένα κομπιούτερ που άξιζε πάνω από 12 εκατομμύρια ευρώ. Ο τεχνικός, κάθισε μπροστά στην οθόνη, πάτησε 1-2 πλήκτρα, κούνησε το κεφάλι του,  μουρμούρισε κάτι στον εαυτό του και έσβησε τον υπολογιστή.

Mετά έβγαλε ένα μικρό κατσαβίδι από την τσέπη του και γύρισε κατά μιάμιση στροφή μία μικροσκοπική βίδα.

Ύστερα, άνοιξε τον υπολογιστή και διαπίστωσε ότι λειτουργούσε τέλεια. Ο πρόεδρος της εταιρίας ικανοποιημένος απόλυτα προσφέρεται να πληρώσει τον τεχνικό άμεσα.«Πόσα σας χρωστάω?» ρώτησε.

«Είναι 1000 ευρώ» απάντησε ο τεχνικός.

«1000 ευρώ?? 1000 ευρώ για λίγα λεπτά δουλειάς? 1000 ευρώ για να γυρίσετε μια βίδα? Καταλαβαίνω πως ο υπολογιστής αξίζει 12.000.000 ευρώ, όμως 1000 ευρώ μου φαίνονται πάρα πολλά. 

Θα τα πληρώσω μόνο όταν μου στείλετε αναλυτικό λογαριασμό που να δικαιολογεί αυτό το ποσό».

Ο τεχνικός συμφώνησε και έφυγε.

 

Το επόμενο πρωί, ο πρόεδρος λαμβάνει το τιμολόγιο, το διαβάζει προσεχτικά, κουνάει το κεφάλι του και το εξοφλεί αμέσως, χωρίς διαμαρτυρίες.

Το τιμολόγιο έγραφε.

Παροχές υπηρεσιών: -   Στρίψιμο βίδας: 1 ευρώ

-      Γνώση του ποια βίδα ήθελε στρίψιμο: 999 ευρώ

ΘΥΜΙΣΟΥ:

H ΑΞΙΑ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΛΟΓΗ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ.

[vasko]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος  βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι  ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα 150...200...250, ο τύπος είναι  στην
απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο  κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
Όχι ρε γαμώτο,  πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....
Aλλά ως εκ θαύματος  το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι
κατάσταση είναι, άστο  καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου  κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από  το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια  μπανταρισμένο.
Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι  σου
και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό
και  κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το  πουλάκι σε ένα κλουβί με
νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες  περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να  συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.   Κλείνει
το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και  από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο  μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
' Όχι ρε πουστη , τον  σκότωσα.....

[xamogelo]

Τι κάνει ένα κόμμα  (,)

 

       Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα .

Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Τι κάνει ένα κόμμα  (,)

 

       Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα .

Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

Χα     Χα     Χαααααα
Το μυαλό τους και μια λίρα 

[παλτακης]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να επιθυμεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι  μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ όμως με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,  και τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

[African Boy]

 

[xamogelo]

Οδηγός αυτοκινήτου χαλάει το αυτοκίνητο του στην Εθνική. Σταματάει μια νταλίκα.
- Φίλε, ρωτάει, μπορείς να με πάρεις μαζί σου; Πάω για Αθήνα.
- Ανέβα πάνω, του λέει.
Στη συζήτηση αναφέρονται στις εκλογές.
- Τί θα ψηφίσεις;
- ΚΚΕ εγώ ψηφίζω, πάντα.
- ΚΚΕ; κατέβα γρήγορα κάτω....

Στεναχωρημένος και απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο όχημα για να φτάσει στον προορισμό του. Βλέπει ένα αγροτικό 4Χ4, το σταματάει και επαναλαμβάνει:
- Φίλε πάω για Αθήνα, μπορείς να με πάρεις μαζί σου;
- Βέβαια φίλε, ανέβα.
Κουβέντα στην κουβέντα, φτάνουν στο επίκαιρο θέμα των εκλογών.
- Και τι θα ψηφίσουμε φιλαράκι, ρωτάει ο μεγαλοκτηματίας.
Κάπως διστακτικά πια ο τύπος απαντάει:
- ΚΚΕ.
- Είσαι σοβαρός, ρε μαλάκα; Και σταμάτησα για να σε πάρω; Κατέβα αμέσως κάτω.

