Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[AGGELOS pireas]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

- Τι είναι μετενσάρκωση;

- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...

- Δεν το ξέρω το θέμα ...

- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;

- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...

- Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο…

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

[AGGELOS pireas]

Η ζωή μετά...

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.

Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.

Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

-Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά.. Συναυλίες συνεχώς. Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε και τραγουδούσαμε «No Woman No Cry». Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον. Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες της επόμενη συναυλίας... Παίζεις το Σάββατο...

[georgetrips]

Ο Tzefry και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή,
πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Tzefry κουτσουλιές από τα πουλιά του
δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

[georgetrips]

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- Ψηλά τα χέρια, ληστεία.
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψηλά.
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
Και το αφεντικό απαντά:
- Και τη γριούλα, ρε μαλάκα.
Σε λίγο λέει:
- Πάρε από όλους ότι χρήματα και ότι πολύτιμο αντικείμενο έχουν πάνω τους.
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
- Και τη γριούλα, ρε μαλάκα.
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω.
Και ο βοηθός:
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
Και η γριούλα:
- Και τη γριούλα, ρε μαλάκα.

[georgetrips]

Γιαγιά φιλιόσασταν με τον παππού;
- Ναι.
- Χαϊδευόσασταν;
- Ναι.
- Το 69 το κάνατε;
...- Οοοοχι παιδάκι μου! Το 68 πέθανε ο παππούς σου...

[Nsadib]

Ο δικηγόρος και η ξανθιά
“Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.

Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.
Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

 

[costas]

•   Ψήστη ημών , ω εν τις ταβερνις , αγιασθείτω το λουκανικο σου , ελθέτω η ποικιλία σου , ψηθείτω το σπλινάντερό σου ως και το αρνι επι σφαγής . Των αρτων ημών των επιούσιων ψήσε στα καρβουνα σήμερον , και αφησε ήμην τα τριγλικερίδια ημών , ως και εμείς εν τρώγωμεν τις ομελέτες ημών , αλλα ρήσαι ημας απο του νηστικού...ΑΡΝΗΝ

[georgetrips]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
...- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

[AGGELOS pireas]

Ο άτιμος ο σκύλος

Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω.....

Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!....«τι θα πω στη γυναίκα μου;»
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.

«Αυτός είσαι» σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι.

-Αγάπη μου, κοίτα τι μου έκανε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
-Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου έκανε στο στήθος!

[AGGELOS pireas]

Θλίψη και... γέλια

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: «Μα γιατί γελάς;»

«Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία» απάντησε «βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος»

[Antonis S]

Μιά μέρα καθώς περπατούσε ο Τοτός με τον πατέρα του στον δρόμο έτυχε να περνάνε
έξω από έναν οίκο ανοχής. Καθ' ότι το κόκκινο λαμπάκι πάνω από την εξώπορτα ήταν αναμένο, κίνησε την περιέργεια του Τοτού και ρώτησε τον πατέρα του:
-Μπαμπά , τι μέρος ειναι αυτό;
-Ειναι ένα μέρος όπου 'φχαριστιώντε οι άντρες , του απαντάει ο πατέρας του που πιάστηκε
ολίγον απροετοίμαστος.
Αυτή η απάντηση όμως κίνησε όπως ήταν φυσικό την περιέργεια του Τοτού και έτσι
μιά άλλη μέρα αποφάσισε να πάει να διαπιστώσει ο ίδιος τι ακριβώς συμβαίνει. Μπαίνει
λοιπόν μέσα όπου τον υποδέχεται η τσατσά.
Καθ΄ότι ευγενέστατη η κυρία τον ρωτάει γιά την υγεία του και τον βάζει να καθήσει στο
σαλονάκι , ρωτώντας τον αν θέλει κάτι.
-Μιά φρυγανιά με μέλι και βούτυρο, απαντάει ο Τοτός.
Επειδή όμως πείναγε και την έφαγε αμέσως, τον ρωτάει η τσατσά αν θέλει κι' άλλη.
΄Τρώγοντας και την δεύτερη φρυγανιά με μέλι και βούτυρο ο Τοτός , τον ξαναρώτάει
η τσατσά αν θέλει να του φτιάξει και μιά τρίτη φρυγανιά. Αν και χορτάτος ο Τοτός δεν
μπόρεσε να αρνηθεί την προσφορά. Μόλις όμως την ειδε μπροστά του και μην
μπορώντας να την φάει την τρίτη φρυγανιά γλείφει μόνο το μέλι από πάνω, χαιρετάει
και φεύγει σαν κύριος.

Επιστρέφοντας στο σπίτι ο πατέρας του που ανησυχούσε γιά την αργοπορία του μικρού
τον ρώτησε τι συνέβη και καθυστέρησε. Τελείως φυσικά ο Τοτός του απαντά:

-Πηγα ρε πατέρα από εκείνο το σπίτι που ευχαριστιώνται οι άντρες.

