Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Βαγγέλης]

το 18 στο 54 ή το 54 στο 18



Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα
 φαξ στη σύζυγό του:
 .«Προς την αγαπημένη μου
 σύζυγο.
 .Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω
 κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ
 μετά τα 54 σου χρόνια δεν
 μπορείς πλέον να μου
 ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
 ευχαριστημένος μαζί σου και σε
 εκτιμώ σαν μια καλή σύζυγο. Για
 το λόγο αυτό, αφού διαβάσεις
 αυτό το φαξ, ελπίζω ότι δεν θα
 πάρεις στραβά το γεγονός ότι θα
 περάσω το βράδυ με την
 18χρονη γραμματέα μου στο
 ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε
 παρακαλώ μην αναστατώνεσαι.
 Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα

μεσάνυχτα».
 .Όταν ο άντρας γύρισε σπίτι,
 βρήκε την παρακάτω επιστολή
 στην τραπεζαρία:
 .«Αγαπημένε μου σύζυγε,
 .Έλαβα το φαξ σου και σε
 ευχαριστώ για την ειλικρίνειά
 σου. Θα ήθελα με αυτή την
 ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι
 και εσύ επίσης είσαι 54 χρόνων.
 Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε
 ενημερώσω ότι την ώρα που το
 διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο
 ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη,
 τον προπονητή μου στο τένις, ο
 οποίος όπως και η γραμματέας
 σου, είναι 18 ετών.
 .Σαν πετυχημένος επιχειρηματίας
 και με τις εξαιρετικές σου
 γνώσεις στα Μαθηματικά, θα
 καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια
 κατάσταση, αν και με μία μικρή
 διαφορά: Το 18 χωράει πολλές
 περισσότερες φορές στο 54 από
 ότι το 54 στο 18.
 .Για το λόγο αυτό δεν θα
 επιστρέψω πριν το αυριανό
 μεσημεριανό.

[Βαγγέλης]

Φιλαράκια απ' την Λάρισσα με ΑΓΑΠΗ   



  ΛΑΡΣΑ, ΛΑΡΣΑ, ΣΙ ΕΙΔΑ ΚΙ ΛΑΧΤΑΡΣΑ..!!





1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.




- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.


Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά


 


2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.


Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. 














Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας: - Please.

Και ο βλάχος: - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω..

 

3.  Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.

Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος -

- 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής

- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;

- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής -

- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει ο Λαρισαίος

  Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.

Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.

Ένας περαστικός του λέει:

-Το φλας...

Ο Λαρισαίος γυρνάει:

Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για ην κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του....

  Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Ένα εσώρουχο για την κόρημ

- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια

- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.

  Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:

- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος

 Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.

Του λέει ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε μου;

- Μια κολόνια θα θίλα

- For men; τον ρωτάει ο πωλητής

- Α όχι! Αφόρητη! Του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!!

  Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:

- Ένα κνιάκ!

- Μιταξάς; Ρωτάει ο μπάρμαν

- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος

  Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:

- Two beers

- Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:

- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

 

  5. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο; -

- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖΙ

 

6. Ήταν μια Λαρισαία.

Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:

- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.

Και η Λαρισαία απαντάει:

- Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ; τι μι νοιάζ...

 

7. Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.

- Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;

- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ. 

[georgetrips]

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
-Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
-Πω πω, λέει η δημοσιογράφος όλο έκσταση.
Πώς το κάνεις έτσι;
-Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
-Μα τι λες,δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
-Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
-Μα τι λες,λέει η γυναίκα, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
-Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
-Τον αδελφό σου; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
-Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!

[georgetrips]

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
... - Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

[παλτακης]

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
- 'Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

[παλτακης]

Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε αγριο σεξ στην κουζινα? Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[georgetrips]

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημοσίου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο.
Στον τρίτο όροφο το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει τα σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα.
Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισο της, το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει και αυτό.
Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει.
Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στο τοίχωμα και του λέει γεμάτη πάθος :
- Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα !!!
Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισο του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει:
- Ορίστε, σιδέρωσε το!

[Stoneman]

Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.

α. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες «Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

———————————————————-
β. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ’ την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
«Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
———————————————————-
γ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
———————————————————-
δ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
———————————————————-
ε. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
———————————————————-
στ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
———————————————————
ζ. Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
———————————————————-
η. Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ’τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.

[eleni gr]

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλoγόμυγα.
- Ρε, κοψε τις μαλακίες!

