Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

Eίναι ο τελικός ποδοσφαίρου στην ζούγκλα, και παίζουν οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια. To μάτς είναι αγωνιώδες, με πολλές φάσεις αλλά μέχρι το 90, το σκόρ είναι ακόμα 0-0. στο 91 και ενώ παίζοντε οι καθυστερύσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. O τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια τρίπλα, αυτός δίνει πάσα στο σέντερ-φόρ, o οποίος τριπλάρει δύο αμυντικούς, και βρίσκετε μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων... O ελέφαντας τερματοφύλακας σε αγωνία, να ιδρώνει από την ένταση, και να σκέφτεται τι να κάνει... Οπότε αποφασίζει, και πατάει το μυρμήγκι, και αρχίζει να χοροπηδάει πάνω του, μέχρι που το έκανε λιώμα. O πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται, και ο προπονητής τους έξαλλος φωνάζει:



-Εεε τι είναι αυτά ρεεε?!!! άμα παίξουμε και εμείς έτσι....

[panisk]

ΜΗΝΥΜΑ  ΥΓΕΙΑΣ:

1. Αν  το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι. 
2. Η  φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά  είναι χοντρή.
3. Το  κουνέλι όλο τρέχει και (χορό)πηδάει αλλά ζει μόνο 15 χρόνια. 
4.  Ενώ η χελώνα που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα ζει άνετα για 170 χρόνια.  . . .

 
ΚΑΙ  ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ!

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

ΜΗΝΥΜΑ  ΥΓΕΙΑΣ:

1. Αν  το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι. 
2. Η  φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά  είναι χοντρή.
3. Το  κουνέλι όλο τρέχει και (χορό)πηδάει αλλά ζει μόνο 15 χρόνια. 
4.  Ενώ η χελώνα που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα ζει άνετα για 170 χρόνια.  . . .

 
ΚΑΙ  ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ!

Και να μην πούμε για τις αγελάδες που τρώνε μόνο σαλάτες 

[Sotos]

[georgetrips]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε.

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά.

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[Dimitris(honda)]

Πως βλέπουν οι 'Ελληνες την οικονομική κρίση
 
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί...
Εμπορος χαλιών:Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης:μεγάλη νέκρα
Η πόρνη: έχουμε γίνει ένα μεγάλο μπ@@ρδέλο

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε.

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά.

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

[georig25]

Η κοπελιτσα γιατι θυμωσε;; το εχει παθει;;

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Η κοπελιτσα γιατι θυμωσε;; το εχει παθει;;

Θα είναι παθών…..   κάτι θα έχει σκουπίσει ο Αντρέας στις κουτρίνες…..αλλά και στα μεταξωτά συλλεκτικά σεντόνια που απλώνει το κορμί πόθος  για το γυναικείο φύλο !

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Θα είναι παθών…..   κάτι θα έχει σκουπίσει ο Αντρέας στις κουτρίνες…..αλλά και στα μεταξωτά συλλεκτικά σεντόνια που απλώνει το κορμί πόθος  για το γυναικείο φύλο !

Da,  Da,
 
Kαι τον έγδαραν τα σβαρόφσκι που κρεμόντουσαν 

[georgetrips]

Αχχχχχ η γειτόνισσά μου. Είναι εργένισσα. Μένει ακριβώς απέναντι από μένα.
Το σπίτι της φαίνεται από το σαλόνι μου. Την είδα την ώρα που γύρναγε σπίτι της απόψε από τη δουλειά.
Ξαφνιάστηκα όταν την είδα να περνάει απέναντι και να έρχεται κατευθείαν προς την πόρτα μου. Μου χτύπησε το κουδούνι. Βιάστηκα να ανοίξω...

Με κοιτάει στα μάτια και λέει:
- Μόλις γύρισα και έχω τρελή διάθεση να περάσω καλά. Έχω μια έντονη επιθυμία να διασκεδάσω, να πιω, να μεθύσω και να κάνω έρωτα όλο το βράδυ! Έχεις δουλειά απόψε;

Χωρίς δεύτερη σκέψη της απαντώ:
- Όχι! Είμαι ελεύθερος απόψε και δεν έχω κάνει καθόλου σχέδια.
Και μου απαντάει χωρίς δισταγμό....

....

....

....

- Τέλεια! Τότε, μήπως θα μπορούσες να μου φυλάξεις το σκύλο μου γι απόψε;;;

[georgetrips]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για
Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε! Πρόσεχε! Θα πέσει! Ω, Θεέ μου!"
Σιωπή.
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε
τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι
μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Πού να δεις πως έγινε το δικό
μου από πίσω".
.

[georgetrips]

Ο εθνικός ύμνος της Ελλάδας:
Σε γνωρίζω από την πτώση του μισθού την τρομερή
Σε γνωρίζω από τους φόρους που έχουν πέσει σα βροχή
Απ' τις τσέπες μας βγαλμένη ,ποιός πεθαίνει και ποιός ζει,
η λιτότητα διαβαίνει... Χαίρε ,ω χαίρε, βουλευτη...

