Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Yianni]

Ο σκύλος στο σαφάρι
 
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

[Stoneman]

 

[Βαγγέλης]

 Πτήση Αθήνα - Λονδίνο

 Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους
    επιβάτες: "Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για  Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ........ πρόσεχε  πρόσεχε  θα πέσει!  Ω Θεέ μου!"
    Σιωπή.
    Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
    "Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
    Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

    "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω"

[Stoneman]

To ένα καλύτερο απο τ΄άλλο...

 Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
    Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

[vasilis samos]

 

[costas]

To ένα καλύτερο απο τ΄άλλο...

 Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
    Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

[Stoneman]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
    -Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
    Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα.....
    Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
    -Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

[Stoneman]

Ήταν 2 αδελφές, μια ξανθιά και μια μελαχρινή. Μία μέρα παίρνει η μελαχρινή από το κινητό τηλέφωνο την αδερφή της και της λέει:
- Βρε Μαρία, ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και η ξανθιά απαντά:
- Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!

[Stoneman]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει:
- Oδηγέ! Στάση!
Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει:
- Oδηγέ! Στάση!
Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει:
- Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση.
Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει:
- Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;

[xplast]

ΓΛΩΣΣΑΡΙ ΤΗΣ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΖΩΗΣ

-Αγωνιστής της Δημοκρατίας: Κάτοικος Εκάλης, με βίλα 500 τ.μ., play-room και πισίνα.

-ΑΕΠ: Αναμενόμενη Ελληνική Παρακμή (μετά το 1981).

-Αξιοκρατία: Παρέα, κουμπάροι, γκόμενες, φιλαράκια.

-Βελανίδια: Τα τρώγανε οι Ευρωπαίοι, όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες. Τώρα θα τα φάμε εμείς.

-Βουλή: Καραγκιόζ Μπερντέ.

-Δεσμεύομαι: Κοροϊδεύω.

-Δεσμεύομαι προσωπικά: Σας έχω χεσμένους κορόϊδα!

-Διαφθορά: Λαϊκό, προοδευτικό κίνημα στον Δημόσιο Τομέα.

-Ελλάδα: Closed due to moral and financial bankruptcy --IMF

-Εντιμότητα: Χαρακτηριστικό του ντόπιου μειονοτικού Ελληνισμού.

-Κομμουνιστής: Δυστυχής που πάσχει από μανιοκατάθλιψη. Δεν τολμάει να κοιταχτεί στον καθρέφτη, μην και δει την πραγματικότητα.

-Μαύρο χρήμα: Η "λοκομοτίβα" της ελληνικής αγοράς.

-Φιλότιμο: Η λέξη έχει απαλειφθεί.

[MAKIS ABOROS]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".
 

[georgetrips]

Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες και τέτοια.
Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα.
Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας.
Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
-Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός.
Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια.
Την τρώνε κι αυτή.
Τα ίδια και στις επόμενες..
Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
-Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
i-diadromi

[georgetrips]

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας όπου δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε γκολφ, συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.

Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.

- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.

- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια με έμφαση στα γεννητικά του όργανα!

- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από πέντε λεπτά τρίψιμο.

- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, χαμογελώντας ηλίθια, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!!!!

[georgetrips]

Γιατί οι Έλληνες δεν θα γίνουν ποτέ οδηγοί F1
Τι να μας πουν οι πιλότοι...;

Απορούμε γιατί δεν έχει καταφέρει να διαγωνισθεί ποτέ κανείς Έλληνας στην Φόρμουλα 1. Για ξανασκεφτείτε το λίγο. Είναι πολύ λογικό. Η αδρεναλίνη που εκκρίνεται από τον Έλληνα οδηγό δεν συγκρίνεται με αυτή των πιλότων!..
 

1. O Έλληνας δεν ξέρει να οδηγεί σε κανονικούς δρόμους (χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, έργα τις ΕΥΔΑΠ )

2.O Έλληνας δεν μπορεί να αποχωριστεί την κόρνα και η Φόρμουλα 1, δεν διαθέτει κόρνα.

3.Μαζί με την κόρνα έχουν «ξεριζώσει» και τασάκι, ράδιο, CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Οδήγηση χωρίς νόημα δηλαδή.

4.Θες Φόρμουλα; Ξεχνάς το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του (αν και αυτό μάλλον δεν είναι και τόσο κακό) ,το μπρελόκ της ομαδάρας (όποια κι αν είναι αυτή), το αυτοκόλλητο που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,το σκόρδο, τη χάντρα και κανά -δυο άλλα χαϊμαλιά που κρέμονται από τον καθρέπτη.

