Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Stoneman]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο,
έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
 Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό.
Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως.
Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
 

[costas]

καλοόόό

[panos1990]

ειναι τρια μικροβια το μικροβιο του αυτιου το μικροβιο του δοντιου και το μικροβιο του μου..ού εκει που συζητανε τα προβληματα τους και αυτα λεει το μικροβιο του αυτιου. εγο παιδες δεν εχο προβλημα λεει ειμαι μια χαρα στο αυτι κοβω βολτες προκαλω ωτιτιδες μονο με ενοχλει λεει ενα πραγμα με βαμβακι (μπατονετα) αλλα οποτε ερχετε κρυβομαι πισω απο το τυμπανο και περιμενω να φυγει ! λεει και το δευτερο του δοντιου και γω μια χαρα ειμαι προκαλω τερηδονες ουλιτιδες αλλα καθε πρωι μπενει ενα πραγμα με τριχες και κανει αφρο και τσικι τσικι κρυβομαι πισω απο τους φρονιμητες και περιμενω να φυγει ! ααα λεει και το μικροβιο του μουνιου εγω δεν εχω κανενα προβλημα απολυτως μονο καθε βραδυ μπαινει ενας καραφλας μεσα και μετα βγαινει μπαινει βγαινει μπαινει βγαινει μπαινει το κανει κανα 15 λεπτο στο τελος μας φτυνει και μετα φευγει ! και το μικροβιο του δοντιου λεει ! κοιτα να δεις αυτον τον καραφλα τον εχω δει και γω......!

[georgetrips]

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.



Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.



Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.



Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

[georgetrips]

Πάτερ, θέλω να σας  πω ότι η λειτουργία  ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά  γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα  προτιμούσα να  μην χρησιμοποιείτε τέτοια  γλώσσα στον Οίκο του Θεού.."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει: -"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

[vasko]

Μέχρι πριν λίγες ημέρες μεγάλος πρωταγωνιστής ήταν ο Τσακ Νόρις (κανείς δεν ξέρει τον λόγο), όμως τώρα τα δεδομένα άλλαξαν. Την θέση λοιπόν του Αμερικάνου, έχει πάρει ο Αχιλλέας Μπέος και τα αστεία περί στημένων παιχνιδιών και στοιχήματος, δίνουν και παίρνουν.




-O Mπέος "έστησε" τη δημιουργία του κόσμου. Ήταν να γίνει σε 8 μέρες, αλλά το είχε παίξει under.
-Ο Μπέος "έστησε" παιχνίδι Over ημίχρονο Under Τελικό!
-Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Μετά είδαν ότι είχε παίξει 2πλο τους Πέρσες...

-Ο Μπέος είναι σε θέση να "στήσει" μπλόκο στην τροχαία...

-Φήμες λένε ότι ο Μπέος "έστησε" και το Δαβίδ Vs Γολιάθ.

-Ο Μπέος έχει "στήσει" παιχνίδι και σε κομπολόι.

- Ο Μπέος είχε "στήσει" και τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο και ΠΑΣΟΚ τελικό.

-Oι Άγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο όταν βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου.

-Στο σχολείο ο Mπέος έφαγε αποβολή επειδή "έστησε" τα μήλα.

-Ο Μπέος "έστησε" διπλό τον αγώνα Chuck Norris vs Bruce Lee με άσο το ημίχρονο.

-Ο Μπέος "έστησε" τον αγώνα σκάκι Κασπάροφ εναντίον του Η/Υ της IBM.

-Ο Μπέος "έστησε" και το Χαβάη 5-0.
-Στο τελευταίο παιχνίδι που έστησε ο Μπέος, η Χαβάη κέρδισε 6-0.

-Ο Μπέος έχει "στήσει" τα κινούμενα σχέδια, γι' αυτό κερδίζουν πάντα οι καλοί στο τέλος.

-To αγαπημένο ποτό του Μπέου είναι βότκα με ''στημένο'' λεμόνι.

[vasko]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.
- "Ούτε να το σκέφτεστε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!"
Όπου φύγει-φύγει ο Ελληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"
- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"
- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..."

[vasko]

 ΜΙΑ ΠΑΡΟΙΜΙΑ ΛΕΕΙ ΑΠΟ ΤΡΕΛΟ ΚΑΙ ΑΠΟ ΜΚΡΟ ΜΑΘΑΙΝΕΙΣ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ.....


     
    Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
    Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.
    Γιάννης, 10 ετών.
     
    Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
    Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
    Σοφία, 9 ετών.
     
    Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
    Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. ¶ρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
    Λευτέρης 7 ετών.
     
    Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
    Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
    Νικόλας, 6 ετών.
     
    Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
    Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.
    Θανάσης, 10 ετών
     
    Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
    Όταν είναι πολύ πλούσιος.
    Νεφέλη, 7 ετών
    Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.
    Μιχάλης, 7 ετών.
    Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.
    Πάνος, 6 ετών
     
    Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
    Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.
    Λίνα, 9 ετών
     
    Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
    Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.
    Θωμάς, 9 ετών
     

[Antonis S]

     
    Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
    Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.
    Θωμάς, 9 ετών
     

  Γειά σου ρε Θωμά

[georgakis]

ειπαν του μπεου

χριστος ανεστη

και ρωταει αυτος:"ειναι τελικο"?

