Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Antonis S]

Είναι να βγεί το γυφτάκι ραντεβού με μία γκόμενα. Δεν έχει όμως βρακί. Πάει λοιπόν στο πατέρα του, και του το λέει.
Οπότε και ο γύφτος σα σωστός πατέρας βγάζει το βρακί του και του το δίνει.
Κρατάει το βρακί ο μικρός και ρωτάει: Ρε συ πατέρα πως το φοράν αυτό?
Και απαντά ο πατέρας: Το κίτρινο μπροστά και το καφέ πίσω.

[xamogelo]

Αυτό δεν είναι, ακριβώς, ανέκδοτο, αλλά θα μπορούσε.....


Τίλος : Το καλύτερο ποδαρικό για το σπίτι σας.... Καλέστε τους και δε θα χάσετε.... Απλά, θα τα χάσετε....

http://news247.gr/kosmos/paraksena/zeygari_epathe_ta_panta_poy_anypomonoyse_na_gyrisei_swo_sto_spiti_toy.826907.html

[AGGELOS pireas]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[AGGELOS pireas]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."

[AGGELOS pireas]

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
- Μωρή πουτάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

[georgetrips]

> Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με
> > αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
> > Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει
> > 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
> > Αυτή αρνήθηκε.
> > Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ
> > σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να
> > τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
> > Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
> > γκόμενο της.
> > Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
> > Εκείνος της λέει:
> > - ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα,
> > ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
> > Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ
> > και ο τύπος συμφωνεί.
> > Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της,
> > για να δει τι έγινε.
> > Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και
> > αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
> > -"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

[georgetrips]

«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
«Γι'αυτο θελω να κυβερνήσης!»

                                     [   Ανδρεας Παπανδρεου στον Γιωργακη  ]

[georgetrips]

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...

διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

[georgetrips]

    Εδω και ενα μηνα ο κυρ γιωργος δεν αισθανονταν καλα,παει στο διπλανο χωριο στο φιλο του το γιατρο.

    Τον εξεταζει ο γιατρος και του λεει...'φιλε μου εχεις καρκινο,θα ζησεις ακομα κανα δυο μηνες,φαε, πιες,οσο προλαβεις.


    Τηναλλη μερα παει ο κυρ γιωργος στο καφενειο σκυθρωπος και στεναχωρημενος,τον ρωτανε οι φιλοι του τι εχει,και εκεινος απανταει οτι εχει έϊτζ .Το νεο διαδοθηκε γρηγορα στο χωριο,μετα απο δυο μερες το εμαθε και ο γιατρος.

     

    Την επομενη μερα παει ο γιατρος στον στον κυρ γιωργο και τον ρωταει,

    -τι σου ειπα εγω οτι εχεις?

    -καρκινο


    -και εσυ γιατι λες οτι εχεις ειτζ?


    -για να μην πηδηξει κανενας τη χηρα μετα... !!!

[thanos_trikala]

την τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή και όμορφη δασκάλα... «Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!». «Τι είναι αυτό κυρία;», λένε τα παιδιά. «Μην ανησυχείτε...

Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα». Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα.

Για αρχή γράφει: 5 x 7 πόσο κάνει; Σηκώνει χέρι η Αννούλα. «Ναι, Αννούλα;» «35 κυρία!», απαντάει η Αννούλα.

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες» Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει.

«Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;»

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση

«Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση;», λέει η δασκάλα αφού φοβάται πιθανό ρεζίλεμα μπροστά στον επιθεωρητή!

«Ναι, κυρία, ναι!»
«Άντε πες....»

- Κωλ**ρα κυρία!

«Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!»
«Μα κυρία, αυτό δεν είναι...;»
«Πέρασε έξω είπα τώρα!»

Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή...
 
«Και εσύ ρε μεγάλε, άλλη φορά, αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!»

[Stoneman]

ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΒΛΑΧΙΚΑ!!!!!

ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΓΕΣΤΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΑ ΠΕΡΙΧΩΡΑ ΤΗΣ....

Το καλύτερο είναι στο τέλος!!!!

