Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives  ?

 

Student: Smo-king, Drin-king &  Fuc-king

[MAKIS ABOROS]

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

[Nsadib]

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει: 

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις τη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[Παύλος]

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα - Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι! Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το "Ποιος Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος", ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω: - Θέλεις να κάνουμε σεξ; - Όχι, απαντά η γυναίκα μου. - Είναι αυτή η τελική σου απάντηση; - Ναι. - Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία. - Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα. - Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα; - Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι. - Τον ξέρεις; την ρώτησα. - Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε. - Θεέ μου, είπα. Ποιος θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια; Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα: "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο." Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ. - Τι έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε. - Σκόνη. Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξανά ξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα: - Έξω βρέχει καταρρακτωδώς! Και η γυναίκα μου απάντησε: - Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό; Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξανά πέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει: - Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου. Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου. Η υπάλληλος είπε: - Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου. Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε: - Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[georgetrips]

    ΕΝΑΣ παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
    - Πώς αισθάνεστε;
    - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα.

     Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
    Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
    - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα του.
    Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
    - Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
    - Α γειά σου !!!

[georgetrips]

Απροσεξίες............

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότ...ος καλωσορίζει τους επιβάτες:

"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και η πτήση μας..... πρόσεχε!!! πρόσεχε!!! θα πέσει!!! Ω Θεέ μου!!!!"

..............

Σιωπή.........

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

"Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

"Που να δεις μεγάλε, πώς έγινε το δικό μου από πίσω!!!!".

[kakou]

Αν και η αποψη μου για τον Ολυμπιακο δεν αλλαζει ακουσα ενα καλο...

Τι ειπε ο Σαχα στους συμπαικτες του?

Μαζι τα φαγαμε!

[costas]

Πόσα είδη μαλάκα υπάρχουν;



Ο ορατός                : κοίτα ένα μαλάκα

Ο αόρατος               : πού είναι ο μαλάκας πάλι;

Ο τεφάλ                  : ξεκόλλα ρε μαλάκα

Ο ακίνητος              : έμεινε μαλάκας

Ο αδιόρθωτος          : πάλι ρε μαλάκα;

Ο επώνυμος             : ο γνωστός Μαλάκας

Ο νυχτωμένος          : ξύπνα μαλάκα

Ο χαμένος               : που 'σαι ρε μαλάκα;

Ο φευγάτος              : την έκανε ο μαλάκας

Ο βαθμοφόρος          : O αρχιμαλάκας

Ο αμφίβολος            : καλά, είναι μαλάκας;

Ο ευρεσιτέχνης        : μαλάκας με πατέντα

Ο εμετικός               : τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

Ο καλοδεχούμενος     : καλώς τον μαλάκα

Ο εξακριβωμένος      : είναι τελικά μαλάκας

Ο επιρρεπής             : μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

Ο εκνευριστικός        : άει γαμήσου ρε μαλάκα

Ο ανεκδιήγητος         : δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα

Ο αργοκίνητος           : κουνήσου ρε μαλάκα

Ο επαναλαμβανόμενος : την είπε πάλι ο μαλάκας

Ο απίστευτος             : τι λες ρε μαλάκα;

Ο κυριολεκτικός         : μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα;

Ο προβλέψιμος           : ο αιώνιος μαλάκας

Ο άξιος                    : μπράβο μαλάκα

Ο αγαπητός                : μαλάκα μου!

Ο υπέρβαρος              : πολλά κιλά μαλάκας

Ο όμορφος                 : Ωραίος μαλάκας

Ο άπαιχτος                : Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα

Ο κοπρολάγνος           : Mαλακοπίτουρας!!

Ο διαιρέσιμος             : κόψε έναν μαλάκα ...

Ο αμφίχειρας             : και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα;

Ο αυτόχειρας             : τον έφαγε η μαλακία!

Ο τραυματίας             : τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι

Ο κλασματικός           : ένας μαλάκας και μισός !! 

Ο αυτοπαθής             : γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα

Ο εστεμμένος             : μαλάκας με περικεφαλαία

Ο διαχρονικός            : μαλάκας γεννήθηκε, μαλάκας θα πεθάνει

Ο αντικέ                    : ο παλιομαλάκας !!

Ο εκδιωγμένος           : φύγε από δω ρε μαλακα!

Ο αχόρταγος              : αυτός ο μαλακας δεν τρώγεται με τίποτα!

Ο βρώσιμος                 : τον έχει φάει η μαλακία

[Ταξιδευτής]

 Δύσκολη απόφαση ο γάμος

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει
ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για
να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.


Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε:
Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι,
να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου,
για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ.
Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε..


Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα.
Μετά γύρισε και του είπε:
Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,
εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά,
και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ.
Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.


Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια..

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:
Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε
το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα,
να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη
δουλειά.
Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και
για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.
.
.
.
.
Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή,
στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν
...... που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά.....

[georgakis]

σκουνταει ενας  τον διπλανο του και του λεει:

τι καταλαβαινεις αν κοιταξεις ψηλα?

λεει ο αλλος:

οτι αποψε εχει ξαστερια οποτε αυριο θα εχουμε υπεροχη μερα.εσυ τι καταλαβες?

ΟΤΙ ΜΑΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΤΗΝ ΣΚΗΝΗ ΡΕ ΒΛΑΚΑ.

 

[MAKIS ABOROS]

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα,
δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά,
11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι
μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

 

[azwros]

Λοιπόν ακουστε και αυτό!!!!
Ηταν ένας Γερμανός
       ένας Ιταλός 
και  ένας Ελληνας!!
και λένε: Πάλι εμείς;;;

[παλτακης]

Μέσα σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται ο  Μπους, ο Πούτιν και ο Παπανδρέου. Κλασσικά το αεροπλάνο πέφτει μέσα στη Σαχάρα και σώζονται και οι τρείς. Αρχίζουν να περπατάνε μέσα στη Σαχάρα, είναι κουρασμένοι και μετά από πολλές ώρες βλέπουν στη μέση του πουθενά ένα μπουρδέλο. Τρέχουν μπαίνουν μέσα ρωτάνε αν υπάρχει τηλέφωνο. Η "ιερόδουλη" τους απαντάει θετικά και πρώτος ρωτάει ο Μπους πόσο κοστίζει να τηλεφωνήσει στις ΗΠΑ ώστε να έλθουν να τον σώσουν. Αυτή του λέει ότι το τηλεφώνημα κοστίζει 1 εκατομμύριο ευρώ. Ο Μπους ξαφνιάζεται και ρωτάει γιατί τόσο ακριβά και η ιερόδουλη του απαντάει ότι ελεύθερη αγορά έχουμε, οτι αυτή είναι και η πολιτική των ΗΠΑ κτλ κτλ. Τι να κάνει ο Μπους δέχεται τους όρους κάνει το τηλέφωνο και έρχονται και τον μαζεύουν οι δικοί του. Μετά έρχεται η σειρά του Πούτιν όπου η ιερόδουλη του λέει ότι εντάξει είστε λίγο σοσιαλιστές αλλά και εσείς την ελεύθερη αγορά προωθείτε στη χώρα σας και το τηλεφώνημα στη Ρωσία κοστίζει 500 χιλιάδες ευρώ. Κάνει το τηλεφώνημα ο Πούτιν και έρχεται η σειρά του Παπανδρέου. Μπαίνει μέσα και η ιερόδουλη του λέει ότι το τηλέφωνο στην Ελλάδα κοστίζει 1 ευρώ!!! Απορημένος ο Παπανδρέου ρωτάει γιατί τόσο αφού οι άλλοι έδωσαν τόσα πολλά......και η ιερόδουλη του απάντησε ότι "από μπουρδέλο σε μπουρδέλο η κλίση είναι αστική!!!!"

[georgetrips]

Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο mall με τα δύο
παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί
της υποδοχής του mall της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε
στο mall. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι
δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι
δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά
δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

[Ζορπας]

 

[σασακος]

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητο του μαρκας lada και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...

[σασακος]

Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός : "Τι έχεις στους σάκους;"..
Τύπος : "Αμμο!"
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός : "Τι έχεις εκεί;"
Τύπος : "Αμμο!"
Φρουρός : "Κατέβα, να σε ψάξουμε".

Τα ίδια... Πάλι δεν βρίσκουνε τίποτα παρά άμμο και ο τύπος ανέβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Μετά από καιρό ο φρουρός είχε πάρει σύνταξη και πετυχαίνει τον τύπο στο κέντρο της πόλης και του λέει:
- Κολλητέ, με εκείνη την ιστορία μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... Αλά πες μου, τί λαθραία περνούσες από τα σύνορα;
Κι ο τύπος απαντά:
- Μοτοσικλέτες.



 

[costas]

 

[vasilis samos]

 

[AGGELOS pireas]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απολυτή σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Πόπη
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Πόπη!!!

[AGGELOS pireas]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
12 Δεκεμβρίου 2010

[AGGELOS pireas]

Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο
δωμάτιο του 15χρονου γιου του.. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το
κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα
νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως
δεν είναι εκεί.

ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει
πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!».
Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:

«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε
αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του
κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας
απ' τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά..
Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα
άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση
ένταση, τέτοια ηδονή!

ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο.
Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που
έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη.
Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ
τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το
γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά
δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να
υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία!

Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές
επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται
γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου
σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε
φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή.
Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να
κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να
προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκσταση" που χρειαζόμαστε.

ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε
να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου
και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για
μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν
θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό
του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης.


ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο
σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα
για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ'
τον έλεγχο με τους βαθμούς που 'ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν
χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση! Δεν
χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα 'χω με τον Μπάμπη;
Σ' αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις
για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο»...

[andy]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Ανούλα. Πριν φυγει απο το σπιτι τον ρωτα ο πατερας του :
- Τοτε προφυλακτικο μαζί σου πήρες
- Εχω πάρει μπαμπα αμα γίνει τίποτα με την Ανούλα θα το βάλω
- Και που ξέρω εγω ρε κωλόπαιδο οτι θα το φορέσεις? Αμα δεν το βάλεις τωρα εξω απο το σπίτι δεν βγαίνεις.
- Ελα ρε μπαμπα τι βλακείες ειναι αυτες;
- Οχι παιδι μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά
- Καλά αμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορα ο Τοτός και παει με την Αννούλα στην παραλία και μετα απο λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
- Αννούλα μωρό μου;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Θέλεις να κανουμε ερωτα;
- Ναι Τοτέ μου νομιζω οτι ειναι η κατάλληλη ώρα.
Ετσι λοιπον ο Τοτός παιρνει την Αννούλα και πανε σε ενα ξενοδοχειο για να ολοκληρωσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μεινει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγαζουν και αυτα και λεει η Αννουλα :
- Τοτέ, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα τα βυζ@κια;
- Ναι, απαντάει ο Τοτός.
- Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα. Αυτό το τουρλωτό κ@λαράκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο ο ανεμος κατω απο την φουστα το εχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό μουν@κι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβαζει και ο τοτος το μποξεράκι και της λεει :
- Αννούλα, αυτό εδώ το βλεπεις;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Ακόμα στη ζελατίνα το έχω...!!!

[andy]

Ο νέος δάσκαλος αγγλικών του τοτού...

Στο σχολείο του Τοτού έρχετε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Δάσκαλος: I don't like this name!!
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
Δάσκαλος: Tom.
Τοτός: Oh what a wonderful name! Like tom ou..ni της μάνας σου!






Ο Τοτός παρατηρεί τον πατέρα του που κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το "όργανο" του πατέρα του, του λέει:
ΤΟΤΟΣ: Μπαμπά, τι είναι αυτό?
ΜΠΑΜΠΑΣ: Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... χμμμ... πουλί.
ΤΟΤΟΣ: Σοβαρά ρε πατέρα; Και αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι; Πo#τσες;

[Ζορπας]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Ανούλα. Πριν φυγει απο το σπιτι τον ρωτα ο πατερας του :
- Τοτε προφυλακτικο μαζί σου πήρες
- Εχω πάρει μπαμπα αμα γίνει τίποτα με την Ανούλα θα το βάλω
- Και που ξέρω εγω ρε κωλόπαιδο οτι θα το φορέσεις? Αμα δεν το βάλεις τωρα εξω απο το σπίτι δεν βγαίνεις.
- Ελα ρε μπαμπα τι βλακείες ειναι αυτες;
- Οχι παιδι μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά
- Καλά αμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορα ο Τοτός και παει με την Αννούλα στην παραλία και μετα απο λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
- Αννούλα μωρό μου;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Θέλεις να κανουμε ερωτα;
- Ναι Τοτέ μου νομιζω οτι ειναι η κατάλληλη ώρα.
Ετσι λοιπον ο Τοτός παιρνει την Αννούλα και πανε σε ενα ξενοδοχειο για να ολοκληρωσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μεινει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγαζουν και αυτα και λεει η Αννουλα :
- Τοτέ, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα τα βυζ@κια;
- Ναι, απαντάει ο Τοτός.
- Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα. Αυτό το τουρλωτό κ@λαράκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο ο ανεμος κατω απο την φουστα το εχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό μουν@κι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβαζει και ο τοτος το μποξεράκι και της λεει :
- Αννούλα, αυτό εδώ το βλεπεις;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Ακόμα στη ζελατίνα το έχω...!!!