Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπάει την πόρτα.

- Ποιος είναι; Ρωτάει η γιαγιά.
- Ο χάρος!
- Και τι θέλεις; Λέει ο παππούς.
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς.
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πώς θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος, και θα ξανάρθω σε λίγο.
- Άμα σε χάσω, λέει η γιαγιά στον παππού, δεν θα μπορώ να ζήσω.
- Πάω στο καφενείο, λέει ο παππούς για να το σκεφτώ καλύτερα. Όμως, ξέχασε να πάρει τα κλειδιά του και για αυτό ξαναγύρισε στο σπίτι για να τα πάρει.

Χτυπάει, λοιπόν, την πόρτα ο παππούς για να του ανοίξει η γιαγιά.
- Ποιος είναι; Ρωτάει η γιαγιά.
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας. Ήρθα να πάρω τον έναν από εσάς!

- Δεν είναι εδώ ... στο καφενείο θα τον βρεις!!!

[Βαγγέλης]

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα...

Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.

Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!

Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει:
- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα, όταν σας άφησα!

- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€

- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!

- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!

- Γιατί μωρέ!!!

- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα 20€








 

[cuckoos]

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα...

Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.

Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!

Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει:
- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα, όταν σας άφησα!

- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50€

- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!

- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!

- Γιατί μωρέ!!!

- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα 20€

Καλό 

[georgetrips]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος
μπροστά από το λιοντάρι.

* Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...

* Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..

* Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια
ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

* Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..

* Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..

* Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.


Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας...

* Ρε δε γαμιέστε όλοι σας... Δεν την ανοίγω σήμερα..

[georgetrips]

Ένας βοσκός αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο.
Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γυναίκες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν. Χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο βοσκός, τι να κάνει, κάνει έρωτα μαζί τους.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- Τι χρωστάω;
- Χρωστάς; του λέει ο υπάλληλος. Μα τι είπες τώρα; Πάρε και 40 ευρώ.
Ξαφνιασμένος ο βοσκός πηγαίνει στο χωριό. Στο καφενείο λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε.
-Αφού δε με πιστεύετε, στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο, να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι, μια και δυο, πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν, πετάγονται μέσα από το σκοτάδι δύο γυναικάρες κι αρχίζουν τα περίεργα. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος), υποκύπτει στις ορέξεις τους. Έγινε το έλα να δεις.
Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
-Τι χρωστάω;
-Ε όχι και χρωστάς. Πάρε 40 ευρώ.!
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού. Και αυτόν όμως, κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- Αφού δε πιστεύετε κι εμένα που είμαι δήμαρχος, στείλτε τον παπά-Σπύρο!
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει κι αυτός στο ίδιο ξενοδοχείο (σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα). Το βράδυ που κοιμόταν, πετάγονται δύο γυναικάρες οι οποίες άρχισαν τα σχετικά.
Τι να κάνει κι καημένος ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.
Την άλλη μέρα, με το χαμόγελο στα χείλι από την ικανοποίηση, πάει να πληρώσει.
-Τι χρωστάω τέκνον μου;
-Μα τι λες πάτερ που θα πληρώσεις.! Πάρε και 500 ευρώ!
-Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 500 Ευρώ και στους άλλους δύο που ήρθαν, από 40;
-Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά.!

[dengrafiforum]

 

[Ζορπας]

Πρόκειται για μια δήλωση ατυχήματος που υπεβλήθη από τραυματισθέντα στο Τζάνειο Νοσοκομείο Πειραιώς. Τηρούνται επακριβώς η σύνταξη και η ορθογραφία του πρωτοτύπου. Διαβάστε το.

ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ
Είμαι ένας επαγγελματίας οικοδώμος.
Τη μέρα του ατυχήματος δούλευα στη σκεπή μιας εξαόροφης οικοδομής.
Όταν τέλεψα τη δουλειά μου, είδα ότι μου περσέψανε κοντά στα 250 κιλά τούβλα, πάνω κάτω. Αντί όμως να τα κατεβάσω από τη σκεπή με τα χέρια και από τη σκάλα και να με σαπίσει το ανεβοκατέβασμα, είπα να τα βάλω σεν βαρέλι και να τα κατεβάσω με τη τροχαλία που είχε πει ο μάστορας να βάλουμε από τα πριν στη σκεπή.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό και το γεμάω με τα 250 κιλά τούβλα πάνω­­­­­­­-κάτω και κατεβαίνω στο δρόμο. Λύνω το σκοινί που κράταγε το βαρέλι και το κρατάω γερά για να κατεβάσω τα τούβλα σιγά-σιγά μη σπάσουνε και τα πληρώσω από την τσέπη μου.
Όπως έγραψα και πιο πριν στο χαρτί που μου δώκατε ζυγίζω 55 κιλά αλλά είμαι γερός και τα χέρια μου σφίγγουνε σα τανάλιες, τόσα χρόνια στις οικοδομές. Αλλά παρόλαφτά μόλις έλυσα το σκοινί ξαφνιάστηκα απόνα δυνατό τράνταγμα τάχασα και κόλησε το μυαλό μου και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί.
Όπως. καταλαβένετε ακόμα και άμα δεν έχετε δουλέψει σε οικοδομές απογειώθηκα προς τα πάνω και άρχισα να ανεβαίνω γρήγορα παράλληλα με την οίκοδομη.

