Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Βαγγέλης]

 


*Η Ξανθιά στο καζίνο*

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται  βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλει μια... ιδιαίτερα  ελκυστική ξανθιά και ποντάρει  20.000 δολάρια σε μια ζαριά  λέγοντας:

- Ελπίζω να μη σας πειράζει,  αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή ότανπαίζω γυμνή.

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ,  βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει  το ζάρι και φωνάζει:

- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται  καινούργια ρούχα!

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι  σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω  ουρλιάζοντας:

- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ  ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους  γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι  τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας  ρωτάει:
   - Είδες τι ζαριά έφερε;
   -  Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες  εσύ!

   ΗΘΙΚΟ  ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές.

*Όλοι οι άνδρες, όμως,  είναι  ίδιοι!*

[georgetrips]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
ιστορίας.

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική ιστορία;
λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο";

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο :

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
Φιλαδέφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε
"Κυβέρνηση του λαού, από το λαό
και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η
δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
τάξη και λέει :

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,
μαλάκες γιαπωνέζοι

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει
αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του
και χωρίς να περιμένει λέει :

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,
στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι
Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της
Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει
με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το
1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
και ξεσπάει :

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,
λέω γω.

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο
του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
και φωνάζουν :

- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι
Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής :

- Ε, μα την πίστη μου δεν έχω
ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
φωνή του Σουζούκι :

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο
τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του.

[dengrafiforum]

Αυτο ειναι ανεκδοτο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Βαγγέλης]

Αυτο ειναι ανεκδοτο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αυτό το είπε ο Χρόνης, τετάρτη 15 φεβρουαρίου 2012, ώρα 21.09.55μμ 

[trelonis]

Στην. Ελλάδα γίνονται τελικά όλα ανάποδα.

Για παράδειγμα εδώ  πρώτα γεννήθηκε η. Δημοκρατία...

Και μετά της γ@μησαν τη μάνα?



Καλα ασε που  η πιο ποθητη  γυναίκα για το 2012  ανακηρύχτηκε ήδη η Μέρκελ

Ολοιοιοι.  Θέλουν να την  Γ@μησουν

[helias]

Ένας οικοδόμος εργάζεται στον τρίτο όροφο νεόκτιστης οικοδομής και ακριβώς απέναντι βλέπει στο διαμέρισμα ενός τραβεστί.

Κάθε μέρα που τον βλέπει τον βρίζει « ού!!! μωρή λούγκρα… βρωμιάρη... κλπ κλπ..»
Το τραβεστί βέβαια δεν χάνει ευκαιρία και κάθε μέρα ανταποδίδει « ά!!! να χαθείς… ανάγωγε… άπλυτε…. απολίτιστε    κλπ κλπ»
.
.
Κάθε μέρα αυτή η δουλειά, ανταλλάσσουν συνεχώς  βρισιές .
.
.
Μια μέρα το τραβεστί έχει ντυθεί, έχει βαφτεί, έχει σενιαριστεί και ετοιμάζεται να βγει βόλτα.
Τον βλέπει ο οικοδόμος από απέναντι και θαμπωμένος φωνάζει «πω πω πω… γεια σου Γκομενάρα μου  !!!! »
Και το τραβεστί απαντάει αμέσως «γεια σου και σένα Αρχιτέκτονά μου !!!».

[dengrafiforum]

Αυτό το είπε ο Χρόνης, τετάρτη 15 φεβρουαρίου 2012, ώρα 21.09.55μμ 

Ολα ειναι πολυ αστεια αλλα μερικα σπανε και κοκαλα!!!!!!!!!!!!!Οταν εχω ωρα τα διαβαζω απο την αρχη και εχω περαση πολλες ωρες γεματες γελιο που τοσω μας εχει ληψει με αυτα που μας κανουν!!!!!!!!!!!!
Σηνεχιστε παιδια γιατη μας ειναι απαραιτητο!!!!!!!!!!!1

[georgetrips]

Ολα ειναι πολυ αστεια αλλα μερικα σπανε και κοκαλα!!!!!!!!!!!!!Οταν εχω ωρα τα διαβαζω απο την αρχη και εχω περαση πολλες ωρες γεματες γελιο που τοσω μας εχει ληψει με αυτα που μας κανουν!!!!!!!!!!!!
Σηνεχιστε παιδια γιατη μας ειναι απαραιτητο!!!!!!!!!!!1

                   ...ετσι ειναι ...παρε ενα καλο λοιπον............

    Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!Κι αυτός:- 'Έλα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

[georgetrips]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:
- Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο.
- Έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι... Εγώ σου λέω θέλω κάτι πολύ παράξενο.
- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)
- Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και άλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπίρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την «καινούργια αγορά» που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;

Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Μετά από λίγο, ξανά:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;
Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και ειναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;
Και η σαρανταποδαρούσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

[dengrafiforum]

  Κα@$υρ@θικα στα γελια!!!!!!!!!!!!
 

[georgetrips]

Ενας σκηνοθέτης ψάχνει τον πιό τεμπέλη άνθρωπο στον κόσμο για να τον βάλει να παίξει σε μιά σκηνή της νέας του ταινίας.Μαθαίνει λοιπόν πως ο πιό τεμπέλης άνθρωπος βρίσκεται σε ένα χωριό στο Μεξικό κα πάει να τον βρει.Όταν έφτασε βλέπει τον Μεξικανό να κάθεται κάτω από ένα δέντρο και να κοιμάται.Πάει τον ξυπνάει και του λέει:-Φίλε με εμπνέεις πάρα πολύ! Θέλω να παίξεις στη νέα μου ταινία! Δε θα κάνεις κάτι δύσκολο.Θα κοιμάσαι σε αυτήν την καρέκλα και μετά θα σηκωθείς και σιγά-σιγά θα πας στην απέναντι καρέκλα,θα κάτσεις,θα ρίξεις ένα βλέμμα στην κάμερα και θα ξανακοιμηθείς.Και λέει ο Μεξικανός:-Εσύ ρε μεγάλε δε θες ηθοποιό.Κασκαντέρ θέλεις....

[CRISLI]

Ευχαριστώ πέρασα 1 ώρα τέλεια.

[georig25]

Μπαίνει ο καθηγητής στην Γ` τάξη Δημοτικού.


Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:

- "Πως σε λένε παιδί μου;"

- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:



- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:

- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:

- "Πετρουήλ..."

[georgetrips]

Ο Χανς, Γερμανός τουρίστας πήγε στην έρημο και ζητά από τον πρώτο καμηλιέρη μια σπέσιαλ ξενάγηση στις πυραμίδες!
-Ναι κύριος, λέει ο καμηλιέρης, αλλά τώρα είναι μεσημέρι έχει 50 βαθμούς να σε ξεναγήσω το απόγευμα
-Όχι εγώ τώρα θέλω, πληρώνω όσο όσο!
Έτσι είσαι κουφαλίτσα, λέει ο καμηλιέρης από μέσα του, θα σε κανονίσω εγώ.
Ξεκινούν λοιπόν στην κάψα και ο καμηλιέρης λέει του Χανς:
-Επειδή εδώ υπάρχουν κάποια πουλιά που με το ράμφος τους τρυπάνε το κεφάλι και σου ρουφάνε το μυαλό, μόλις σφυρίξω, θα κατεβείς από την καμήλα, θα ανοίξεις μια τρύπα και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Εντάξει;
-Εντάξει.
Μετά από λίγο σφυράει ο καμηλιέρης, πηδάει ο τουρίστας και βάζει το κεφάλι του στην άμμο, τότε κατεβαίνει ο καμηλιέρης και χρατς "ασελγεί" στο κορμί του. Και εκεί που "ασελγεί" φωνάζει ο τουρίστας :
-Τρύπα τρύπα βρωμοπουλι, το μυαλό μου δε θα το φτάσεις ποτέ !!!

[dengrafiforum]

Ο Χανς, Γερμανός τουρίστας πήγε στην έρημο και ζητά από τον πρώτο καμηλιέρη μια σπέσιαλ ξενάγηση στις πυραμίδες!
-Ναι κύριος, λέει ο καμηλιέρης, αλλά τώρα είναι μεσημέρι έχει 50 βαθμούς να σε ξεναγήσω το απόγευμα
-Όχι εγώ τώρα θέλω, πληρώνω όσο όσο!
Έτσι είσαι κουφαλίτσα, λέει ο καμηλιέρης από μέσα του, θα σε κανονίσω εγώ.
Ξεκινούν λοιπόν στην κάψα και ο καμηλιέρης λέει του Χανς:
-Επειδή εδώ υπάρχουν κάποια πουλιά που με το ράμφος τους τρυπάνε το κεφάλι και σου ρουφάνε το μυαλό, μόλις σφυρίξω, θα κατεβείς από την καμήλα, θα ανοίξεις μια τρύπα και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Εντάξει;
-Εντάξει.
Μετά από λίγο σφυράει ο καμηλιέρης, πηδάει ο τουρίστας και βάζει το κεφάλι του στην άμμο, τότε κατεβαίνει ο καμηλιέρης και χρατς "ασελγεί" στο κορμί του. Και εκεί που "ασελγεί" φωνάζει ο τουρίστας :
-Τρύπα τρύπα βρωμοπουλι, το μυαλό μου δε θα το φτάσεις ποτέ !!!