-------------------------------------
η αγαπημενη φραση του μπεου:

"στησου"  μωρη στα τεσσερα

[andy]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[trelomhxmhx]

http://www.car.gr/xyma/view/1608775/

[Βαγγέλης]

*Η Ξανθιά στο καζίνο*

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται  βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλει μια... ιδιαίτερα  ελκυστική ξανθιά και ποντάρει  20.000 δολάρια σε μια ζαριά  λέγοντας:

- Ελπίζω να μη σας πειράζει,  αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή ότανπαίζω γυμνή.

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ,  βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει  το ζάρι και φωνάζει:

- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται  καινούργια ρούχα!

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι  σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω  ουρλιάζοντας:

- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ  ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους  γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι  τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας  ρωτάει:
   - Είδες τι ζαριά έφερε;
   -  Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες  εσύ!

   ΗΘΙΚΟ  ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές.

*Όλοι οι άνδρες, όμως,  είναι  ίδιοι!*

[Βαγγέλης]

Subject: KAI ΓΑΜΩ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ!!!

 


 
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

[georgakis]

πηγαινοντας μια κατσαριδα την βολτα της συνανταει μια αλλη με τα ποδια πανω.
yoga ειναι αυτο της λεει.

οχι aerozol της απανταει.

[vasko]

Δύσκολη παραγγελία
Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα σουβλατζίδικο και λέει:
- Θέλω να μου κανεις τρία σουβλάκια με πίτα.
Στο ένα σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι ωμό από τη μία καμμένο απο την άλλη και την πίτα καμμένη.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω η πίτα να είναι άψητη και το κρέας καμμένο.
Και στο τρίτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι άψητο και η πίτα κάρβουνο.
- Μα αυτή η παραγγελία είναι πολύ δύσκολη,πως να τη φτιάξω του λέει ο σουβλατζής.
Και ο πελάτης απαντά:
-Εχθές ρε παπάρα,που μου τα έφερες χωρίς να στο ζητήσω,ήξερες να τα φτιάξεις!!!

[tzeronymo]

 

[cuckoos]

Δύσκολη παραγγελία
Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα σουβλατζίδικο και λέει:
- Θέλω να μου κανεις τρία σουβλάκια με πίτα.
Στο ένα σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι ωμό από τη μία καμμένο απο την άλλη και την πίτα καμμένη.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω η πίτα να είναι άψητη και το κρέας καμμένο.
Και στο τρίτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι άψητο και η πίτα κάρβουνο.
- Μα αυτή η παραγγελία είναι πολύ δύσκολη,πως να τη φτιάξω του λέει ο σουβλατζής.
Και ο πελάτης απαντά:
-Εχθές ρε παπάρα,που μου τα έφερες χωρίς να στο ζητήσω,ήξερες να τα φτιάξεις!!!

Καλό

[azwros]

Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της στον αέρα.
Περνάει δίπλα της μια άλλη και της λέει: αερόμπικ;;
κι αυτή απαντάει: όχι, αεροζόλ!

[παλτακης]

πηγαινοντας μια κατσαριδα την βολτα της συνανταει μια αλλη με τα ποδια πανω.
yoga ειναι αυτο της λεει.

οχι aerozol της απανταει.

Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της στον αέρα.
Περνάει δίπλα της μια άλλη και της λέει: αερόμπικ;;
κι αυτή απαντάει: όχι, αεροζόλ!

  Πως φαινεται οτι δεν τα διαβαζετε καθολου τα λιγο πριν 

[Aerios]

Πως φαινεται οτι δεν τα διαβαζετε καθολου τα λιγο πριν 

Η δέυτερη κατσαρίδα είναι άλλη ...δεν έχει παιδιά!

[azwros]

Πως φαινεται οτι δεν τα διαβαζετε καθολου τα λιγο πριν 

Ε οχι και λιγο πριν!!!!!!!!!!!!!!
Αιντε τώρα , αμέσως να μας βάλεις χέρι πρωί - πρωί!!!! Χαμένε

καλημερα!!

[African Boy]

Παλτάκη απ έξω τα έχεις μάθει και τα θυμάσαι ε; ; ; ; ;


 

[georgakis]

Πως φαινεται οτι δεν τα διαβαζετε καθολου τα λιγο πριν 

παλτακη η πρωτευουσιανικη κατσαριδα εκανε yoga ενω του Γιωργου η λαρισαια αερομπικ.αρα μιλαμε για διαφορετικα πραγματα.

θεσσαλε τοσωσα.

[vasko]

Ένας κτηνοτρόφος θέλει να μάθει στο γιό του πως λειτουργεί η μηχανή που φτιάχνει τα λουκάνικα.
Οπότε μια μέρα , φωνάζει το γιο του και του λέει:...

- Παιδί μου, σε αυτό εδώ το μηχάνημα βάζουμε ολόκληρα τα μοσχάρια και κάνοντας μια διαδικασία αυτά σε λίγο θα γίνουν μεγάλα λουκάνικα. Αν έχεις
καμία απορία ρώτησε με.
- Ωραίο αυτό το μηχάνημα μπαμπά,αλλά δεν υπάρχει μηχάνημα που να του βάζεις λουκάνικα και να σου βγάζει ολόκληρα μοσχάρια;
-Τέτοιο μηχάνημα παιδάκι μου , έχει μόνο η μάνα σου !!!