5. Κυκλοφορούν τόσα ελαφροντυμένα μοντέλα στην πίστα που η αγαπημένη του Έλληνα οδηγού θα του... βγάλει τα μάτια.

6.Υπάρχει μόνο ένα φανάρι. Το οποίο δεν επιτρέπεται να παραβιάσεις , ούτε να βρίσεις τον μπροστινό οτι δεν ξεκινάει εγκαίρως.

7.Δεν σε αφήνουν να ξεκινήσεις αν δεν βάλεις ζώνη (που τσαλακώνει το πουκάμισο) και κράνος (που χαλάει το μαλλί)

8.Απο το pit stop πρέπει να βγεις προσεκτικά και όχι κομμάτια όπως θα έβγαινες ξεπαρκάροντας.

9.Δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσεις. Κρίμα.

10.Μπορείς να πιεις μόνο μετά τον αγώνα και μόνο αν έχεις καταφέρει να πλασαριστείς στις τρεις πρώτες θέσεις.

[georgetrips]

"ένα ελικόπτερο για κάθε υπουργό και για τον Πάγκαλο φαλαινοθηρικό"...

[panisk]

"ένα ελικόπτερο για κάθε υπουργό και για τον Πάγκαλο φαλαινοθηρικό"...

 

[Βαγγέλης]

Μίσθωμα για το διαμέρισμα

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κολ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ. Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημερώσει τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ». Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα.
«Αξιότιμη κυρία, σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμά σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξαναενοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».
Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:
«Αγαπητέ κύριε, δεν μπορώ να καταλάβω πώς περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να τη θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμά μας».

[georgetrips]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; Τον ρωτάει ανήσυχος ο μπαμπάς του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; Του λέει ο μπαμπάς του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!

[Stoneman]

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
 
    -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
    -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
    -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
    -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε  καθαρό       νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
 
   - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ,     πέθανε
  - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού,      πέθανε
  - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα,     πέθανε
  - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
 
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
 
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
 
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[georgetrips]

Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
-Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
-Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
-Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
-Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις...
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
-Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!
Και ο νεαρός απαντάει:
-Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός...

[Stoneman]

ΟΙ ΔΥΟ ΦΩΝΕΣ


Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με μια από τις ασθενείς του.

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί

ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας,

τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...


Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Άλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι

παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω - κάτω άνθρωπος είσαι κι
εσύ βρε αδερφέ
και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με
ασθενή του..."



Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:



"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος!"

[Antonis S]

Όταν η Τζέιν γνώρισε το Ταρζάν εκεί που συζητούσαν τον ρώτησε πως κάνει σεξ.

"Ταρζάν δεν ξέρει σεξ" της απάντησε.
Η Τζέιν τότε του εξήγησε τι έιναι το σεξ.
"Ααα ναι, Ταρζάν το κάνει σε τρύπες στα δέντρα"
"Όχι όχι" του λέει η Τζέιν, "Έλα θα σου δείξω εγώ πως γίνεται", οπότε ξεντύνεται και ξαπλώνει στο έδαφος.

Βγάζει και ο Ταρζάν το βρακί του και εμφανίζεται μια Ταρζανοστύση κάτσε καλά.
Πλησιάζει τη Τζείν και της ρίχνει μια κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν σφαδάζει απο τους πόνους για λίγο και αφού συνέρχεται στριγλίζει "ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ, ΜΕ ΠΕΘΑΝΕΣ"
"Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες"

[georgetrips]

Ένας βοσκός αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο βοσκός, τι να κάνει, τις πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο. - "Τι χρωστάω;" λέει ο βοσκός. - "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 40 Ευρώ Ξαφνιασμένος ο βοσκός πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βοσκός αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα: Δήμαρχος: " -Τι χρωστάω;" Υπάλληλος: -Χρωστάς; "Πάρε και 40 Ευρώ!" Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει: - "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού". Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει: Παπάς: -Τι χρωστάω, τέκνον μου; Υπάλληλος: -Χρωστάς;", "Πάρε και 500 Ευρώ!" Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 500 Ευρώ και στους άλλους δύο που ήρθαν 40; Και απαντάει ο υπάλληλος: "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

[Sotos]

[georgetrips]

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί, τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος...
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει:
-Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;
-Ο Μητσάρας να 'ουμ'. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα!
-Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
-Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως Ά Πετεινίτσας.
-Πάρε, τέκνων μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.
-Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;
-Κοίταξε τέκνων μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο σου κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν πάντα την προσευχή τους.