[camionero]

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλoγόμυγα.
- Ρε, κοψε τις μαλακίες!

 

[georgetrips]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.
- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.
- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.
- Μα είναι δυνατόν; τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.
- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκκορα.
Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:
- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανέναν...

[παλτακης]

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.
 
Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

 Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, όταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.

Από μέσα  βγαίνει  ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπραχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση, του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

- «Για το καφεδάκι. Και πού 'σε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».

Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

 Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες, ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα. Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί"  ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

Να μη μακρηγορώ, μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης.

- «Άκου μπαλαμό μάστορη, τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ένα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε» αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».
Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα.

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

 Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει.

- «Ένα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.

-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.
 
Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».

-«Έλα μωρέ, δεν πειράζει κράτα το κολιέ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».

[old_transalp]

XAXAAXAX.....μιλαμε κατπυρηθηκα 

[παλτακης]

Δύο Γαυροι περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
... ... ... - Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί σε ολη την Ελλαδα, το Καραισκακη, τα συνθήματα, τα ντου, ο ΘΡΥΛΟΣ μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Γαυρος;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΦΥΤΡΩΣΕ ΓΙΑ ΜΑΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΣΠΟΡΟΣ
"ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΑΟ ΚΑΙ Η ΛΕΩΦΟΡΟΣ" ...

[Aerios]

Κρεμονται τρεις νυχτερίδες σ΄ενα ξύλο. Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια στο ξύλο.
Γυρνάει η μία εκ των δύο και λέει στη άλλη: Ρε σύ ο Μήτσος λιποθυμησε!!

[eleni gr]

Eίναι 2 πουτάνες επι κατοχής και συζητάνε...
Λέει η μία χθες γαμήθηκα για ένα κομμάτι ψωμί ,εκεί κατάντησα...
και απαντάει η άλλη...
τι μας λες,εγώ προχθές πήρα μια πίπα,απλά για να βάλω κάτι στο στόμα μου....

[georgetrips]

Τι είπε ο Chuck Norris στον Παπανδρέου;

Γιωργάκη , φύγε όσο είναι Norris. Στο… Chuck προλαβαίνεις!

[Βαγγέλης]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κολ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ. Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημερώσει τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ». Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα.

«Αξιότιμη κυρία, σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμά σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξαναενοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».

Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:

«Αγαπητέ κύριε, δεν μπορώ να καταλάβω πώς περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να τη θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμά μας».

[Zan Klon]

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και φωνάζει:

- "Η βόμβα θα εκραγεί! Εχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!"

... Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

- "Ε, είσαι και πολύ μ@λάκας!"

[georgetrips]

        - Μαμά, ρωτάει ο Τοτός, η καρδια έχει ποδαράκια?? - Οχι αγόρι μου γιατί; - Γιατί άκουγα χτες βράδυ το μπαμπά να λέει στην υπηρέτριά μας, καρδούλα μου άνοιξε τα ποδαράκια σου!!!!!

[georgetrips]

Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε. Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: "με γ@μησε και εξαφανίσθηκε"!.........

[georgetrips]

        Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε..

[georgetrips]

2 φίλοι με Αλτσχάιμερ πάνε παραλία. Κάποια στιγμή πεινάνε, λέει ο ένας στον άλλο:
- πάω στην καντίνα. Θες κάτι?
- τι να θέλω, αφού θα το ξεχάσεις.
- δε θα το ξεχάσω. Λέγε, θες κάτι?
- και πώς δε θα το ξεχάσεις?
- θα το λέω συνεχώς απέξω. Λέγε τι θες.
- εντάξει λοιπόν, θέλω ένα ε, ε, ε, ε, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες.
- εντάξει.
Ξεκινάει, λοιπόν, μονολογώντας, "ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες,..."
Στα 10 μέτρα του φωνάζει ο φίλος του, " και σαντιγυυυυυυυυυύ"
- Εντάξειιιιιιιι, " ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί..."
Του ξαναφωνάζει στα επόμενα 10 μέτρα, " και σιρόπι σοκολάταααααααα"
- Εντάξειιιιιιιι, "ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ..."

Μετά από ένα πεντάλεπτο γυρνά πίσω με 2 τυρόπιτες και δίνει τη μία στο φίλο του.

Τον κοιτά έκπληκτος αυτός και του λέει:
- και η κόκα κόλα μου που είναι??

[old_transalp]

axaxaaxa .....κ η coca cola που ειναι ??

[georgetrips]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.
Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!''