 

    ΘΕΣΣΑΛΟΙ !!!
     
    ΕΡΩΤΗΣΗ:


    Πώς θα πει ένας Θεσσαλός στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση : 
    «Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος»;

    ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
    «Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ»

    ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:
    «Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ»
    ____________________________________________________________________

    Είναι 2 καρδιτσιώτισες σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται...

    Αδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...

    -  Πλιτς πλιτς; Λέει η μια...
    -  Σσς πλατς πλατς, απαντάει η άλλη..

    ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:
    -  Πλήτεις, πλήτεις;

    -  Σσς, Πελάτης, πελάτης...
    ____________________________________________________________________
     
    ΕΡΩΤΗΣΗ:

    Γιατί οι καρδιτσιώτες όταν πάνε στην θάλασσα τούς περνάνε για Γερμανούς;

    ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

    Γιατί πρώτα μπαίνει ένας μέσα και μετά γυρίζει και φωνάζει στον κολλητό του:

    Ελα χανς!!

    ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:

    Ελα χάνεις!!...
    ____________________________________________________________________
     
    ΕΡΩΤΗΣΗ:

    Οταν ένας Καρδιτσιώτης παραγγέλνει ένα 'δεκατεσάρι' στο μπαρ τι  εννοεί;

    ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

    The cutty shark!!!!
    ____________________________________________________________________
     
    Οι Θεσσαλοί μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΟΝ από γεννησημιού τους και Αγγλικά.

    Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:

    Into the spot = είν' του Δεσποτ'
     
    To you too funny  = του γιού τ' Φάν(η)
     
    Sleep for us  = σλιπ φ(o)ράς
     
    A nice party  = ε, να η Σπάρτ(η)
     
    She has many ?  = (ε)σύ χεσμένη ;

    Kill kiss  = Κιλκίς 
     
    Its up to you  = Η τσάπ(α) του γιου

[AGGELOS pireas]

Η ουσία είναι στο... deal

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’ έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- :Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!

[AGGELOS pireas]

[Stoneman]

Ήταν κάποτε ένας γιατρός που έλεγε ότι τα ήξερε όλα.
Αν σου έβρισκε την ασθένεια τον πλήρωνες 500 ευρώ, αν δεν την έβρισκε σου τα έδινε αυτός.
Ένας τύπος το έμαθε και σκέφτηκε ότι ήταν ένας εύκολος τρόπος να κερδίσει λεφτά. Πάει στο ιατρείο:
- Καλημέρα, γιατρέ.
- Καλημέρα σας. Τί πρόβλημα έχετε;
- Να, δεν έχω καθόλου γεύση. Δεν καταλαβαίνω τί στο καλό τρώω.
- Κάτι θα κάνουμε, λέει ο γιατρός. Νοσοκόμα φέρε το φάρμακο 13.
Δίνει η νοσοκόμα στον τύπο ένα κουταλάκι από το φάρμακο 13.
- Μπλιάχ, κάνει ο άνδρας. Τί μου έδωσες εδώ; Σκατά;
- Επ, του λέει ο γιατρός. Με δουλεύεις; Φέρε 500 ευρώ.
Πληρώνει ο τύπος και φεύγει.
Την άλλη μέρα επιστρέφει αποφασισμένος να πάρει τα λεφτά του πίσω.
- Καλημέρα γιατρέ. Έχω ένα πρόβλημα, δεν θυμάμαι τίποτε...
- Πώς σε λένε;
- Δεν θυμάμαι.
- Πόσων χρονών είσαι;
- Δεν θυμάμαι.
- Α, η πάθηση σας φαίνεται σοβαρή. Νοσοκόμα φέρε το φάρμακο 13.
- Τί πάλι σκατά θα μου δώσεις;
- Επ, του λέει ο γιατρός. Με δουλεύεις; Φέρε 500 ευρώ.
Πληρώνει πάλι ο τύπος και φεύγει.
Νευριασμένος επιστρέφει την επόμενη εβδομάδα.
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Δεν μου σηκώνεται με τίποτε!
Τον βάζει ο γιατρός σε ένα δωμάτιο, του δείχνει τσόντες, περιοδικά, τίποτε...
- Δύσκολη περίπτωση, λέει ο γιατρός, αλλά κάτι θα κάνουμε. Νοσοκόμα! Φέρε το φάρμακο 13!
- Να γ... εσένα, την νοσοκόμα σου, και το φάρμακο 13!!!