Και πάλι απογοητευμένος κατεβαίνει και περιμένει το επόμενο. Μετά από ώρες συναντάει ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο. Το οδηγεί μια δίμετρη γκόμενα. Σταματάει και ανεβαίνει. Γνωρίζονται, πάνε για καφέ και καταλήγουν σε ξενοδοχείο.
Πριν ανάψει το γλέντι για τα καλά, ρωτάει η γκόμενα:
- Φίλε τι ψηφίζεις;
- ΝΔ, απαντάει ο ταλαίπωρος, με επιφύλαξη, αυτή τη φορά.
- ΝΔ; Μπράβο ρε μεγάλε.
Φουντώνει η γκόμενα, και ορμάει.....
- Πήδα με μεγάλε, ξέσκισέ με, χτύπα με, χτύπα με, χτύπα με ..... Σου λέω πιο δυνατά......
Και αυτός χτυπά με μανία, γαμάει συγχρόνως και μουρμουρίζει.
- ΩΩΩΩΩΩ ρε Θεέ μου!!!! ΓΙΑ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΜΟΝΟ, ΕΓΙΝΑ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ, ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ....

[παλτακης]

«Ο ΑΝΘΟΠΩΛΗΣ»

(ή «Προσοχή, ακολουθεί πολιτική δυσφήμηση»)

 

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του..

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....

βρήκε στην πόρτα του...

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

[xamogelo]

.... το' κλεψα από "διπλανούς"!! 


Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.



Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε

Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"

Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.


"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.


Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια.

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος."

Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε..




Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.


Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.




Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι μου άρεσε.


Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.


Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.


Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.


Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."




Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."

Δεύτερος άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

[makisaris]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει...
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[Dimitris TA600]

πολυ καλο..

[AGGELOS pireas]

Ο Τοτος σε ενα φιλο του. Ρε εχεις ακουσει την γιαγια μου να κανει σαν τον λυκο;
(φιλος του τοτου)  Αντε ρε 90 χρονων γυναικα
(τοτος) κοιτα και θα δεις          ΓΙΑΓΙΑ ΓΙΑΓΙΑ ποσο καιρο εχει να σε ακουμπησει ο παπους;
(και η γιαγια)  ΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[παλτακης]

      Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
      μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη...


       και  περίμενε  τα  παιδιά  για  να αρχίσει το  party. Πρώτος μπήκε ο
      Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).



       - Εσύ τi είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)



       - Καουμπόης!



       - Μπράβο Κωστάκη!



       Μετά  μπήκε  η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη
      ποδιά).



       - Εσύ τi είσαι ντυμένη;



       - Κοκκινοσκουφίτσα!



       - Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)



       Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)



       - Εσύ τi είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)



       - Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

[Ταξιδευτής]

 Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.

"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.

" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".

Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.

"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".

Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα
αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και
προσθέτει :"Χωρίς πάγο".

Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.

Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.

"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".

Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ!
Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε
μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."

Ο μπάρμαν τον σερβίρει.

Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας
ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.

Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει,
αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"

[efarmostis]

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..

Γιαγιά: Mάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
 

[xamogelo]

Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.

"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.

" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".

Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.

"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".

Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα
αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και
προσθέτει :"Χωρίς πάγο".

Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.

Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.

"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".

Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ!
Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε
μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."

Ο μπάρμαν τον σερβίρει.

Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας
ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.

Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει,
αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"

[παλτακης]

 φιλεναδα κοιτα παραπανω γιαυτο γελαω

[xamogelo]

φιλεναδα κοιτα παραπανω γιαυτο γελαω

 

Οκ! Τώρα, κι εγώ με τα χάλια μου γελάω................. 

[andy]

 

Οκ! Τώρα, κι εγώ με τα χάλια μου γελάω................. 

