Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

"Στο ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, της έκανε σεξ όλο το χωριό.
ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου.Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά.Για τιμωρία, της έκανε σεξ όλο το χωριό.
ΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα... Φοβάμαι..."

[georgetrips]

Πότε καταλαβαίνεις οτι το έχεις παρακάνει με την ηλιοθεραπεία ?
-Όταν γυρνάς σπίτι και φωνάζει η μάνα σου '' Ήρθε ο Πιουυυυ !!!!

[georgetrips]

Θελεις να μαθεις αν εισαι στα αληθεια αγορι η κοριτσι???
Βρες την απαντηση κατω!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Οχι εδω κατω ρεεεεεεεεεεεεεεεεεε !!!!!!!
        ........στο δικο σου κατω

[georgetrips]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:...
...
“Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!” Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:… - “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!” Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!

Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: - “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!” Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: - “Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα…” Και η γυναίκα: - “Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;”

[georgetrips]

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετα  θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα

[georgetrips]

-Καρδια μου που ειναι το δωρο για τα γενεθλια μου??
-Τη βλεπεις αυτη τη Ferrari εκει περα?
-Θεε μου, δε μπορω να το πιστεψω!!
-Σου πηρα ενα λουλουδι στο ιδιο χρωμα!

[georgetrips]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

[AGGELOS pireas]

Tο ταγεράκι...

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

- Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
- Ευχαρίστως!
Πρόθυμη πάντα η πωλήτρια του το κατεβάζει.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
- Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας!!!
Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
- Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:
- Λοιπόν, θα ήθελα 50 εκατοστά από αυτό.
Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:
- Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε μισό μέτρο ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
- Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον πούτσο μου θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει το μισό μέτρο. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 εκατοστά σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:
- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
Απορημένος ο τύπος:
- Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;!!
- Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνα σας !!!

[AGGELOS pireas]

3 άντρες περηφανεύονται για τις επιδόσεις τους στο ΣΕΞ!!!


Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…


-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λιωμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[dengrafiforum]

 

[georgetrips]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο...
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της: «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;»

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει: «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.

Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[georgetrips]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
      -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
       Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
       -Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι .
-------------------------------------------------------------------------------------------------

       -Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...
       -Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
       -Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 Γιωργάκης: Μπαμπά ο Τάκης στο σχολείο με φωνάζει "GAY"
       Μπαμπάς : Βάρα τον τότε παιδί μου.
       Γιωργάκης : Μα είναι τόσο γλυκούλης!

[georgetrips]

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!

[georgetrips]

             -Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε γένια!

             - Δεν είμαι ο γιατρός , ο Aγιος Πέτρος είμαι!!!!

[georgetrips]

Παππούς: - Κρύψου, έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!

Εγγονός: - Εσύ κρύψου, της είπα ότι πέθανες...

[georgetrips]

Τρέχει ένας τύπος πίσω από το λεωφορείο, τρέχει-τρέχει και οι επιβάτες αρχίζουν και γελάνε...
Κάποια στιγμή Λέει ένας :
- Ρε Βλάκα, σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο, θα κατουριθούμε από τα γέλεια !!
Και ο άλλος τους λέει :
- Τώρα θα χεστητε !!! Εγώ είμαι ο οδηγός του λεωφορείου !!

[Zan Klon]

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

[georgetrips]

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

   ωραιος ο Ζαν !!! χαχαχα!   

[Βαγγέλης]

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

Πραγματικά Φίλε είσαι πολύ ωραίο ανέκδοτο, και τωρα είσαι προς αναζήτηση της καλής σου ή θα κάνεις δήλωση κλοπής για να σου την βρει η ασφάλεια?................. πάντως για την πράξη σου 

[georgetrips]

         ΣΦΗΝΑΚΙΑ !!!
-------------------------
- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
   - Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.    [ Ρατσιστικο?  μην αποκλειστω απο τους Ολυμπιακους αγωνες]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
   - Γιατί ήταν Ιούλιος.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
   - Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
   - Βιομήχανος.

[Stoneman]

Αγαπητό περιοδικό αυτοκινήτου χρειάζομαι την συμβουλή σου.

Χρειάζομαι την συμβουλή σου για κατι τρομερά σημαντικό, μιάς που εχεις και την πείρα:

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι οτι η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω τα κλασικά σημάδια:
Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Αρχισε να βγαίνει συχνά εξω με ''τα κορίτσια'' και οταν ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά ''κάτι φίλες απο την δουλειά, δεν τις ξέρεις''.
Οταν επιστρέφει εχω πάντα το νού μου για να δώ αν ερχεται με ταξί η με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και ερχεται με τα πόδια.
Μια φορά επιασα το κινητό της για να δώ τι ωρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως απο τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματά των άλλων.
Μεχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
Ισως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθές όμως, ξαναβγήκε με τις''φίλες'' της και δεν κρατήθηκα.
Αποφασισα να την ελέγξω.
Λίγο πρίν την ώρα που μου είχε πεί πως θα εππέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω απο το αυτοκίνητό μου για να δώ αν θα γύρναγε με ταξί η αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουνα σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως εχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.
Γι' αυτό λοιπόν θέλω την συμβουλή σου:
Να το πάω σε φαναρτζή η να πάρω τίποτα απο το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου?

[georgetrips]

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

[georgetrips]

Πάει ένας Κρητικός στην Αθήνα και λέει στον ξάδερφό του:
- Ξάδερφε, θέλω να με πας σε ένα μπουρδέλο.
- Εντάξει, του λέει ο ξάδερφος.
Τον πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο, και του λέει να μπει στο δωμάτιο και να περιμένει.
Μπαίνει μετά από λίγο μια κοπέλα με μεγάλα στήθη στο δωμάτιο.
- Α, τι μεγάλα στήθη που έχεις, λέει ο Κρητικός.
- Φίλα τα, λέει η κοπέλα.
- Πέντε, δέκα, δεκαπέντε, είκοσι, εικοσπέντε...

[σασακος]

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια transalp 650 του 2006.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

 




(3

[georgetrips]

 

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια transalp 650 του 2006.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

    πρωτο !!!!!!




(3