Ανατριχιασα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Βαγγέλης]

Το δείπνο αποχαιρετισμού του ιερέα.

Εντυπωσιακό....(με  δίδαγμα)

    Στον αγιότατο ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού για να εορτάσουν τα 25 χρόνια ιεροσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας.
Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί για
να δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για την
ιερατική διαδρομή του.

    Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πει λίγες
κουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.
-Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατά
την πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχε
στείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, που μου εξομολογήθηκε, με είπε ότι είχε ληστεύσει μία τηλεόραση, ότι είχε ληστεύσει τους γονείς του, ότι είχε ληστεύσει επίσης την επιχείρηση
όπου εργαζόταν, και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με την
γυναίκα του εργοδότη του.
Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Και
τελειώνοντας, εξομολογήθηκε ότι είχε μεταδώσει μία σεξουαλική ασθένεια
στην αδελφή του.

Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίσθηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με το
πέρασμα του χρόνου, γνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο της ενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικία
γεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες, και γεμάτο πίστη στον Θεό.
   
    Και έτσι έχω ζήσει 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιεροσύνης μου.

    Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του έφθασε ο βουλευτής, προς  τον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία..

    Φυσικά και ζήτησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισε να
ομιλεί, λέγοντας: 
" Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιότατος πατέρας στην εκκλησιαστική συνοικία μας, και αυτό διότι έτυχα της τιμής να εξομολογηθώ πρώτος σε αυτόν......."

Ηθικό Δίδαγμα :  Ποτέ να μην αργείς!.

[Βαγγέλης]

Ανατριχιασα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Γιατί???   φοβάσαι?

Φρόντισε να μην πας στην Ερημο και προ παντός μην ζητήσεις λεπτομερή ξενάγηση για τις πυραμίδες !!!!!!!!!!!!

 

[dengrafiforum]

Γει σου Βαγγελη μας!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[georgetrips]

Δέκα γυναίκες βρίσκονται τυχαία μπροστά στις πύλες του Παραδείσου. Ο Αγιος Πέτρος, αφού συβουλεύτηκε τις καταστάσεις του, τους λέει:
- Να περάσουν ένα βήμα μπροστά όσες απάτησαν τους άντρες τους.
9 από τις 10 γυναίκες κάνουν ένα βήμα μπροστα. Ο Αγιος Πέτρος κοιτάει αυτήν που έμεινε πίσω και της λέει γνέφοντας:
- Και οι κουφές, και οι κουφέεεεεες...

[georgetrips]

Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
> Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
> - Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταίο προσευχή σας.
> Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
> - Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε,
> ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή.
> Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
> Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
> Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
> Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
> Πετάει ο Έλληνας ένα
> άσπρο κουμπί.
> Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
> Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
> - Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την
> ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα...
>
> - Depon αναβράζον.

[transalpakias86]

Σε μια οικογενειακη συγκεντρωση λεει ο πατερας στην κορη:
-Γλυκια μου,σημερα σου επιτρεπω να πιεις λιγο κρασι.
-Οχι μπαμπα δεν θελω!Με πειραζει στα ποδια.
-Σοβαρα?Σου τα πρηζει?
-Οχι.Μου τ'ανοιγει....

 

[cuckoos]

Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
> Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
> - Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταίο προσευχή σας.
> Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
> - Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε,
> ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή.
> Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
> Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
> Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
> Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
> Πετάει ο Έλληνας ένα
> άσπρο κουμπί.
> Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
> Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
> - Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την
> ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα...
>
> - Depon αναβράζον.

 

[tony]

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.

Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα λαγό στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το λαγό θα είναι και η νικήτρια.

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Λαγός στο δάσος δεν υπάρχει!

Έρχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει λαγό. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτος λαγος δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!

Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι δαιμόνιοι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Έλεος! Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!

[panisk]

Στην 3η δημοτικού, η δασκάλα μου στη γραμματική, μου είχε πει να προσέχω τα κόμματα γιατί θα μου χαλάσουν τη σύνταξη...

Έπρεπε να περάσουν 40 χρόνια για να το καταλάβω!!!

[Βαγγέλης]

Στην 3η δημοτικού, η δασκάλα μου στη γραμματική, μου είχε πει να προσέχω τα κόμματα γιατί θα μου χαλάσουν τη σύνταξη...

Έπρεπε να περάσουν 40 χρόνια για να το καταλάβω!!!

Κάτι δεν μου λές καλά Πάνο

1) Γιατί ονειρεύεσαι σύνταξη από τώρα, δεν ξέρουμε αν θα πάρεις καθόλου

2) Αν την πήρες κακώς, πρέπει να την επιστρέψεις

3) Στο σχολείο πήγες πριν γενηθεις και πόσα χρόνια πριν