[Stoneman]

Ήταν σε ένα καφενείο σερβιτόρος ο Κάλφας, τον φωνάζει το αφεντικό του που ήταν παρέα με τους φίλους του.
- Κάλφα, πες Αλφα.
- Αλφα, αφεντικό.
- Το αφεντικό γαμάει τον Κάλφα! Χα,χα,χα!
Την άλλη μέρα του λέει ο Κάλφας:
- Αφεντικό, πες Βήτα.
- Βήτα, απαντάει το αφεντικό.
- Ο Κάλφας γαμάει την γυναίκα του αφεντικού!
Και λεει το αφεντικό:
- Μα αυτό δεν πάει!
Και λέει ο Κάλφας:
- Πάει δεν πάει, ο Κάλφας την γαμάει!!!!!!!!!

[Stoneman]

- Τί είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
- Η Κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα από τον Πινόκιο!

[AGGELOS pireas]

Από το σλόγκαν φαίνεται...

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε «Πω πω, κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta

«Love to fly and it shows» ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν

«Something special in the air» ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

«I would really love to fly your friendly skies» ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

«What the fuck do you want» ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε…

«Aaaa, Olympic Airways.»

[Ζορπας]

 

[σασακος]

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

'Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!'

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;'

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

'Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.'

[σασακος]

Στο συνεργείο:
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα, γι' αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
 

[Antonis S]

Είναι ένας βοθροκαθαριστής μαζί με το βοηθό του σε μία μεγάλη βλάβη. Το αφεντικό έιναι βουτηγμένος μέσα στο βόθρο και κάτι διορθώνει.
Λέει το βοηθό: Δώσε ένα 14σάρι, το δίνει ο βοηθός, και ξαναβουτάει στο βόθρο το αφεντικό.
Μετά απο λίγο: Δώσε ένα κάβουρα, το δίνει ο βοηθός, και ξαναβουτάει στο βόθρο το αφεντικό.
Μετά απο λίγο: Δώσε ένα 20άρι, το δίνει ο βοηθός, και ξαναβουτάει στο βόθρο το αφεντικό.
Μετά απο λίγο: Δώσε ένα 16άρι, το δίνει ο βοηθός και το αφεντικό πάει να ξαναβουτήξει στο βόθρο.
Ξαφνικά γυρνάει και λέει στο βοηθό: Κοίτα μικρέ να μάθεις τη δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.

[Transalpinos]

ΑΠΛΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ.ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ!

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

[Hypersonic]

Με την ανάπτυξη θα αποφύγουμε την αναδιάρθρωση, λέει ο Γ.Παπακωνσταντίνου

Μήνυμα αισιοδοξίας σε μία πολύ δύσκολη συγκυρία για την ελληνική οικονομία επιχείρησε να δώσει την Τετάρτη ο υπουργός Οικονομικών Γ. Παπακωνσταντίνου, τονίζοντας ότι με την επιστροφή στην ανάπτυξη η Ελλάδα θα αποφύγει το ενδεχόμενο να αναγκαστεί να προχωρήσει σε αναδιάρθρωση χρέους.

«Μπορούμε να δημιουργήσουμε δουλειές και επενδύσεις, και δεν αλλάζουμε πορεία», είπε ο υπουργός, μιλώντας σε συνέδριο σε κεντρικό ξενοδοχείο της Αθήνας, επισημαίνοντας ότι οι διαρθρωτικές μεταρρυθμίσεις θα οδηγήσουν στην ανάπτυξη και θα καταστήσουν βιώσιμη την εξυπηρέτηση του χρέους. [........]



 

[georgetrips]

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στο εστιατόριο του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

[AGGELOS pireas]

Στα γρήγορα

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!

-Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;
- Σούλα!

- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!

Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα