Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[costas]

  :eusa_clap:kaloooooo!!!!!!

[παλτακης]

εχω την αισθηση οτι εχει ξαναπαιξει αλλα δεν πειραζει................................


Ένας οπλισμένος κουκουλοφόρος εισβάλει σε μία τράπεζα και εξαναγκάζει τον ταμία να του γεμίσει ένα σάκο με χαρτονομίσματα. Φεύγοντας με τη λεία του ένας γενναίος φύλακας του ορμάει και του βγάζει την κουκούλα, αποκαλύπτοντας το πρόσωπο του ληστή. Ο ληστής πυροβολεί τον γενναίο φύλακα χωρίς κανένα δισταγμό. Μετά κοιτάζει γύρω - γύρω στη τράπεζα να δει εάν κανείς άλλος έχει δει το πρόσωπό του.
Ένας από τους ταμίες τον κοιτάει κατάματα και ο ληστής τον πυροβολεί αμέσως. Μετά από αυτό καταφοβισμένοι όλοι έχουν γυρισμένα τα πρόσωπά τους προς τα κάτω και κοιτάζουν το πάτωμα. Ο ληστής φωνάζει: "Μήπως έχει δει κανείς το πρόσωπό μου;;" Περνάνε μερικές στιγμές απόλυτης σιωπής και μετά ένας πενηντάρης άνδρας, χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από το πάτωμα, διστακτικά σηκώνει το χέρι του και λέει:
"Εεεε.να..νομίζω ότι η γυναίκα μου από εδώ, σου έριξε μιά ματιά.!"

[strofakias]

Λέει ο Τοτός στη μαμά του:
- Μαμά, οι καρδούλες έχουν πόδια;
- Όχι, παιδί μου. Αλλά γιατί το ρωτάς αυτό;
- Γιατί χ8ές το βράδυ άκουσα τον μπαμπά να λέει στην υπηρέτρια:
"Ανοιξε τα πόδια σου, καρδούλα μου!!!'

[andy]

Τοτέ ειναι αλήθεια;;; Έχετε υπηρέτρια;;;

[makisaris]

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;...
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιγκούνη ούτε εσένα δεν θα είχα!

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

- Ποιό είναι το όνειρο ενός κατόχου Υugo;
- Να τον σταματήσουνε για υπερβολική ταχύτητα.

 

- Τι φωνάζει μια ξανθιά στη συναυλία του Χατζηγιάννη;
- Σάκηηηηηηηηηηηηηηηη!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Τί διαφορά έχει ένα λάστιχο αυτοκινήτου από 365 προφυλακτικά;
- Το λάστιχο είναι Goodyear, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι Very Good Year.

[andy]

- Ποιό είναι το όνειρο ενός κατόχου Υugo;
- Να τον σταματήσουνε για υπερβολική ταχύτητα.

 

- Τι φωνάζει μια ξανθιά στη συναυλία του Χατζηγιάννη;
- Σάκηηηηηηηηηηηηηηηη!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Τί διαφορά έχει ένα λάστιχο αυτοκινήτου από 365 προφυλακτικά;
- Το λάστιχο είναι Goodyear, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι Very Good Year.

Οταν είχα εγώ το Υugo; εεεεεεεεε;;;;;

[παλτακης]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχο΅αι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το ßράδυ, ΅πορείς να ΅ε φιλοξενήσεις για ΅ία ßραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τη 1:30 το ßράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοι΅ηθείς ΅ε το ΅ωρό στο δω΅άτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε ΅ην ανησυχήσω το ΅ωρό θα κοι΅ηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2΅ετρη ΅ε το στήθος έξω και φορώντας ΅όνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γε΅άτος απορία:
- Συγγνώ΅η εσύ ποια είσαι;
- Εγώ εί΅αι το ΅ωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ εί΅αι ο Μαλάκας που ήρθε χθες..... 

 

 
 

 
 

[xplast]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."

[thanos_trikala]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- "Πόσο χρονών με κάνετε;"
- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.
- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.
Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- "Γύρω στα 29 σας κάνω".
- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνια η γυναίκα.
Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.
Για μια ακόμα φορά αυτή λέει υπερήφανα:
- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"
Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Εκείνος:
- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.
Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- "Κυρία μου, είστε 47 ετών".
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"
- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
- "Ναι".
- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."

 

[Giorgio]

Κατηγορείται ενας 90χρονος παππούς για το βιασμό μιας 20χρονης.
Στην ακροαματική διαδικασία στο δηκαστήριο ζητάει η δικηγόρος
του παππού να σηκωθεί μπροστά στην έδρα των δικαστών
για να "εξετάσει" κατά το πόσο είναι δυνατόν να ευσταθεί
η κατηγορία του βιασμού.
Σηκώνεται λοιπόν ο Παππούλης & πάει μπροστά στην έδρα των
Δικαστών.
Έκει η Δικηγόρος του ζητάει να κατεβάσει παντελόνι & σώβρακο.
Ξεροκαταπίνει ο παππούς κοκκινίζει απο ντροπή, & τελικά ακούει
την εντολή της δικηγόρου & τα κατεβάζει.
Πιάνει η Δικηγόρος τα "κάκκαλα" του παππού & αρχίζει να τα "παίζει"
πέρα δώθε ρωτώντας.
"Είναι δυνατόν αξιότιμοι Κύριοι Δικαστές "αυτά εδω τα μπιχλιμπίδια"
να μπορέσουν να "λειτουργήσουν" & μάλιστα να Βιάσουν την 20χρονη?
Οπότε γυρνάει ο Παππούλης ξεροκαταπίνοντας & λέει στη Δικηγόρο ψιθυριστά.

Κυρία δικηγόρος, "μην τα "πασπατεύεις" & πολύ, γιατί θα τη χάσουμε τη δίκη"!

[georig25]

Κατηγορείται ενας 90χρονος παππούς για το βιασμό μιας 20χρονης.
Στην ακροαματική διαδικασία στο δηκαστήριο ζητάει η δικηγόρος
του παππού να σηκωθεί μπροστά στην έδρα των δικαστών
για να "εξετάσει" κατά το πόσο είναι δυνατόν να ευσταθεί
η κατηγορία του βιασμού.
Σηκώνεται λοιπόν ο Παππούλης & πάει μπροστά στην έδρα των
Δικαστών.
Έκει η Δικηγόρος του ζητάει να κατεβάσει παντελόνι & σώβρακο.
Ξεροκαταπίνει ο παππούς κοκκινίζει απο ντροπή, & τελικά ακούει
την εντολή της δικηγόρου & τα κατεβάζει.
Πιάνει η Δικηγόρος τα "κάκκαλα" του παππού & αρχίζει να τα "παίζει"
πέρα δώθε ρωτώντας.
"Είναι δυνατόν αξιότιμοι Κύριοι Δικαστές "αυτά εδω τα μπιχλιμπίδια"
να μπορέσουν να "λειτουργήσουν" & μάλιστα να Βιάσουν την 20χρονη?
Οπότε γυρνάει ο Παππούλης ξεροκαταπίνοντας & λέει στη Δικηγόρο ψιθυριστά.

Κυρία δικηγόρος, "μην τα "πασπατεύεις" & πολύ, γιατί θα τη χάσουμε τη δίκη"!

τον Καμπουράκη έβλεπες και 'συ το πρωί?

[thanos_trikala]

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα...

θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[azwros]

 
Α τον φουκαρά   χα   χα     

[Zan Klon]

 

[African Boy]

 

[costas]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος
στο  κόμμα της,  με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον
άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο ’γιος Πέτρος και της λέει:

 -"Που  θα ήθελες  να  περάσεις την  αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο?"

Εκείνη  το σκέφτεται λίγο και λέει:

 -"Δεν είμαι σίγουρη."
"- Τότε",  λέει ο  ’γιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην   Κόλαση   

και   24   ώρες   στον Παράδεισο  και  μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν στην Κόλαση.
Εκεί  η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν Πεθάνει να
παίζουν  γκολφ,  να ποντάρουν  στο  καζίνο, να  πίνουν σαμπάνια, να
φλερτάρουν  με  ωραίους άντρες  και  πανέμορφες γυναίκες
και  γενικά να διασκεδάζουν  πολύ.
Ακόμα  και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς  τους  τα καλύτερα
πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και  η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να  το καταλάβει, πέρασαν οι 24  ώρες και  ήρθε  ο ’γιος Πέτρος να την πάρει
να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν  ένα  πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι
έπαιζαν γαλήνια μουσική  με  τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι
μιλούσαν για τη ζωή και  το  θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον
Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.  Η  πολιτικός αισθανόταν
πολύ όμορφα  και πριν να το καταλάβει, πέρασαν  και  αυτές οι 24 ώρες,
ώσπου ήρθε ο ’γιος Πέτρος να τι ρωτήσει  τι  αποφάσισε  τώρα  που
είδε και τα δύο  μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
 -"Ο  Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος,
αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι  φίλοι μου  και  διασκέδαζαν
πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο  ’γιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως,  η Κόλαση  ήταν  λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος

με αποπνικτική ατμόσφαιρα  και  όλοι οι  φίλοι  της  πολιτικού
δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν  τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος
ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός
δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
 -  "Τι  έγινε εδώ;  Προχθές  όλα ήταν  τόσο  ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
 - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 
 

[Giorgio]

τον Καμπουράκη έβλεπες και 'συ το πρωί?

Tι εστί Καμπουράκης φιλέ George?

[Giorgio]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη
σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά
Κώστα! Τί κάνεις;'

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο
Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα
πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από
το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού
προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει
μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της
πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον
πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη,
κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει

- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σήμερα, ε???.

[georig25]

Tι εστί Καμπουράκης φιλέ George?

Δημήτρης Καμπουράκης κάνει εκπομπή στο μέγκα το πρωί. Μια ώρα πριν γράψεις το ανέκδοτο το είχε πει αυτός και σκέφτηκα "τόσο σύμπτωση;"

[Giorgio]

Οχι Γιώργη ενας συνάδελφος το είπε στη δουλειά.
Οσο για τον Καμπουράκη κατάλαβα ποιόν λες αν και
δεν μπορώ να οτν παρακολουθύσω (γενικά τα πρωινάδικα)
λόγω δουλειάς. Όταν είμαι σπίτι πρωινές ώρες προτιμώ να σερφάρω παρά να δω TV.

[Ζορπας]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.


ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Εχει Ξαναπάει
Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
Θέμα 3: Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ενα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα
Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
Θέμα 18: Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

[azwros]

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό
του, μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!!
Τρελάθηκε!!! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και
τότε ο τύπος τρελαίνεται. Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της
ήταν αίσχος. Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο!
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;

[strofakias]

 

[olmega]

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;