Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[dengrafiforum]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι
και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει...
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα...
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα...
4. Ηταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις...
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο...
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος...
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ...
8. και η αποκορύφωση:

Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: > Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

[georgakis]

εναι ενα μπουκαλι και κοβει βολτες σε διαδρομο νοσοκομειου.
Περα δωθε γεματο αγωνια, το ενα τσιγαρο μετα το αλλο ωσπου ανοιγει μια πορτα και ερχεται η νοσοκομα και του λεει:

ειναι Ζ αγόριιιιιιιιιιιιιιιιιι

[dengrafiforum]

  Μου το καψες!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Βαγγέλης]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-,μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.









Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...


Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.

Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

[cuckoos]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-,μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.









Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...


Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.

Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

 

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού.
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",Ο Γιωργάκης  ο  Παπανδρέου  ήταν ο  σωτήρας  της  Χώρας."
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια.
 
-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...
 
 
...
 
 
...
 
 
...
 
 
 
 
 
-Ψευδοροφή!!            
 

[dengrafiforum]

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού.
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",Ο Γιωργάκης  ο  Παπανδρέου  ήταν ο  σωτήρας  της  Χώρας."
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια.
 
-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...
 
 
...
 
 
...
 
 
...
 
 
 
 
 
-Ψευδοροφή!!            
 

ΚΑΛΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[cuckoos]

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού.
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",Ο Γιωργάκης  ο  Παπανδρέου  ήταν ο  σωτήρας  της  Χώρας."
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια.
 
-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...
 
 
...
 
 
...
 
 
...
 
 
 
 
 
-Ψευδοροφή!!            
 

 

[andy]

 Μια δασκάλα ρωτάει τους μαθητές της:

"Ποιος είναι καλός θάνατος;"
Ένα μικρό κορίτσι απάντησε:

"Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου."
- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"
- "Αποκοιμήθηκε".

Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"
Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."

Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι:

"Και πώς πέθαναν;"
- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."

[tony]

Μια δασκάλα ρωτάει τους μαθητές της:

"Ποιος είναι καλός θάνατος;"

  Κορυφαίο

[tony]

Ενας τυπας ζηταει απο τον κολλητό του να απασχολησει για λιγο τον παπα οσο αυτος θα κανονιζει την παπαδια.
Με τα πολλα και τα λιγα τον πείθει και οπότε και πηγαίνει στον παπα για δηθεν εξομολογηση.

Οσο ο ενας εξομολογείται στον παπα, ο άλλος βγαζει τα ματια του με την παπαδιά.

Δε περνανε λιγες μερες και ο τυπας ξαναζηταει απο τον φιλο του να απασχολησει τον παπα για αλλη μια φορα. Μετα απο πολλα παρακαλια τον πειθει.

Αυτη η ιστορια επαναλαμβάνεται για αρκετες φορες ακομα, όσπου μια μερα ο φιλος δεν αντεχει τις τύψεις και παει στον παπα να του πει την πραγματική του, αυτη τη φορά, αμαρτια.. 

- Πατερ, αμαρτησα
- Παλι τεκνο μου?
- Οχι πατερ, αυτη τη φορα λεω την αληθεια. Τοσο καιρο που ερχομαι εδω περα για εξομολογηση, ο φιλος μου πηγαινει σπιτι σας και πηδαει τη παπαδια.
Οπότε ο παπας τον χτυπαει φιλικα στον ώμο και του λεει..
- Τέκνο μου, πηγενε γρήγορα στο σπιτι σου γιατι η παπαδια εχει πεθάνει εδω και 10 χρονια.

[tony]

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο...
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
- Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
- Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
- Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
1. Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
2. Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
3. Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
4. Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
5. Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
6. Είστε η επισκέπτης 38.459.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

...ωραιο αλλα ατελές. Συνεχιζεται ετσι:
Απέναντι ακριβως απο το κτιριο αυτο εχει ανοιξει ενα αλλο παρομοιο αλλα για αντρες που ψάχνουν γυναικες και με τους ιδιους ακριβώς κανονες.
Σ'αυτο οι επιγραφές γραφουν:
1ος Γυναίκες ομορφες χωρις δουλεια.
2ος Γυναίκες όμορφες χωρις δουλεια και με μεγάλα βυζιά.
3ος , 4ος , 5ος και 6ος....δεν έχει ανεβεί κανεις.


