Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[andy]

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
 - Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
 - Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι
 προτιμάτε;
 - Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
 
 --------------------------------------------------------------------------
 ---------------------------------------


 Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
 - Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο
 μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
 - Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν
 ζωή!
 - Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
 - Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
 Μήτσος:
 - Πάρε τα @ρχίδι@ μου!

 --------------------------------------------------------------------------
 --------------------------------------

  Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια
 ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
 Το 20% ανάβει τσιγάρο.
 Το 10% γυρίζει πλευρό.
 Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
 
 --------------------------------------------------------------------------
 ---------------------------------------
  Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
 Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
 -Τι είσαι εσύ;
 απαντάει εκείνος
 -Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
 ... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
 -Αλογόμυγα.
 -Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
 --------------------------------------------------------------------------
 --------------------------------------
  Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
 - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει
 παιδί...
 Ο γιατρός
 - Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να
πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν
ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει
 να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
 - Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
 - Αααααα γεια σου !!!
 
 --------------------------------------------------------------------------
 ---------------------------------------

 Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
 Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
 Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
 Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'

 --------------------------------------------------------------------------
 ---------------------------------------
 Ρώτα ο μικρός:
 - γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
 - γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
   Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...
 
 --------------------------------------------------------------------------
 ---------------------------------------

 Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα
 πίνει.
 - Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
 - Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου
 έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
 - Ξεκόλλα ρε, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!
 
 --------------------------------------------------------------------------
 ------------------

 Και μία Μαντινάδα....

 Την πεθερά μου ανέβασα
 ψηλά στον Ψηλορείτη
 Για να τη βλέπουν οι οχτροί
 Να μην εμπούν στη Κρήτη
 

[andy]

Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...

ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!



‎10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην",
στη Eurobank 30.000 ευρώ... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορεία 12.000 ευρώ...

Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο..δεν θα ήταν τρομερό  να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

‎- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι

κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!

[dengrafiforum]

Ανδρεα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Εγραψες παλι!!!!!!!!!!!!!!!!

[georgetrips]

    Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους
                                                          λέει:
 - Τι κάνετε εκεί;
 - Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
 - Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θειος !!!
                                                                                                                                                   

[Stoneman]

    Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους
                                                          λέει:
 - Τι κάνετε εκεί;
 - Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
 - Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θειος !!!                                                                                                                                          

    

Είναι κάτι σαν αυτό που λένε οι πολιτικοί, οτι δεν εχει πάτο το βαρέλι?

[georgetrips]

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του
και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και
τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει
κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια
είναι μόνο για μένα.

[Ταξιδευτής]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτήριο. Πήγα μέσα κάθισα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. «Περμανάντ;» με ρωτά, «ναι» απαντώ εγώ.
- Τι είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει «Μανικιούρ;». «Ναι» απαντώ.
- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει «Πεντικιούρ;». «Ναι» απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. «Τραβεστί;«. «Ναι» απαντώ εγώ.

 Εκεί Γιάννη μου πόνεσα…

[Stoneman]

Είναι ο μπαμπας και η μαμα στο δωματιο τους γυμνοι και ετοιμαζονται να το κανουν. Ξαφνικα μπαινει ο τοτος και η μαμα σκεπαζεται με το παπλωμα και ο μπαμπας πεφτει μπρουμητα στο πατωμα.
Ο Τοτός τον ρωταει:
- Μπαμπα τι κανεις εκει;
- Ψάχνω ενα ποντικι που περασε και τρομαξε την μητερα σου.
Και λέει ο Τοτός.
- Ε, και τι θα το κάνεις; Θα το mαμήσεις;

[Ταξιδευτής]

μού θυμίζει τή γυναίκα μου

[Stoneman]

Το δίπλωμα του Τζακ:

[dengrafiforum]

Το δίπλωμα του Τζακ:

[georgetrips]

Ήταν ένας φτωχός κηπουρός στην βίλλα ενός εφοπλιστή, και για να τον ανταμείψει το αφεντικό του για τις καλές υπηρεσίες του, τον κάλεσε σε ενα επίσημο δείπνο, όπου κάλεσε και φίλους του εφοπλιστές.
Η συζήτηση λοιπόν είχε ανάψει και ο καημένος ο κηπουρός καθόταν σε μιά άκρη σιωπηλός και άκουγε.
Έλεγε λοιπόν ο ένας εφοπλιστής στον άλλον:
-Φέτος έστειλα την γυναίκα μου για διακοπές στη Χαβάη για δύο μήνες να ξεκουραστεί και γω έμεινα στο γραφείο...
-Α εγώ την έστειλα στο Μόντε Κάρλο για ένα μήνα....
-Και εγώ την έστειλα στην 20 μέρες στην Κοπακαμπάνα ...
Τότε για να πειράξει τον καημένο τον κηπουρό που ήταν έξω απο τα νερά του τον ρώτησε το αφεντικό του;
-Μα πες και συ κάτι Γιώργο , μίλα μας , εσύ που έστειλες για διακοπές την γυναίκα σου φέτος;
-Α,τους απαντάει αυτός , Εμείς κύριε , φτωχοί άνθρωποι είμαστε , και τις γυναίκες μας τις πηδάμε μόνοι μας!

[georgetrips]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ:
Δυο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
-Ρε, Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά... κι ύστερα το γλέντι...

[dengrafiforum]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ:
Δυο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
-Ρε, Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά... κι ύστερα το γλέντι...