-Και τι έκανες ρε Τοτέ εκει;;

-Τι να σου πω ρε πατέρα. Να τις δύο πρώτες τις κατάφερα όμως την τρίτη

















την έγλυψα μόνο και μετά έφυγα!!!!!!!!!!!!

[Antonis S]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές. Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:

-Τζακ έλα εδώ τώρα.

Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:

-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;

(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).

Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20 δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:

-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

[Antonis S]

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford. Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν:
-Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται.
Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει:
-Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
-Τι;
-Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
-Να τα φορέσω.
-Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
-Να φορέσω και το καπέλο σου.
-Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
-Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
-Να σε λέω και Γιώργη;
-Πες με και Γιώργη.
-Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου με ποια είμαι και κάνω διακοπές!

[Antonis S]

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.

Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!

Και απανταει ο λυκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν λαλακες μες στο δάσος?

[AGGELOS pireas]

Η λύση στο πρόβλημα τους

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.
«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
«Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»
Και ο άντρας απαντάει:
«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αlico!»

[AGGELOS pireas]

Τα τυχερά του αγρότη

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός:
«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»

[Dimitris TA600]

Δεν ειναι ανεκδοτο αλλα εχει πολυ γελιο...Το βρηκα πριν λιγο ψαχνοντας για κατι στο car...Δειτε και...κλαψτε...:

http://www.car.gr/xyma/view/1428566/
 
και αυτο:

http://www.car.gr/xyma/view/1424670/
 

http://www.car.gr/xyma/view/1418275/
 

[georig25]

 
car.gr/xyma/view/1441725/
Οντως εχει διαφορα με χαβα εδω! 

[Yianni]

Subject: Ο Αινσταϊν στην Ελλάδα..
 

--- "Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση.Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν,τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας».
-Τιμή δική μου» απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, «αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;».
-250 απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-»Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας».
-»Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε» απάντησε ο Αϊνστάιν. «Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;».
-»150″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-»Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’ έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα».
-»Δική μου η τιμή» απάντησε ο Αϊνστάιν, «τι IQ έχετε;». -»100″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-»Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν».
-»Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;».
-»50″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται».
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
-»Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας».
-»Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;».
-»5″.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει
-»Πώς πάει o Ολυμπιακός;»."

[Βαγγέλης]

car.gr/xyma/view/1441725/
Οντως εχει διαφορα με χαβα εδω! 

Η σελίδα δεν πάρχει !!!!

[georgetrips]

Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου, είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο.
Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;

[Stoneman]

Γυρίζει ο σύζυγος από τη δουλειά, θρονιάζεται στο καθιστικό ανοίγει την τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και φωνάζει στη γυναίκα του,

- Πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσουμε!


Με μια μικρή δυσαρέσκεια, του φέρνει μια μπύρα.

15 λεπτά αργότερα, αυτός λέει...


...πάλι,

- Πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσουμε!


Άλλη μία μπύρα έρχεται…

Μερικά λεπτά αργότερα:

- Πιάσε άλλη μια μπύρα πριν αρχίσουμε!

Νευριασμένη ποια η γυναίκα του φωνάζει:

- Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα; Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες 2 μπύρες. Δεν έβγαλες τα σκουπίδια, Ακόμη δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα, Το φίλτρο του απορροφητήρα θέλει άλλαγμα, το γκαράζ είναι άνω κάτω. Και ποτέ θα καθαρίσεις την πισίνα; Αρχίζουν να με πιάνουν τα νεύρα μου με την αδιαφορία σου.

Ο άνδρας κοιτάζει προς τα επάνω και μουρμουρίζει:

- Αρχίσαμεεεεεεεεεεεεεεε…..!!!!!!!!!!!

[vasilis samos]

Ενας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. .....

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη .φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα?
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνει. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ??ΡΩΤΑΣ?? ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!!!»

[vasilis samos]

Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί , αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα : Τράπεζες . Καταστρώνουν , λοιπόν , ένα ενδελεχές σχέδιο , κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε . Πράγματι , δίχως πολύ κόπο , καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα . Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας . Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια . - Τι να κάνουμε ; λέει ο αρχηγός . Ας την φάμε τουλάχιστον . Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα , πάλι κρέμα βανίλια . Την τρώνε κι αυτή . Τα ίδια και στις επόμενες .. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι . - Τουλάχιστον , δε φύγαμε νηστικοί , μονολογούν . Την άλλη μέρα , τα πρωτοσέλιδα έγραφαν : Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας , χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους .......

[Stoneman]

    .Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο,

    συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.

    Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο.

Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου.
Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ.
Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.
Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό.
Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο.
Του αναφέρουν το αίτημά τους.
Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας

 Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι.
 Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή.
Η εντολή του Θεού είναι ίδια: Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου.
Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
 
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό.
Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
 Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο.
Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου.
Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

 Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη.
Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή.
Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και
οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.
Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
 
Όμως, το μαντέψατε.... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος.

Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό,
για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του.

Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

-            Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;

Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!