στα πόσα είσαι στα 4 ή στα 3

[xamogelo]

στα πόσα είσαι στα 4 ή στα 3

Δεν θυμάμαι........................ 


   

[Zan Klon]

ρε μπας το διαβασες απο τον Doctor και δεν θυμασαι;;;;

[παλτακης]

Στο κλίμα των ημερών.....

Ένας τύπος βρίσκεται να οδηγεί στην Εθνική οδό. Στην πορεία του, ξαφνικά, “΅ένει” από μηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και έτσι αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ και να πάει έως κάποια κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.

Σταματάει ένα φορτηγό, εξηγεί στον οδηγό τι του συνέβη, και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην επόμενη πόλη. Στη διαδρομή, ΅ετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, και ο φίλος μας ΅ε καμάρι του απαντά : “Ν.Δ.”
Ο οδηγός φρενάρει απότομα το φορτηγό και του λέει: “κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό ΅ου, ρε ΅αλάκα” !!!!!

Απορημένος ο κακομοίρης o φίλος μας, τι να κάνει, αναγκάζεται να κατεβεί και αρχίζει ξανά το ωτοστόπ.
Σταματάει άλλο ένα αυτοκίνητο, εξηγεί και πάλι στον οδηγό τι του συνέβη και ο οδηγός προθυμοποιείται και αυτός να τον βοηθήσει, μετφέροντάς τον έως την πόλη.

Στη διαδρομή και μετά από διάφορες συζητήσεις, τον ρωτά ο οδηγός τι ψηφίζει. Αυτός, και πάλι ΅ε καμάρι, του απαντά “Ν.Δ.”.
Φρενάρει απότομα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: “κάτω γρήγορα από το αυτοκίνητό ΅ου, ρε ηλίθιε “!!!

Απορημένος ο φίλος μας για αυτό που συμβαίνει, κατεβαίνει και νασου ξανά ωτοστόπ.

Στα΅ατάει ένα αυτοκίνητο, και αυτή τη φορά έχει για οδηγό ΅ια πολύ ωραία γυναίκα. Της εξηγεί τι συμβαίνει, αυτή τον παίρνει μαζί της μέχρι την πόλη. Σε κάποια στιγμή που τον ρωτάει η κοπέλα ψηφίζει, ο φίλος μας, ψιλιασμένος, της απαντάει : “ΠΑΣΟΚ”. Ενθουσιασμένη η κοπέλα του λέει : “ και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω ” και ο τύπος γέρνει ανακουφισμένος πίσω στο κάθισμα, απολαμβάνοντας την εξέλιξη της κουβέντας τους.

Καθ’ οδόν αρχίζει να αναπτύσσεται ένα ψιλοενδιαφέρον, και από τις δύο πλευρές, το οποίο διαρκώς μεγαλώνει και, τελικά, καταλήγουν στο πρώτο ξενοδοχείο που συναντούν μπαίνοντας στη πόλη.
Συνεπαρμένοι από αυτό που πρόκειται να συμβεί, παίρνοων ένα δωμάτιο, καθ’ οδόν στο ασανσερ και τον διάδρομο με το ζόρι περιορίζονται σε κάποια παθιασμένα φιλιά, μπαίνουν στο δωμάτιο, κλείνουν την πόρτα πίσω τους και επιδίδονται σε ένα έντονο σεξ.

Σε κάποια στιγμή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: “ξέρεις, εμένα όταν κάνω έρωτα, ΅ου αρέσει να ΅ε χτυπούν”. Το θεωρεί σαν ένα ακόμη ερωτικό παιχνίδι ο φίλος μας και αρχίζει να την χτυπά.

Απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης. Ανάμεσα στον ιδρώτα που έτρεχε από το μέτωπό του, κάποια στιγμή βλέπει την εικόνα τους ο τύπος μέσα στον καθρέφτη, και μετά από λίγες στιγμές, ίσα για να συνειδητοποιήσει τι γίνεται, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:

"Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ, ΓΙΑ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!"

[Zan Klon]

διαβασε και συ μια σελιδα πισω τι εχει γραψει το xamogelo,,,μαζι τα πινετε;;;;