[georgetrips]

Χτυπάει το τηλέφωνο και πάει η Λίζα και απαντάει...-Ναι.

-Ελα, ο μπαμπάς είμαι. Μου δίνεις την μαμά.

- Α δεν μπορώ, μπήκε στην κρεβατοκάμαρα με τον θείο Γιώργο και είπε να μην την ενοχλήσω.

-Μα αφού δεν έχεις θείο Γιώργο

-Αφού είναι μαζί με την μαμά

-Τέλος πάντων, Πήγαινε στην κρεβατοκάμαρα και πες στην μαμά ότι είδες το αμάξι του μπαμπά να μπαίνει στο γκαράζ και έλα μετά να μου πεις τι έγινε.

Πάει η μικρή και

μετά από λίγο γυρνάει στο τηλέφωνο

-Ελα μπαμπά

-Τι έγινε;

-Με το που το είπα η μαμά πετάχτηκε από το κρεββάτι γυμνή και έτρεχε προς το μπάνιο και γλίστρησε με τα νερά και χτύπησε το κεφάλι της στην μπανιέρα.

-Και ο θείος;

-Πετάχτηκε και αυτός γυμνός και πήδηξε από το παράθυρο και όπως έπεφτε πέρασε το κεφάλι του από ένα από τα σίδερα της οικοδομής, νομίζω πέθανε. Άλλα γιατί μου είπες να τους πω πως είδα να μπαίνει το αμάξι στο γκαράζ αφού έφυγες με το μηχανάκι και δεν έχουμε γκαράζ;

-Ε; Είναι εκεί το 22410935698; Λάθος έκανα...

[dengrafiforum]

  Να εισαι καλα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[georgetrips]

Κάποια μέρα η δασκάλα της τάξης του Μπόμπου μπήκε στην τάξη μ ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στο ντεκολτέ της.
Τίποτα το παράξενο μέχρι εδώ, αλλά της ήρθε η ιδέα να ρωτήσει τα παιδιά:
- Ποιος ξέρει να μου πει, με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο ;
– Με νερό, με νερό! …Φώναξαν μερικά παιδάκια.
– Όχι! κάνει η δασκάλα. Με κάτι άλλο τρέφεται. Μήπως ξέρεις εσύ, Μπόμπο;
– Μάλιστα κύρια
– Πες μας λοιπόν.
– Αν εννοείτε για το δικό σας τριαντάφυλλο, εκεί που το έχετε τρέφεται με γάλα, όπως και τα μωρά
Η δασκάλα γέλασε, γιατί τον ήξερε τι διάολος ήταν.
Έκανε όμως πως δεν κατάλαβε και συνέχισε:
- Τέλος πάντων. Έπρεπε να το βρεις, Μπόμπο. Το τριαντάφυλλο τρέφεται με κοπριά.
– Δεν φανταστικά ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κ**ο σας κύρια.

[georgetrips]

       -Απελπισμένη η κατσίκα από τη ζωή της επαρχίας αποφασίζει να πάρει τα τρία κατσικάκια της και να πάει στην Αθήνα.
Ξεκινάει λοιπόν μια μέρα αλλά δεν αντιλαμβάνεται τον κακό λύκο που τους ακολουθεί με σκοπό να βρει ευκαιρία να φάει τα κατσικάκια .
-Αφού βρήκε σπίτι για να μείνουν , ξεκινά ένα πρωί να βρει δουλειά .Βλέποντας ο λύκος δεν χάνει την ευκαιρία και χτυπά την πόρτα στα κατσικάκια .
Ποίος είναι ; ρωτούν αυτά .
Εγώ η μαμά απαντά ο λύκος .
Το σύνθημα , λένε τα κατσικάκια .
Ο λύκος φεύγει νευριασμένος γιατί δεν γνωρίζει το σύνθημα. Γυρίζει όμως γρήγορα και κρυμμένος περιμένει την κατσίκα να ακούσει το σύνθημα.. γυρίζοντας η κατσίκα απαντάει στην ερώτηση για το σύνθημα "τραβάω τα βυζιά μου".
-Ο λύκος φεύγει όλο χαρά και γυρίζει την άλλη μέρα που έλειπε η κατσίκα. Χτυπά πάλι την πόρτα φωνάζοντας. Εγώ είμαι η μαμά ανοίξτε. Από μέσα δεν ακούγεται απολύτως τίποτα.
Τραβάω τα βυζιά μου φωνάζει αυτός. Πάλι δεν ακούγεται τίποτα. Τραβάω τα βυζιά μου επιμένει ο λύκος.
-Τότε ακούγεται μια φωνή από μέσα: και τα αυτά σου να τραβάς μαλάκα βάλαμε ματάκι τώρα και σε βλέπουμε.

[dengrafiforum]

  Δεν αντεχω αλλο,θα  απο τα γελια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

[georgetrips]

Ο ετοιμοθάνατος παππούς, μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία σου...

[dengrafiforum]

 

[georgetrips]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:...
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!"
- "Δεν θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!"
Και η μαμά από μέσα:
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!"

[dengrafiforum]

  ΤΖΑΜΙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[georgetrips]

-Από τι πέθανε η πεθερά σου;
-Από καταρράκτη...
-Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;
-Οχι! Την έσπρωξαν.

[dengrafiforum]

Απο την μια τα ταξιδιωτηκα σου απο την αλλη τα ανεκδοτα σου μου φτιαχνης και την
μερα και την διαθεση μου που ειναι στο ναδηρ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!