Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Ζορπας]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Και η μάνα απαντά...
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές.

[Ζορπας]

Μετά από ένα μεγάλο τσακωμό με τον άντρα της, η σύντροφος τηλεφωνεί κλαίγοντας στη μητέρα της: «Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Δεν αντέχω άλλο, θα ‘ρθω να μείνω μαζί σου!» Και η πονηρή μητέρα τής απαντά...
«Όχι κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του. Θα ‘ρθω να μείνω εγώ μαζί σας!»

[makispsilos]

«Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να
τα χώσετε σε κάποιον,
μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο...


Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά …
θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.
Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.

Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Έλενα”
Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο
αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος
νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μ@λάκας» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα
«μ@λάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα
πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του
φωνάζω «είσαι πολύ μ@λάκας» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
___________________________________
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον
«μ@λάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης
Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων”.
Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι
μ@λάκας»

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το
δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να
παρκάρω το αυτοκίνητο μου.
Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί
πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι
στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη
σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μ@λάκα» (τώρα, είχα
βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω
και τον μ@λάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».
« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.
« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το
αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και
ακριβώς απ’ έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο ” .
“Και πώς λέγεστε?” τον ρώτησα.
“Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,” απάντησε.
” Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?”
” Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.” μου απαντάει.
“Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?”
” Ναι ?”
” Μάρκο, είσαι μ@λάκας!” Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό
του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο
πρόβλημα, είχα 2 μ@λάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες
αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μ@λάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν
μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
___________________________________
Μια μέρα τηλεφώνησα στον μ@λάκα #1.
“Γεια “
“Είσαι μ@λάκας!” ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
” Είσαι ακόμα στη γραμμή?” με ρώτησε.
“Φυσικά,” απάντησα
“Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,” μου φώναξε ουρλιάζοντας.
” Ανάγκασε με ” του απάντησα ..
” Ποιος είσαι ρε ?” με ρώτησε .
” Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.”
” Αλήθεια ? Και που μένεις ρε π##στη?”
” Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μ@λάκα … Είναι ένα κίτρινο σπίτι και
ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW “.
Τότε μου λέει, ” Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γ@#ιόλη, καλά θα κάνεις να
αρχίσεις να προσεύχεσαι.”
Του λέω, ” Ναι, τώρα φοβήθηκα, μ@λάκα!”
___________________________________
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μ@λάκα # 2. “
Εμπρός?” απάντησε.
” Γεια σου μ@λάκα” του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, ” Αν μάθω ποιος είσαι…”
” Τι θα κάνεις?” του απάντησα.
” Θα σου κόψω το κώλο” μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, ” Λοιπόν μ@λάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα
σπίτι σου!”
___________________________________
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη
Ελ.Βενιζέλου 28.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Star και τους ανέφερα για ένα ερωτικό
έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,.
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μ@λάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο,
μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του
Star.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .»

 
για σου ρε φωτακα εχω πεθανη στα γέλια
 χρόνια πολα και για αύριο
 

[andy]

Ξέρει κάποιος να μου πει που θα βρω φανάρι μπροστινό για το αυτοκίνητο αυτό;;;;;
Αν δεν είναι ακριβό στα μεταχειρισμένα θα το πάρω. Δεν με παίρνει για καινούργιο φανάρι λόγο κρίσης.
Αν βρω θα το πάρω το αμάξι.
 

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/2079586/

[xplast]

Ξέρει κάποιος να μου πει που θα βρω φανάρι μπροστινό για το αυτοκίνητο αυτό;;;;;
Αν δεν είναι ακριβό στα μεταχειρισμένα θα το πάρω. Δεν με παίρνει για καινούργιο φανάρι λόγο κρίσης.
Αν βρω θα το πάρω το αμάξι.
 

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/2079586/

Δεν πρόλαβα να το δω, το διαγράψανε. Τι ήταν;

[andy]

μια BUCATI BIROM που τις έλειπε το ένα φανάρι μπροστά και το πούλαγε 850000e

[cuckoos]

μια BUCATI BIROM που τις έλειπε το ένα φανάρι μπροστά και το πούλαγε 850000e

Φτου ρε, της αφήνουν τέτοιες ευκαιρίες?
Το χάσαμε.

[Βαγγέλης]

Φτου ρε, της αφήνουν τέτοιες ευκαιρίες?
Το χάσαμε.

Ελα ρε Ξενοφών δικαιο έχεις, και είχα σκοπό να το πληρώσουμε μαζί και να το μοιράσουμε κατα μήκος το Αριστερό εγώ και το Δεξιό εσύ,
φτου ρε γμτ χάσαμε την ευκαιρία ...............άστο μωρε που θα ψάχνουμε μετά να βρούμε το άλλο μισό και οι δυο μας

[cuckoos]

άστο μωρε που θα ψάχνουμε μετά να βρούμε το άλλο μισό και οι δυο μας

Καλά λες
 

[georgetrips]

Λέει ο δάσκαλος να φέρουν όλοι τα ζωάκια τους την επόμενη μέρα.
Έρχεται η επόμενη μέρα και όλα τα παιδιά φέρνουν τα ζωάκια τους, εκτός από τον Τοτό, που είχε φέρει τον παππού του.
- Γιατί, Τοτέ, έφερες τον παππού σου στο σχολείο; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Μα ο παππούς μου είναι λευκόαιμος λύκος. Να, δείτε...
Παππού, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- Τί;;; ρωτά ο παππούς.
- Λέω, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- Ουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ....

[georgetrips]

Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικής και λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:

- Χα! Εμείς στην Αμερική μόλις πεθαίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους......
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί.......
- Δηλαδή;
- Δες τωρα.... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 500 ευρώ!
- ΠΑΡ' ΤΑ ΑΡ.ΙΔΙ@ ΜΟΥ !!!!!

[georgetrips]

   Στα κυλικεία των αστυνομικών τμημάτων από αύριο θα γίνεται ο εξής χαβαλές:
-Πιασε ενα κουλούρι....
-Τον πιάσαμε προχτές!!!

[panisk]

-Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα του Καναδά με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα. Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.
-Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου.
Ο Πρόεδρος την ρώτησε πόσα ήθελε να καταθέσει.
-Αυτή απάντησε:  165.000$, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα στο γραφείο του.
-Περίεργος, την ρώτησε πώς πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα.
-Η γριούλα του απάντησε πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.
-Ο Πρόεδρος έκπληκτος την ρώτησε: «τι είδους στοιχήματα;»
-Η γριούλα του απάντησε: «Για παράδειγμα στοιχηματίζω 25.000 $ ότι τ’ αρχί**@ σου είναι κυβικά!»
-Ο Πρόεδρος άρχισε να γελά και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδηθούν!
-Τότε η γριούλα απάντησε : «Τότε θα θελες να βάλεις αυτό το στοίχημα;»
-«Βεβαίως, απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με  25.000$ ότι  τα’ αρχί**@  μου δεν είναι κυβικά».
-Η γριούλα τότε του είπε: «Συμφωνώ. Αλλά δεδομένου του ύψους του ποσού του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου σαν μάρτυρα αν δεν έχεις αντίρρηση».
-«Κανένα πρόβλημα» είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση.
-Εκείνο το βράδυ, ο Πρόεδρος ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα, και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέφτη του εξετάζοντας τ’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα σε όλες τις κατευθύνσεις πάλι και πάλι, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα. . .
-Την επόμενη μέρα, στις 10  πμ  ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των  25.000$  για το γεγονός ότι τ’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά.
-Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί την προηγούμενη ημέρα.
-Η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα – κάτι πού ο Πρόεδρος ευγενέστατα έκανε. Η γριούλα πλησίασε κοντύτερα να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.
-«Βεβαίως παρακαλώ!», της είπε ο Πρόεδρος , δεδομένου ότι ρίσκαρε τόσο πολλά χρήματα, πρέπει να είστε 100% σίγουρη.
-Και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο...
-Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο… Ρώτησε την γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι.
-Αυτή απάντησε : «Πιθανόν εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα μαζί του  100.000$ ότι γύρω στις 10 πμ, θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας του Καναδά στα χέρια μου !!!

[georgetrips]

Διαλογος ζευγαριου σε περιοδο οικονομικης κρισης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται?

[georgetrips]

Το Πουστοχώρι........της Γερμανίας

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές στη Γερμανία.
Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα:
"Στα 1000μ Πουστοχώρι".
Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

[ntinos50]

Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα ατομικά δάνειά τους.

Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Λιάνα σταυροκοπιέται.

Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».

Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.

Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!

[Ταξιδευτής]

[vasko]

!

o Chuck Noris του Bollywood τα σπάει λέμε!

[Stoneman]

o Chuck Noris του Bollywood τα σπάει λέμε!

Σεξ και βια, ευθυμήσαμε πάλι ... σε καλό μας
 

[cuckoos]

 
Καλά υπάρχει κόσμος που βλέπει αυτές τις μ@λ@κίες?

[Dimitris TA600]

Απλα...καταπληκτικο.Το λευκο τζιπ απο τι υλικο ειναι φτιαγμενο αραγε?Να κανω μετατροπη στο ΤΑ....

[omega]

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος χτυπήθηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο.

- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! είπε ο Άγιος Πέτρος, και συνέχισε:
Έχουμε ένα πρόβλημα. Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας. Έτσι σκεφτήκαμε το εξής: Θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.

Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.
Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες, που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού. Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ συντροφιά με μια όμορφη νεαρή .

Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.

Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν. Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!

Ο πολιτικός, πέρασε τις επόμενες ώρες πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας παιδικά τραγουδάκια.

Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση. Όταν άνοιξε την πόρτα, βρέθηκε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.
Ο Διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο.
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ. Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια, και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι.
Ο Διάβολος χαμογέλασε και του είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

[Βαγγέλης]

Καλά υπάρχει κόσμος που βλέπει αυτές τις μ@λ@κίες?

Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο? πως εκφράζεσαι έτσι χυδαία.    Δεν ξέρεις ότι ακόμα γίνονται αυτά τα ρεζιλίκια σε κάποιες χώρες? και μην νομίζεις πως αν συνεχίσουμε με αυτόν τον ρυθμό πως δεν θα δούμε ορισμένα από αυτά να συμβαίνουν και στον τόπο μας

[cuckoos]

Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο? πως εκφράζεσαι έτσι χυδαία.   

 

[Babstaz]

Ποίηση του κώλου!!!
Όχι ακριβώς ανέκδοτο (καθόλου δηλαδή), από συγγενές φόρουμ, αλλά μου άρεσε:


Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.

Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους κωλομπαράδες
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.

Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: "Τι κώλος!"