Υ.Γ: Georgetrip δεν ηθελα σε καμια περιπτωση να κανω τον εξυπνο, απλα επειδη το ηξερα το ανεκδοτο ειπα να το συμπληρώσω.
Εξάλλου τα ανεκδοτα σου ειναι άπαιχτα και τα εχω διαβασει σχεδον ολα.

[tony]

  ρε φιλε, τα ανεκδοτα ειναι τυποποιημενα, επισης δεν ειναι ''βρωμικα'' και χυδαια!  μηπως εισαι λιγο παραπανω ντροπαλος? η'' πιο σεμνος απο εμενα?  Δεν θελω αντιπαραθεσεις με κανεναν, η''      ''κοντρες'',   αλλα αν δεις υπαρχουν και αλλα τετοια....που κολλησες τωρα εσυ?    Ακομα και στο γελιο ?

Georgetrips συνέχισε να μας χαρίζεις γέλιο και μη δίνεις σημασία. Όλοι μας χρειαζόμαστε λιγο γέλιο σήμερα και ας και είναι συντομο.

[andy]

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:
- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
-Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού, κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Πλάτς!

[andy]

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει
-------------------------
Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο:
- Γειά σας, πόσο διαρκεί η πτήση Αθήνα-Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτό, κυρία μου.
- Α, ευχαριστώ!

--------------------------------------

Πάει ένας κουκουλοφόρος να ληστέψει μια τράπεζα. Δένει όλους τους υπόλοιπους και κολλάει το όπλο του στον κρόταφο μίας μικρής ξανθιάς στο ταμείο.
- Εσύ έλα μαζί μου στο θησαυροφυλάκιο, της λέει.
Έντρομη η ξανθιά τον ακολουθεί.
Στο χρηματοκιβώτιο, κατεβάζει το φερμουάρ του:
- Πάρε μου μία πίπα.
... Τί να κάνει αυτή, υπακούει.
Σε λίγο:
- Πάρε μου άλλη μία πίπα.
- Μα...
- Σκασμός!
Τι να κάνει, παίρνει άλλη μια.
Βγάζει ο ληστής την μάσκα:
- Ορίστε, στο σπίτι όλο "ανακατεύομαι, δεν μπορώ, θα κάνω εμετό" και εδώ διπλό!

[cuckoos]

Ενας τυπας ζηταει απο τον κολλητό του να απασχολησει για λιγο τον παπα οσο αυτος θα κανονιζει την παπαδια.
Με τα πολλα και τα λιγα τον πείθει και οπότε και πηγαίνει στον παπα για δηθεν εξομολογηση.

Οσο ο ενας εξομολογείται στον παπα, ο άλλος βγαζει τα ματια του με την παπαδιά.

Δε περνανε λιγες μερες και ο τυπας ξαναζηταει απο τον φιλο του να απασχολησει τον παπα για αλλη μια φορα. Μετα απο πολλα παρακαλια τον πειθει.

Αυτη η ιστορια επαναλαμβάνεται για αρκετες φορες ακομα, όσπου μια μερα ο φιλος δεν αντεχει τις τύψεις και παει στον παπα να του πει την πραγματική του, αυτη τη φορά, αμαρτια.. 

- Πατερ, αμαρτησα
- Παλι τεκνο μου?
- Οχι πατερ, αυτη τη φορα λεω την αληθεια. Τοσο καιρο που ερχομαι εδω περα για εξομολογηση, ο φιλος μου πηγαινει σπιτι σας και πηδαει τη παπαδια.
Οπότε ο παπας τον χτυπαει φιλικα στον ώμο και του λεει..
- Τέκνο μου, πηγενε γρήγορα στο σπιτι σου γιατι η παπαδια εχει πεθάνει εδω και 10 χρονια.

 

[tony]

Καθετε ο λαγός πανω σε ενα βραχο και με μια πετρα χτυπαει τα αχαμνά του.
Καθε φορα που τα χτυπούσε, φώναζε με ηδονή: ααααχ κ@υλ@!

Περναει η αλεπου και απορημένη τον ρωταει:
-λαγε που την βρίσκεις την κ@υλ@?
-ασε δεν ξερεις εσυ, απαντάει ο λαγος.

μετα απο λιγο περναει η αρκούδα:
-λαγε που την βρίσκεις την κ@υλ@?
-ασε δεν ξερεις εσυ, απαντάει ο λαγος.

περνανε ολα τα ζωα του δάσους τεσπα και σε ολους εδινε την ιδια απανταση, "ασε δεν ξερεις εσυ".

Όσπου το μαθένει και το λιονταρι και αποφασιζει να παει να δει και ο ιδιος.
Οταν φτανει βλέπει τον λαγο πανω στο βραχο να βαραει τα τετοια του και να φωναζει "αααααχ κ@υλ@".

Οποτε τα παίρνει ο βασιλιας λεγοντας "μπορει αυτο το νιανιαρο και εγω δε μπορω?". Τραβαει μια πετρα και με ολη του τη δυναμη χτυπάει τα αχαμνα του και ουρλιαζει απο πονο.
Μολις συνερχεται πάει στον λαγο.
- Ρε συ λαγε που την βρισκεις την κ@υλ@? Εγω πεθανα απο τους πόνους.
οπότε του λέει ο λαγος ..

Βασιλια μου, η κ@υλ@ ειναι να μην τα πετυχαίνεις.

[vasko]

..-Ο μισθός Black Humor:Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
-Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
-Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
-Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.
-Ο μισθός Ανήμπορος: Σ’ αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
-Ο μισθός, Περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
-Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του..
-Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!(Ν)

[georgetrips]

...ωραιο αλλα ατελές. Συνεχιζεται ετσι:
Απέναντι ακριβως απο το κτιριο αυτο εχει ανοιξει ενα αλλο παρομοιο αλλα για αντρες που ψάχνουν γυναικες και με τους ιδιους ακριβώς κανονες.
Σ'αυτο οι επιγραφές γραφουν:
1ος Γυναίκες ομορφες χωρις δουλεια.
2ος Γυναίκες όμορφες χωρις δουλεια και με μεγάλα βυζιά.
3ος , 4ος , 5ος και 6ος....δεν έχει ανεβεί κανεις.


Υ.Γ: Georgetrip δεν ηθελα σε καμια περιπτωση να κανω τον εξυπνο, απλα επειδη το ηξερα το ανεκδοτο ειπα να το συμπληρώσω.
Εξάλλου τα ανεκδοτα σου ειναι άπαιχτα και τα εχω διαβασει σχεδον ολα.

      Tony, ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ! εδω ειμαστε για να διασκεδαζουμε, εξαλλου ,αυτα ειναι τυποποιημενα, ολοι απο καπου τα ακουμε η'' τα παιρνουμε...καλο απογευμα φιλε μου !

[georgetrips]

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Ακου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

[Βαγγέλης]

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τονταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-.. 

 

 Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10) Να τι διάβασε: "Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις. Γεια, Ιωάννα" 

 

 Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές .Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. 

 

 Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας" ……. 

[georgetrips]

               
        14/2/2012     ανεκδοτο σχετικο με την ημερα και την...εποχη μας !......


             
                - Τι της πήρες της κοπέλας σου σήμερα ;
                - Της πήρα ένα 2 ευρω απ' το πορτοφόλι για να πάρω κάτι από το φούρνο.!!!!!

[transalpakias86]

Παει ενας στο γιατρο και του λεει:
-Γιατρε εχω αμνησια..
  -Τι εχεις??
-Τι εχω??
 

Λιγο καμενο αλλα καλο!!

[georgetrips]

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που
λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει
πληροφορίες.Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω απο το σπίτι κι
αν
θέλει να πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά
αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να
κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα
πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου
ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε
για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία
πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,
κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με
στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή
ενός
απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία και
κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με
την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα
συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν
συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε
παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην
σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω
?»


Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:
«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις. Ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»

[Ζορπας]