Στο τρίτο πάτωμα πάνω-κάτω τρακάρησα με το βαρέλι με τα τούβλα που κατέβαινε πιο γρήγορα απόσο εγώ ανέβαινα.

Αυτός ο τράκος εξηγάει τα κατάγματα του κρανίου μου και στην ομοπλάτη μου.

[georgetrips]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

[Nsadib]

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή
στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια.
Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι.
Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγει από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα.
Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεβάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο.
Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του: "Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του!

Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου.

Αν θέλει σεξ, μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς...κάνε ότι σου πει. Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι.

Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπώ!"

Η γυναίκα του τού απαντά: "Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη. Του είπα πως είναι στο μπάνιο.

Να είσαι δυνατός γλυκέ μου. Και εγώ σ' αγαπώ!"
 

[georgetrips]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι
ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού
και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια
ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Akis]

 - «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 



Tο πηρα αποφαση...θα χωρισω τη γυναικα μου!!.Δεν ειναι δυνατον καθε βραδυ να πηγαινει απο μπαρακι σε μπαρακι παντρεμενη γυναικα. Δεν κρατιεται ετσι ενας γαμος....Εχω βαρεθει να με ψαχνει!!
 



 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 




 Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:
1) Η κόρη του: "BABY DOLL"
2) Η γκόμενα του: "BARBIE DOLL"
3)...και η γυναίκα του: "PANADOLL"
 



 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 




 -Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?
-Σαν να μετράω τα αστέρια...
-Ουαου ατελείωτη..?
-Όχι,χάσιμο χρόνου..!



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου (που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε. Και σημάδεψε καλύτερα.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα... Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι εκανε ο Χιτλερ με τη γυναικα του στο κρεβατι?........Ναζακια


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου: Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs. Από τους 4, τη γκέλα την έκανε η γυναίκα.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει :
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα :
-Ε είσαι και πολύ καραγκιόζης...! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 



 

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Φάρσα στο Υπουργείο Προστασίας του Πολίτη

http://www.transalpforum.gr/index.php?action=post;topic=549.2000;num_replies=2007

[Ταξιδευτής]

tsuuuuuuuu

[Βαγγέλης]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

 
 

[Βαγγέλης]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

[Βαγγέλης]

 ΛΑΡΣΑ, ΛΑΡΣΑ, ΣΙ ΕΙΔΑ ΚΙ ΛΑΧΤΑΡΣΑ..!!





1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.




- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.


Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά


 


2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.


Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. 














Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας: - Please.

Και ο βλάχος: - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω..

 

Συγνωμη φιλαράκια από την Θεσσαλία !!!

[Βαγγέλης]

> >> ΝΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΖΩΗ!
> >> Πώς λέγεται:
> >> το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
> >> το κορίτσι του δρόμου = πουτανάκι
> >> ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = αντράκι
> >> ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
> >> ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
> >> μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.
> >> ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
> >> μια γυναίκα που εργάζεται ως μασέζ = πουτάνα
> >> ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής, ο ειδικός
> >> μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα
> >> ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
> >> μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
> >> ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
> >> μια κοινή γυναίκα = πουτάνα
> >> Ένας άντρας που γυροφέρνει στους δρόμους = πλανόδιος
> >> μια γυναίκα που γυροφέρνει στους δρόμους = πουτάνα
> >> ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
> >> μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
> >> ένας άντρας καλός στο πήδημα = άλτης
> >> Μια γυναίκα καλή στο πήδημα = πουτάνα
> >> ένας άντρας που γυρίζει στο σπίτι του τα ξημερώματα = ξενύχτης
> >> μια γυναίκα που γυρίζει στο σπίτι της τα ξημερώματα = πουτάνα
> >> ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
> >> μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα
> >> ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
> >> μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
> >> ένας άντρας που βγάζει το ψωμί του το πεζοδρόμιο = μικροπωλητής
> >> μια γυναίκα που βγάζει το ψωμί της το πεζοδρόμιο = πουτάνα
> >> ένας άντρας με πλούσιο ερωτικό παρελθόν = έμπειρος
> >> μια γυναίκα με πλούσιο ερωτικό παρελθόν = πουτάνα
> >> ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλεντζές
> >> μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
> >> ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
> >> μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
> >> ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
> >> μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα
> >> Ένας άντρας του δρόμου = άστεγος
> >> μια γυναίκα του δρόμου = πουτάνα
> >> ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
> >> μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα.--
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>

[cuckoos]