[georgetrips]

Θα είναι παθών…..   κάτι θα έχει σκουπίσει ο Αντρέας στις κουτρίνες…..αλλά και στα μεταξωτά συλλεκτικά σεντόνια που απλώνει το κορμί πόθος  για το γυναικείο φύλο !

...αυτο ειναι το θεμα ...αυτο το ''κορμι''  ειναι πολλα τετραγωνικα !!!!!     

[Zan Klon]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη:
Παιδιά, θέλω να σκεφτείτε και να μου πείτε πως μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα σε μία άλλη τρύπα;

Ο Τοτός αρχίζει να φωνάζει:
-Κυρία, κυρία, να πω.
Η δασκάλα όμως επειδή πίστευε ότι ο Τοτός θα πει κάποια κοτσάνα,δεν τον σήκωσε.
-Πες μας Ελενίτσα, είπε.
-Να,κυρία έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνει τους δείκτες και τους αντίχειρές της, και βάζει την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
-Πολύ καλά Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.Ήταν πολύ έξυπνο. Ποιος μπορεί να μου πει τώρα, πως μπορούμε να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Ο Τοτός αρχίζει πάλι να φωνάζει,αλλά μάταια.Η κυρία λέει στην Ελενίτσα να πει αυτή πάλι.
-Να,κυρία έτσι,λέει η Ελενίτσα και τοποθετεί πάλι την εικονική τρύπα πάνω από τα ρουθούνια της.
-Μπράβο σου Ελενίτσα,λέει η δασκάλα. Ποιος θα μου πει, πώς να βάλουμε τρεις τρύπες σε μια τρύπα;
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί η δασκάλα δεν του δίνει το λόγο.
-Ναι Ελενίτσα.
-Να,κυρία έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της.
-Μπράβο σου και πάλι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.Είσαι πανέξυπνη.
Τελείως εκνευρισμένος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα:
-Εγώ κυρία, ξέρω πώς μπορούμε να βάλουμε εννιά τρύπες σε μία τρύπα.
-Εννιά τρύπες; Πως γίνεται αυτό;
-Να,κυρία θα βάλουμε μία φλογέρα στον κώλ@ της Ελενίτσας!

[panisk]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη… ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της…
λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
“Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.”
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
“Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.”
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
“Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;”.
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
“Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;”.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
“Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;”.
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο…

[Zan Klon]

Συζητούσαν 2 ξανθιες :
- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου...!!!

[Zan Klon]

Πάει ο Τσίπρας και ο Στρατούλης στην Αγγλία για μία συνάντηση με τον Κάμερον.
·Πηγαίνουν στο ξενοδοχείο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- "Ρε συ", λέει ο Τσίπρας, "ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο ...στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;"
- "Όχι" λέει ο Στρατούλης, "εσύ";
- "Ούτε εγώ" λέει ο Τσίπρας, "αλλά άσε, θα πάρω εγώ... εγώ να εξηγηθώ!!"
. . . .
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here.!!

[Goikoetxea]

 

[Stoneman]

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:
>
> Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
>
> Ο αστυνομικός επειδή καταλαβαίνει ότι πρόκειται για γιαγιά και μπορεί να υπερβάλλει της κάνει την εξής ερώτηση:
>
> - Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
>
> Και η γιαγιά με τη μεγαλύτερη φυσικότητα του απαντάει:
>
> Αν ήταν της κυβέρνησης θα μας γ@μούσε κιόλας!

[σασακος]

Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση.
- Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;
- Ε, να πάω να το δώ από κοντά.
Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.
- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;
- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;
Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...
- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;
- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.
- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;

[Βαγγέλης]

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα...

Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.

Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!

Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει:
- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα, όταν σας άφησα!

- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€

- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!

- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!

- Γιατί μωρέ!!!

- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα 20€

[georgetrips]

Στο τρελάδικο!*
>
>
>
> *O Κώστας και η ’ννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. *
>
> *
> Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς
> κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας
> και μένει εκεί. Αμέσως η ’ννα πηδάει για να τον σώσει.
>
> Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον
> πηγαίνει στο δωμάτιό του.
>
> Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της ’ννας,
> δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει
> την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην ’ννα και της λέει, «Έχω καλά κι
> άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ
> λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη
> ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα
> άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη
> της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
>
> Και η ’ννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
> στεγνώσει.
>Πότε φεύγω;»*

[georgetrips]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
’παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι ΅ε περι΅ένει.. αναθεωρώ τα λάθη που ΅ε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να ΅ην είναι τόσο άσχη΅α όσο νο΅ίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη ΅έρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχου΅ε η΅έρα καπνίσ΅ατος ΅ε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσ΅ο - για καρκίνο ΅η φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι ΅έρα ποτού , ΅ε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια ΅η φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να ΅αι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια ΅ου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους ΅ου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν ΅παρ΅πουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που...."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολο΅ßία , τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι ΅ε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ ΅ας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά ΅ου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χ΅΅΅...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

[dengrafiforum]

  ΚΟΛΑΣΗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!