> >> ΝΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΖΩΗ!
> >> Πώς λέγεται:
> >> το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
> >> το κορίτσι του δρόμου = πουτανάκι
> >> ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = αντράκι
> >> ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
> >> ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
> >> μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.
> >> ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
> >> μια γυναίκα που εργάζεται ως μασέζ = πουτάνα
> >> ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής, ο ειδικός
> >> μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα
> >> ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
> >> μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
> >> ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
> >> μια κοινή γυναίκα = πουτάνα
> >> Ένας άντρας που γυροφέρνει στους δρόμους = πλανόδιος
> >> μια γυναίκα που γυροφέρνει στους δρόμους = πουτάνα
> >> ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
> >> μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
> >> ένας άντρας καλός στο πήδημα = άλτης
> >> Μια γυναίκα καλή στο πήδημα = πουτάνα
> >> ένας άντρας που γυρίζει στο σπίτι του τα ξημερώματα = ξενύχτης
> >> μια γυναίκα που γυρίζει στο σπίτι της τα ξημερώματα = πουτάνα
> >> ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
> >> μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα
> >> ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
> >> μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
> >> ένας άντρας που βγάζει το ψωμί του το πεζοδρόμιο = μικροπωλητής
> >> μια γυναίκα που βγάζει το ψωμί της το πεζοδρόμιο = πουτάνα
> >> ένας άντρας με πλούσιο ερωτικό παρελθόν = έμπειρος
> >> μια γυναίκα με πλούσιο ερωτικό παρελθόν = πουτάνα
> >> ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλεντζές
> >> μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
> >> ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
> >> μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
> >> ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
> >> μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα
> >> Ένας άντρας του δρόμου = άστεγος
> >> μια γυναίκα του δρόμου = πουτάνα
> >> ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
> >> μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα.--

 

[Thireftis]

Βαγγέλη έγραψες...
Πολύ καλό...

[Βαγγέλης]

Σε εθιμοτυπική επίσκεψη Έλληνα υπουργού στο σπίτι του ομολόγου του στην Πορτογαλία, ο Έλληνας μένει έκπληκτος από την χλιδή του σπιτιού.
Χρυσά πόμολα, αλαβάστρινα είδη υγιεινής, κλπ, κλπ.

Ξαφνιασμένος γυρνάει στον Πορτογάλο και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να έχει τέτοιο σπίτι.

Ο Πορτογάλος τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:

«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι ?"

"Ναι" του λέει ο Έλληνας

"Κόστισε 10 εκατ., ...και τα 5 είναι εδώ μέσα".

Μετά από ένα χρόνο πάει ο Πορτογάλος στο σπίτι του Έλληνα και παθαίνει την πλάκα του.

Όλα είναι πλατινένια.

Γυρνάει στον έλληνα και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να αποκτήσει μέσα σ' ένα χρονο τέτοιο σπίτι.

Ο Έλληνας τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:

«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι ?"

"ΟΧΙ" του απαντάει εκείνος.

"Κόστισε 20 εκατ., ..και είναι όλα εδώ μέσα."
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Για να ξέρουμε με τι ΛΑΜΟΓΙΑ έχουμε νταραβέρι τόσα χρόνια........(κοντεύουν 40) μήπως συνέλθουμε και κάτι αλλάξει σε τούτη την Χωρα

[Βαγγέλης]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.

Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του.....

Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.

Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;»

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;»

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να. μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!»

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!»

«Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής, «Αυτή είναι η δικιά μου. Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου.».   

[georgetrips]

Στον εγκέφαλο ενός άντρα βρίσκεται λοιπόν ένα κύτταρο, κοιτάει από εδώ τίποτα, κοιτάει από κει τίποτα, ξανακοιτάει, χμμμ τίποτα, πουθενά δεν βλέπει άλλο κύτταρο για παρέα. Ξαφνικά κάποια στιγμή βλέπει άλλο ένα και με μεγάλη χαρά το χαιρετά και του λέει :
- Έλα φίλε μου, από ότι φαίνεται είμαστε τα μόνα εγκεφαλικά κύτταρα σ αυτό το σώμα!!!
Απαντά τότε το άλλο, με έκπληξη :
- ΟΧΙ ΡΕ! έλα πιο κάτω! Ολοι εκεί είμαστε..!!!

[georgetrips]

- Τοτό, έμαθες την αλβαβήτα;
- Όχι, κυρία.
- Δεν πειράζει, θα σε βοηθήσω εγώ...Θα λέμε τα γράμματα εναλλάξ...
-Αλφα, Τοτέ...
- Βήτα, κυρία.
- Γάμα, Τοτέ...
- Στήσου, κυρία....!!!

[Stoneman]

Σκεφτομαι να βαλω μεμβρανες στο αυτ/το , είναι ακριβές?

http://on-news.gr/2012/04/20/i-oreopathia-echi-to-timima-tis/

[georgetrips]

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με πολύ ύφος. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!